В колонках играет - S-bizz

 

Она всегда рядом, и в то же время так далеко. В ее глазах совсем другой мир: без боли, без страданий, без любви.

 

В ее глазах не прочитаешь монолог души, пряча за улыбкой что-то, снова куда-то спешит.

Еще так наивна, но хочет казаться взрослой, сложные чувства для нее игра – ведь это просто.

А она стала счастлива, собрав несчастий порцию. Лишь в контакте ее статус обнажит эмоции, она любит поплакать, но не скажет, что ей снится. О ее слезах расскажут только песни на странице.

Она любила сочетание красное с черным, ее любовь к азартным играм не понять ученым. Меняет маски, порой так часто, что даже сама не понимает, зачем строит глазки. Пытается казаться самостоятельной льдинкой, хотя сама так хочет стать чьей-то половинкой. Не смотрит на часы, уверена, что все успеет и убегает, когда вдруг становится теплее.

 

Я видел, как она плачет. Она тоже любит. Но этих слов в слух не произнесут ее губы. Она привыкла делать вид, что все хорошо, и лишь подруга знает, что дождь еще не прошел. Летает в облаках, играя в ангела или ребенка. Только что грустила, но смеется звонко. В очередной раз от скуки ставит в тупик. И снова непонятен, проведенный с нею миг. Стала невольной птицей собственных фантазий, дай мне героем твоих грез побыть еще хоть разик. Ее ответы – это скобочки и многоточия, больные строки не растопят сердце обесточенное. Она любила Интернет, чтобы скрывать дрожь в голосе. А я любил смотреть, как ветер развивал ее волосы. С ее ресниц опять слетит очередной челнок, он так же как она. И вроде не один, но одинок.

 

Такая милая, даже когда такая смешная. Такая сильная, снежинкой в объятиях тает. Смотри не раздави! Но она сама раздавит. Поставит точку, а потом еще две рядом ставит. Она могла бы стать любимой, отперев засов, но предпочла опять остаться той единственной из снов. Она могла бы сделать чей-то мир намного ярче, но просто не  решается, смирившись, поступать иначе.

Настроение сейчас - одинокое

Хожу в кино одна и никогда не плачу, я все чаще запрещаю себе мечтать. Хочу раствориться в звездном небе, превратиться в легкий летний вечер. Я смогу, у меня уже почти получилось.

Ночь - самое красивое время суток. Тихо, темно, дождь. А днем? А днем кофейня, горячий шоколад и молоко, я сама тот человек, с которым мне легко.

Осудить меня можно, я и сама не прочь...

Я не пользуюсь блеском и помадой, а от него мне  уже ничего не надо..Не оторваться, но и не стать ближе...

Ненавижу...Люблю...Ненавижу...Люблю...Ненавижу..

Рисую планы со светлой перспективой, сегодня его звонки остались без ответа.. свобода - глоток ветра...

Гроза, дождь, скорее ливень... я одна.. прекрасно..

Бокал вина, и я одна..)

 

 

В колонках играет - Чили - Омут

Настроение сейчас - Меланхолия

"Кажется, я когда-то любила его..." - лениво подумала она, сидя на балконе и вглядываясь в звезды. Потом залпом выпила рюмку текилы и заела ее лимоном. -  "А, неважно..."

 

 

 

Настроение сейчас - настольгия..

Ты не прочитаешь этого...я знаю, но я пишу для тебя..

Помнишь? Помнишь, как мы гуляли по набережной?

Помнишь, как мы шли и говорили-говорили-говорили без умолку? Помнишь?

Помнишь, как мы посмотрели друг другу в глаза? Нам не мешал этот мерзкий дождь. Мы промокли, но нам было все равно...

Помнишь, как исчезли все прохожие? Помнишь, как наступила тишина? Помнишь, как остался только один фонарь над нами, а остальные все погасли? Помнишь? 

Ты взял меня нежно за руку и притянул к себе, а потом ты меня поцеловал....

Ты помнишь этот день, на земле под холодным дождем остались мы вдвоем....

