Кровь - это жизнь. Пусть она будет свежей и вкусной. И не засоряйте ее дерьмом, а то будет противно пить !

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская УВЕРЕННОСТЬ !!!!

Зачем тратить деньги, которых нет, на вещи, в которых не нуждаешься, чтобы произвести впечатление на людей, которых не знаешь ?


Хочешь быть полезным другим - ЖИВИ ДЛЯ СЕБЯ !

Будущее тревожит нас,прошлое нас держит.Вот почему настоящее ускользает от нас.(Г.Флобер)

Если Вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их допускать.
Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

Хорошие девочки попадают в рай, плохие - куда угодно !!!!

P.S. Rinat :)

Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению.

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается ! :)

Mu....

Чем больше мы видим на улице женщин в брюках, тем больше наши глаза ищут ноги в чулках.

Современное поколение женщин настолько увлеклось ношением брюк, что существует реальная вероятность исчезновения чулок как вида женской одежды. Бесспорно брюки не создают тех проблем, что колготки, хотя мужчины на месте женщин предпочли бы носить чулки именно в силу существования этих неудобств. Создавая современные брюки для женщин, модельеры не могут дистанцироваться от уверенности, что женские ноги должны быть подчеркнуты нулевым облеганием. Но ведь это же те же колготки, только из более плотного материала. Разумеется, джинсы труднее порвать; в рваных джинсах не стыдно появиться на людях; 100% хлопок гораздо гигиеничнее, чем 100% капрон, не говоря уже о разнице в тепловом балансе кожи, обтянутой капроновыми чулками.

Но чем больше мы видим на улице женщин в брюках, тем больше наши глаза ищут ноги в чулках. Причем наметанный глаз мужчины не различает количество обнаженных для созерцания ног, для него как правило важен сам факт - есть чулки или нет. Сложилась даже точка зрения, оценивающая женщину по степени ее пренебрежения к чулкам. Если женщина носит брюки, но под ними можно рассмотреть хоть маленький кусочек капрона, ее не относят к категории совсем потерянных. Но если на ней мини юбка или шорты и голые ноги - о чем тогда с ней говорить? И действительно: если женская привлекательность формируется в самосознании женщины на базе ее же созданных образов, лучше не иметь с ней ничего общего, особенно для мужчины, который представляет женственность классически.

Итак .. небольшой очерк о чулках. Прозрачные чулки. Вариант максимального удовольствия. Ощущение капронового прикосновения к ногам, да и к рукам тоже дает именно этот вариант классической женской одежды. Ношение таких чулок в комбинации с любой одеждой сверху дарит постоянное тактильное ощущение. Совмещение с шелковой комбинацией способно просто свести с ума. Желательно применение пояса с шестью подвязками. Несколько ограничивает движения, что впрочем придает обладателю дополнительное удовольствие напоминанием своего присутствия на ногах. Также, данный вид чулок оптимален для занятий сексом, и не надо здесь краснеть - неужели вам не хотелось бы сделать своему партнеру приятно?

Чулки с кружевами. Капроновые чулки с резинкой на основе силикона как правило не требуют использования пояса, но вовсе не исключают его. Для многих женщин использование пояса при ношении чулок является обязательным условием комфорта и удовольствия. Как правило такие чулки содержат примеси лайкры или эластика, что позволяет создать большее натяжение на ноге и как следствие получить больше ощущений от контакта капрона и кожи ног. Не стоит увлекаться использованием меньших размеров для достижения эффекта сильного натяжения, т.к. материал может не выдержать и лопнуть в районе пятки или большого пальца. Следует пользоваться таблицей размеров на обратной стороне пакета и по возможности следовать ей. Необходимо помнить, что не все фирмы выпускают большие размеры (4) и XXL. Женщины считают чулки с силиконовой резинкой очень привлекательными. Их современный вид сочетает в себе и модерн и классику одновременно.

Черные капроновые чулки - это признак гиперженственности. Зрительное восприятие черных капроновых чулок настолько своеобразно, что приписывает женщине в представлении несуществующие черты характера. Какие именно каждый мужчина решает сам. Увидев такую женщину, мужчина на мгновенье начинает ненавидеть судьбу за то, что сам женщиной не рожден.

Женские чулки - предмет занимающий главное место среди объектов фетиша - вещь довольно специфическая и противоречивая. Возможно это самая странная вещь ХХ века. Природа этой странности проистекает и того факта, что чулки состоят как бы из двух частей: видимой и невидимой. Созерцая чулки на женских ножках мужчина совершенно автоматически экстраполирует их на всю длину. Ну а верхняя, невидимая часть располагается настолько близко к вожделенному месту женщины, что рассматривать чулки вне аспекта сексуальности просто невозможно. Как одна из разновидностей одежды чулки пожалуй самая бессмысленная. В тех узких климатических рамках, где они могут быть комфортно использованы, они совершенно не нужны. Но тем не менее, те женщины, которые считают их ношение обязательным для себя не могут и не хотят обходиться без них. Почему? А потому, что на самом деле женские капроновые прозрачные чулки - это язык, средство коммуникации и самовыражения. Ношение чулок создает женщине определенные неудобства и несколько ограничивает ее свободу. И если женщина все же делает свой выбор в пользу чулок это означает, что она выбирает те преимущества, которые недостижимы другими способами. Первое и самое главное преимущество - это конечно же красота. Ничто кроме капроновых чулок не может сделать ноги женщины совершенными. С помощью них женщина может скорректировать цвет кожи, скрыть мелкие дефекты, изменить форму ног. Черный капрон обладая разной прозрачностью в зависимости от угла зрения способен настолько романтизировать женщину, что превратит ее либо в ангела, либо в дьявола. Серая или зеленоватая дымка создает ощущение невесомости. Такая женщина словно парит над землей. Капрон на женских ножках устанавливает дистанцию для ее спутника или оговаривает правила игры для ее партнера. Во всех американских компаниях ношение чулок для женщин является обязательным и пренебрежение этим правилом может нанести компании больший ущерб, чем неоправданный риск при заключении сделок.

Чулки с рисунком или ажурные чулки это лишь не совсем удачная попытка запоздавших производителей протиснуться на переполненный рынок. Небольшое исключение можно констатировать только для очень простых рисунков в самом низу ноги. Магнетизм притяжения взгляда достигается другими способами и не требует дополнительного орнамента на ноге женщины. Как правило ажурные чулки привлекают внимание лишь своей аляповатостью. Тонкая сеточка применяется в тех случаях, когда нужно оттенить структуру ног и сохранить ее тепловой балланс одновременно. Единственный рисунок, переживший всю вековую историю женских чулок - это шов. Чулки со швом - это совершенно самостоятельная ветвь эволюции женской самооценки. Это действительно фетиш. Но фетиш с большой буквы.

А что об этом думаете Вы?

Я просто хочу обратить ваше просвещенное внимание на то, что практически во всех языках слово «мужчина» тождественно слову «человек». А «женщина» – не «человек». И это неспроста…
Ослабленный дурным образованием организм западного общества легко поражается вирусами самого разного рода идей, в том числе и феминистических. Долетают эти вирусы и до нас. Но до последнего времени мы обходились только легким чихом.

Главное, о чем учат помнить на факультетах женских наук каждую феминистку – глобальный заговор. Заговор Порядка Вещей. То есть: все в этом придуманном мужчинами мире придумано ими специально для эксплуатации женского поголовья.

… вся эта хваленая женская культура – этика розовых соплей и сюсюканья явилась печальным результатом тысячелетий угнетения. Типа, если вас все время бить по башке, то башка рано или поздно искривится. Вот она и искривилась. А на самом-то деле женщины – ого-го! Боевые, напористые, храбрые, агрессивные. С костями мясо глотали бы – если бы, конечно, мужики их не угнели… не угнетнули… не… в общем, не поработили тыщи лет назад, не поломали им психику. Даже не сомневайтесь в этом, поскольку пола нет, а есть только гендер (ролевая функция), и баба, она, по сути, тот же мужик:

Есть женщины в русских селеньях, их коротко «бабы» зовут –
Слона на скаку остановят и хобот ему оторвут!

Вот какими были бы сейчас все бабы, да жаль, компенсаторная реакция на перманентное насилие сделала их в большинстве своем мягкими и податливыми. Да-да, только потому женщины мягки и заботливы, что мужчины им так велели, ибо это исключительно в мужских интересах. А если б не проклятое угнетение, породившее мягкость женщин, женщины бы тоже своих детенышей легко зубами на части рвали, как это иногда делают самцы в дикой природе.

Феминизм в сегодняшней Америке уже настолько интегрирован в политику и социальную практику, что маразм в американском обществе окреп до совершенно невероятного градуса. Возник, укрепился и теперь даже никому не кажется абсурдным термин «положительная дискриминация». Положительная дискриминация – это дискриминация белого гетеросексуального мужчины. Если у американского университета дилемма – кого принять: черного или белого, примут черного – за цвет кожи. Политкорректность!.. Если выбор стоит между женщиной и мужчиной, примут женщину – не по деловым качествам, а просто за сиськи. Феминизм!

Получается, что белого не принимают за цвет кожи. А мужчину – за то, что полом не вышел. Это неприкрытая дискриминация. И это все понимают. Поэтому просто меняют знак явления на противоположный.
«Положительная дискриминация» – это все равно что «хорошее преступление»: «правильное изнасилование», «полезное убийство», «благотворное ограбление»…
Это уже Оруэлл. Кафка. Антиутопия пришла в каждый дом.

Остается последний логический шаг в развитии явления – феминистический терроризм. Наподобие того, например, который осуществляют христианские человеколюбцы – противники абортов. Они устраивают погромы в клиниках и убивают врачей-гинекологов. Ждем-с…

Чуть отвлекаясь, скажу, что американская интеллигенция, ввиду своей узконаправленной образованности и вытекающей отсюда наивности, тоже чрезвычайно подвержена влиянию околовсяческих идей, будь то феминизм, повальная борьба с холестерином или семейным инцестом. Словно гриппом страну поражает! Прошла статья в какой-нибудь «Нью-Йорк Таймс», понравилась людям мысль, подхватили СМИ и, глядишь, уже вся страна с чем-то оголтело борется. Как китайцы с воробьями.

Ненавидя в мужчинах все мужское, брутальное, феминистки тем не менее, кажется, подсознательно им завидуют. Чем же иначе объяснить появление в продаже пи-мэйта. Стоит недорого, долларов десять. Представляет из себя то, чего так не хватает угнетаемой, чтобы походить на угнетателя – хитрое приспособление из пластмассы, гибрид лотка и трубки, позволяющее женщине писать стоя. Вводится через ширинку, позиционируется по инструкции – и вперед и с песней! Помочилась стоя, стряхнула, убрала пи-мэйт обратно в ридикюль.
Как вы полагаете, все уже достаточно идиотично, чтобы привести к катастрофе или пока еще нет?

Опять повторюсь, я не утверждаю, что феминистическая революция в умах непременно закончится кровью на площадях: сейчас это кажется смешным и невозможным. Как когда-то Иисусу Христу, его сторонникам и его гонителям показались бы невозможными идеологические судилища именем Христа, казни именем Христа, войны именем Христа…
Есть же, в конце концов, опыт инквизиции, есть опыт Великой французской и Великой русской революций, есть опыт идеологических практик фашизма, есть опыт Пол Пота, есть опыт маккартизма, есть опыт Северной Кореи, афганского талибана... Разные страны – дикие и цивилизованные давали человечеству впечатляющие уроки национальных сумасшествий. Повторенье – мать ученья. Будем считать, что на сотый раз урок усвоен?
Хотя судя по тому, что сейчас творится в США и некоторых странах Европы, я бы этого не сказал…

Феминистки глупы, как пираньи, они готовы растерзать не только мясо, но и того, кто им это мясо в аквариум закидывает. Чем же грозит обществу столь агрессивный социальный агент? Объективная общественная опасность феминизма состоит в:
А) разжигании межполовой розни;
Б) деструкции социальных механизмов.

Вышло так, что вторая половина ХХ века вывела на историческую арену «последний резерв угнетенных» – женщин, предоставив им равные избирательные и прочие права. И эти, в сущности, бесхитростные, кухарки с удовольствием начали управлять государствами. И так же, как вчерашние русские крестьяне и рабочие, призванные революцией на командные посты, везде видели «контру», нынешние феминистки везде видят признаки сексизма и эксплуатации.

А что такое, кстати, сексизм? По аналогии с расизмом можно предположить, что это ненависть по признаку пола. Априори предполагается, что мужчин – к женщинам. Но это же чушь! Мужчины никогда не наряжались в белые балахоны и не требовали вешать женщин. Они никогда не требуют по отношению к женщинам даже более мягких мер, вроде апартеида. Наоборот: по самой природе своей мужчины любят женщин! Какая уж тут ненависть?
Ненависть по признаку пола, то есть сексизм в чистом виде, присутствует, как мы убедились, только у одной группы населения – у американских радикальных феминисток с розовым отливом. Порой их ненависть к мужчинам доходит просто до неврастении и брызг слюны. Вот кто сексисты! Значит, именно их и нужно запрещать. Как человеконенавистнические организации. Но пока что именно сексистки правят американский и североевропейский балы.

…за последние 200 лет революционные и общественные движения, рожденные техническим прогрессом, приняли такой размах и такую частоту, что размывание демократическими (охлократическими) волнами прежних элит может легко проскочить критический рубеж. Рубеж необратимости. Свежая кровь оно, конечно, полезно для организма, но в данном случае разжижение социального управления этой «свежей кровью» может полностью растворить управленческий костяк общества. И тогда аморфное тело западной цивилизации сожрут другие организмы – пускай более примитивные, но с более крепкой (не разжиженной феминизмом) мускулатурой.

Все люди поодиночке умницы. А народ в массе своей мыслит, как самый глупый его представитель. И если этот народ еще вооружить женской логикой, эмоциональностью и сострадательностью… Уй, кровищи будет – никакому Христу не снилось.

А массовый, тем более квотированный наплыв кухарок во власть есть демократия в самом омерзительном понимании этого слова…

Представьте себе – архитектор построил дом. Потом еще дом. Потом фабрику. Цирк. Стадион. Тысячи зданий и сооружений. Всю планету застроил. И вдруг приходит к нему кто-то, кто вообще ни хрена не построил, и говорит: говно все ваши построения и вообще, господин архитектор, кризис современной архитектуры – результат ваших стараний.
Ну, что ж, пускай дальше строят дилетанты. На основе феминистического сопромата. Собственно, они уже начали подкапывать фундамент.

Беда феминисток в том, что они не знают этологии – науки о поведении животных. Ведь животными мы были миллионы лет, а людьми – десятки тысяч. И животные программы в нас, конечно же, сильнее, традиционнее, а главное, обкатаннее, то есть надежнее, новых, «придуманных». Весь наш социум – отражение нашей животности. А не какого-то мифического заговора.

Задумавшись думкой тугою над общей несправедливостью бытия, фемино-теоретики выдают на гора следующие сентенции: необходимо предпринять «более глубокий анализ Патриархатного общества, так как достижения либеральных феминисток в области законодательства и формальных прав сделали более трудным распознавание факта женского угнетения». Перевожу: несмотря на то, что равноправие наступило (признаем!), угнетение все равно нужно упорно искать – как врагов народа – в каждой щелке.
Несмотря на целые поколения женщин, проживших жизнь равноправно с мужчинами, фемино-фашистки продолжают дудеть в ту же коричневую дуду: угнетение, эксплуатация, неравноправие, скрытые враги, дискриминация… Хотя дискриминация давно уже повернута в другую сторону – против мужчин. И все равно, даже имея такую фору, женщинам трудно тягаться с мужчинами в политическом и социальном спорте.

«Ну, тогда мы их просто сломаем!» – решают феминистки, упрямые, как слоны. И, не в силах выдержать конкуренцию в честной борьбе, эти слоно-бабы выдумывают новую теорию. Теорию равенства результата.
Она уже воплотилась в живую практику западных стран, эта теория. Она реально работает и заключается в следующем… Раз, несмотря на равенство возможностей, у женщин в конкурентной борьбе ничего завоевать не получается, значит нужно сделать упор не на равенство возможностей (стартовых условий), а на равенство… результата.
То есть – уравниловка.

Это как если бы женщин «сравняли» в шахматах с мужчинами, но мужчины «пусть играют без ферзя!»
Это как если бы женщины прыгали с шестом на высоту меньшую, чем мужчины, но им бы приписывали к результату лишний метр. А то обидно, понимаешь…
Это как если бы… Ну, вот сами женщины в честной выборной борьбе не могут пройти в парламент – не голосует за них избиратель! – но мы догрузим парламент любым неконкурентоспособным отребьем, лишь бы оно было женского пола.
Блестяще! Выдвинут новый критерий выбора в законодательную власть – за сиськи.
Смешно? Не смейтесь, сисечный критерий давно действует в скандинавских странах, аналогичный закон готовится к принятию и у нас. Тянется Россия вслед за цивилизованным миром!

