Пасхальное яйцо для начинающих

 

 

 

Оплетение яиц выполняют в разных техниках. Для тех, кто только начинает этим заниматься, предлагаю один
из самых простых и быстрых способов: оплетение ажурной сеткой. МК предназначен для начинающих и тех, кто работает с детьми.
Яйцо оплетается достаточно быстро,требует небольших материальных затрат, что важно, когода надо сделать большое количество подарков дешево и в короткие сроки. Достаточно легко выполняется детьми даже младшего школьного возраста.
 

 

 

Читать далее...

Обыкновенное хозяйственное мыло!!!

Читать далее...

Зона отдыха на балконе


Читать далее...

«Бабушкины» способы удаления ненужных волос навсегда

1метод: Спиртовая настойка перегородок грецких или скорлупок кедровых орехов !!!

Грецкие орехи 50 шт., спирт 70% 150 мл.  Орехи поколоть, извлечь перегородки, поместить в сосуд из темного стекла, залить спиртом, плотно закрыть и поставить на неделю в темное место, можно и на месяц. Когда настойка готова, смазать (желательно перед сном) область повышенного роста волос. Делать это нужно каждый день в течение 2-3 недель или по несколько раз в день в течение 1-2 недель. Каждый раз будет выпадать некоторое количество волос! Осторожно: Смена настоек (переход от грецких орехов к кедровым и наоборот) вызывает усиленный рост волос.

 

Читать далее...

Бумажные шторки

Вот как можно сделать экономичные шторки...

Огород на городском подоконнике

Огород на городском подоконнике

Весна… И организм так истосковался по витаминам. А на полках городских супермаркетов так называемые свежие овощи и фрукты по вкусу больше напоминаю медуз, нежели витаминсодержащие продукты. Что делать? Как быть? Как подарить своему организму радость употребления натурального здорового овоща?

Выход есть! Мы устроим мини-огород прямо на городском подоконнике!



Вырастить свежий зеленый лучок в городской квартире – занятие нехитрое. Ему обучают уже даже деток в детских садах. Для этого наполняем водой одноразовые пластиковые стаканчики, размещаем на них фанерку или картон с проделанным отверстием под размер луковицы (это нужно для того, чтобы лук не касался с водой и не загнивал) и размещаем на них чуть проросшие луковицы. До того, как появятся корни, воду нужно менять 2 раза в день, а после появления корней - уже раз в день. Также необходимо не забывать время от времени промывать и посуду, и корни под струей воды.

Через пару дней Вас уже будет поджидать первый урожай для Вашего свежего салата!



Вторым по популярности огородным растением на городском подоконнике является петрушка, выращенная из корнеплода. Приобрести корнеплод можно в магазине. Оптимальный его диаметр более 2см. Высаживаем корнеплод в ящик или горшок с грунтом немного под наклоном и так, чтобы его верхушка немного возвышалась над землей. Перед высадкой следует хорошо увлажнить землю. Пока верхушечная почка не пойдет в рост, нашу грядку следует поливать не часто и можно держать на утепленном балконе. Затем перенесем контейнер на подоконник и увеличим полив, обеспечив температуру Ч18 градусов.

Аналогичным способом из корнеплода можно вырастить и сельдерей. При этом оптимальный диаметр приобретаемого корнеплода больше 5см.



Большого труда не составит вырастить на подоконнике и петрушку с укропом из семян. Для этого нам понадобятся семена этих растений, широкие и не очень глубокие контейнеры для рассады (ящички или горшки), качественный грунт и полиэтиленовая пленка или колпаки. Порядок действия следующий:

1. в контейнер для рассады укладываем полиэтиленовую пленку;
2. делаем в пленке небольшие отверстия для вентиляции и отвода лишней жидкости при поливе;
3. засыпаем на полиэтилен, умощенный в контейнере, грунт;
4. поливаем грунт;
5. равномерно засеиваем семена;
6. покрываем семена тонким слоем грунта, поливаем и уплотняем;
7. накрываем контейнеры полиэтиленовыми колпаками или пленкой;
8. ставим нашу мини-теплицу на солнечный подоконник.

Как только появятся первые ростки, полиэтилен можно снять. Первый урожай будет зависеть от качества семян, но через пару дней уже можно будет ждать первых всходов. Далее важно содержать наш мини-огорода в тепле и на светлом месте.

Немаловажный этап в нашем мини-огородном деле – регулярный полив, рыхление и удобрение почвы.

Следует также иметь в виду, что огород наш все же носит статус «мини» и не стоит ждать, что растения, выращенные на нем, будут такого же размера, как на традиционном огороде. 5-7см – это нормальная высота зелени, выращенной на подоконнике, и ее уже можно собирать. При этом срезать урожай следует на уровне грунта. Регулярный сбор урожая также даст возможность проредить мини-огород и дать возможность вырасти более поздним всходам.

Есть еще одна любопытная технология срезания - «срежь и приходи снова» Когда растение не срезается под корень, а собираются только самые крупные листочки.