Ты помнишь? Помнишь?! Помнишь?!!!!!

Ты помнишь....Но никогда не скажешь мне об этом....

 

В колонках играет - Limp Bizkit - Stuck
Настроение сейчас - в миноре

Я не живу, как все. Я не живу в вашем мире. Он у меня свой, мой личный. Я не слушаю музыку масс, я слушаю свою музыку. Я читаю то, что вам и не снилось. Я пишу так, как вы никогда не напишете.
Я пролистываю глянец и невольно улыбаюсь, а порой смеюсь. Где же ценность жизни? Красивая и дорогая обувь? одежда? парфюм? Нет.
Сейчас стало модно фотографировать...Отлично. Вы выбрали замечательный ракурс, свет вас тоже не подводит, да и идея хорошая. Замечательно. Вспышка! Готово. Следующий кадр.  Что теперь? Смотрим фото на компьютере. Что? Не нравится? Надо изменить контрастность? Сделать рамку? Отлично! Что? Опять оттенки не те? Да, согласна, фотошоп вещь хорошая, твои фотографии замечательны.
Но если бы только фото люди улучшали в фотошопе...А мы так же поступаем и со своей жизнью..Прискорбно, правда. Вот и мне вас жаль.
Да, я тоже люблю дорогую косметику и парфюм, я тоже не одеваюсь в сэконд-хэндах, но я понимаю, что пока это не моя заслуга, и я не буду гордиться этим.
Меня многие не понимают...Предлагаю снять розовые очки. Не в гламуре и пафосе счастье. Сняли? И как вам картина? Да, все серое, черное, белое, темно-синие, зеленое, желтое, красное, голубое, фиолетовое, коричневое, золотистое....Да, черт побери, мир не розовый! Вы расстроены? Не стоит. А как же ваши фотографии? Не хочется их больше фотошопить? Правильно, не надо, мир и без того прекрасен, и ваша жизнь тоже!
Луна, солнце - это наши фонари, наши светила, а вам не хватает света софитов. Аромат цветов не стоит полторы тысячи долларов, он бесценен.
Но мы перестали все это замечать, потому что сами испортили мир машинами, мусором...
Поздравляю вас, люди...Продолжайте в том же духе. Носите розовые очки. Давайте. Вперед.

В колонках играет - Пара нормальных - happy end
Настроение сейчас - в миноре

Просто час ночи, просто воскресенье, просто  я сижу в тишине..Просто я думаю о людях, которые ушли от меня и не вернулись, о людях, которые всегда были со мной, о людях, которые пришли ко мне и уходить не собираются, а я этому только рада,  и о людях, которые ушли, но спустя полгода вернулись...И я так была ему рада! Рада до безумия.

Последние два дня вспоминаю его... Ты ушел, мне было очень плохо, что объяснимо. Но теперь, знаешь, да, я скучаю по тебе, периодически заглядываю на твою страничку Вконтакте, но знаешь, я понимаю, что ты хороший человек, но ты скучный. Ты никогда не интересовался моими интересами. Да, черт возьми, я закрывала на это глаза. И я не понимаю, что в тебе меня так зацепило. И не надо было обвинять меня в безэмоциональности. Просто ни тебе, ни мне было не интересно друг с другом, просто между нами даже не было банальной страсти. Нас свело долгое одиночество, мы были вместе со скуки. И ты, и я это понимали, я уверена, мы просто этого не замечали. Но закрывая глаза на все это, я открыла тебе сердце, я к тебе привязалась. Ты хороший человек, оставайся таким же, какой ты есть. А ты добрый, очень добрый, ты ценишь дружбу. У тебя замечательное чувство юмора, не теряй его. Будь молодцом. До встречи. Мы опять пройдем мимо друг друга, словно не знаем друг друга. Мы просто украдкой посмотрим друг на друга и отвернемся. Да, ты прав, ничего не было. Сон. Просто глупый сон. Ты опять прав, нам проще не общаться. Ты прав. Ты все решил за обоих, и от этого мне легче. Спасибо. Ты показал мне те отношения, которые мне нужны. Точнее ты мне их не показывал, просто с помощью тебя я это поняла, возможно в этом есть и твоя заслуга. В любом случае, это новый опыт. Спасибо тебе. А еще спасибо за то, что ты никогда этого не прочитаешь. СПАСИБО
P.S. А твой крысо-мыш до сих пор цел и невредим, он такой забавный. Заставляет улыбаться и вспоминать только хорошее, связанное с тобой. Спасибо, что подарил мне его.