Вопрос: к чему ведет повышение процента женщин в парламенте?
Краткий ответ: к консервации общества, к застою (а застой в меняющемся мире тождественен смерти). Развернутый ответ: начинает раскручиваться положительная обратная связь – феминная настроенность общества (то бишь примитивное, инфантильное понимание справедливости как уравниловки) приводит в парламент женщин – в пропорции от общего их поголовья. Женщины – прирожденные социалистки. Поэтому чем больше женщин в парламенте, тем больше сисько-страдательных законов он принимает. Увеличивается социальная нагрузка на бюджет и растут налоги. Налоги растут, так как пухнет доля социальных выплат – сирым, убогим, эмигрантам, детям, бомжам… А раз растут налоги и расходная часть бюджета – тормозится, начинает стагнировать экономика. Аут.
Чем больше жалости и тяги к справедливости, тем хуже экономике, и тем меньше, в конечном счете, справедливости – все та же диалектика.

Природой самке homo sapiens положено сидеть в логове с детенышами, ждать возвращения самца с охоты. Но sapiens-ность нашего вида давно обогнала его homo-сть. И самки больше не хотят сидеть дома. Они хотят прыгнуть выше головы – поучаствовать в охоте наравне с мужчинами. А если не выходит, пускай дичь бежит медленнее!
Справедливости ради нужно сказать, что не все самки нашего вида так агрессивно-непослушны. А лишь небольшой процент «омужиченных». Гормональная природа этой фемино-омужиченности будет раскрыта в последней части книги. А сейчас скажу лишь, что именно этот небольшой процент оборотней (мужиков в юбках) и является ударным отрядом феминизма на Земле. Медицина на сегодняшний день справиться с этим отклонением пока не в силах.

Ведь феминизм – это религия. Либо ты веришь в заговор и тогда нужно все силы положить на борьбу с «угнетателями». Либо не веришь. Это просто состояние души.

Еще одна причина имманентной ненависти феминисток, как ни странно, успехи феминизма. Парадокса тут нет: если волку дать палец, он отхватит всю руку. Инфантильное сознание расценивает уступки как слабость. И с каждым отхваченным куском хочется еще больше, и все кажется: мало! мало!

Вот, кстати, что пишет об общей атмосфере в современных американских университетах известный американский юрист Роберт Борк: «Феминистки пересматривают и радикализируют учебники и учебные программы в гуманитарных и социальных программах. Политкорректная кодировка речи, тренинг чуткости жестко ограничивают то, что может быть вслух произнесено на кампусе. Феминистки не только нанесли вред интеллектуальным функциям университетов и школ, но они также сделали университетские сообщества экстремально враждебными, особенно для белых мужчин, которые подвергаются преследованиям и требованиям разделять и принимать феминистскую культуру и политическую линию».

На каждого преподавателя, который в аудитории не проявляет «необходимой чуткости» пишется донос, и бедолага отправляется на промывку мозгов. Стоит профессору при чтении лекции быть уличенным в использовании «нечуткого языка», как администрация по сигналам студенток вызывает «бесчувственного» на ковер и требует от него посещения тренинга. Отказ от издевательств равносилен увольнению. Причем увольнению с волчьим билетом, поскольку больше нигде в Штатах устроиться человеку не дадут: «нечутких» на работу не берут – не позволят феминистические организации, которые отслеживают судьбу изгоев почище полиции.
Аналогичные тренинги существуют, естественно, и для выхолащивания мужчин. Там мужчинам в течение нескольких часов в доступной форме объясняют, кто они есть на самом деле – ленивые похотливые самцы, подсознательно стремящиеся к насилию над женщинами и собственными детьми. С многочисленными примерами. Потом задают контрольные вопросы для проверки усвоенного. Ты понял, что ты скотина, животное? Нет, ты понял?.. Повтори!..

Продолжаем… Не только науку и язык, но и все современное искусство нужно подвергнуть коренной ревизии, ибо оно, будучи порождением Патриархата, является лишь сублиматом, то есть выражает «задыхающийся кровожадный гнев насильника, неспособного осуществить свое намерение».

Достаточно уже гендерных факультетов при каждом университете, достаточно феминистических кружков, огромных кип подрывной литературы, Национальной ассоциации гендерных исследований... Кстати, о Национальной гендерной ассоциации. Она давно требует введения в учебные программы лесбийских и гомосексуальных курсов. И такие курсы вводятся. В Вашингтонском университете преподавательница, раскорячившись на стуле, учила юных, только что завербованных феминисток мастурбировать, вещая, что мастурбация, конечно, дело для победы феминизма нужное, почетное, но для ласк клитора предпочтительнее всего, тем не менее, «женский язык, именно женский».

…Каждая правоверная и правильно обученная феминистка во всех поступках мужчин обязана видеть агрессию и покушение на ее девичью честь. А поскольку один из действующих лозунгов современного феминизма «слово – тоже изнасилование» (тезис выдвинут феминисткой Катарин МакКиннон), нужно внимательно следить за словами и действиями самцов.

Дошло до того, что наряду с тренингами чуткости под давлением феминисток американские университеты были вынуждены ввести еще один идеологический предмет – симпозиумы «по предотвращению изнасилования и сексуальных преследований».
А чему, кстати, учат студенток на факультетах ненависти, кроме ненависти? Да, собственно, больше ничему. В своих бюллетенях устроители балагана так и пишут:
«Мы поможем вашей дочери обнаружить степень, до которой она была в соучастии с патриархатом. Мы поможем ей восстановить себя через диалог с нами. Она может стать разгневанной и хронически оскорбленной. Она очень вероятно откажется от моральных и религиозных принципов, на которых вы воспитали ее. Она может полностью дистанцировать себя от семьи и друзей. Она может изменить внешность и даже сексуальную ориентацию… После того, как она закончит свое перевоспитание, вы, возможно, потеряете десятки тысяч долларов, и, очень возможно, вашу дочь».
Другим словами, на этих факультетах пекут профессиональных революционерок. Каждый год американское общество на свою голову выпускает тысячи профессиональных женщин. И добро бы проституток, так нет – пламенных борцов. Которые ничего не умеют, кроме как свергать преступный патриархатный режим.

Профессиональные ниспровергатели – страшное дело.
Надо ли говорить, что в этих условиях телефон стал для жен одним из средств диктата над мужьями. Один звонок – и ты на улице или за решеткой: в некоторых штатах, например, в Калифорнии, арест мужа следует сразу за звонком жены автоматически, причем законодательство (принятое под напором феминисток) сконструировано так, что после заявления о насилии дело закрыть нельзя, даже если женщина сама захочет снять обвинения. Поезд ушел: обвинения дальше поддерживают уже «компетентные органы».
Феминистки советуют женщинам после акта насилия разводиться, после развода дети и дом остаются у женщины. Мужчине же достается только право выплачивать закладную за дом и платить алименты. Причем платить их он будет, даже если у супругов нет детей – жене до конца ее жизни: чтобы в результате развода она не почувствовала материального ухудшения своего материального положения. При такой системе разве удивительно, что брак становится совершенно невыгоден мужчине? И разве удивительно, что некоторые особо реакционно настроенные «угнетатели» осмеливаются полагать, будто феминизм разрушает семью, заставляя многих мужчин просто отказываться от повторного (или даже от первого, если они в состоянии учиться на чужих ошибках) брака?

Впрочем, феминисток сломанные мужские судьбы не пугают. Потому что мужчина – имманентно виновный. Как заметила феминистка Катарин Коминс: «Мужчины, несправедливо обвиненные в изнасиловании, все равно получают заслуженный урок».

Известная феминистка Робин Морган – Геббельс в юбке – так объяснила генезис феминистической пропаганды: «Я думаю, что демонизация и очернение мужчин в средствах массовой информации – достойный и стимулирующий политический акт, потому что угнетенный класс имеет право на классовую ненависть к своим угнетателям».
Ясно, что подобная массированная пропаганда, не могла пройти бесследно. Успех пропаганды определяется по реакции общественного мнения. Вот пример такой реакции: несколько лет назад законодатели Вирджинии решили поместить в брачных свидетельствах, выдаваемых тамошними ЗАГСами особую надпись, предупреждающую – как на сигаретных пачках о вреде курения. Надпись в брачном свидетельстве должна была предостерегать молодых мужей о недопустимости насилия над только что приобретенными женами. Потому что самое опасное место для женщины – не Гарлем ночью, а собственный дом. А главный тиран – муж.

В другом подобном же австралийском исследовании был сделан следующий вывод: под понятие насилие над женщиной должны подпадать случаи, когда мужчина не разрешает женщине воспользоваться машиной или просто указывает ей, куда ехать. Также считается насилием, если мужчина возмущается, что жена слишком долго болтает по телефону, в результате чего приходят огромные счета.
Теперь, я думаю, не нужно спрашивать, откуда в австралийской статистике данные о том, будто каждая третья женщина является жертвой «домашнего насилия».

Радикальные феминистки рекомендуют считать изнасилованием не только словесные оскорбления (а уж тем более шлепки, тычки и пощипывания), но и общее доминирование мужчины в семье. В том числе интеллектуальное. Потому что интеллект – это самцовость, а самец – насильник. Так что если вам, женщина, захотелось покапризничать, или проявить эмоции, или предложить милую глупость, а он в ответ отхлестал вас по мозгам железной логикой, которой вы не могли воспротивиться – смело звоните в полицию: вас поимели!

Вот что сказала о сложившейся ситуации президент Ассоциации адвокатов Штата Массачусетс Элайн Эпстейн: «Стало совершенно невозможно эффективно представлять интересы мужчины, против которого было сделано голословное обвинение в домашнем насилии».

Если про добропорядочного гражданина вдруг распространяется слух, что он насилует собственных детей, он может сразу пускать себе пулю в лоб. Потому что вокруг оклеветанного человека тут же образуется страшный вакуум. Человеку просто некуда идти. Множество американцев, не дожидаясь оправдательного суда, просто не выдерживают общественного прессинга и кончают жизнь самоубийством. Кстати говоря, число мужчин, покончивших жизнь самоубийством после подобного обвинения, значительно превышает число женщин, покончивших жизнь самоубийством после реального изнасилования.

Я не удивлюсь, если вскоре на стенах будут появляться надписи «Встретишь феминистку – убей ее!».
Карфаген должен быть разрушен.

Если внимательно присмотреться к американской прессе, видно, что из статьи в статью, из программы в программу гуляют одни и те же феминистические цифры-пугалки. Непонятно, откуда взявшиеся. Феминистическая пропаганда использует их по сотому разу в соответствии с принципом «повторенье – мать ученья». Одна и та же ложь, повторенная многократно и отпечатавшаяся в сознании масс, становится правдой.
«По телевизору сказали!..»

В качестве примера половой дискриминации феминистки любят говорить, что женщины зарабатывают почти вдвое меньше мужчин. У меня нет статистики на начало XXI века, но в конце ХХ-го американские женщины на каждый доллар, заработанный мужчиной, получали 0,8$. То есть совсем не вдвое меньше.
«Да 20 центов тоже сойдет!» – скажут феминистки – «Дискриминация!..»
Нет. Никакой дискриминации. Женщины получают меньше, потому что меньше работают. У женщин короче рабочая неделя, вот и весь секрет «неравенства». Соотношение 1 : 0,8 получается при подсчете годовых зарплат мужчин и женщин, работающих на одной работе и имеющих одинаковую квалификацию. Если же сравнить при прочих равных зарплату почасовую, вся «дискриминация» сразу же куда-то исчезает. Арифметика простая: меньше часов – меньше денег. Больше часов – больше денег. Женщины предпочитают меньше денег.
…Наверное, чтобы потом был повод вопить об угнетении…
А почему мужчины занимают подавляющее большинство руководящих постов? А по той же причине: кто больше работает, кто захватывает выходные и вечера – тот больше преуспевает. Женщины преуспевать не хотят.
…Наверное, чтобы потом был повод вопить о дискриминации…
Кроме того, женщины рожают и кормят грудью, из-за чего у них случаются большие перерывы в работе. Разумеется с потерей квалификации. Женщины предпочитают потерю квалификации, а не ребенка.
…Наверное, чтобы у феминисток потом был повод вопить о мифической теории стеклянного потолка…

Логика атаманши отечественных феминисток была такова: раз женщин бьют в семье, значит, нужно, чтобы в парламенте их было 30%. Связь уловили? Я тоже. Но такова уж женская логика. Очень хорошо по этому поводу пошутила екатеринбургская газета «Красная бурда»:
«Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)».

Возможно, предполагается, что если в парламенте будет 30% депутатов с женскими половыми признаками, все алкоголики, маргиналы и прочие обитатели дна, лупцующие без продыха своих лохушек, вдруг устыдятся, бросят пить, найдут высокооплачиваемую работу, купят галстук и станут торговать акциями на бирже... А может быть, Арбатова со присными думают, что, придя в парламент, женщины сразу примут очень-очень строгий закон про то, что мужьям и сожителям бить своих баб отныне напрочь запрещено. И тогда все алкоголики, маргиналы и прочие обитатели дна отыщут себе другое занятие, бросят пить, найдут высокооплачиваемую работу, купят галстук и станут торговать акциями на бирже... Выбирайте любой вариант. Они оба отличные. А главное, реально осуществимые.

Кроме того… Непредвзятая статистика показывает, что абсолютное большинство нации учится насилию от женщин – 82% граждан США впервые в жизни столкнулись с насилием, которое было направлено на них со стороны матери, а не отца. И это еще не все! Выяснилось, что женщины вообще не могут адекватно воспитывать детей – без присмотра мужчин они просто растят из своих чад преступников: у детей из неполных семей (воспитанных одной мамой) вероятность сесть в зрелом возрасте в тюрьму в 8 раз выше, чем у детей из полных семей!
Восемьдесят процентов всех сегодняшних преступников США – бывшая безотцовщина. И это притом, что в годы, когда эти преступники были детьми, неполных семей в США было всего 25% от общего числа. То есть четверть семей поставляют 80% всех уголовников страны. Сейчас рост неполных семей растет лавинообразно, а суды практически всегда оставляют детей маме, а не отцу. Какой вал преступности захлестнет страну через 10–15 лет, можно только догадываться.

Вывод: феминизм убивает. Кстати, и прямым детоубийством, оказывается, больше грешат женщины: они убивают своих детей чаще, чем мужчины – 55% против 45% мужских.

Ясно, что сложившаяся ситуация совершенно нетерпима. И для мужчин, и для социума. Феминистки разрушают институт семьи, криминализируют общество, резко повышая в нем процент преступников (последствия безотцовщины). Ясно, что какой-то ответ социальная система должна была дать.
И она дала… В последние годы резко возросло число женщин, арестованных за домашнее насилие. По разным штатам и странам – от 25 до 35% всех арестованных за семейное насилие. Бой-бабы! Отважные американские (новозеландские, канадские) мужчины сообразили, в чем прикол, и начали первыми подбегать к телефону. Там ведь как – кто первый стукнул, тот и прав. А кто опоздал – идет на 10 месяцев ночевать в котельную… И винить мужчин в таком немужском поведении нельзя: на войне как на войне – либо ты врага, либо он тебя.

Надо сказать, что все, о чем говорят отечественные феминистки, включая Машу Арбатову, все тезисы, которые они декларируют в России, есть не что иное как обсоски западных идей. Тут и преувеличенные цифры домашнего насилия; и враки о том, что женщины получают меньше мужчин; и вполне большевистская идея сделать частное общим, то есть семейные, приватные отношения – сделать достоянием всего общества… Было такое при социализме, когда всем парткомом или профкомом стирали грязное белье какого-нибудь мужика – по доносу супруги. Не было в СССР ни частной собственности, ни частной жизни. Любая партячейка могла залезть в кровать или на кухню к супругам, чтобы коллективным разумом решать чужие проблемы. Феминистки предлагают это реанимировать.

А еще феминисток очень огорчает, что наше неразумное женское сообщество не понимает всех ценностей феминизма – делания карьеры, преуспевания… Вот что сказала в опросе одна респондентша: «У меня есть подруга, она высокооплачиваемая, но у нее нет семьи, она всю себя отдала работе». Причем сказала не то с сожалением, не то с осуждением. Не понимает, дурочка, что это вот и есть настоящее женское счастье – бобылихой одинокой прожить. С мопсом вместо ребенка. И с догом вместо мужа.