Можно вырастить на городском подоконнике и такую пряность, как базилик. В этом случае почву смешивают с песком, а семена «закапывают» на глубину 1,5-2 см. Оптимальная температура от +23 до +25 градусов, максимум света - и всходы не заставят себя ждать дней через 10-12. А после появление первого листа базилика следует подкормить грядку удобрениями (на 1л воды 2г азотных, 5г фосфорных и 3г калийных).



Семена же мелиссы (мяты перечной) засеивают на глубину 0,5см, а всходы ждут через 2-3 недели. Оптимальная температура для проращивания - Ы25 градусов. С поливом растения усердствовать не стоит, так как мелисса очень чувствительна к влаге.



А вот эстрагон совсем неприхотлив: он не требует много тепла и света и вполне переносит прохладу и затемнение. Высеиваем его на глубину до 0,5см, а сверху присыпаем песком. Первые всходы ожидаем через 10-14дней. Подкормку обеспечиваем после появления первого листа (лучше всего использовать удобрение тогум). А вот к жидкости эстрагон очень требователен, поэтому обеспечиваем ему обильный полив.



Аналогичным образом на городском подоконнике вполне реально вырастить листовые салаты, кинзу, мяту, горчицу, шпинат, и даже помидоры, огурцы, перец, лимон, апельсин. Единственное, что стоит помнить, что в случае с цветущей рассадой следует выбирать самоопыляющиеся семена. В противном случае, Вам самим придется поработать пчелками, встряхнув цветение на Вашей мини-грядке. Также следует помнить, что садить рядом сладкий и горький перец нельзя, так как в этом случае сладкий перец тоже станет горьким. Оптимальное расстояние между рассадой, чтобы этого не произошло, – 3-4м.

Всем хорошего урожая и вкусных витаминных салатов по весне!





nazavita

Лабиринт со смешариками

Настена у меня очень любит лабиринты. Просто очень-очень (я уже весь Интернет по-моему изыскала и все что можно распечатала).

Когда-то давненько я на Ручной Работе  видела один самодельный лабиринт (к сожалению не помню автора), где дорожки были сделаны из утеплителя для окон. 

Я воспользовалась удачной идеей и представляю вам наш лабиринт со смешариками.

Дно коробочки обклеено самоклейкой, а полоски утеплителя посажены на двухсторонний скотч (держится крепко, и в то же время можно отклеить не повредив самоклейку и ходы поменять!)

Играем так - в середину ставим смешарика, в 4 углах разные предметы, выбираем, что принадлежит данному герою и отправляемся за этим предметом.

Смешарики - из шоколадных яиц, картинки распечатаны на цв. принтере и наклеены на картон.

Насте объяснять правила не пришлось, Вика проходит лабиринт пока еще со мной - учимся. Когда хорошо освоим - поменяю дорожки и героев.

 

 

МК. Готовимся к празднику 8 марта

Этот МК от Зульфии Дадашовой

1. Для декорирования праздничного стола к 8 Марта можно сделать такое резное украшение из бумаги.




>>>>>

Цветы в детской комнате (полезности и опасности)

В середине прошлого века российский академик Николай Холодный, который более 30 лет посвятил изучению летучих выделений растений, пришел к выводу, что больных можно лечить запахами растений. Он предложил их называть атмосферными витаминами, так как они нужны в малых количествах и действуют подобно витаминам. Чем больше вдыхает человек этих самых витаминов, тем лучше для здоровья. Какие «воздушные витамины» полезно вдыхать детям? Читать далее...

 

АППЛИКАЦИИ ИЗ ЗЕРЕН...

АППЛИКАЦИИ ИЗ ЗЕРЕН.                                                         Цитата сообщения Татьяна_Троценко

Без заголовка

Способов красить пасхальные яйца море. Но практически все они рассказывают о том, что нужно красить скорлупу яиц. Меня же привлек рецепт, с помощью которого можно сделать окрашенные пасхальные яйца без скорлупы. Выглядят они оригинально и обалденно красиво.



Рецепт прост и его подглядели в китайских книгах рецептов. Для окраски применяется чай — красный, зеленый, белый, черный. Так же для в качестве краски можно использовать самые обычные пищевые красители. И так, варим яйца, делаем в скорлупе небольшие трещины, так, чтобы скорлупа пропускала воду, но оставалась все же целой.
После этого берем краситель, и в сильной концентрации растворяем в небольшом объеме воды, достаточном для того, чтобы в него погрузить все яйца.
Восточные рецепты же говорят о чае. Поэтому можно сделать так — сварить несколько видов чая (красный, зеленый, черный) в небольшом количестве воды, а потом в эту воду помещать яйца. На пару часов в несколько яиц кладем в один чай, несколько — в другой, и так далее.В итоге яйца окрашиваются только в районе трещин в скорлупе. После окрашивания просто чистим яйца и выкладываем на красивую посуду — эффект потрясающий!

http://knitly.com/3285 - источник

Остатки сладки: 45 нестандартных идей для творчества из остатков обоев

Вы наверно не раз замечали, что большинство оригинальных идей рождается из естественного желания людей упростить себе жизнь и по-новому взглянуть на предметы, которые уже есть под рукой.