А еще меня последнее время очень радуют смски одного человечка. Да, мы поругались по глупости, я даже не помню почему и как именно. Но получилось так, что мы удалили номера друг друга. У нас не осталось ничего, ни номера мобильного, ни номера аси. Остался только этот Ли.Ру, из которого я удалилась, и не писала здесь ничего больше, чем 4 месяца. Но что-то дернуло меня, и я восстановила дневник. Я увидела, что ты меня не удалил из друзей. Зашла на твою страничку. Ты в армии...Да, ты в армии. Но осталось всего какие-то 10 месяцев, и скорее всего я приеду к тебе, ведь ты совсем рядом ))) И я безумно этому рада. Я скучаю!!! Сильно - сильно!!! Спасибо, что нашел меня в асе, написал мне, спасибо, что снова дал мне свой номер телефона. Все как и раньше, ты снова со мной. И я счастлива. Ты был удивлен, когда я так бурно отреагировала на твое сообщение в асе. Но ты даже представить себе не можешь, как долго я ждала этого дня, и я не верила, что это случится, я думала, что ты ушел навсегда. СПАСИБО тебе, что ты вернулся! Люблю, скучаю, жду ))) =*
Ты не как все, ты вернулся...Спасибо =*

Подводя итоги, могу сказать только одно. Конечно все заметили, что я писала о двух молодых людях. Хорошо, что я умолчала  о других молодых людях, однажды заглянувших в мою жизнь. Ах нет.. Как же я могла забыть про тебя...

Дорогой, нам было по 15 лет. Как мило мы ходили по району за ручку, как трепетно и нежно ты ко мне относился. Но ты был таким ребенком. Я не понимала ни твоей музыки, ни твоих увлечений, для меня это было так дико и странно. Мы встречались...Представляешь, я даже не помню сколько мы встречались. Не важно, я же тебя бросила. Бросила жестоко. Согласна. Помню твои преданные глаза, помню как ты плакал из-за меня. Помню как подставил меня. Помню, как часами сидел у моего подъезде, лишь бы я вернулась к тебе. Помню, как я отучала тебя курить, но ты так и не отучился, увы. Помню, как постоянно твердил мне о своей бывшей. Я все помню, зай. Ты не любил, когда я так тебя называла. Не поверишь, но я тоже по тебе скучаю))) Да, ты сейчас в армии, ты снова сошелся со своей бывшей, она снова тебя кинула, и ты снова решил вернуться ко мне. Хитрый ход, зай, но нет... Не пройдет. Те, кого я сама бросила, могут быть мне только другом, знакомым, приятелем или никем. Тебе повезло, иногда я пишу тебе смс, точнее отвечаю на твои. Да, я безумно соскучилась по тебе, и на миг мне показалось, что я все так же тебя люблю... Люблю, а любила ли.. Не знаю, не важно.. Но после того, как ты пожаловался мне на очередной разрыв с Ольгой, после того, как ты стал активно проявлять ко мне симпатию.. Нет, зай, я не хочу быть Олей№2. Мне хватило одного раза. Знаю, что ты хочешь со мной общаться, и мы будем общаться, знаю, что ты можешь быть отличным другом, знаю, что ты им станешь. Но не больше. Прости.

И вот полвторого ночи. Завтра на работу, а я совершенно не хочу спать. 
Вроде бы все всем сказала, двоим из них я еще все скажу в лицо, а одному я уже вряд ли что-то скажу. Мы просто друг друга не замечаем, а зачем?
А я знаю, что все можно исправить, все можно переписать, можно сменить декорации. И это зависит не только от меня. В такт биться могут только два сердца, а иначе получится многозвучье. (да, я знаю, что нет такого слова)

Я надеюсь, что я смогу повернуть все так, чтобы получился happy end, a the end бывает у каждого. Но мои истории будут банальными...они все будут со счастливым концом. А если в какой-то истории будет что-то плохое, я просто совмещу ее с другой хорошей историей...