Вместо того, чтобы поискать проблемы в себе, ответить, почему они столь отличаются повышенной возбудимостью и агрессивностью от нормальных женщин, феминистки ищут проблемы вовне. И находят. Это так естественно – обвинять других, а не себя. И тогда оказывается, что женщины выполняют роль хранительниц очага не потому, что непосредственная забота о потомстве в логове прямо соответствует животной сущности самок, а в результате глобального мужского заговора. А мужчины, оказывается, охотятся, воюют и погибают не потому, что это прямо соответствует животной сущности самца, а потому что им это просто нравится.

Феминистки во имя своих идей хотят отнять у женщин свободу – свободу выбора. Зная, что женщины-избиратели не голосуют за женщин-политиков, они просто хотят лишить избирателей самой возможности сделать «неправильный выбор». Избирательницы не хотят баб в парламенте? Ну, так мы их и спрашивать не будем! Для их же пользы. Загоним этих тупых сучек железным кулаком феминизма к счастью.
…Феминистки только на словах хотят дать женщинам права, но на деле, как видим, эти права ущемляют…
Они обвиняют общество в сексизме. Но именно мифологичность самой основы социал-феминизма является характерным признаком сексизма! Объясняю: говоря, что женщинам нужны квоты в парламенте для защиты «женских интересов», феминистки тем самым предполагают само наличие общих для всех женщин интересов. Они верят, что у женщин есть групповые интересы! Точно так же, как антисемиты верят, что все евреи одним миром мазаны и всегда вредят гоям. Вера в групповые интересы (евреев, женщин, арийцев et cetera) – первейший признак нацизма. Феминистки не рассматривают женщин, как отдельных личностей, у которых могут быть разные взгляды на разные вопросы.

Будьте уверены, скоро российские волчицы начнут искать ведьм и в других рекламах. Например, обвинят рекламу женского белья в сексизме, потому что в ней используется женское тело. «Эксплуатация женского тела в рекламе» – это уже просто штамп на Западе. Дошло до того, что одна из европейских фирм женской одежды нарядила в туфли, лифчик и прочие бабские аксессуары волосатого мужика и разметила его на рекламном щите с надписью: «В этой рекламе не было использовано женское тело».


Однако самое смешное не это. По закону некоторые товары, например, пиво, нельзя рекламировать с использованием образов животных. Феминистки требуют ограничить использование образа женщин в рекламе. Тем самым уравнивания себя с животными. Женщинам и собакам воспрещено…

Почему именно они оказались у плиты? Может быть, у плиты оказались те, кто и должен был оказаться? В конце концов, безголовой природе наплевать на всяческие придуманные феминистками теории заговора, она рациональна и всякий ее солдат естественным отбором определен на то место, к коему больше приспособлен. Лишь в последние 100–150 лет женщины стали отходить от плиты и приходить в большую жизнь. Потому что они всегда опаздывают, ибо находятся на шаг сзади – за спиной мужчин.
Признавать такое женщинам обидно. И мне по-человечески это понятно. Ставлю себя на место женщины: вот я, сама себя изнутри ощущающая разумным человеком, баба. А мне тут говорят, что я не совсем Человек. (Если понимать под Человеком с большой буквы «Ч» того типа, который создал Цивилизацию с большой буквы «Ц».)
Обидно, согласен. Как обидно родившемуся с ДЦП быть не таким, как все. Как слепому горько, что он слеп… Но это еще не повод, чтобы создавать политическое движение слепых с целью всем остальным выколоть глаза – для равноправия. Это даже не повод требовать ради «равных возможностей» посадить слепых за штурвалы пассажирских самолетов.

Слепые это понимают. Феминистки – нет.
Они в тысячный раз начинают лепетать про свою теорию всемирного заговора. Про то, что более сильные и свирепые мужчины заставили женщин сидеть с детьми и придумали такую систему воспитания, при которой девочки становятся феминными, а мальчики – маскулинными. Чтобы самим ходить развлекаться на охоту.
Представляете? Вот эти вот кривоногие волосатые получеловеки, похожие на обезьян, машущие примитивными кремневыми осколками, обладающие неразвитой речью, вшивые, грязные – собрались и придумали систему порабощения на тысячи лет вперед: а поставим-ка мы баб на кухню, чтобы они стояли возле плиты, когда изобретут эту самую плиту, а сами пойдем в лаборатории и начнем открывать америки, когда изобретут колбочки-пробирочки и придет пора великих географических открытий…

Беда гендерных «исследователей» в том, что они вечно путают причину со следствием. Вот, скажем, некто Ш. Берн (не знаю, мужик ли, баба, но, судя по отсутствию логики, баба) – автор книжки про гендерную психологию, пишет о такой страшной разновидности сексизма, как фейсизм. Ужасный фейсизм выражается в том, что женщин и мужчин по-разному показывают по телевидению: у мужчин чаще демонстрируют лицо и голову, а у женщин фигуру. Именно поэтому, полагает автор, мужчины воспринимаются как интеллектуальные создания (голова мелькает в кадре), а женщины – как сексуальные (тулово).
Вам надо объяснять, почему сделавший такой вывод человек – туп? Если надо, отвечу (хотя несколько разочаруюсь в уме читателя). Правильный ответ: женщины не потому воспринимаются сексуальным объектом, что их чаще показывают в полный рост по ТВ, а ровно наоборот – их показывают в рост, потому что женщины сексуальны. И тут уж ничего не поделаешь: ну сексуальны они, хоть ты тресни! Именно женщины сексуальны. Не табуретки. Не бегемоты. Не дни недели…
Соответственно, не потому мужчины воспринимаются как интеллектуальные создания, что у них показывают голову, а именно потому у них голову чаще демонстрируют, что они по факту являются интеллектуальными созданиями.

Мы – разные.
Именно на разности способностей двух полов и построилось «социальное продолжение стаи» – наше общество. На протяжении всей истории мужчины и женщины в обществе были необходимы друг другу так же, как гайка болту, а болт гайке. У каждого – своя задача, свои функции… Все это было справедливо до тех пор, пока семья была хозяйственной ячейкой общества. Но парадокс новейшего времени состоит в том, что последние два-три поколения землян живут в условиях, совершенно отличных от тех, что жили сотни поколений до них. Уровень развития технологий ныне таков, что семья перестала быть хозяйственной ячейкой. Отсюда и феминизмы всякие…

Когда семья перестала быть хозяйственной единицей (низшие слои), перестала нести капитало-аккумулирующую (средние слои), а также династически-сберегающую (самые высокие слои) функции, она стала стремительно разрушаться. И феминизм ее только подталкивает в этом направлении. Мы живем в интересное время, когда биологически, для продолжения рода, семья еще нужна, а для поддержания технологической структуры общества – уже нет. Этот антагонизм должен разрешиться при жизни ближайших двух-трех поколений, включая наше. Как оно там разрешится – тема отдельной книги. Нам главное – до этого разрешения дотянуть на бреющем. И дотянем, если только за штурвалом не будет сидеть феминистка.

Процесс использования (эксплуатации) друг друга в разных качествах настолько естествен и привычен, что даже не замечается. Но социалистические теории, родившиеся в XIX веке, умудрились окрасить вполне нейтральное слово в яркий эмоциональный негатив. Если человек использует-эксплуатирует пылесос – это нормально. Если человек влюбился и использует-эксплуатирует свою любимую невесту как любимую невесту, а не как продавщицу в супермаркете, где она трудится в свободное от любви время, – это хорошо и поощряемо… Но как только словечко «эксплуатация» возникает в отношениях, скажем, работодателя и наемного работника, белого и негра, мужчины и феминистки, все сразу смекают: идет речь о чем-то недопустимом! Почти преступном. Эксплуатация же!..

…Жареный петух. Как я люблю эту птицу!..
Нет, бешеной оголтелости феминизма меньше не стало, она лишь чуть притухла: во-первых, у власти теперь республиканец Буш, а не демократ Клинтон со своими подружками. Во-вторых, все-таки 11 сентября – это не война, а локальная катастрофа. Война, конечно, пристукнула бы феминизм ниже плинтуса. А так – слегка попугали…

Американское общество, пораженное гангреной феминизма, в последние 10 лет начало постепенно вырабатывать на эту заразу антитела – там и сям стали возникать разного рода «Мужские движения». Я не буду о них рассказывать, чтоб не сглазить. Чтобы не задуть взволнованным дыханием надежды пока еще слабенький огонек Сопротивления. Слишком велики ставки.
На кону стоит Цивилизация. Либо разум заколотит последний гвоздь в гроб социал-феминизма, либо социал-феминизм уничтожит цивилизацию – вместе с собой, как безмозглые микробы, которые убивают своего носителя и подыхают сами. Третьего не дано.
Между тем, метастазы феминизма проникают в другие страны. В Россию, например.

Карфаген должен быть разрушен!

Segodnja ja s vzroslumi bul na strelbise ;() custva neobuknovenuje :() nemnozko ogloxnul nu eto proidet ;))streljali s 3 pistoletov (revolver, makarov, i policeiski ceski pistolet) ! ja sitaju muzina dolzen umet vse i daze streljat ;))))Nam popalsja truslivui instruktor.
S nami bul buvsi giniral rossiskoi fedaracii on pokozal zbroinui prukoz cexu katorui dajet oruzuje tot zapisal nomera i usel na pol cesa v svoi bunker za oruzijem.... kokda mu prisli vse vmesti na strelbise on nas pridupridil cto on policeiski buvsii, i cto u nego ese oruzuje na vsjaki slucii :)xm konecno nas tam bulo 7 celovek on navernoje ispugalsja.


papa :)


ja :)



a eto moi brat ;)





eto moje izdelije ;)))

Однажды Адам пришел к Богу и сказал:
- О Великий Бог, сделай же что-нибудь, разреши мою проблему... надоел онанизм, рука вся в мозолях и устала вообще, к тому же у меня развилась ассиметрия - правая рука развилась сильнее левой, некрасиво.
Бог сказал Адаму, что ему нужно подумать.

Через какое-то время Бог вызвал Адама и протянул ему что-то похожее на бублик.
Адам удивился:
- Че это?
- Это называется женщина. Больше ты не будешь онанировать, а будешь пользоваться вот этой штукой.
Адам удовлетворено ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то-похожее-на-бублик.
Но через несколько дней он опять вернулся к Богу:
- Эта штука конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная и жир, которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро выветривается... нельзя ли как-то усовершенствовать модель?

Бог задумался... забрал бублик и через несколько дней снова вызвал Адама. Протягивая ему странной формы предмет, похожий на пылесос, примерно такого же размера и с такой же дыркой как для трубы, он сказал:
- Вот, я усовершенствовал конструкцию. Теперь там есть смазка, она подогревается и не высыхает. Правда появилось одно но: чтобы поддержвать тепло нужно её подкармливать, вот видишь эту дырочку сверху - бросай иногда в нее плоды яблони и заливай воду, тогда эта штука прослужит тебе долго.
Адам удовлетворился и слинял с "пылесосом" под мышкой...
Но через несколько недель он снова вернулся к Б-гу:
- Клевая штука конечно... но слишком много жрет. Мне надоело ее кормить.
- Но без этого, вечных двигателей не существует, - ответил ему на это Бог, - по-любому должно быть какое-то питалово: яблоки пихать или в розетку втыкать.
- Ну тогда можно хотя бы чтобы эта штука еще что-нибудь делала, какие-нибудь работы по дому, неплохо бы, если бы она, например, жратву бы готовила или убиралась, а не только сосала?

Бог задумался на пару недель.
Когда он вызвал Адама в следующий раз, то Адам увидел, что у этой штуки появились некоторые новшества: руки, глаза, маленькие ножки, похожие на колесики пылесоса, а также Бог рассказал ему, что для того, чтобы всем этим управлять, понадобилось некоторое количества мозга.
Адам был доволен новинкой, но...
Через месяц он снова явился к Богу.
- Что такое опять? - удивился Бог.
Адам дал понять четко:
- Мне надоело трахаться с пылесосом.
- Мм... Да, ты растешь, сын мой, у тебя появляются эстетические запросы... Ну что ж, подумаю... А давай-ка сделаем женщину по твоему образу и подобию? Быть может это заодно научит тебя любить и уважать людей, у тебя появится кто-то, за кем ты будешь ухаживать, это позволит расти тебе дальше.
- О, точно, давай - радостно согласился Адам.

Радость его была не очень долгой. Через два месяца Адам вернулся к Богу со странным выражением лица:
- Ну чё опять такое?
- Во-первых не так уж и приятно трахаться в задницу, ты уж не подумай, но все же она оттуда и какает - это, пойми, не очень-то приятно...
- Эстет, блин...
- А во-вторых, продолжил Адам, я чувствую себя педерастом.
- Что?!
- Да-да, педерастом... надо мной все животные в Саду смеются.
- Мда. Ну вот у нас уже появились социальные проблемы... - забумался Бог глубоко. - Ну давай мы её сделаем непохожей на тебя. Ноги другие, лицо проприятей...
- Чтоб щетины не было, - добавил Адам. - ... попу покруглее, чтобы держаться было за что.
- Может длинные волосы?
- О, отлично получается! Еще бы неплохо что-то помягче... почему бы не добавить сиськи?
- Да, сиськи, это неплохая идея, добавлю. А еще можно придумать ей свой характер,
чтобы он был не похож на твой, для интерактивности, чтобы была интрига, игра, понимаешь?
- Да, клево!

В общем, к вечеру женщина была готова. Она получилась почти совсем такой, какой мы ее знаем сейчас. Разве что без признаков легкого ожирения - это появилось в последние дни, приобретения цивилизации.
Адам начал заниматься любовью со своей женщиной напрополую: и днем и ночью, погряз в трясине утех, испортился как личность, на Бога забил, начал бухать, смотреть телевизор, играть в футбол, и когда он однажды пришел к Богу с очередной просьбой, на тему, что мозгов-то осталось, как у пылесоса, добавить бы не мешало, то был обидно послан на хрен...

Кроватка ждет тебя давно,Пижама заскучала очень. Стучится сон в твое окно, Котенок мой, Спокойной ночи :))))

cmok ;)

« У мужчин позже развивается старческая дальнозоркость, а скорость реакции сохраняется дольше, чем у женщин »

Продолжительность жизни женщин в будущем увеличится, утверждают ученые. Уже поколение девочек, рождающихся сегодня, переживет своих матерей. Для мужчин такого оптимистичного прогноза исследователи не делают. В то же время по статистике женщины уже сегодня значительно опережают мужчин по продолжительности жизни.

Продолжительность жизни женщин в будущем увеличится. К такому выводу пришли британские исследователи. По их мнению, поколение девочек, родившихся в наше время, будет больше внимания уделять своему здоровью, да и вообще соблюдать здоровый образ жизни.

Появляющиеся на свет сейчас представительницы прекрасного пола будут меньше курить, пить, гулять и употреблять наркотики, чем поколение их родителей, и это станет одной из причин увеличения продолжительности жизни. Таким образом, повальное увлечение здоровым образом жизни в западных странах принесет свои плоды.

Кроме того, у родившихся в наше время девочек меньше вероятность заболеть раком или сердечной недостаточностью, чем у их матерей, благодаря достижениям современной медицины, в частности появлению вакцины от рака, передает Mignews.com.

Женщины по статистике уже сейчас живут дольше, чем мужчины. Так, по данным Отдела народонаселения и Статистического бюро ООН, средняя продолжительность жизни женщин в Европе составляет 79 лет, в то время как мужчин – 71 год. В России же женщины опережают мужчин еще больше и живут в среднем 72 года, а мужчины – всего 59 лет.


Новая гипотеза ученых уже работает в упоминавшейся Британии. Там средняя продолжительность жизни женщин сегодня составляет 88 лет, хотя еще два поколения назад эта цифра колебалась около 71 года, передает BBC.


Впрочем, британские ученые упоминают и о факторах, которые могут свести на нет их оптимистичные предсказания. Так, по данным медиков, половина взрослого населения на Западе, включая школьников, сейчас страдает проблемой избыточного веса.

Несмотря на увлечение диетами, многие жители, в частности в Великобритании, не едят достаточного количества овощей и фруктов. В будущем это может привести к росту смертности от рака кишечника. Если, конечно, женщины не примут во внимание советы ученых.

Точные причины более короткой жизни сильного пола ученые до сих пор не могут назвать. Согласно последним на сегодняшний день исследованиям американских биологов, более низкая продолжительность жизни мужчин объясняется не генетически запрограммированной тенденцией к ускоренному старению мужского организма, а особенностями их поведения и социальных обстоятельств.

Ученые говорят, что на самом деле женский организм стареет быстрее мужского. Например, у мужчин позже развивается старческая дальнозоркость, а скорость реакции сохраняется дольше, чем у женщин, пишет швейцарское издание Tagblatt (перевод на сайте Inoрressa).

