Ваша душа окрашена в... зеленый цвет

, который символизирует молодость, богатство, энергию, замкнутость, ревность, жадность, искренность, надежность, стабильность, денеги, удачу, процветание и изобилие. Зеленый - цвет Земли. Это символ изобилия нашей планеты и жизни вообще.

Пройти тест

Зашла сегодня в контакт, посмотрела новости друзей. Ира добавила нового друга - какого-то Евгения Ф... Я, из любопытства, решила посмотреть, кто это. Оказалось, что это - Евгений и Екатерина Ф... - моя одноклассница и ее муж. Про свадьбу я слышала, но фотографии увидела только сейчас. И задумалась.
Катя вышла замуж, вроде бы, в декабре. Чуть раньше моя одногруппница Яна, которая к тому времени уже вышла замуж, родила сына. До этого (не помню, когда точно) родила моя бывшая одноклассница Маша. Моя одноклассница Юля два раза жила в гражданском браке. Моя одноклассница Катя (другая) забеременела в одиннадцатом классе, но у нее случился выкидыш. Еще, по непроверенным данным - то бишь по обычным сплетням - две мои одноклассницы в положении (имен, правда, не знаю, слухи доходили, а правдивы они или нет - не проверяла).
Вот смотрю я на эту "статистику" и поражаюсь. Для меня все это настолько странно, настолько далека я от всего этого... У меня в голове не укладывается - как в 18-19 лет можно выходить замуж и заводить семью?! Мы же сами еще дети! (об этом, кстати, свидетельствуют фотографии в альбоме у Кати Ф...: вместе со свадебными кадрами - разложеные на кровати мягкие игрушки)
Может быть, им просто захотелось поиграть в дочки-матери? Или это я еще не доросла до чего-то серьезного?

Эта неделя наконец-то закончилась! Как же приятно просыпаться и знать, что тебе не надо ничего учить, повторять, сдавать... даже ехать никуда не надо!
Правда, насчет "ехать" я немного промахнулась: позвонила подруга и попросила съездить с ней за туфлями. Да чтоб я еще раз! Да никогда в жизни! Три часа, на каблуках, под дождем и по лужам, а потом по тем же лужам, но по жаре...
Что радует - это все те же линзы. Правда, надевала я их минут пятнадцать, но это мелочи.

В общем, может быть у меня когда-нибудь восстановится зрение, а учеба почти закончилась: послезавтра поставлю допуск к сессии, и потом сдам два экзамена. Все оказалось не так страшно!
А еще, у меня появилось время на моего "Ангела"!!!

Я наконец-то купила контактные линзы. До этого носила очки, но во-первых, они мне не идут, а во-вторых, я их две недели назад разбила))) Вот. Теперь хожу и радуюсь))) Вот только как их потом снимать... Нет, мне, в принципе, объяснили в магазине, но все равно как-то боязно. А вдруг я их уроню?
Ладно, что-нибудь придумаю. Главное - я все вижу!!!

Однако, как одна незначительная мелочь может поменять все местами! Казалось бы - ерунда, ан нет! Те, кто называл себя друзьями, просто смеются и, ничего не говоря, уходят, а те, кто в друзья не особо и набивался, помогают, и смеемся мы уже вместе. С одной стороны, конечно, какая разница? Но когда смеются над тобой - за спиной, зло, по-предательски (как бы пафосно это ни звучало) - и когда оплошность просто обращают в милую шутку... Стоит задуматься. И отплатить той же монетой. Что-что, а делать гадости я умею)))

P.S.: а хорошо все-таки, что я даже друзьям всего не рассказываю.

Уррааа!!! Я это сделала!!!!! Мне поставили 5!!! Правда с боооольшим минусом, но это скорее не мой косяк, а нежелание преподавателя признать мою правоту. Она ко мне вообще очень плохо относится. И, самое интересное, причин-то вроде нет: я не пропускаю занятия, на парах молча сижу и пишу, т.е. замечаний она мне не делает, я ей не перечу почти никогда (безопаснее помолчать, даже если она полную чушь несет, а то я в конце-концов еще и виноватой останусь)... А тем, на кого она обычно ругается, она поставила хорошие оценки с первого раза... В общем, странная женщина. Хорошо, что таких мало...