Эта коллекция появилась неслучайно. Приближается весна, обновление природы и разумное стремление сделать ревизию домашних вещей. В том числе - остатков обоев, сохранившихся со времен прошлого ремонта. Если они еще живут в вашем доме, а вы любите заниматься интерьерным творчеством, - значит найдете в этой подборке немало интересных идей.

Большинство из проектов, которые вы увидите, очень просто сделать своими руками в течение 1-2 часов. Можно располагать почти целым рулоном обоев, а можно использовать даже небольшие кусочки. Украсить стены или лестницу, обновить мебель (снаружи и внутри) или небольшие предметы, а также сотворить оригинальные съемные украшения для стен и полок.

More>>>

Сумочка

Мастер-класс (не моё)

Далее

Арт-альбом

Меня как человека творческого всегда возмущало то, что не существует сборного специального альбома. Мне надо было всегда выбирать между тетрадкой, в которую можно писать стихи, заметки, рассказы и альбомом, на страницах которого можно рисовать, вклеивать фотографии, почтовые марки, веточки гербария. При этом, страницы альбома всегда одного цвета, что по-моему не очень радует.
Родилась идея самой набрать страницы и сделать «арт-альбом». Извините за корявое название, но надо же было как-то назвать мое детище.
Смысл был в том, чтобы в одной книжке были страницы для акварели и цветных карандашей, фотографий, листы для пастели, к которым вклеена калька, серая бумага на которой приятно писать шариковой ручкой и рисовать, листы в линейку и клетку для стихов и рассказов, нашлось даже место для нотного листа.
Получилось так:


большой пост с картинками

Блокнотик МК

Когда увидела этот блокнотик....моментально в него влюбилась )))))

сразу представила как будет приятно в него что-то записывать ))))
а тут Большая_Семья предложила "очень стильный, Лена делай и нам мК , а мы по твоим стопам "
и я решилась )))))...тем более мне сестричка заказала блокнот ...так что вот....ловите МК....блокнотик в моем исполнении

еще фото+МК

Универсальная упаковка

Данная упаковка может быть сделана из прозрачного пластика, цветной бумаги или картона. Меняя верхние "насадки" - украшения, можно получить подарок для любого случая. Положить можно все, что угодно - конфеты, нижнее белье, украшения (не слишком мелкие), платочки, пинеточки, игрушки. 

Читать далее...

Шарфы, шарфики, шейные платки...

Как носить эти незаменимые аксессуары.
>>>>>>>>>

Цветочные SMS-ки и бумажные букеты. Прелестно!

Начало

В Викторианские времена цветы стали некими секретными “эсэмэсками” между возлюбленными – каждый цветок имел свое уникальное значение. 
 

Читать далее...

Мамочкам

Мамочкам

 

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности </p>

 

Об имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

 

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

 

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

 

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

 

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

 

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

 

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

 

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

 

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

 

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

 

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

 

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

 

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

 

(с) О. Громыко

Мамочкам

Мамочкам

 

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности </p>

 

Об имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

 

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

 

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

 

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

 

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

 

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

 

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

 

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

 

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

 

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

 

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

 

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

 

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

 

(с) О. Громыко

Полки. Идеи.

Смотрим далее...

Как сделать багет из газет

Как сделать багет из газет

Как то на просторах Интернета мне попалась статья «Багет из газет» И. Потаповой по материалам журнала "Наука и жизнь".И вот у меня появилась возможность попробовать воплотить своими руками в жизнь эту раму и багет из газет.

Читать далее...

Полезность премиум-класса

Части туши и их кулинарное применение.

Говядина



1. - Зарез. Заправочные супы, начинки и фарши.
2. - Лопаточная часть. Заправочные супы, рубленые котлеты, гуляш.
3. - Спинная часть. Реберная — супы; мякоть — жаркое.
4. - Филей. Жаркое целым куском (ростбиф) или тонкими кусками (бифштекс, азу); покромки — супы, гуляш, котлеты.
5. - Оковалок. Жаркое; с костью — супы, бульоны.
6. - Кострец. Тушеное и отварное мясо, рубленые котлеты, биточки, супы; внутренняя часть — бефстроганов.
7. - Огузок. Тушеное и отварное мясо, рубленые котлеты, супы, бульоны.
8. - Плечевая часть. Прозрачные бульоны и заправочные супы; без кости — рубленые котлеты и жаркое.
9 - грудинка - её можно отварить, посолить и прокоптить.
10 - пашина - на фарш её.
11-12 рулька и голяшка - обе эти части лучше всего протушить.

читаем дальше

идеи для дачи.

Открытки

Читать далее

Журнал "The World of Cross Stitching" №154

От сердца к сердцу...

Читать далее...

Упаковка для подарка

   

 

 

 http://romantic-online.com/blogs/item/385/