Оптимизм? нет. Просто вера в лучшее. Поясню, что для меня оптимизм это диагноз. А я оптимизмом не болею.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - плакать хочется...

Уезжаю на 2 недели...практика...Все говорят, что там весело, интересно, здорово одним словом. А мне эта практика не то, чтобы не в радость...хуже...Сама себя не пойму, вроде хочу ехать, отдохнуть,а  с другой стороны, как я поеду, куда я поеду?

Маму не видела уже неделю и не увижу еще две...Папа остается без горячей еды, чистой посуды. Безусловно, он может сам себе все сделать, но как приятно, когда уставший приходишь с работы, а уже все готово....

Уезжая, я просто закрою двери и положу ключи в карман. В квартире будет пусто, холодно и пусто. Будут открыты все окна, даже балкон я не буду закрывать, пусть будет сквозняк. Зато будет свежо и холодно в квартире. А еще будет очень чисто, а еще я приготовлю папе поесть, что-нибудь вкусненькое...

Оставлю ему записку на холодильнике, прикреплю ее магнитиком. Напишу смс маме, что я уезжаю. Нет, я лучше позвоню.

Так тяжело уезжать, такое чувство, словно навсегда. Пишу, и слезы на глаза наворачиваются...Редко я уезжаю одна, без родителей, а если уезжаю, то мне очень грустно и тяжело.

Мама всегда целует меня перед сном, или когда я ухожу в институт или гулять, папа  обычно сшутнет что-нибудь мне в дорогу или прикрикнет за недоделанные дома дела. А завтра, точнее уже сегодня, через несколько часов, я уеду из пустой квартиры. Дома никого не будет. Мама на даче, а папа на работе. Никто со мной не попрощается. Так грустно....

ПлАчу..................

Но ведь эти 10 дней пролетят быстро, правда? И я поеду после к маме, поедем...с папой...
Привезу брату и сестре что-нибудь, а попугаю куплю свежих орехов.

А еще я не успела помыть полу... помою, чтобы было чисто.

Грязной останется только моя комната, не хочу ее убирать.. она же моя...Не хочу....просто в лом....просто надо еще собрать, а точнее дособирать сумку...да и вообще столько планов, что не до моей комнаты мне сейчас!

Наконец-то оставлю всю свою косметику и отдохну от нее...

Вот уже три ночи, а мне в семь вставать...

Ничего, в поезде отосплюсь...12 часов ехать...12 часов??? 12 часов!!! Каторга, но я давно хотела покататься на поезде...

Что ж, практика....ты неминуема....

В колонках играет - 30 seconds to Mars

Настроение сейчас - меланхолия

Ночь, час ночи, да какая разница, сколько показывают стрелки-цифры... Не суть, ведь у каждого свои биоритмы.

Мне совсем не хочется спать, ночь затягивает в себя, невольно становишься совой. Но сова - это слишком ангельское создание для моей сущности... Летучая мышь...Да, в самый раз.

Сначала я сижу и думаю о том, почему я сейчас сижу одна, а не в обнимку с любимым человеком, а потом резко меняю свои позиции и понимаю, что в принципе мне этот самый любимый человек не особо-то и нужен...

Нет его - хорошо, есть - ну, пусть будет.

Наверное, просто пропала вера в любовь, романтику и чистоту отношений. Трудно в это верить, когда в телевизоре, радио и всемирной паутине затронуты только две темы - секс и деньги.

Да, такова наша жизнь. Думая о ней, я понимаю, что жить в таком мире совершенно невозможно, но больше негде...да и к тому же, не так уж и страшно жить.

Не страшно тогда, когда ты знаешь, что у тебя есть друзья-подруги, люди, которым ты можешь довериться полностью, зная, что помогут и не предадут.