Следовательно, различная продолжительность жизни у разных полов определяется другими факторами, например, степенью готовности к риску, считают биологи. Женщины менее агрессивны, ведут менее рискованный образ жизни, а потому и умирают несколько позже мужчин

Неадекватная чушь может быть адекватным ответом на неадекватный вопрос. Понятно или разжевать ?

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95

Поздравляю с Новым годом!
Пусть начнется новым взлетом
К лучшим жизненным высотам
И хорошим в банке счетом
Принесет в делах согласье,
В личной жизни - много счастья,
А в любви - большой отдачи,
Это тоже ведь удача!
Пусть подарит радость встречи
В новогодний снежный вечер
И продлит на много лет
Вдруг зажженный в душах свет.
С новым счастьем! С Новым годом!
С новым в жизни поворотом!

Счастья, радости и приятных сюрпризов в НОВОМ ГОДУ !
pozdravlenija i pozelanija dlja menja ;()
Pozelaju v god svinuski, vsem druzjam i vsem podruzkam,bogatet i procvetat Neudach sovsem neznat.Stobu sli dela uspesna, pribul ctob bula konecno, i puskai vam celui god kazdui den v delax vezet !!!!

Новогодние истории
29-12-2006
Виртуальный промах

"После того как меня бросил мой парень, я погрузилась в депрессию и долго боялась завязывать какие-либо отношения с мужчинами. Подруга посоветовала для начала обзавестись виртуальным любовником, мол, мысленно потренируешься, а затем и в реал не так трудно будет перейти. Я так и сделала. Познакомилась с мужчиной 36 лет, юрист, без вредных привычек и материальных сложностей.

Мы переписывались с ним более года, и надо сказать, за это время я к нему очень привыкла, к его письмам, утешениям, комплиментам и пониманию. И вот в канун Нового года он предложил мне перевести наши отношения из виртуальных во вполне реальные. Ему не с кем отмечать праздник, у меня тоже ничего интересного не предполагается. Я согласилась.

Решили встретиться на нейтральной территории. Он заказал столик в ресторане, я купила новое платье. И вот вечером 31 декабря при полном марафете отправилась на свое первое за два года настоящее свидание. Подъехала к ресторану, сердце колотится, а вдруг он окажется совсем не таким, каким я его придумала? Вдруг будет маленьким, толстым и лысым?

Захожу, смотрю, сидит такой импозантный мужчина в бежевом пиджаке, как мы и договаривались. Я подошла к нему и говорю: "Это я". "А это я", - ответил он, и волшебная ночь началась. После полуночи мы вполне созрели для более серьезных отношений... А утром выяснилось, что мой визави никогда в жизни не выходил в инет". (Юля К., 22 года).

Ночь в отеле

"Мама моего парня в качестве новогоднего подарка сыну пригласила меня отправиться вместе с ними в новогодний тур в Чехию. Так что праздничную ночь мы провели в великолепной Праге. Все было по высшему классу: ужин, шоу-программа, игры, танцы, фейерверк. Где-то к трем часам ночи море шампанского окончательно подогрело наши чувства, мы с моим парнем обменивались все более горячими взглядам и сожалели о присутствии мамы.

Мама, кстати, во избежание недоразумений, поместила сына в номер рядом с собой, а меня отправила в другое крыло, правда, на этом же этаже. Объяснила она этот маневр отсутствием третьего номера рядом, ну да мы и так поняли, что ничего нам не светит. Окончательно смирившись с прискорбным фактом пуританской ночи, я еще больше "ударила" по шампанскому.

В четыре утра все разошлись по своим комнатам. А там мне в голову пришла "великолепная" мысль: назло бдительной мамочке посетить таки своего бой-френда и логично завершить праздничную ночь. Надела роскошный пеньюар и покачиваясь от бурлящих в голове градусов, на цыпочках отправилась в путь. Кое-как добралась, ну думаю, только бы этот дурень не запер дверь. Не запер. Прошмыгнула внутрь, выскользнула из пеньюара и нырнула под одеяло... Через час быстренько ретировалась обратно.

За поздним завтраком так игриво спрашиваю своего парня: "Ну, как спалось?". Он весь такой зеленоватого оттенка, отвечает: "Зря я вчера этих омаров ел, до шести часов из туалета не вылезал". Мне стало дурно. Вспомнила, что за весь половой акт мой любимый и слова не произнес, все "ммм", да "ммм". В какой номер меня по нетрезвому делу занесло, выяснять не стала, и с радостью покинула великолепную Прагу. А вот через два года вспомнила эту историю, смешно стало..." (Алина В., 27 лет).

Голубые погоны

Перед самым Новым годом шеф отправил меня в командировку в Новосибирск. Дела затянулись, и в обратную дорогу я собралась только днем 31 декабря. И как это обычно бывает, случилась нелетная погода. Хотя у меня сложилось впечатление, что просто перед праздником лететь никто никуда не хотел. Я сидела в зале ожидания и понимала, что Новый год для меня безвозвратно утерян. Обидно было до невозможности.

Пошла в киоск, купила себе кучу детективов, сижу, читаю. Смотрю, через зал идет летчик, высокий, красивый, с синими-синими глазами, в форме. Я поплыла, и видно такое восхищение исходило от меня, что он тоже глянул в мою сторону. Глянул и пошел дальше, я же, вздохнув, принялась за свои детективы. Где-то через два часа раздался голос: "И долго вы собираетесь здесь куковать?". Сердце подпрыгнуло к самому горлу - ОН! Сдавленно отвечаю: "Ну так самолета нет". "И не будет, - говорит он, - до Нового года уж точно. Предлагаю поверить на слово и отправиться встречать Новый год".

Я отправилась. Мы сдали сумки в камеру хранения, поехали гулять по городу, накупили всякой всячины и часов в 11 вернулись в аэропорт, где он меня повел в какую-то комнатку и мы вместе встретили Новый год. Взгляд его синих глаз был столь откровенно призывен, что я не оказала сопротивления и сдалась на милость наших воздушных сил. В три часа ночи наконец-то объявили регистрацию, и как выяснилось, именно мой летчик поведет этот самолет. Я летела, смотрела на предрассветное небо, и так хорошо мне было, так надежно, так спокойно и счастливо... (Светлана Р., 32 года).

Возврату не подлежит

"Накануне праздников моя подруга Светка познакомилась с парнем. Новый год они решили встретить вместе. А чтобы не было скучно, Светка пригласила меня, а он обещал привести друга. Друг мне не понравился сразу, сидела как на иголках, думала - ну чего пришла, надо было дома оставаться, хоть телевизор бы посмотрела. А так... Подруга со своим парнем то танцуют, то курить на балкон ходят. А я сижу, скучаю, отбиваюсь от вялых приставаний изрядно перебравшего друга.

Дотерпела до двух ночи и засобиралась домой. Идти далеко было, страшновато, но и оставаться не хотелось. И вдруг Светкин парень так категорично заявляет: "Я тебя провожу, а то мало ли что"! Светка нехотя отпустила его. Вышли мы из подъезда, вокруг такая красота, снег, звезды. Мы шли, болтали, смеялись, и так чудесно все было, так волшебно.

Когда дошли до дома, Вадик (так его звали) сказал, что он замерз, и не мешало бы выпить чаю. Почему, думаю, и нет? Все-таки парень оторвался от своей девушки, пошел меня провожать, может же он в качестве благодарности получить чашку чая? А за чаем он мне сказал, что Света ему совсем не нравится и возвращаться туда он не будет, пойдет домой или... Я выбрала "или" и вот уже год мы с ним встречаемся. Готовимся отметить годовщину нашей любви и очень радуемся, что Светка наконец-то нас простила". (Карина В., 18 лет).

Вот такие истории случаются в новогоднюю ночь...

:)

А зачем женщине мозг ? Мягкие ткани важнее !

Где мы становимся уязвимее всего? Там, где мы полностью беззащитны, обнажены в прямом и переносном смысле слова - в постели.

Именно поэтому там, среди простыней, без брони иронии, феминизма и финансового равноправия, нам так трудно быть самими собой. Мы становимся неловкими и молчаливыми. Куда только девается искусство переговоров, теория сотрудничества, знания мужской психологии и слоган: "я этого достойна"?

О, как трудно высказать желания, реализовать фантазии, признаться, что все не так уж хорошо, как вы стараетесь изобразить. И почему-то кажется, что он, в отличие от вас - всемогущ. Он должен знать ваше тело лучше вас самой, а ваши желания - еще до того, как они пришли вам на ум. А он, увы и ах, такой же обнаженный, полный желания и беззащитный.

Но понять это, видимо, мы не в силах - или интеллект выключается при попадании в постель, или самолюбие допускает, что сексом мы занимается только с полубогами, всезнающими и способными бесконечно...

В общем, не все так гладко в Датском королевстве, но выбить из нас признания равносильно достижению пятилетки за 2 года. Мы молчим, морщимся, но продолжаем.

А претензии наши к мужчинам растут и множатся. Конечно, о вкусах не спорят, но все наши упреки можно классифицировать. Ведь они одинаковы и, как ни странно, порой взаимоисключающи (так уж мы неоднозначны, дочери Евы).

Он молчит в постели

Он не просто молчит. Порой вам кажется, что он - разведчик, а вы - представитель вражеской стороны на допросе. И даже в момент оргазма он стискивает зубы так, что они скрипят. О нежных словах, комплиментах или, Боже упаси, выражении своих желаний или фантазий речь вообще не идет. По крайней мере, с вами, вражеским лазутчиком.

Он говорит !!!!!
Но все не то и не так: разглагольствует или тараторит без умолку. Это как раз тот случай, когда молчание - золото. Некоторые экземпляры умудряются воображать себя футбольным комментатором и футболистом одновременно. Они комментируют, что они делают сейчас, что сделают потом и что делали 10 минут назад. При этом как истинные комментаторы, они ведут диалог. Увы, не с вами, а с собственным достоинством. Если они придумывают своему предмету гордости имя, девушки, в первый раз попавшие на шоу, пугаются и начинают судорожно заглядывать под кровать в поисках Васи или Эдуард Степаныча, к которым обращается герой.

Он спрашивает: ну, ты кончила?
Вы думаете, это самый идиотский вопрос, который он может задать вам во время секса? Отнюдь. Самый идиотский - это когда далее следует вопрос: "А когда?". Единственное по-настоящему действенное противоядие - это парочку раз задать этот вопрос самому товарищу. Ну, ради диалога. Например, в тот момент, когда вы решили порадовать его оральным сексом.

Он называет части тела или детали процесса словами, исключающими ваше возбуждение в принципе. "Сисюнчики", "потереться" - для многих из нас это даже хуже, чем грубость. Хотя, быть может, это недостаток не интеллекта, а лексикона? А с другой стороны, как представишь, что товарищ, который любит много болтать, еще и слово "сисюнчики" употребляет... Уж лучше молчун со стиснутыми зубами!

Он слишком порнографичен !!!!!
Как в кино. Только ХХХ. "О, да, крошка", " Давай, бэби". Так и хочется поднять голову от его бедер и спросить: "Даст из фантастиш?". А потом добавить: "Гитлер капут" и на сегодня все гимнастические упражнения закончить.

Во время куннилингуса !!!!!
Звуки, издаваемые им, заставляют вас или давиться от смеха или стоически пережидать ласку, потому что отдаться процессу под "дружеское ржание" совершенно немыслимо. Кстати, партнер может веселить нас не только аудиально. Цитата из форума: "Я один раз открыла глаза во время куни - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками! И он так все время - я уже лежу и думаю: "только не смотреть, только не смотреть!".

Он слишком быстр !!!!!
Возможно, это проблемы со здоровьем или подсознанием, слишком юный возраст или первый секс после года разлуки. Но, скорей всего, он уверен в том, что быстрый секс скоро включат в Олимпийские игры. И он рассчитывает на медаль уже в 2010.

Он спонтанен !!!!!
Сначала вы говорили об этом с восторгом. Но со временем ваши эмоции стали похожи на эмоции мужа из старого анекдота: "Прихожу домой, а там она щебечет. Щебечет... Щебечет... ЩЕБЕЧЕТ". Он слишком спонтанен. Вы не успеваете попасть в постель вообще. Зато буря и натиск заставали вас 3 раза в лифте, 1 раз во дворе школы (хорошо, хоть ночь была темная), 2 раза в туалете ресторана и раз 15 за доделыванием срочной работы дома. Да, конечно, это прекрасно. За исключением того, что вы просто не успеваете получить удовольствие. Не говоря уже об оргазме. А еще вы стали заикаться.

Он низвел секс до ритуалов !!!!
причем не самых возбуждающих. Утром - "особенный" взгляд на прощанье. Днем смс: "Я жду тебя сегодня в нашей кроватке, моя киска, я оближу твой сладкий хвостик и дам тебе попробовать свой". (15 аналогичных вы уже удалили сегодня, когда в телефоне кончилась память). Вечером, после ужина и мытья посуды он выключает телевизор и начинает облизывать и показывать.

Может быть и по-другому. Утром - дежурный чмок и запах его лосьона, днем - тишина, а вечером, после выключения телевизора, властное "иди сюда, крошка", и вы 15 минут в коленно-локтевой задумчиво изучаете такое нежное свечение фонарей за окном.

Вы знаете все, что будет, наизусть. Это вгоняет вас в тоску, и вы мечтаете о спонтанистом мачо из верхнего пункта. А когда он решает быть игривым и пытается разнообразить ритуал за счет слов "сисюнчики", ваши мечты становятся реальностью. Вопрос один: "вы терпели и молчали так долго из любви к экспериментам, или вы просто любите доходить до точки, чтобы разрешить себе отрыв?".

Он не понимает, не чувствует !!!!!
вас, ваших желаний. Когда вам хорошо или плохо. Странно, правда? Ведь вы так выразительно молчали, когда он ласкал вас не там, где нужно. И, когда он спросил про оргазм, ответили: "Конечно", но любому было бы понятно, что нет - там был явный намек. Более трагический случай: вы его хотите. А он больше не хочет вас так, как раньше. Ни праздничные бигуди, ни аврал на его работе, ни крупная ссора между вами - ничто не способно вдохнуть в него былой огонь страсти. И для тех из нас, кто не знает о цикличности любви, для тех, чья самооценка зависит от страсти других, для тех, кто просто безоглядно или безответно любит - это действительно трагично. К счастью, ничто не вечно, и времена сменяют друг друга. А это значит, что и его страсть может вернуться, и ваша - пройти.

Он - сексуальный жаворонок !!!!!
А вы - сова. И сколько вы не твердили ему, что эти птицы не спариваются, периодически ваше утро начинается с попирания законов природы.

В порыве страсти !!!!
он путает ваши соски с шурупами (иначе с чего он их выкручивает?), целует до таких кровоподтеков, что друзья предлагают подать на него в суд на жесткое обращение, а сила фрикций порой достигает размеров маленького землетрясения.

Короткие кровати !!!!!
Как показывает статистика, у большинства из нас кровати именно такие. Иначе почему уже в середине процесса, тот, кто снизу, начинает биться головой о спинку? Как показывает все та же сухая статистика, такие, пусть и ритмичные удары и оргазм - понятия взаимоисключающие.

Он слишком: !!!!!
- груб. Возможно, он думает, что это привносит остроту. И вы не против крепких выражений и даже парочки хлопков по попе. Но когда он, испытывая, видимо, то самое острое наслаждение, пытается выдрать половину вашей прически или во время орального секса деловито двигает вашей головой, будто джойстиком... именно тогда очень хочется тоже внести свою лепту. Выразиться покрепче. Укусить. Ну, или шлепнуть. На крайний случай всегда можно накачать внутренние мышцы бедер и во время оральных ласк невзначай зажать его голову и подвигать ею в пределах градусов 360.

- нежен. Да, и такое бывает. Ну, сколько можно облизывать и мять, строго по схеме? Честно сказать, порой хочется, чтобы просто... овладел. Без затей и экивоков.

Он хочет анального секса !!!!
А вам становится мучительно больно только при одной мысли об этом. Как это ни странно, аналогичных манипуляций с собой большинство из мужчин не потерпит. Яркий пример - следующее высказывание одного из представителей сильного пола: "Однажды она сказала, чтобы я разрешил ей засунуть мне палец. Я ответил, что если еще раз мне это предложит, то получит по шее без предупреждения. Ну, она обиделась на 5 минут, потом отошла. А я в ту ночь так и не уснул. Думаю - усну, а она засунет. Как потом жить?".

Он слишком техничен !!!!!
Вы прямо видите, как перед его глазами поворачиваются картинки пособия и мелькают образы актов с предыдущими партнершами, которым он делал так же и столько же. А вы лежите и ощущаете себя бабочкой, только наколотой на предмет его гордости, да еще и под микроскопом.