Я сегодня пересдавала методы. Тот самый тупой предмет с тупым преподавателем. Что ж, ждем результатов. Хочу повышенную стипендию!!! Что ей, жалко что ли? Как будто из ее кармана деньги студентам отдают...
Не то чтобы я такая уж меркантильная, просто стипендия, по сути, единственные мои карманные деньги. И сейчас, если мне хочется купить что-нибудь не очень необходимое, я не прошу у родителей - все равно не дадут на всякую ерунду - а откладываю с того, что мне дают на проезд и на обед. Честно сказать, не густо получается... А подрабатывать - некогда. Берут либо на полный день, либо на ночь. То есть либо не учиться, либо не спать.
А скоро сессия...
Есть, правда, и хорошие новости: по философии вроде бы нам с Танькой могут поставить автомат. Очень на это надеюсь. Правда, никому из одногруппников мы этого не говорили (а те, кто был на предпоследней паре, особо болтать не будут хотя бы потому, что им пофигу на эти четверки-пятерки, им бы троечку как-нибудь... Эх, мне бы так... а то бьюсь за эти оценки, а толку ноль). Есть у нас одна компания... Очень не любят, когда кому-то ставят автомат, а им нет. И ладно бы они для этого какие-то усилия прикладывали - так нет, сидят на жопе ровно, а потом возмущаются. В общем, мы с Танькой решили пока помолчать. Итак столько вони будет...
Так вот, если я пересдала на пять, то три пятерки, можно сказать, у меня в кармане (одну уже поставили, по ин.язу). Если не пересдала, то две. И минус 700 рублей в месяц. Не так уж много, конечно, но на какие-нибудь приятные мелочи вполне хватило бы. Например, на хорошую тушь, которую я уже четвертый месяц не могу купить. Та, которая у меня сейчас, тоже неплохая, но хотелось бы лучше...
Таким образом, осталось четыре зачета (один из них с оценкой) и три экзамена. И переводные. И две семестровых. И этот долбаный редуктор, который нифига не сходится. И диаграмма железо-цементит. И расчет по моделированию. И... в общем, список немаленький. А зачетная неделя с 24. А я вместо того, чтобы этот список хоть немного сократить, сижу в интернете и пишу всякую чушь. А потом сяду играть в какую-нибудь игрушку. А потом книжку читать. И на сон останется часов пять. Как всегда.

Сдала.
На 4.
Потому что "ответ плохо скомпонован".
Интересная причина, не правда ли?
Хотя оценки в этот раз вообще интересные.
Наде поставили 4, хотя ответ, как она сама говорит, был на 2-3.
Оксане поставили 3 только из-за того, что она написала "шероховаСтый" вместо "шероховатый".
Андрею поставили 3, потому что ему попался маленький вопрос, меньше полстранички. Самое интересное: когда мы подошли спросить, почему у нас именно такие оценки, она искала работы, переворачивая одну за одной и каждую комментируя. Когда дошла очередь до листочка Андрея, она просто отложила его и сказала: "Ну тут все правильно". Оксана спросила: "А почему тогда 3, если все правильно?" - "Все, да не совсем". Нет, поражаюсь я этой женщине! У нее точно с головой все в порядке? Хотя, глупый вопрос. Конечно, нет.
Ире попался вопрос, который мы вообще не проходили, даже в методичке такого нет, а Саше - вопрос из прошлого семестра. Который учить вообще-то не полагалось. В общем, через пять минут оживленного спора она выгнала их из кабинета.
Веселый у нас экзамен, правда? И это - только начало...

