У меня какая-то странная тенденция намечается в жизненном укладе. Впрочем, "намечается" - это слабо сказано. Вполне откровенно уже наметилась и здравствует благополучно, будто так и задумано. И сдается мне, знаю я, в чем дело, и какие комментарии к этой записи получу от некоторых людей, только в слова это знание облечь... не то, чтобы не получается - не хочу пока. Пусть само как-нибудь. Обозначу пока три самых вопиющих пункта тенденции этой самой, а там, глядишь...

1. Перестала покупать свечи. Раньше из Икеи без них не возвращалась, да и из других мест охапками тащила и жгла во множестве. Сейчас редко когда зажигаю свечу. И еще реже без повода. А все почему? Год назад впервые попробовала делать свечи сама. Из настоящего воска. И пропала. Из разряда "почувствуйте разницу". Восковая свеча горит совсем не так, как парафиновая. Рядом с ней хочется быть. За ней хочется наблюдать. Впитывать отдаваемое ею тепло. Разглядывать меняющиеся очертания расплавленного воска. А если еще и щепотку трав добавить... В общем, не быстрое это дело - свечи жечь. И не такое, которое походя делаешь. Потому и не часто.

2. Перестала воспринимать покупные травяные чаи. Из того же "почувствуйте разницу" разряда. Когда достаешь из пакетика травки - которые неизвестно кто, неизвестно где и непонятно с каким настроем собирал, - они, конечно, пахнут приятно, на вкус недурны, заваривать их в удовольствие. Но понимаешь, как на самом деле должно быть, только когда вдыхаешь аромат лабазника, к примеру, или зверобоя, хорошо просушенного и заботливо сохраненного в стекле. А если еще и сам его собирал, то неизменно возвращаешься в тот ясный летний день. И нет, ни один сбор из пакетиков так не пахнет пыльцой, ветром и солнцем. Про вкус можно и не упоминать.

3. Подустала как-то от большого города. Задумалась о том, чтобы пожить пару лет в Крыму. Простой жизнью, в деревне. Купить участок земли с домиком и деревьями. Постепенно, не торопясь, обжить каждый кусочек своего нового пространства. Сделать себе красиво - выложить морской галькой тропинки, устроить уютное местечко для отдыха в тени старого дерева, дом привести в соответствие с собственными потребностями и представлениями о прекрасном... Часто бывать у моря. Гулять по берегу, собирая сокровища, принесенные волнами, дышать, всматриваться в бескрайнюю даль, где море сливается с небом, и невозможно понять, где заканчивается одно и начинается другое. Хочу. Хороший интернет мне в добавок ко всему перечисленному, и прям отлично!

Да, и в качестве иллюстрации к постам хочется наконец-то свои собственные снимки добавлять. Ибо состояние именно они лучше всего передают. Привыкаю снимать потихоньку.
Такие дела.

Когда мне было лет восемь, в руки попалась толстенная книжка с мало понятным названием - "Литературные сказки народов СССР". Одного слова "сказки" на обложке тогда было уже достаточно для того, чтобы меня заинтересовать, а если они не простые, а какие-то там "литературные", так еще лучше! И я, конечно, принялась читать. Гоголь, Сомов, Даль, Одоевский, Толстой, Замятин, Бажов... - сказки да не сказки, чтиво не сказать, чтобы очень уж детское. И сказать, что мне понравилось - это ничего не сказать!

Истории по большей части попадались страшные. И это были совсем не те детские безобидные страшилки, в которых волк ломился в домик к поросятам, и все непременно заканчивалось хорошо. Заканчивалось непонятно. Ничем. Или плохо. Смертью, например, главного героя. Но в самых страшных этим дело не ограничивалось. В самых страшных герои возвращались, обернувшись какой-нибудь неприятной нечистью, застрявшей где-то между миром живых и миром мертвых. Во многом еще прежние, но уже совершенно иные, не могущие совладать со своей новой природой, совершенно не подходящие для своей предыдущей жизни. Иногда с огромным желанием, но без всякой возможности вернуться. Страшно.