Он думает, что женщины - акробаты или йоги со стажем

По крайней мере, в вас он уверен, иначе с чего бы ему закладывать вашу ногу за ваше же ухо и пытаться при этом заняться оральным сексом в позе 69, не снимая трусиков и панамы? Да, и не забудьте, что позы должны меняться, как в калейдоскопе, иначе вы не оцените его креативности и профессионализма! А ногу из-за уха ни в коем случае не вынимайте до конца!

Если, будучи мужчиной, прочитать все вышеизложенное, можно подумать: "все бабы - дуры" и пойти пить пиво. Или обрести кучу комплексов, каждую секунду секса думая о том, что она думает, не смеется ли, не считает ли тебя неудачником, не замышляет ли побег и т.д. К счастью, не все так плохо. Если в отношениях есть что-то, помимо секса. Если есть - то к нашим услугам теории секса, практики соблазнения, психологи, секс-шопы, а главное - искренность и открытость.

Потому что мы все одинаковы и хотим одного и того же. И нам, девушкам, не стоит думать, что все, что нам нужно сделать ради своего удовольствия - лежать и быть покорной. И что это только мы в постели уязвимы и беззащитны. О нет, мужчины и женщины - равноправные партнеры, как это ни смешно, в одинаковой степени несущие ответственность за ситуацию. Поэтому молчать или обозначить границы; терпеть до предела, а потом уйти от в общем-то, хорошего парня или научить его нужной вам технике; терпеть, чтобы не быть одной или полюбить себя и найти другого - решать вам. И предъявлять ли претензии или искать выход - тоже решать только вам!

Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

"Меня ужасно раздражают женщины, которые ведут себя вызывающе, они как бы говорят: "Ну, подойди ко мне, возьми меня". Я постоянно встречаю таких женщин в ночных клубах. Они носят очень яркую одежду, крутятся вокруг тебя и ведут себя так, как будто их тела - приманка, а ты рыба, которая должна ее заглотнуть. Я знаю, что многие мужчины действительно клюют на это, но они не уважают таких женщин".

"У меня в офисе есть одна женщина, которая видит в мужчинах исключительно сексуальные объекты, - она флиртует, пристает к ним, постоянно заигрывает с ними, а потом удивляется, почему никто на работе не относится к ней серьезно".

Дамы, мужчины отнюдь не болваны! Они прекрасно видят, когда женщины манипулируют ими, используя свою сексуальность. Они мгновенно распознают дешевое сексуальное заигрывание. Даже если внешне они будут показывать вам, что им нравится ваше поведение, даже если вы будете получать от них то самое внимание, которого так хотите, мужчины никогда не будут уважать вас, не станут воспринимать вас всерьез, а будут смеяться над вами за вашей спиной.

Однако чаще всего женщины делают это более тонко. Мы ведем себя с мужчинами не так, как с женщинами. Мы начинаем по-другому двигаться. Мы используем язык тела в присутствии мужчин. Мы становимся к ним немного ближе, чем стали бы к женщине. Мы больше улыбаемся. Мы чаще прикасаемся к ним. Мы бессознательно делаем им сексуальные намеки. Я не хочу сказать, что женщины делают это всегда нарочно. Мы так часто видим подобный тип поведения по телевизору, в кино, у других женщин, что, вполне естественно, сами начинаем поступать так же. Но эти привычки серьезно подрывают наш женский престиж и наносят огромный вред нашим взаимоотношениям с мужчинами.

Почему мужчины терпеть не могут этого

Будьте внимательны: большинство мужчин утверждают, что подобный вид поведения возбуждает их сексуально, но вызывает эмоциональное отторжение. Один мужчина говорил об этом так: "Когда я вижу женщину, откровенно демонстрирующую свою сексуальность или просто пристающую ко мне, я чувствую сексуальное возбуждение - автоматически. Но это чисто физически. Внутри меня появляется отвращение к ней, более того, я чувствую себя оскорбленным тем, как со мной обращаются".

Мужчины прекрасно осознают, что женщины знают об их сексуальной уязвимости и о том, как легко у них наступает сексуальное возбуждение. Поэтому они возмущаются, когда вы пытаетесь этим воспользоваться, и злятся на себя за то, что реагируют на ваши заигрывания.

Ничто не вызывает у мужчин такого раздражения, как осознание, что ими манипулируют, их подавляют и используют.

mu ;)

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Если хочешь быть богатым и счастливым не ходи в школу !!!!

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть пpинципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с веpхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говоpят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлиpовать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они пpощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не
пpощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, котоpые мы никогда не поймем, и только поэтому
мы все понимаем. Они кладут pуки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами
уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветеp.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотогpафии. Они помнят о нас совсем не то, что мы -
о себе.
Они не видят пpичин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говоpим глупости. Хотя, когда мы говоpим что-нибудь
умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, чеpез сто лет, может, с каких-то дpугих
планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испоpченный макияж.
Они делают вид, что их не достал пpаздник 8 маpта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потpатят на шоколад.
Они никогда не научатся pасстегивать лифчики.
Их pаздpажает, если мы не носим лифчик, но не pаздpажает, если его не
носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гоpаздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пpишивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запpосто могут пpизнаться себе в том, что цель у них в жизни одна -
спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накpывают одеялом.
Они пpосто иногда накpывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говоpим.
Они не всегда пpовожают нас в аэpопоpт, но всегда встpечают.
Они покупают нам сигаpеты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они pядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотpят, когда мы говоpим: "Посмотpи".
Они молчат, когда мы кpичим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей пpошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют дpаться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коpобками.
Они считают быстpее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, котоpыми мы гоpдимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...

devocka kakaita napisala ;))o nas ;)) !!!!

;0

Увязался " M " за " Ж " И схватил ее за " Ж ". Рассердилась " Ж " на " М " И дала ему по " М " :)))))

На кухне мотайся и весело пой
Люби, улыбайся, будь верной женой
Всегда будь здорова, красива, стройна
Больная жена никому не нужна.
Везде успевай: в магазин, на базар
Умей доставать дефицитный товар
Ходи на концерты, газеты читай
От мужа в развитии не отставай.
Он книги читает - ты пол подметай
В козла он играет - ты ему не мешай
Он смотрит футбол - ты постой у плиты
Он сядет за стол - ты его обслужи
Он лег отдыхать - ты детишек займи
Чтоб папе поспать не мешали они
Будь ласковым, добрым и любящим другом
Внимательной, милой супругой.
С утра на работу спокойно иди
Детей в ясли-сад по пути заведи
Работу свою выполняй ты исправно
На то и живешь ты теперь равноправно.
Сварливой не будь, не помогут слова
Ты все получила - свободу, права
Но знай, что не даром - за все нужна плата
Тебе две руки подарил бог по блату.
Ты ими умей обнимать и ласкать
Шить, гладить, стирать и вязать
Держи их в порядке, мажь кремом морщины
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.
Когда принесут мужа пьяного в стельку
Его уложи аккуратно в постельку
Сама у кровати на стульях поспи
А утром чекушку ему поднеси.
А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать
Ведь женщин, известно, побольше мужчин
Поэтому нет для развода причин.

ОНА

Как известно, есть несколько разновидностей дружеского секса.

1. Секс по-пьяни. Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Со мной, правда, ни разу не было. Но это, скорее, случайность. В этом случае главное – взаимоуважение. От свершившегося факта деваться некуда. Однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом (из уважения) не нужно забывать.
Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) – позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке. Этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.

2. Секс с "экс". Это, пожалуй, самый удобоваримый вариант из всех. Если случилось так, что, расставшись, вы остались хорошими друзьями, ничто не мешает вам время от времени заниматься тем, к чему оба давно привыкли. Правда, тут наличествует некоторая неувязочка: зачем тогда вообще было расставаться? Но об этом уж не мне судить – в жизни всякое бывает.
Так или иначе, заниматься сексом с "эксом" - наименее травмирующий вариант: иногда вы делаете это по привычке до тех пор, пока у одного из вас не заведутся новые серьезные отношения. Правда, допустимо все это только в том случае, если ни один из вас больше не питает ни трепетных чувств к бывшему любовнику, ни иллюзий по поводу того, что отношения могут продолжиться. "Парится", обычно, брошенная сторона, так что тому, кто ушел первым, нужно быть внимательным и убедиться, что тот, кого вы бросили, свое уже отпереживал.

3. Секс просто так. Вот это - самое печальное, что только может произойти между людьми. Речь идет о некоем симбиозе, возникающем между двумя индивидами на некоторый отрезок времени. Причин для подобного симбиоза может быть масса, но, как правило, случается это не от хорошей жизни. И ничем хорошим не заканчивается. Если у вас получается качественный секс, не далек тот час, когда кто-то один таки влюбится. В другого, само собой. Так уж выходит, что девушек в этом смысле нельзя назвать стойкими оловянными солдатиками. И потому первыми, как правило, сдаются именно они. То есть, мы.
Девушки имеют обыкновение питать надежды и весьма быстро адаптироваться к ситуации. Не любила – не любила, а глядишь, уже и влюблена по уши. Вы, оказывается, уже не друзья, как было оговорено в самом начале. И ведь виноватых-то нет: просто она давно про это самое начало забыла (что вполне естественно), а он ничего другого и не имел в виду (ну ведь в любви-то не признавался!). Вот в результате и получается: никакой дружбы, один сплошной неприятный осадок.
Если же то, чем вы занимаетесь в постели, скорее напоминает механическое времяпрепровождение (как там было у Берроуза? "е..ться чтобы забыться"?), и тем не менее, вы продолжаете делать это, могу вас поздравить. Вы достигли непревзойденных высот цинизма. По мне так это еще хуже, чем секс с малознакомым объектом с дискотеки. Там хоть искра страсти присутствует. А тут... Никогда не забуду, как один мой такой вот... гхм... друг (между тем, я действительно неплохо относилась к нему), словив на себе мой задумчивый взгляд, поинтересовался: "Ты что это, влюбилась в меня что ли?". "Не выдавай желаемое за действительное", - ответствовала я ему довольно резким тоном, тихо ненавидя себя всеми фибрами души.
Зачем я это делала – мне не ясно до сих пор. Пожалуй, это была единственная история, когда я чувствовала себя настоящей... ну вот той самой, ага. Грязь, цинизм и больше ничего.
Ну да хватит о личном. Может быть, кому-то и удавалось получать настоящее удовольствие от подобных отношений, но что до меня – я бы предпочла никогда не знать, что это такое.
И потому мои правила таковы: если он говорит "ты мне друг", и лезет при этом в трусы, то дружба откладывается на неопределенный срок. Либо до тех пор, пока у него пройдет эта блажь, либо до того момента, когда мы перестанем быть любовниками. И в обоих случаях не исключено, что нашей дружбе на этом придет конец.

ОН

Не знаю, как вы, а я люблю секс с друзьями. Женского полу друзьями, разумеется. Я люблю, когда девушка, которая занимается со мной сексом, приходится мне скорее другом, чем любовницей. И дело не столько в том, что это существенно облегчает жизнь, избавляя меня от избыточных сантиментов типа "ты совсем меня не любишь", сколько во внутренних установках. С какого-то момента любовница вызывает во мне неприятное чувство обязанности. Подчеркну – не ответственности, а обязанности. Я не хочу чувствовать себя обязанным. Никому и ничем.

Кроме того, другу в лицо можно сказать значительно больше, чем любовнице. В последнее время я вообще перестал понимать, зачем заводить себе красивую игрушку, прожорливую до моего времени - денег, ради того, чем я могу заняться с хорошим другом к обоюдному удовольствию?

Однако, пора перейти к разбору полетов и их же планированию. Итак. Представьте себе утро. Вы просыпаетесь после дружеской попойки - оппаньки! Татьяна (Наталья, Светлана...)?! Лепший кореш с детства... И что теперь делать?

Спокойно, боец, без паники - все что мог, ты уже сделал. Назад дороги нет. Теперь надо доводить ситуацию до логического завершения. Если тебе повезло, и ты проснулся первым, у тебя есть еще пара минут для тактических размышлений о смысле произошедшего.

Соберись. Сейчас тебе придется устраивать показательное выступление, совершенно не похожее на то, какое ты устраивал сегодня ночью. Ты же устраивал, я надеюсь?

Отменить произошедшее никто уже не в силах, а вот остаться в друзьях - имеет смысл. Потому что на вопрос "как мы будем смотреть друг другу в глаза?" должен быть один ответ – с глубоким удовлетворением. В противном случае придется прятать глаза, играть в умалчивания, смущаться и краснеть. А так - вы будете знать, что при наличии взаимного желания, настроения и места вполне можете повторить мероприятие, причем, не обязательно в ближайшее время. Дружба вообще не подвержена скорому старению, в отличие от подростковой влюбленности, часто выдаваемой за любовь до гроба.

А посему, сейчас тебе придется приложить все усилия, чтобы она о прошедшем не пожалела. Для этого включи на максимум заботливость, участие, внимательность. В свойственных тебе формах, естественно - вид грубоватого собутыльника, неожиданно превратившегося в мурлыкающего кота, может довести даму до инфаркта. Не забывай: она тебе Друг, а не любовница, никаких сюси-пуси и прочей романтики с бантиком – друзей от нее обычно тошнит.

А вот обнять-поцеловать – в обязательном порядке. И комплимент по поводу ночи – в первые же минуты. Только, пожалуйста, один какой-нибудь разумно короткий и, желательно, честный. Короче, не переборщи, но дай понять, что отношения в порядке, никто никуда не торопится, можно поваляться и поболтать. Кстати, заметь, с ней тебе всегда найдется о чем поговорить, в отличие от той грудастой блондинки, которую ты снял на прошлой неделе.

Теперь, когда ты имеешь программу на ближайшие пару минут, можно расслабиться и снова удариться в абстракции. Чем хороша данная ситуация? Если вы действительно друзья, значит, ваши обязанности и ответственности взаимны. Потому что дружба не предполагает мужской и женской роли. Зато предполагает пониженную обидчивость из-за ерунды. Классно, да?

Но не стоит погружаться в мечты об эротической дружбе. Есть немалый шанс, что всю неземную мудрость, которую я собрал в несколько вышеизложенных абзацев, легко обломят первые же пять секунд после ее пробуждения. Облом состоит в том, что никаких шагов тебе, дружок, сделать не дадут.

Вариант первый, наиболее неприятный: спустя секунду после ее пробуждения ты получаешь по морде (если не повезет – коленом в пах), после чего твой бывший друг покидает любовные чертоги, яростно вереща и осыпая окрестности проклятиями. С предположением, что она тебе друг, ты погорячился. Она тебе не друг. Так, приятельница или вообще знакомая.

Вариант второй, попроще. Тебе просто не дают хода: рыдают, уходят в себя, не общаются, отталкивают и переживают. Терпи и проявляй заботу. Тебе попалась очень тонкая, впечатлительная натура, и как ты мог не заметить этого раньше – понять невозможно. Тоже мне, друг называется, довел девушку до слез. Скотина такая...

Я этот текстик запостил в другой форум, но по просьбам трудящихся, немного дополнив, повторяю его здесь. Разговор в том форуме шел, кто как тратит деньги - откладывает, занимает в долг, берет кредиты. Я высказал свои мысли, как можно сделать так, чтоб денег хватало на все и еще немного оставалось. Как обычно, меня не поняли :)

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды.
Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным.
Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов.
Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее".
С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются.
Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй.
Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия.
Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а отечественная блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны.
Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше?
Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна }{опа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят.
Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати.
Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет ? ?

Умная женщина+умный мужчина = любовь
Умный мужчина + недалекая женщина=беременность
Недалекий мужчина+умная женщина=интрига
Недалекий мужчина+недалекая женщина=брак
Умный шеф + умный сотрудник=прибыль
Умный шеф + недалекий сотрудник=производительность труда
Недалекий шеф+умный сотрудник=продвижение по службе
Недалекий шеф+недалекий сотрудник=сверхурочные
Удачливый мужчина тот, кто зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить.

Удачлива та женщина, которая сможет найти такого мужчину.
Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно больше понимать его и меньше любить.
Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно ее сильно любить и даже не пытаться понять.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
Мужчины просыпаются, выглядя так же хорошо, как тогда, когда ложились спать.
Женщины как-то портятся за ночь....
Женщина выходит замуж, ожидая, что избранник изменится, но он не меняется.
Мужчина женится, ожидая, что избранница не изменится, но она меняется.
Женщина имеет последнее слово в споре. Все, что мужчина говорит после этого, является началом нового спора.

;)

Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.
И - ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!