Итак, сегодня я сдала первый экзамен. А может и не сдала... Не знаю, результаты скажут только после выходных. Очень повезло с билетом, в который раз убеждаюсь, что 14 - мое счастливое число: часто попадались билеты под этим номером, и все написала на пять. Надеюсь, и в этот раз все получится. Просто если сейчас я получу тройку, то дальше сессию можно будет сдавать, не особо напрягаясь: стипендию-то в любом случае уже не дадут, а тратить столько сил просто ради красивой зачетки - нет уж, увольте, с меня прошлого семестра хватило. Я потом посмотрела в конспекте - я написала все, кроме одной незначительной фразы. Надеюсь, она не снизит из-за этого оценку на целый балл (или на два, как в прошлый раз)...
Один экзамен в зачетке у меня уже есть, может быть потом поставят и еще один автоматом, а там и до зачетной недели и собственно сессии недалеко...
В общем, началось...

На повестке дня две темы: "как мало надо человеку для счастья" и "невероятные совпадения".:)
Сегодня я участвовала в конференции по иностранному языку. Переводила текст из французского журнала (на стенку лезла от злости: в словаре на 60000 части слов нет, а у некоторых по 30-40 значений, так что нужное не выбрать, переводчик же вообще всякую ерунду выдает). Но ничего, справилась, прочитала. Скучно, если честно. Но это - не главное. Главное было перед конференцией, когда мы всей толпой стояли возле кабинета. Не знаю даже, как это объяснить... Все со всеми общались , смеялись, шутили, обсуждали учебу и преподавателей... И такая атмосфера вокруг царила... Легкая-легкая, теплая, уютная... А после конференции - неожиданная благодарность, хотя вроде бы не за что, изумительная погода (сухой асфальт под ногами, ветерок и +4 градуса... обожаю такую погоду, и почему все постоянно ждут лета?) и пустой автобус. Я в последнее время даже забыла, что такое бывает, что можно спокойно сесть, а не пытаться удержать равновесие среди невыспавшейся толпы с сумками и пакетами, лезущими в лицо или мешающимися под ногами...
А насчет совпадений... Я искала одного человека. Не знала, как его зовут, только где живет и где учится - и то примерно... Просто любопытно стало, заинтересовал он меня. Облазила весь контакт, пыталась вводить нужные данные в аську... И в аське, когда-то давно, нашла человека с похожими... параметрами, что ли?)) Только писать почему-то не стала. Стеснительная я, да и подумала: оно мне надо? И вот сегодня этот человек написал мне. Сам. В контакте. По фотке, правда, все равно ничего не понятно, неудачная она какая-то, но, но, но...
Какой-же бред я пишу, однако)))
Кстати, еще немного по поводу счастья. Посмотрела фильм "О чем говорят мужчины". Перед этим как раз думала, что русское кино в последнее время, за редким исключением, - какая-то бледная и неинтересная копия запада, особенно комедии. Да и некоторые актеры играют так, что сразу хочется выключить телевизор. Эти самые "говорящие мужчины" меня переубедили. Половину фильма можно на цитаты расхватать. Что я и сделала, например вот:
"Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас жена... Когда я уже повзрослею?"
" -...Не знаю, почему так.
- Может потому, что ты мудак?
- Да? Я как-то не подумал... Хорошая версия, многое объясняет"
Понимаю, просто текст на мониторе не очень-то смешной, но в контексте, да еще и в устах героев фильма... Потрясающе, давно я такой комедии не видела. Об игре актеров умолчу - я ее просто не заметила. Слишком уж реальными были герои...