И возвращаясь к теме любимого человека... вот опять, не так уж он и нужен... Да, конечно, он поможет, но кто сказал, что он будет помогать тебе всегда?

Да, понимаю, что я окончательно запуталась...Запуталась не в себе, а в этой жизни, в своей жизни, в своих желаниях.

Вопрос этой ночи под номером 1-2.06.2008 : Любимый человек, а ты мне нужен?
Хороший вопрос, лично для меня.

Не хочу переживать очередной взлет и падение...Хочу взлететь и упасть только тогда, когда "смерть все-таки нас разлучит". Жаль что в расписании поездов и рейсов нет такой остановки...

Я б не отказалась от такого путешествия "Раз и навсегда".

Ну что ж.. решила восстановить свой дневник. Не знаю даже зачем...Да, пусть говорят, что интернет губит общение, а вот не скажи. Не губит. Удалив дневник, потеряла связь со многими людьми. Жаль.
Почему я восстановила дневник, оказалось, что он нравился народу, так приятно стало..)
В конце концов мой днев, что хочу, то и ворочу.
А еще хотелось бы попросить прощение у одного человечка..Родион, прости меня. Знаю, что уже ничем не поможешь.. но... такова моя сущность.
Да, наверное,я опять мучаюсь от одиночества, наверное опять занимаюсь самокопанием....как знать...
Знаю одно...
Я устала от всего. Хочу стабильности во всем.
Порой кажется, что просто хочу умереть, но на том свете солнце вряд ли греет, а дождь вряд ли так же радует, как здесь...
В общем, дорогой дневник, дорогие пч...я снова тут, с вами, не знаю на счастье или на горе...но я тут...снова...и даже как-то печально..

В колонках играет - Tracktor Bowling - О тебе
Настроение сейчас - )))

Знаете, я решила удалить дневник
Потому что просто не буду его больше писать
Потому что просто не хочу
Потому что не вижу в этом смысла
Потому что со мной можно связаться по асе
Потому что со мной можно связаться по телефону
Потому что люди, которым я нужна, найдут меня и так
Потому что я привыкла хранить свои мысли в себе
Потому что о них я могу рассказать вам и так
Потому что я не комменчу ваши дневники
Потому что не пишу свой днев
Потому что.....

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РЕАЛЬНЫЙ МИР )))

А еще очень скоро весна.. и новая жизнь ))))

В колонках играет - Сфера Влияния - Дождаться Рассвета

Настроение сейчас - ... ... ...

Настроения нет..

Ну и что, что вчера был новый год..
Ну и что, что вчера взрывались петарды и гремели салюты...
Ну и что, что у людей был праздник...
Ну и что, что я легла спать в 4 утра...
Ну и что, что я просидела весь нг дома...
Ну и что, что 1 января я встретила, лежа в кровати..
Ну и что, что шампанское я открыла только в час ночи...
Ну и что, что выпила полбутылки одна..
Ну и что, что мне было одиноко...
Ну и что, что не хватало ЕГО в новогоднюю ночь...
Ну и что, что мне было мало связи голосом на какие-то 20 минут...
Ну и что, что есть примета "как встретишь новый год, так его и проведешь"...
Ну и что, что я не верю...

Я отказываюсь в нее верить...

В колонках играет - Слот - От заката до Рассвета

Настроение сейчас - Научное

А вы знаете, что сессия для студента самое страшное время, но учитывая то, что все после нее оставались живы, становится понятно, что риск не так уж велик.

Нервы студента не из стали, но мозги тоже не являются жестким диском.

Преподаватели тоже люди, и всячески помогают бедным студентам на зачетах, но прошу вас заметить, что не все преподаватели НОРМАЛЬНЫЕ люди.

Есть и такие, которые помешаны на своем предметы, и требуют таких же знаний от студента, что на практике показывает отрицательный результат.

Вот уже 2 или 3 дня я сижу и зубрю разные предметы, пишу конспекты, узнаю что-то новое...
И каков же результат?

Естественно, в мозгах что-то осталось, это безусловно...