Только иногда, когда сосед,
В одиночестве за стенкой вдруг завоет,
Я вскочу, откинув теплый плед,
И окно на улицу открою.
Буду слушать, сев на табурет,
Как он бьется и ломает руки,
Как скрипит расшатанный паркет,
Как кричит, что бляди все и суки.
Я, наверное, налью тогда стакан.
По края наполню водкой горькой.
За тебя, невидимый братан.
Я стакан закину этот, с горкой.
Не пойду я утешать по доброте,
Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины.

Жизнь учит человека постоять за себя...В очереди !!!

Люди были так сдавлены, что не хватало воздуха для крика”


Вот уже много веков тысячи мусульман устремляются в Мекку. В Коране написано, что каждый правоверный обязан хотя бы раз в жизни совершить хадж — паломничество к святыне исламского мира. Какие испытания ждут правоверных во время хаджа, “Турклубу” рассказали мусульмане, вернувшиеся из священного города.

“Перед тем как поехать в хадж, нужно оставить завещание”

— Вы не боялись ехать в такое опасное путешествие — жара, давка, стояние в очередях?

— Хадж — это долг каждого правоверного, как можно этого бояться? Наоборот, все только и мечтают о хадже, — говорит вернувшийся из Мекки бизнесмен Юрат. — А что касается опасностей — смерть во время хаджа считается у мусульман высшим благом. Человек очищен от грехов, и, значит, в судный день, когда на весах будут его хорошие и плохие деяния, чаша грехов будет пуста. Он попадет в рай. К тому же молитва, которую читают по покойному в Аль-Хараме — главной мечети Мекки — в сто тысяч раз сильнее, а значит, быстрее дойдет до Аллаха.

Тела умерших во время хаджа не возвращают домой, считается, что в священном городе душе умершего будет куда лучше.

— Каждый паломник платит $285, в которые входят и похороны в случае смерти, — рассказывает пресс-секретарь хадж-миссии России Нина Калинина.

Попасть на хадж может каждый, нужно просто прийти в компанию, которая занимается организацией поездок, или сдать деньги в мечети. Существует квота, по которой мусульмане могут посещать Саудовскую Аравию во время хаджа — это всего лишь 1% от общего числа мусульман России. Конечно, желающих куда больше. В этом году до середины декабря квота была не набрана, а за неделю до начала хаджа число желающих превысило ее.

— Нам повезло, русские мусульмане пока могут ездить на хадж спокойно, а вот в Иордании каждого новорожденного сразу записывают в очередь. Ждать ее приходится лет 50, — рассказывает побывавший в Мекке паломник.

Для малоимущих семей существуют бесплатные приглашения от короля, которые он выписывает сам каждый год. Несколько лет назад их было много, теперь русские мусульмане зачастую отказываются от королевских приглашений, ведь в Коране сказано, что правоверный должен потратить на хадж заработанные собственным трудом деньги, причем не последние, а оставить своей семье средства на время своего отсутствия.

Еще непременным условием хаджа является физическое и психическое здоровье. Перед тем как поехать в хадж, нужно раздать все долги и оставить завещание.

“Кроме курицы и риса, ничего не было”

— За месяц до поездки в мечети нам читали лекции о том, как себя вести во время хаджа, как обезопасить себя. Учили сторониться толпы, не лезть в самую гущу, а если уж попал в толчею, то нужно идти, прижав к себе и раздвинув пошире локти, и постараться скорее пересечь ее, — рассказывает бизнесмен Юрат. Прибыв на место, нельзя брать литературу, которая там распространяется. Мало ли что в ней написано, мы ведь не знаем арабского.
Так как у ислама много врагов, некоторые злые люди используют хадж в своих целях. Еще нам посоветовали взять с собой спальные мешки, так как ночевать приходилось не только в гостиницах.

Приехать в Мекку надо не позже чем за 3—4 дня до хаджа, иначе границы Саудовской Аравии будут закрыты. В течение 3—4 дней после хаджа они закрыты тоже. Власти королевства делают это для того, чтобы сосчитать всех прибывших паломников и подготовиться к их вывозу. За эти “лишние” дни паломники обычно совершают путешествие в Медину — второй священный для мусульман город, в котором похоронен пророк Мухаммед.

— В каких условиях живут паломники?

— Я выбрал маршрут через Иорданию, — рассказывает 30-летний Ренат. — Если в Аммане мы жили в отеле 4 звезды по 2—3 человека в номере, то в Медине в номерах было уже по 5 человек. Правда, отель был всего в 50 метрах от мечети, что очень важно. Во время хаджа нужно совершать пять намазов в день, для этого нужно идти в храм, стоять в очереди.

В Мекке нас поселили уже в 700 метрах от мечети. В нашем отеле жили только россияне, по 6 человек в номерах. Душ и туалет один на этаж. Некоторые паломники из других стран жили прямо на улице или в автобусах. Но эти неудобства никто не замечал — во время хаджа верующий настраивается на особую волну, он внутренне постоянно говорит с Богом. Смысл хаджа — научиться терпению. В это время даже дурные мысли запрещены.

— Где вы питались?

— В местных ресторанчиках и кафе. Правда, кроме курицы и риса, ничего не было — людей столько, что повара просто не успевали готовить ничего другого.

“Мужчины одеты в два куска несшитой ткани”

В первый день хаджа всех паломников организованно вывозят в долину Мина.

— Там раскинулся палаточный городок, разделенный на секторы по странам — у каждой страны свой цвет. У нас был красный. Женщины цепляли себе на головы красные ленточки — в толпе только они помогали не затеряться среди одинаково одетых людей. Дело в том, что во время хаджа на мужчинах лишь два куска ткани без ниток — на бедрах и на плечах. Так что понять, где кто, в толпе невозможно.

В Мине мы спали в палатках армейского типа по 40 человек. Прямо на песке были разложены ковры, на которых мы и укладывались. Ночью было холодно, а так как надевать на себя ничего нельзя, забирались в спальники.

На следующее утро все выезжают на гору Арафат, где согласно Корану воссоединились прощенные Аллахом Адам и Ева. Считается, что в этот момент человек близок к Богу как никогда, будто сидит у него за столом, и можно просить его о чем хочешь. Сама гора маленькая и не вмещает всех желающих, поэтому к ней приравнивается и небольшая долина вокруг. Здесь под тентами верующие проводят весь день.

— Вокруг дежурили машины “скорой помощи”, раздавали воду, оказывали бесплатную помощь тем, кому стало плохо. Пищу нужно было брать с собой. Удивительно, но мои желания здесь исполнялись сразу же. Я только подумал, что на телефоне нет денег, как тут же пришло сообщение от сестренки, что деньги они положили. Друг только подумал о своей бывшей девушке, с которой он хотел помириться, она тут же позвонила, — восхищается Ренат.

“Вот так люди погибают”

После захода солнца паломники на автобусах выезжают в долину Муздалифа собирать камешки, чтобы кинуть их в шайтана. Шайтан — это три столба, олицетворяющих дьявола. Столбы установлены там, где появлялся дьявол. По обычаю надо “закидать дьявола”, как это сделал пророк Ибрагим.

— В долине мы ночевали опять же в спальных мешках, еду всю брали с собой. Утром 10-го числа, в день, когда начинается праздник жертвоприношения Курбан-байрам, поехали в Мину к “шайтанам”.

Именно возле этих столбов-шайтанов каждый год гибнут люди. Власти королевства реконструировали их, надстроили стены, но это не помогло. В этом году трагедия произошла в последний день хаджа — 12 января.

— Людские потоки к столбам идут с двух сторон — с улицы и с моста Джамарат, — рассказывает очевидец трагедии Ренат. — Один из столбов как бы протыкает насквозь двухэтажный мост. В него камни кидали и с улицы, и с моста. Поэтому на голову идущим понизу постоянно сыпались камушки. Идти по мосту опасно — ты рискуешь быть раздавленным о перила. Но еще опаснее другое. Так как людской поток движется с двух сторон — с улицы и с моста, в месте пересечения двух потоков образуется воронка, в которой люди и давят друг друга.

Сначала я увидел, что впереди упал старик. Он только успел протянуть руки вверх, как тут же скрылся за телами других людей. Потом упала женщина, на нее сразу же навалилась толпа. Поток нес меня вперед, и я уже не мог никуда свернуть. Впереди увидели завал из человеческих тел. Мы с друзьями сумели обогнуть его. Идем дальше — толпа давит, со всех сторон только и слышно, как люди друг друга подбадривают: “Сабр!” (“Терпение!”). Вдруг прямо передо мной возникла гора человеческих тел, я шел прямо на нее. Я замешкался буквально на секунду и почувствовал, как сзади на меня напирают. В голове сразу мелькнуло: “Вот так люди погибают”. И я, не понимая, что делаю, полез по еще живым телам. Не помню, как перелез через эту кучу. Меня спасло то, что сзади шли друзья, которые держали меня за пояс. Если бы кто-то надавил мне на плечи, я бы упал, и меня придавило бы следующим идущим. Это было страшно.

— Давка была в двух местах?

— Да, первая — возле столба, вторая — возле подъема на мост. Удивительно, но люди даже не кричали — они были так сильно сдавлены, что не хватало воздуха для крика…

— Правда, что давка началась из-за чемоданов, которые паломники то ли несли с собой, то ли они выпали из автобуса?

— Никаких автобусов и чемоданов там не было, хотя, может, кто-то из паломников и нес с собой чемоданы или сумки, что запрещено. Причина была в другом: два людских потока столкнулись.

Власти вроде бы делают все, чтобы избежать трагедии. Паломники бросают камни по очереди — у каждой группы определенный график. В следующем году мост сделают четырехэтажным, чтобы разбавить толпу. Но так как бросить камни нужно до заката солнца, чтобы успеть на вечернюю молитву, люди торопятся. Чтобы бросить семь камней, нужно остановиться хоть на какое-то время. Задние ряды начинают давить, и даже стоящий человек может погибнуть, не говоря уж о тех, кто упал. Женщин и стариков во время этого ритуала настоятельно рекомендуют оставить дома — мужчины могут выполнить ритуал за них.

Через полчаса после давки полиция перекрыла мост, солдаты в красных туниках отрезали толпу.

Как потом выяснилось, основными погибшими были индонезийцы и малайзийцы. Невысоким и слабым людям тяжело было устоять на ногах.

Уехать домой стоит в 10 раз дороже

— А что вы делали дальше, после того как закидали камнями сатану? — спрашиваю у паломников.

— Потом нужно вернуться в Мекку, пройти к мечети Аль-Харам (“запретный дом Аллаха”). В мечети есть священный камень Кааба, вокруг которого нужно сделать 7 кругов. Там же есть источник со святой водой Зам-Зам. Мусульмане пьют священную воду, совершают намаз и переходят к другому ритуалу — сай.

Сай — это бег между двумя холмами. Так бегала жена пророка Ибрагима, когда искала воду. После того как ты пробежал и вышел на улицу, нужно подстричься наголо, чтобы все грехи ушли вместе с волосами. Женщины отстригают волосы на несколько сантиметров. На улице полно зазывал, которые за 5 реалов (35 рублей) бреют верующих.

После хаджа на улицах города начинается суматоха. Все срочно покидают свои жилища. Люди едут на крышах автобусов, автомобилей. В эти дни арабы делают деньги — билет на автобус вырастает в цене в 10 раз.

Вообще арабы на всем делают деньги. Так как фотографировать святыни нельзя, они делают за деньги коллаж - твое фото на фоне мечети или черного камня..

— Если честно, в хадж надо идти, пока молодой и сильный. На 40-градусной жаре постоянно на ногах тяжело, — признается Ренат.

Мусульмане считают, что если паломничество принято Аллахом, то снимаются все грехи. Но как понять, приняли твой хадж или нет?

— У одного взлетает вверх карьера, другой находит хорошую жену, у третьего выздоравливает после долгой болезни ребенок, кто-то видит знак. Мой дед в 1869 году ездил в Мекку, — говорит Ренат. — Он добирался до святого места из Пензы на ишаках и верблюдах полгода! И только умирая, понял, что его хадж был принят. Я считаю, что мне повезло — я оказался в центре трагедии и выжил. Надеюсь, Аллах таким образом дал мне понять, что мой хадж уже принят. Теперь моя жизнь пойдет по-новому.

Татарский язык
Речевой этикет можно рассматривать и как элемент культуры, и как речевое поведение. "Под речевым этикетом понимается микросистема национально-специфических устойчивых формул общения, принятых и предписанных обществом для установления контакта собеседников. поддержания общения и избранной тональности".

Речевое поведение говорящих на татарском языке зависит от возраста. Традиционные и специфические черты наиболее отчетливо и в относительно чистом виде выступают у людей старшего поколения. Вероятно, отдельные явления в речевом поведении татар объясняются и влиянием ислама. Речевое поведение молодого поколения характеризуется часто влиянием русского языка.

Установление контакта при общении начинается с приветствий, которые зависят от участников. Приветствие "ассяламягаляйкем!" и ответ "Вягаляйкемяссялам!" употребляются в речи стариков, хотя могут иметь место и среди молодежи. Здороваются татары за руку, пожимая обе руки. Подавать только одну руку старикам считается неуважением. Более всего употребительно "Исянмесез!" (Здравствуйте!). Приветствия Хяерле иртя! Хяерле кон! Хяерле кич! (Доброе утро! Добрый день! Добрый вечер!) употребительны в официальной обстановке, среди интеллигенции. Рукопожатие при этом необязательно.

Несколько просторечными и фамильярными являются приветствия Нихял? (Как дела?), Саумы? (букв. Здоров ли?), Саумысез! (букв. Здоровы ли вы), Сялам! (Привет!). Среди студенчества под влиянием русской речи в шутливом стиле употребляются Чао! Салют!

К близким знакомым, родным обращение - всегда на "ты". Вежливая форма обращения на "Вы" распространилась под влиянием русской речи и приобрела нормативность при обращении к незнакомым людям, при соблюдении субординации между собеседниками, как выражение уважительного отношения.

Своеобразием для татарской речи является обращение к родственникам с использованием термина родства: апа (сестра), абый (старший брат), энем (младший брат), апам (сестра моя), сенелем (сестренка), жизни (дядя), балдыз (свояченица). Раньше гораздо чаще использовались такие обращения к близким родственникам, как "чибяр апа" (красивая сестра), "алма апа" (яблоко-сестра), "шикяр апа" (сахар+сестра), "бялякяй абый" (маленький брат), "ерак аби" (далекая бабушка) и др.

Обращение детей к своим дедушке и бабушке сохранилось в форме аби, бабай, дяу ани, дяу ати (в диалектах есть формы зур ани - зур ати, карт ати - карт ани).

Татары выработали целую систему обращений к любимым, близким людям, отличающуюся доброжелательностью, эмоциональностью: кадерлем - дорогой мой, соеклем - милый мой, алтыным - золото мое, кугярченем - голубка моя, былбылым - соловей мой, аккошым - лебедь мой, акыллым - умный мой, жаным - душа моя, жанкисягем - частица моей души, бягырем (букв. печень моя) - дорогой, бягырькяем - дорогой мой и т. д.

Своеобразием также является и то, что к посторонним, а также к близким обращаются по форме "имя + родовой термин": Камил абый, Алсу апа, Мярфуга абыстай, Гафур энем и т. д.

В 30-50-е годы существовал обычай среди молодежи называть официальных лиц по форме: Абдуллин абый, Шакирова апа.

Под влиянием русского языка вошло обращение при официальном общении в форме имени и отчества: Тимур Арсланович, Шяукят Кадырович, Луиза Мардиевна, Алсу Гиниятовна и т. д. Эта тенденция в настоящее время несколько снижается.

Официальность отличает и форму обращения: иптяш Салихов (товарищ Салихов), иптяш Кяримова (товарищ Каримова). Эта форма уже не активна.

Обращение жены к мужу до революции характеризовалось тем, что нельзя было вслух произносить имя мужа: оно табуировалось.

Вместо имени говорили атисе (его отец), анисе, анасы (его мать), син (ты), сина айтям (тебе говорю) и т. д. В настоящее время мужчины обращаются к женам по имени, так же и жены - к мужьям.

Однако широко употребляются назывные карт (букв. старик), карчык (букв. старуха), хатын (жена) и т. д.

В настоящее время все большее распространение получает обращение в форме Галия ханым, Мансур афянде, Фяридя туташ (ханым - ханум, афянде - господин, туташ - барышня).

У татар широко были распространены прозвища, которые давались исходя из этнической характеристики, своеобразия социальной и внешней характеристики личности, особенностей его поведения, речи, одежды, профессии, характера жилища, курьезов, связанных с человеком, и т. д. Много прозвищ по названиям животных и птиц: Аю Вяли, Саескан Сафура, Толке Гата, Тавык Гафур и др. Прозвищами больше наделяются мужчины, чем женщины. Прозвища употребляются часто перед именами лиц.

