Странное ощущение... жду, ожидаю, верю во что то... То есть ощущение чуда переплетенное с безнадежностью и невозможностью изменить хоть что то. Настроение скачет от запредельно прекрасного, то полной пропасти внутри. Иногда такое ощущение, что в каждой снежинке - волшебство, поход с мамой за подарками, разговоры с папой за чаем, волшебство и счастье. А иногда ощущение полной пропасти, трясины и болота в которые тебя затягивает. Тоска, скука - снова рядом... Иногда хочется бросить все к черту, закрыться где нибудь далеко, и смотреть куда нибудь, на далекое и прекрасное, вечное... Не хватает гармонии, баланса, не хватает любимого дела. Все как то не правильно началось. Раньше казалось, что жизнь вот-вот и начнется по полной, а оказалось - самые яркие воспоминания остались уже воспоминаниями. Стираются события, даты и даже люди, с которыми все было связано. Им на смену приходят другие. Мысли в голове вообще не дают покоя, рвут тебя на части, от некоторых вопросов готова просто взорваться, стала за собой замечать, что если кто то задает неправильный вопрос - ощетиниваюсь, скалюсь, грублю. Сколько не стараюсь делать из себя правильную, милую, хорошую девушку - ничего не получается. Цели нет. Ради чего себя менять? Мотивация - великая вещь, как оказалось. Раньше я всегда думала, что все мои поступки зависят только от меня и я сама могу дать себе нужного пинка для ускорения. Слишком много думала. Все проще. Есть пример - начинаешь себя менять, нет примера, либо цель становится не такой желанной - и все, нахер все, потому что один вопрос остается "а зачем себя убивать?" И так хватает вещей, от которых на душе не легче, кошки скребутся все громче... Я что-то делаю не так, и не могу понять что именно... Где-то что-то кому-то не досказла, не доделала, не рассказала свою тысячу и одну сказку? Рассказала бы, если ты захотел меня слушать. Сказки, сказки... Вроде взрослая девочка, а в чудо верю. Глупо, наивно. Сколько еще мне такой быть, и что же еще должно меня добить, чтобы я разучилась окрашивать реальность в яркие краски. Будь то радость или несчастье, все делаю в несколько раз ярче, чем оно есть. Хреновый из меня реалист, но к сожалению самой себе сказку написать не получается.