Так же результатом того, что я целыми днями читаю умные учебные пособия является то, что данный пост написан без смайлов, албанского и прочих признаков интернетного даунизма.

Если так пойдет и дальше, то я вообще забуду про такие вещи, как смайл, ли.ру, ICQ, Вконтакте.ру, Баш.орг. И прочее...

Добро пожаловать в мозг студента, который начал наконец-таки учиться !!!

WELCOME!

Настроение сейчас - можно, я промолчу?

Много, кто нашел свое счастье...

Многие еще в поиске его...

Кто-то бежит за ним в догонку...

Кто-то просто не знает, где оно...

А у кого-то счастье умерло и больше никогда не воскреснет........................

В колонках играет - Simple Plan - Jump

Настроение сейчас - I feel good, my sweet )

Знаете...
Настал какой-то переломный момент,и мне вдруг так резко стало по фигу на сессию...
Это как-то само собой пришло...
Многие через это прошли, многие уже даже диплом защитили, и все живы, и никто не умер ...
И я сдам эту долбаную сессию, и все сдадут.. и никого не отчислят)
Тем более в нашей - то шараге ))))
Да простит меня ректор...

А я теперь радуга )) купила себе черную олимпийку с разноцветными черепками, а капюшон у нее радужный и манжетики ))

А мой днев теперь клубничка ))

Да, прЫнц мой...может, начнешь уже камментить мой днев, мм? ))

Вот и все вродь )
Поделилась всем, чем хотела )
Спс за внимание )
Чмакс )

В колонках играет - W.К. -- гость
Настроение сейчас - депрессия

И так, начнем по порядку...
У меня в сессии 7 зачетов и 3 экзамена.

Точно знаю, что не смогу сдать латынь, ибо я ее вообще не знаю, и точно не сдам историю античной литературы.

Мало того, что не только у нашего курса проблемы были с преподами по данным дисциплинам, так еще и нам это предстоит...
Я, если чесно очень боюсь...
Я ничего не успеваю...История отечества грузит не по детски, теория языка грузит наличием новых терминов и примерами из всевозможных языков (безусловно, это все интересно, но слишком сложно для усвоения материала).

Если историю античной лит-ры я знаю, надо подъучить даты, написать конспект по Аристотелю и карточки с действующими лицами всех пьес...То латынь - это темный лес...ее я не понимаю вообще...Да и препод мало что объясняет...
"Поняли?" - "Нет" - "Отлично. Следующая тема" - вот так проходят занятия по латыни...
Я себе уже конспекты все написала, слова выписала, пыталась учить это все - но результатов 0%


В общем, я морально готова к тому, что, не дай Бог, меня исключат... Я уже ищу себе место работы, место учебы, либо попробую восстановиться.

Хотя у нас не мегокрутой вуз...там такие раздолбаи учатся, что мама не горюй.

Но все равно мандраж перед первой сессией есть, особенно зачеты по латыни и истории античной лит-ры...
Остальное, Бог даст, сдам...

Конечно, я понимаю, что надо быть уверенной в себе и в своих знаниях...
Главное правило-студента - не молчать, а говорить...
Но с нашими преподами такое не прокатит...=(

Да, я слишком рано загоняюсь.. но пока это самое то, что меня волнует больше всего...

Мне плевать на то, что личная жизнь не ладится, плевать на то, что с родителями общаюсь, как с соседями, словно живем в комуналке...

Плевать на то, что все готовятся к новому году, а я в эту ночь буду спать...

На все плевать..

Если вылечу из инста - повешусь...

Хочу снова быть маленькой....=(

В колонках играет - Дергать - МГУ
Настроение сейчас - Ды никакое...

Самое ужасное, когда ты ничего не можешь сделать...
Вот вроде как все в твоих силах, но при этом понимаешь, что ты беспомощен...

Самое мерзкое, когда ты ничего не можешь изменить.

Самое противное, когда приходится смиряться.

Самое обидное, когда разум тебя останавливает, а твое тело против тебя.

Короче, люди...Болеть плохо...(((