Приветствовать собеседника можно и кивком головы (вперед и вниз), приподниманием головного убора, поднятием руки.

Беседа происходит сидя, беседовать стоя считается немного неприличным. Обычно татары не начинают сразу деловую часть беседы. Как правило, она проходит за столом, за чаем, что является признаком и уважения и гостеприимства. За неинформативной частью беседы следует деловая часть, где излагается цель визита говорящего. Разговор завершается благодарностью за угощение, пожеланием хозяевам благополучия (Сыегызга ряхмят - спасибо за ваше угощение; хормятегезгя ряхмят -спасибо за уважение). Когда уходит гость, он обычно просит извинения в форме "Гаеп итеп калмагыз" (букв. "Не обессудьте"), на что хозяин отвечает "узегез гаеп итеп китмягез" ("Сами не уходите с осуждением").

Общение проходит в форме диалога, где большую роль играют вопросы неинформативного характера, для того чтобы завязать разговор, частицы для поддержания и продолжения разговора, модальные слова. При прощании татары произносят хуш - хушыгыз (прощай - прощайте), сау бул - сау булыгыз (букв. будь здоровым - будьте здоровыми), исян бул - исян булыгыз (букв. будь живым - будьте живыми). Более просторечными являются хуш иттек (попрощались), исянлектя (букв. будучи здоровым). При прощании на ограниченный период стали употребляться калькированные с русского языка выражения кичкя кадяр (до вечера), иртягягя кадяр (до завтра), хязергя (пока). Сопутствующими пожеланиями являются тыныч йокы (спокойной ночи), хяерле тон (доброй ночи), онытып бетермягез (не забывайте), килегез (приходите), кергялягез (заходите), шылтыратыгыз (звоните), аниенняргя сялам (айт) - (передай матери привет), тагын килегез (еще приходите). При отъезде собеседника употребляются пожелания доброго пути: хяерле сягатьтя (в добрый час), изге сягатьтя (в добрый час), хяерле юл (доброго пути), хяерле сяфяр булсын (пусть будет добрым путешествие), юлын (юлыгыз) ун булсын (пусть дорога будет удачной), ак юл сезгя (букв. белого пути вам). При уходе или отъезде нежелательного собеседника имеется пожелание - юлына ак жяймя (скатертью дорожка). Прощание сопровождают жесты: помахивание приподнятой рукой или вперед или слегка в разные стороны.

Воспитанность говорящих ярко проявляется и при поздравлении. Слово котлыйм (поздравляю) часто опускается, как и в русском языке: бяйрям белян (с праздником); Яна ел белян (С Новым годом); Туган конен белян (с днем рождения); жину коне белян (с Днем Победы).

При рождении ребенка поздравление сопровождается пожеланиями: озын гомерле булсын (букв. пусть будет долголетним), тяуфыйгы белян тусын (букв. пусть родится порядочным), мобаряк булсын (пусть будет величавым).

Поздравления с обновой также сопровождаются пожеланиями типа котлы булсын (букв. пусть будет счастливым), жылы тянендя тузсын (букв. пусть износится на твоем теплом теле), остяуле кием (мал) булсын (букв. пусть будет одежда (богатство) с добавлениями), ряхятен курергя насыйп итсен (букв. пусть придется испытать удовольствие), игелеге (хяере) белян булсын (букв. пусть будет с добротой, с добром), остеннян остялсен (пусть добавится), остендя киеп туздырырга язсын (пусть доведется износить его на себе).

При поздравлении имеются и слова, выражающие степень добрых пожеланий: чын кунелдян тябрик итям (котлыйм) (от чистой души поздравляю), чын йоряктян тябрик итям (от чистого сердца поздравляю).

Добрые пожелания всегда имеют место в разговоре. При виде обедающих обычно говорят: тямле булсын (пусть будет вкусным), ашларыгыз (чяйлярегез) тямле булсын (пусть будет вкусной ваша еда, чай).

При появлении невесты в доме обычно говорят токле аягын белян (букв. с волосатой ногой), жинел аягын белян (с легкой ноги), бяхетен-тяуфыйгын белян (со счастьем-порядочностью).

Если кто-то начинает первый работу, то ему говорят: кулын жинел булсын (пусть будет легкой твоя рука), кул-аягын жинел булсын (пусть будут легкими твои рука-нога).

При виде работающих иногда говорят алла куят бирсен (букв. пусть аллах даст силы), алла ярдям бирсен (пусть аллах даст помощи), куятегез куп булсын (пусть вашей силы будет много), эшляр унсын (пусть дела будут удачными). Начало самой работы сопровождается выражениями типа тапшырдык (букв. передали), аллага тапшырдык (передали аллаху), хяерле сягатьтя (в добрый час).

Пожелание долголетия: йоз яшя (живи сто), мен яшя (живи тысячу), куп яшя (живи много), озын гомерле бул (будь долголетним).

На свадьбе принято много пожеланий: туйларыгыз котлы булсын! (пусть будет счастливой ваша свадьба), казанын ореле булсын (букв. пусть ваш котел будет жирным), чумергянен май булсын (пейте только масло), ашаганын бал булсын (ешьте только мед), нигезегез ныклы булсын (пусть основа будет крепкой), тошкян жирендя таш бул (букв. где оказалась - застынь камнем, т. е. не уходи из этого дома) и т. д.

Имеются и недобрые пожелания: чячяк кыргыры (пусть погубит тебя оспа), мур кыргыры (пусть уморит тебя мор), кулын корыгыры (пусть отсохнет твоя рука), уз башына (на свою голову), авызыннан жил алсын (букв. пусть ветер унесет из твоего рта), лягънят суксын (суккыры, тошкере) (пусть падет на тебя проклятие).

При желании убедить собеседника татары пользуются формулами клятв: ипинен чыраен курмим (букв. пусть не увижу лица хлеба), баскан жиремдя жир йотсын (пусть проглотит меня земля, где стою), кояштыр меня (вот солнце), икмяктер меня (вот хлеб), исемем (...) булмасын (пусть меня не назовут именем ...), чячряп китим (пусть я рассыплюсь), ике кузем чячряп чыксын (пусть у меня оба глаза вылезут), ант меня (вот клятва) и т. д.

Выражение благодарности обычно имеет место во второй реплике. Это обычно слово ряхмят (спасибо). Варианты - ряхмят сезгя (спасибо вам), ряхмят сина (спасибо тебе), буляген очен ряхмят (спасибо за подарок), чыгышыгыз очен ряхмят (спасибо за выступление), мен-мен ряхмят сина (тысячу-тысячу спасибо тебе), ряхмятляр укыйм (говорю спасибо). Благодарность сопровождается добрыми пожеланиями авызына бал да май (букв. в твой рот - мед и масло), игелек кургере (пусть тебе доведется иметь дело только с добротой), аяк-кулын сызлаусыз булсын (пусть ноги-руки твои не болят), кулыннан куан (радуйся своим рукам), ряхмят яугыры (тошкере) (букв. пусть льется (падает) тебе спасибо). Благодарность часто сопровождается выражением нинди геня ряхмятляр айтим икян сина (сезгя) (как мне благодарить тебя (вас).

Извинение обычно выражается словами гафу ит (прости), гафу итегез (простите), кичер (прости), кичерегез (простите), к которым добавляется слово зинхар (пожалуйста). Иногда указывается причина извинения: борчуым очен гафу итегез (извините за беспокойство), сонга калган очен гафу ит (прости за опоздание).

Просьба обычно передается глаголами повелительного наклонения, к которым добавляются частицы -чы/-че, -сана/-сяня, -ла/-ля, модальное слово зинхар (пожалуйста): бирче (дай-ка), калсана (оставайся), сорамагыз ла (не спрашивайте), айт, зинхар (скажи, пожалуйста). Кроме того, употребляются частицы але, инде: ачуланмагыз инде (не сердитесь), бирегез але (дайте-ка), карагыз але (смотрите-ка). Более утонченная просьба выражается в форме айтмяссезме икян (не скажете ли вы), карап чыкмассызмы икян (не просмотрите ли), авырсынмасагыз, килегез але (если вам не трудно, приходите, пожалуйста). Высшая степень просьбы утеням (прошу), ялварам (умоляю). Ответом, реакцией на эти просьбы являются слова и выражения ярый, ярар (ладно), яхшы (хорошо), баш осте (букв. верх головы), албяття (конечно), хязер (букв. сейчас), булдыра алмыйм (не могу), булмый (не получится), була (ладно), була ул (будет) и т. д.

Приглашения также зависят от того, к кому обращена речь, куда приглашают и зачем приглашают. В просторечии форма приглашения - это глаголы в повелительном наклонении II лица единственного и множественного числа: кил безгя (приди к нам), безгя кереп чыгыгыз (заходите к нам), иртягягя хятле кал (оставайся до завтра).

В официальной речи употребляется глагол чакыру (приглашать): мин сезне иртягя сягать сигезгя кунакка чакырам (я приглашаю вас завтра к восьми часам в гости). По отношению к людям старшего возраста официальное приглашение будет выглядеть следующим образом: Cезне буген театрга чакырырга рохсят итегез (разрешите пригласить вас сегодня в театр).

При входе в доме произносят керегез (входите), утегез (проходите), тургя узыгыз (проходите вперед), айдук (идите - более просторечно), ряхим итегез (добро пожаловать), ряхим итеп утырыгыз (пожалуйста, садитесь).

Татары - народ гостеприимный. Человека, вошедшего во время обеда, они встречают со словами мактап йорисез икян (вы хвалите нас, оказывается), ряхмят тошкере, мактап йорисен икян (пусть ты будешь благословенным, ты нас, оказывается, хвалишь-ходишь).

Более категоричное предложение садиться за стол сопровождается словами утырыгыз, аштан олы тугелсездер бит (садитесь, вы же не выше пищи). За столом употребляются выражения авыз итегез (отведайте), житешегез (букв. успевайте), аштан (нигъмяттян) авыз итегез (отведайте пищи, блюд).

Приглашение пойти куда-нибудь сопровождается словом айдя (айда), что имеет место с глаголами желательного, повелительного и изъявительного наклонений: айдя, киттек (айда, пошли), айдя, барыйк (айда, пойдем), айдягез, барабыз (айда, пойдем).

Необязывающее приглашение может быть выражено и глаголами с вопросительной частицей: барасынмы кинога? (идешь в кино?), безгя керясенме? (зайдешь к нам?). За приглашение обычно благодарят словами ряхмят (спасибо), риза (согласен), ярый (ладно), бик теляп (охотно).

Одобрение, комплимент поддерживают собеседника. При встрече людей среднего возраста возможны выражения: сез хаман яшь (вы все молоды), сез бер дя картаймагансыз (вы не постарели), сез бик айбят куренясез (вы хорошо выглядите), сез хаман яшярясез (вы все молодеете), сез хаман шул ук (вы все тот же). При одобрении внешнего вида, одежды обычно говорят: сезгя бу кулмяк бик килешя (это платье очень идет вам), сезгя болай бик килешя (так вам очень идет). Одобрения поступков выражаются словами молодец, шяп (хорошо), яхшы (хорошо), Афярин (браво), гажяп (удивительно).

В отдельных случаях высказанные хвалебные слова сопровождаются выражениями: айтмягянем булсын! (это я не сказал!). Ташка улчим! (приравниваю к камню!). Куз тимясен! (пусть не сглазится!) и т. д., что объяснялось магией слова и табу (запретом на слово).

Разговор по телефону сопровождается клишированными выражениями - кальками из русского языка: алло (алло), айе (да), тынлыйм (слушаю); Бу кассамы? (это - касса?); Галия, синме? (Галия, это ты?); сез ялгышкансыз (вы ошиблись), юк, бу Галия тугел (нет, это не Галия); Тамараны телефонга чакырыгыз але (Позовите Тамару к телефону); Марат Кяримович, сезне сорыйлар (Марат Каримович, вас просят); хязер чакырам (сейчас позову); хязер (сейчас), хязер ул киля (сейчас он подойдет); ул ойдя юк (его нет дома); ул чыккан иде (он вышел); начар ишетеля (плохо слышно); тагын шылтыратыгыз (позвоните еще) и т. д. Естественно, разговор по телефону, выбор слов и выражений зависят от степени близости говорящих, от их культуры общения и т. д.

Перебивать друг друга в разговоре считается невежливым.

Считается неприличным вмешиваться детям в разговор старших (раньше считалось неприличным разговаривать невестке со свекром).

До сих пор сохранились запреты на употребление отдельных слов: нельзя говорить об умершем мескен (несчастный, бедный) - надо мярхум (покойный); клопа называют не кандала, надо говорить кибяк (с пожеланием высохнуть); нельзя говорить о ячмене в глазу арпа - нужно сказать коры ботак (сухая ветка); нельзя говорить елан (змея) - надо говорить камчы (плеть), нельзя говорить в том доме, где есть козлята и ягнята, куян (заяц) - вместо этого слова надо сказать озын колак (длинные уши), миран; нельзя говорить аю (медведь) - нужно сказать хужа (хозяин), ул (он) и т. д. Естественно, такие запреты слов молодое поколение часто не знает и это явление знакомо лицам среднего и старшего поколения.

Речь татар старшего поколения небогата жестами и мимикой. Можно отметить следующие жесты татар: кивок головой направо - налево - отказ; кивок головой сверху вниз - согласие; рукой вперед - указание; похлопывание руками по бедрам - удивление, потрясение; движение ладонью от себя - отвергающий жест: рукой к себе - приглашение и т д. Раньше девушки во время посиделок мимикой бровей объяснялись с парнями, пощелкивали суставами пальцев, чтобы привлечь к себе внимание.

Татарская речь очень эмоциональна, что достигается частично употреблением междометий, особенно женщинами. Междометия выражают восхищение, радость, удивление, удовлетворение, испуг, сомнение, неудовольствие и т.д.: и-и-и, ай, ай, ой, ух, уф, ну, охо, бяй, бакчи, абау, а-я-я, о-о-о, ай-ай-ай, их-ма, бялеш, пярямяч, чу и др.

Татарская речь певуча (особенно в мишарских говорах), по темпу несколько быстрее, чем русская.

CLUB Down Town - vse bulo bezplatno ludei lisnix nebulo buli tolka ludi rabotajusije v nasoi firme + ocen mnogo rabotnikov etoi firmu prijexalo s anglii
Eto moji kolektiv ;)



Belgiika i Amerikanec ;)
Sergei i Devuski :))
Nu a eto Boss nasoi firmu ego pereveli v druguju firmu, (mnogije ego xvaljat govorjat cto samui xorosui celovek vsegda vuslusait drugix i v luboi situacii pomozit \ zalko cto ego perevodjat) na ego mesto postavili kakujuta Devusku... posmotrim kak vse slozitsja..


:)

Segodnja mu buli na jarmarke :
( The Diplomatic Ladies Association International Christmas Bazaar 2006 )
v hotele Hilton.
Kazdui god proxodit eto Jarmarka, i vse eto ustraivajut raznuje posolstvo raznux stran !!! ( zdes mozno bulo kupit cto ugodno : jeda,vesi, vino, igruski, casu, a.t.d ) po biletom razugruvalis raznuje surprizu, podarki putovki a.t.d :()!!!




Pod kazdum Flagom buli svoi produktu (produktu pitanije ili vesi ili kakije nebut suviniru )

CLUB Down Town - vse bulo bezplatno ludei lisnix nebulo buli tolka ludi rabotajusije v nasoi firme + ocen mnogo rabotnikov etoi firmu prijexalo s anglii :)


Nas kolektiv ;))

kusajem ;)
BOSS :()
Anja ;)

Devuska perepila uze tancujet na stole s galstukom ;)))

Devcenki ;)
;)
:()

Dajana (Francuzinka)
xi xi

Пятница, друзья. Даже статуи не выдерживают накала страстей.

Для женщин ключевыми моментами в мужчине становятся его внутренняя состоятельность, способность стать ее защитой и опорой, обеспечить пропитанием и заботой детенышей. И женщины почти не ошибаются: действительно, мужчина с высоким статусом способен дать им больше. Так в чем же выражается этот треклятый статус, благодаря которому одному из нас каждая встречная строит глазки, а другой словно сливается с ландшафтом и остается для женщин незамеченным?