Начитавшись этих чудных сказок, я иногда долгими часами не могла заснуть, вглядываясь изо всех сил в ночную пустоту. Прислушивалась к каждому шороху, с замиранием сердца ожидая появления чего-то жуткого, необъяснимого. Боялась и ждала. Хотела? Еще как хотела!

С того времени стала внимательнее наблюдать за окружающим пространством. Привыкла замечать мельчайшие детали и обращать внимание на малейшие несоответствия. С возрастом эта привычка вылилась в умение чувствовать пространство и людей, разглядывать за внешним напускным действительно важное и почти физически ощущать, когда что-то идет в разрез со всем остальным. Что в моей профессии очень и очень... не то, чтобы помогает - порой мне кажется, что все вообще именно на этом и стоит.

А про русалок... Иван Франко. "Русалка. Летняя сказка". Та, что зацепила тогда восьмилетнюю меня больше всех остальных вместе взятых. Та, что заставляла жаркими летними ночами в бабушкином деревенском доме настороженно слушать скрип старых половиц и бояться открытых окон. Даже зная, что нет поблизости никакого леса, и русалки с зелеными косами, забирающие маленьких девочек, если где-то и есть, то очень, очень далеко.
Орест Сомов. "Русалка. Малороссийское предание". История жуткая и печальная. Которая заинтересовала меня много позже, уже не вызвав страха, а только лишь (лишь?) затронув больно занозу, засевшую где-то глубоко в сердце. Полюбопытствуйте на досуге.

Поняла сейчас, почему никогда не вызывала у меня особой симпатии диснеевская жизнерадостная Ариэль. Истории о русалках - это часто о горе. Нет в их заливистом смехе ничего радостного. Не бывает и не может здесь быть никаких хеппи-эндов, не должны эти сказки заканчиваться хорошо. Почему - уже совсем другой разговор, для которого, возможно, тоже когда-нибудь придет время. Пока так.
__________

Слово "русалки" от Red_Lucky_Mouse. Решила писать в первую очередь про то, над чем не надо раздумывать. Само лезет - очень уж жаждет быть записанным. ))

Серия сообщений ""Рррр" значит Ринка!":

Размышления на заданную тему. С вас слово на букву "эр", с меня пост о том, что связывает меня с этим словом.

Часть 1 - Идеи из-под душа, новый дневниковый проект и очередные приветствия.
Часть 2 - "Р" значит "русалки".
Часть 3 - "Р" значит "расту".

Иногда он смотрит на меня такими глазами, что я никак не могу понять, за что он меня так любит. Я ведь ровным счетом ничего для этого не сделала!
И откуда вообще эта дурацкая установка, что нужно что-то делать, чтобы тебя любили?! Как показывает практика, для этого вполне достаточно просто быть самим собой.

Тихое счастье.

В городе пахнет черемухой, дождем и свежей листвой.
Внутри тихо и спокойно. Хочется закрыть глаза и просто побыть здесь и сейчас. Сегодня. Слушать музыку, мечтать, чувствовать. Теребить в пальцах обрывки долгого сна, в котором был ты. Я все еще чувствую тебя...
Границ нет. Есть только грани, число которых бесконечно. "Малая бесконечность плюс один". В этой бесконечности рождаются звезды. И гаснут.
Слова живут своей собственной жизнью. Тихо, тепло...
Просто побыть в тишине. Мысленно с тобой. Всего минутку.

Вы сидите по-турецки лицом друг к другу. Близко. Колени почти соприкасаются.
Слушаешь голос.

Письмо, которое никогда не будет отправлено.

Про нас можно снимать фильм. Из разряда таких, что смотрят в полутемной комнате, с банкой шоколадного мороженого в руках, в пижаме, закутавшись в теплый плед. Сюжет не будет оригинальным или захватывающим. Просто история. Любви? Дружбы?