До чего хлопотное дело - брачные ритуалы живых существ. Матушка-природа здесь явно перемудрила. Каждый представитель фауны в период ухаживания сходит с ума по-своему. Птичка аргентинский печник приманивает к своему дому подругу, украшая вход цветами, камешками и пустыми банками из-под кока-колы. Олени, как известно, в борьбе за свою парнокопытную подругу устраивают драки, а попросту - дают друг другу по рогам. Причем выигрывает тендер как раз рогоносец. А сумчатому мышу из Австралии, крохотному существу вроде землеройки, природой дана одна-единственная попытка завести семью - и кто не успел, тот опоздал. Поэтому эти бедняги в свой брачный сезон носятся, как угорелые, в лихорадочной попытке найти себе пару. В процессе сватовства они не хуже нас лысеют, теряют зубы и треть своего веса. К концу первой недели брачного периода все лужайки в австралийском лесу усеяны изможденными лысыми беззубыми зверьками. Конечно, не всех сумчатых мышей ждет такая удручающая судьба. Некоторые из них выживают, женятся, заводят детей и даже наживают к концу жизни кругленькую сумку. Но счастье обретают лишь немногие, избранные натуры, постигшие, как сразить австралийскую мышку в самое сердце. И вот вопрос: что заставляет особь женского пола предпочесть одного микроскопического безволосого грызуна другому? И еще интереснее узнать, почему некоторые особи мужского пола, принадлежащие к виду Homo Sapiens, обладают неотразимой притягательностью в глазах самки того же вида, в то время как другие безуспешно блуждают по каменным джунглям в поисках подруги? Как у людей, так и у землероек, механизм взаимной привлекательности тот же. Особи противоположных полов стремятся найти друг в друге определенные качества. Эти качества с биологической точки зрения ценны для поддержания численности популяции. Так что женщины подсознательно ищут в мужчине определенные черты. Причем черты эти актуальны для представителей любой расы или нации, ибо заложены значительно глубже, чем социальные или исторические предпочтения. Самки всех видов, как яйце кладущие, так и словоохотливые, действуют по одной инстинктивной схеме. В биологии фактор привлекательности называется "статус". В дикой природе он принимает самые разнообразные формы. Чтобы продемонстрировать свой высокий статус, дрозды стремятся раздобыть для невесты кусок еды побольше, коты метят территорию, павлины демонстрируют свой сногсшибательный хвост. У людей все примерно так же. Впрочем, сводить объект своего ухаживания в ресторан, по методу дрозда, или продемонстрировать ей крутой прикид, по методу павлина, - недостаточно для подтверждения статуса. Для женщин ключевыми моментами в мужчине становятся его внутренняя состоятельность, способность стать ее защитой и опорой, обеспечить пропитанием и заботой детенышей. И женщины почти не ошибаются: действительно, мужчина с высоким статусом способен дать им больше. Так в чем же выражается этот треклятый статус, благодаря которому одному из нас каждая встречная строит глазки, а другой словно сливается с ландшафтом и остается для женщин незамеченным? Деньги и власть, скажешь ты, и не ошибешься. Но не только это - существуют еще свойства характера, позволяющие судить о том, что данный индивидуум способен стать хорошим отцом и надежным защитником. И это тоже свидетельства статуса, ничуть не менее значимые, чем золотая цепь, джип "Чероки" или мандат депутата Государственной Думы. Если тебя задевает за живое тот факт, что женщины столь утилитарно подходят к выбору партнера, не отчаивайся. Многие из "статусных" качеств у тебя уже есть, другие вполне можно развить. А главное, надо научиться их выгодно демонстрировать - и ты увидишь, как возрастет твой природный сексапил.
Амбиции

Амбиции - мощнейшее приворотное средство. И не потому, что они демонстрируют твой нынешний статус, а потому, что они свидетельствуют о твоих будущих завоеваниях. Даже если сейчас твои доходы внушительны, но ты не демонстрируешь стремления подниматься все выше, твоя привлекательность в глазах женщины начнет бледнеть. И все потому, что для нее важны не просто твои достижения, а тот неуловимый аромат успеха, который окружает по-настоящему целеустремленного человека. Опросы показывают, что большинство женщин на первые места в списке мужских достоинств ставят трудолюбие и амбиции. В первобытные времена настойчивый мужчина обязательно приносил с охоты лося, чтобы накормить семью, а потом трудился над грозным копьем из рогов этого самого лося, чтобы в случае чего защитить семью от врагов. Так что всячески демонстрировать свои карьерные и прочие стремления - значит подавать правильные сигналы.
Соблюдай закон джунглей :
Даже если ты доволен своим служебным положением, продолжай интересоваться новыми возможностями и старайся открывать новые горизонты для своей деятельности. Это, безусловно, повысит твои акции в глазах окружающих тебя женщин.
Жизнелюбие
Стремясь, сообразно предыдущей рекомендации, через тернии к звездам, помни и о том, что для успеха необходимо умение расслабиться. Женщины ищут уравновешенного партнера, а излишняя деловитость их нервирует. Они предвидят, и не без оснований, что трудоголик не сможет уделять семье достаточно времени, что рано или поздно работа поглотит его с головой и он лишит себя и свою семью простых человеческих радостей.
Соблюдай закон джунглей :
Все хорошо в меру. Не давай ей повода заподозрить, что ты в рабстве у своего бизнеса, - позволь себе быть иногда свободным, независимым и довольным жизнью.
Скромность
Украшает человека. Конечно, от павлиньего метода обольщения никуда не деться, и стоит научиться быть эффектным. Но любой перегиб - и весь эффект насмарку. Женщины, как правило, прекрасно отличают фальшивую браваду от проявлении истинного блеска или самоуважения. Преувеличение собственной силы, власти, значимости или сексуальности - верный знак низкого статуса.
Соблюдай закон джунглей :
Немедленно сними этот перстень с печаткой. Не рассказывай ей, как ты переспал в свое время со всеми однокурсницами. Не пытайся быть тем, кем ты не являешься.
Талант
У каждого из нас есть свои таланты, отличающие нас от других. Это может быть умение великолепно кататься на горных лыжах. Или способность смастерить чудесный скворечник. Или талант к показу нехитрых фокусов, так пригодившийся Дэвиду Копперфилду, когда он обольщал Клаудию Шиффер. Обставив всех соперников на каком либо поприще, ты продемонстрируешь способность к лидерству - важную составляющую статуса.
Соблюдай закон джунглей :
Старайся продемонстрировать свой уникальный талант в действии, а не только на словах. Чем расписывать свои кулинарные способности, лучше накорми ее ужином. (Только не принимайся в срочном порядке сколачивать скворечник в ее спальне.)
Представь себе, чувствительность
Некоторая уязвимость, проявленная время от времени, не только не нанесет урон твоему статусу, но и упрочит его. В привлекательном, с точки зрения женщины, мужском характере есть так называемая андрогенность - сплав мужского и женского. Это, прежде всего, означает способность к сочувствию и пониманию, нежности и заботе. Женщины считают привлекательными интеллигентных и порядочных мужчин. Однако вышеупомянутые качества обязательно должны сочетаться с некоторой твердостью и надежностью в финансовых вопросах - тем, что женщины называют "с ним как за каменной стеной". То есть чувствительность ни в коем случае не должна означать беспомощность.
Соблюдай закон джунглей :
Признавай свои ошибки, когда неправ. Не стесняйся попросить совета. Если тебе грустно или обидно, скажи об этом. Но не изображай беспомощность в делах, которые тебе просто неохота делать. И не отступай от обещанного.
Хладнокровие
Так называемые "африканские страсти" часто ассоциируются с повышенной сексуальностью. Зря. Демонстрация необузданных эмоций скорее напугает женщину, чем возбудит. Гораздо более значимое качество для твоего статуса - стабильность и самообладание. На подсознательном уровне эти качества сигнализируют о том, что ты сможешь не потерять голову в экстремальных ситуациях.
Соблюдай закон джунглей :
Существуют упражнения, позволяющие в стрессовой ситуации не потерять самоконтроль и не поддаваться на всякие провокации.
Легкая ревность
Ты появляешься на людях с красивой женщиной, и все мужики тут же начинают вывихивать себе шейные позвонки в ее сторону. Может, ты польщен таким вниманием, но не стоит показывать истинные чувства. Лучше сделать вид, что их неприкрытая зависть тебя несколько раздражает. Для женщины легкие сигналы ревности - свидетельство твоей привязанности. А сумасшедшая беспричинная ревность понижает статус, так как говорит о твоей неуверенности в себе.
Соблюдай закон джунглей :
Избегай проявления злобной агрессивности по отношению к мнимым соперникам, иначе из мнимых они превратятся в реальных.
Тактичность
В сексуальной игре существуют три закона тактичности, которые не нужно нарушать.
Даже если девушка страстно с тобой целуется весь вечер, это еще не значит, что она уже готова на все, что ты ей можешь предложить.
Излишне настойчивые домогательства женщин, как правило, раздражают.
Даже если она воспринимает проведенную с тобой ночь как однократное приключение, ей покажется оскорбительным, если ты дашь ей понять, что и сам относишься к ней как к девушке на одну ночь.
Проявления сексуальной несдержанности женщина, даже самая свободомыслящая, расценивает как угрозу своей безопасности. Невменяемым самцам, которые не понимают, что на человеческом языке "нет" значит "нет", женщины не доверяют. А что касается "мимолетного" приключения, то игра есть игра, и в тот момент, когда вы с ней вместе, лучше вести себя так, словно ты намерен оставаться у ее ног всю оставшуюся жизнь. Требования, которые женщина предъявляет к случайному партнеру, не так-уж отличаются от ее требований к постоянному. Поэтому ей всегда лестно думать, что ее одноразовый любовник не прочь завязать более прочные отношения. Просто она ему не позволяет. Ха-ха-ха.
Соблюдай закон джунглей :
Не торопись. Медленно и нежно. Продвигайся только тогда, когда ты вполне уверен, что она не против. Это позволит ей расслабиться и повысит твой статус в ее глазах. Ведь она не будет опасаться, что все, что тебе от нее нужно, - это быстренько довести дело до постели и сбежать.
Юмор
Девушек надо смешить. В самом деле, женщинам нравятся остроумные и веселые. А все потому, что шутить и чувствовать себя раскованно способны уверенные в себе люди с высоким статусом.
Соблюдай закон джунглей :
Кто-то умеет шутить, кто-то не способен к мгновенной остроумной реакции. Если ты не относишься к последним - не беда. Научись относиться к самому себе без излишней серьезности, иногда иронизировать над собой, находить забавное в разных жизненных ситуациях. Люди с низким статусом чаще всего боятся показаться смешными.
Голос
Низкий бархатный уверенный голос привлекает на женщин. Писклявый, визгливый и гнусавый - наоборот.
Соблюдай закон джунглей :
Получить представление о собственном голосе можно, если записать его на магнитофон и послушать. Первое прослушивание собственного голоса, как правило, приводит в шок. Однако это очень полезно. Потому что мы в значительной степени можем варьировать свой голос, если немного потренируемся. Кроме того, дело не столько в тембре, сколько в интонациях. А их всегда можно исправить.
Симпатия к детям
Почему все политики то и дело норовят прилюдно схватить первого попавшегося ребенка и поцеловать его в пухлую щеку? Да потому, что половина электората - женщины. А они многое готовы простить мужчине за любовь к детям. Если она видит, как ты тетешкаешься с ребенком или без раздражения готов отвечать на его вопросы, то она не просто оценивает тебя как потенциального папашу. Если ты заботлив к детям, значит, ты вообще заботливый человек. А значит, и она может положиться на тебя.
Соблюдай закон джунглей :
Ты убежден, что дети - это визжащие, сопливые и назойливые приставалы? Притворись, что ты и вправду считаешь их милыми. Постепенно ты свыкнешься с этой идеей. (Наши папы в свое время так и делали.)
Немного славы
Верный путь завоевать женщину - это стать знаменитым. Слава - самое зримое свидетельство твоего статуса. Пока ты еще не получил Нобелевскую премию, попробуй стать "широко известным в узких кругах". Женщине, которая идет рядом с тобой, приятно даже то, что с тобой здороваются соседи по дому.
Соблюдай закон джунглей :
Не упускай возможности расширить круг своих знакомств. Любой человек может стать если не знаменитым, то хотя бы незаменимым для множества людей.

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.

Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»
- Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».
Неверные ответы:
А – Футбол.
Б - Хоккей.
В - Как ты растолстела в последнее время.
Г – Ух, как красотки проходит мимо.
Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе.
Вопрос 2. «Ты любишь меня»?
Жена – мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» - и больше ни слова.
Неверные ответы:
А – Думаю, что да.
Б – Тебе от этого станет легче, если я скажу «да»?
В – Это зависит от того, что ты называешь любовью.
Г – Это имеет значение?
Д – Кто, я?
Вопрос 3. « Я толстая»?
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что…
Правильный ответ: решительное «Конечно, нет!»
Неверные ответы:
А – По сравнению с кем?
Б – Не то что бы толстая, но и не худышка.
В – Ты лучше выглядишь, когда полненькая.
Г - Видели и пожирней.
Д – Да не волнуйся, купим мы тебе таблетки для похудания.
Вопрос 4: «Ты думаешь, она симпатичнее меня?»
Жена кричит мужу: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
- Почему второе? - удивляется муж
- Потому, что ты - Идиот!
Правильный ответ: уверенное «Кто, она? Конечно, нет!»
Неверные ответы:
А – Да, но у тебя своя индивидуальность.
Б – Не то, чтобы симпатичнее, просто она постройнее.
В – Да ты в ее годы в сто раз лучше выглядела.
Г - А она миленькая…
Д – Ну, если чуть-чуть...
Вопрос 5. «Что бы ты делал, если бы я умерла?»
Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
Муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
Ни в коем случае не говорите то, что вы реально думаете, например: «Тогда я продам все твои шубы и куплю себе новый «Мерседес». Даже если вы сумеете ответить на этот вопрос правильно, готовьтесь к продолжительной беседе, так просто вы не отделаетесь. Следите при этом за каждым своим словом, чтобы разговор не закончился так:
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б…
И вот что я хочу добавить: мы с мужем женаты уже давно, и он прошел серьезную школу семейных отношений. Настолько серьезную, что никогда (уже) не допускает проколов в ответах на эти вопросы. Единственное, что меня раздражает: это когда на вопрос: «Ты меня любишь?» он отвечает односложно и одинаково уже последние … (много) лет: «Обожаю!» Ну, и где романтика? Где подробности глубины его чувств и нюансы всех достоинств той, которую он так обожает?!

Фирма Meduse Design из города Брно решила произвести революцию в дизайне кальяна, который сохранялся в неприкосновенности на протяжении нескольких столетий. Со своими товарами Meduse Design собирается выйти даже на арабский рынок.
В течение полугода необычные кальяны уже приобрели 150 человек, следующие 50 заказчиков ожидают своей очереди. Новый кальян от фирмы Meduse Design представляет собой гибрид лампы, кальяна и новогодней елки. 140 постоянно меняющих цвет диодов, встроенный микрофон и реагирование на звук отличают кальян от классических арабских образцов. Основным материалом для дизайнерского кальяна послужило стекло, что, по мнению создателей, делает процесс курения кальяна еще интереснее – есть на что смотреть. Также полностью изменена конструкция резервуара для воды и угля, а сама колба украшена лабораторными насечками и располагается в верхней части прибора.
Изобретение двух молодых людей, которые и основали фирму Meduse Design, пользуется невиданной популярностью и в ближайшее время появится на рынках в Дубайи. Планируют удачливые бизнесмены и открытие своего представительства в России.

Britanie Zaplati Musulmum - Pakistanske skoly dostanou v prepoctu miliardy,aby z deti nevychovavaly teroristy !!!!!

:))))) Alenka_Kisska :)))))))MY BOSS :))) (poka cto)!!! xa cmok

Marcusevans : Organises conferense and trennings in several countries for several topics


Spasibo Tebe milaja za to cto tu pomogla mne ;))))

Ja ocen rad etoi rabote. kazdui den xorosoje nastroenije, menja eto rabota Bavit, nu v dalneisem xocetjsa but uspesnum v drugix sferax (celjax) :) Druziski kolektiv,lubimaja devuska, kompanije obsenija novuje interesnuje poznatki :()!!!!!!!

:() ja davno xotel napisat o rabote nu ne bulo fotografii :() firma prilicnaja, feleilu v raznux stranax,
rabota:- inogda nudnaja,i ne interesnaja, nu eto ne bida inogda svoju rabotu mozno raznoobraznit cem nebut interesnum :() uze nidelu otrabotal vot vtoraja zakancivaitsja :()!!!!!!!

Na prosloi nideli u nas bulo Party nasoi kompanii otorvalis po polnoi :() (fotografii razmesu nemnozko pozdei) !!!!

zalko takoi malinki !!!!!

:)))) Tusuim ;))))) Diskoteka DUPLEX

---- BELIEVE IN YOURSELF -----

- Zizn eto Borba - P.S ( Rinat )

pocemu ja eto govoru potamucta cital, statju segodnja cto cexi muzinu koncajut samaubistvom bolse cem zensinu...