Не знаю даже, с чего начать... Мыслей - море, и каждая так и просится наружу... Такая каша в голове... И уже не первый день.
Через месяц начнется зачетная неделя.
Курсовик не досчитан, а о чертежах я вообще молчу - даже не представляю, как это можно начертить. Штурмую АвтоКад. С помощью самоучителя. Интересно. Но как чертить этот долбаный редуктор там, к сожалению, не написано.
Пытаюсь как-то разобраться с математикой. Первую часть семестровой решила, вторая будет легче, но муторней - 50 значений, графики, гистограммы, все это на миллиметровке и очень точно, а с точностью у меня, как раз, не очень)) А еще математичка грозится устроить предварительный зачет. Дело в том, что лекции нам читает (и, соответственно, принимает зачет) один преподаватель, а практику ведет другой, точнее, другая. С первым проблем обычно не возникало: все внаглую списывали теорию с тетрадок, лежащих на коленях под партой, а задачи решал кто-то левый, стоящий в коридоре. В начале экзамена половина группы писала задания на листочек, и кто-то выходил в коридор, через полчаса-час листочек возвращался, но уже с готовым решением. А оценка в зачетку ставилась, в основном, по результатам других экзаменов: если студент идет на стипендию, не портить же ему зачетку тройкой. А если не идет - пусть получает то, что заслужил. Т.е. из вышесказанного следует, что математику в нашей группе пытались учить только к самому первому экзамену. А тут - предварительный зачет. Полный капец. Всем.
А я еще потеряла тетрадку с лекциями за этот и прошлый семестр((( А впереди - переводные((((
Следующим пунктом в списке моих проблем идет она - Осколкова Татьяна Николаевна. Женщина с ученой степенью, высокой должностью, завышенной самооценкой и, соответственно, требованиями к студентам... И все это - при полном отсутствии педагогического таланта, т.е. умения объяснять свой предмет так, чтобы было понятно всем. В прошлом семестре она поставила мне 3. Притом, что в ответ как-то затесалась всего одна лишняя фраза, а остальное было написано понятно, толково и своими словами. Хотя нет, вру, она сказала, что оценка между 3 и 4. А потом - это было уже на следующий день после экзамена (который, кстати, проходил досрочно, в самый разгар зачетной недели) задала несколько дополнительных вопросов. Естественно, я ничего не вспомнила (т.к. предмет - нудный, с кучей непонятных и совершенно лишних терминов и, вдобавок, ненужный - то же самое в этом семестре мы прошли по материаловедению за одну пару) и получила 3. Пятерок, кстати, не получил никто. Тем, кто списал текст с тетради слово в слово, достались 4, а тем, кто пытался выразить свое понимание предмета, 3 и 2. В общем, плакала моя повышенная (да и обычная) стипендия.
В этом семестре мы сдаем ей 1 экзамен и 1 зачет. И я не представляю, что буду делать.
Дальше идет моделирование. Преподавательница до безобразия похожа на Осколкову, да еще и мы ее разозлили. Дело в том, что она всегда опаздывает на пары. Минут на 25-30. Говорит, что занята, что работает в деканате, да и идти долго до другого корпуса (на самом деле - 5-10 минут). Вот мы в прошлую пятницу и не стали ее дожидаться - посидели положенные 15 минут и ушли. И попали - она ходила в деканат. Пока, правда, ничего не слышно насчет этого, но завтра на ее паре посмотрим.
Потом физ.химия, материаловедение и дефекты. Все преподаватели, правда, адекватные люди - пожалуй, самые адекватные среди тех, кто нас сейчас учит, могут объяснить материал так, что любой идиот поймет и запомнит. Но сколько же учить, особенно по первым двум......

Но самая главная проблема не в этом.
Я все перечисленные пункты прекрасно знаю, трезво оцениваю оставшееся до сессии время... и ничего не делаю. Просто не могу себя заставить. Думаю: "Ну вот еще чуть-чуть побездельничаю, и начну учить (писать, чертить, решать, переводить, оформлять - нужное подчеркнуть)." В итоге день заканчивается, где-то в час я ложусь спать, чтобы проснуться в 7 утра и с 10 до 3 проторчать в универе. А потом придти домой и снова ничего не делать. И так до выходных, на которых я отсыпаюсь и занимаюсь всякой бессмысленной ерундой.
Я всегда была очень ленивой, но чтоб настолько...
Не знаю, что с этим делать. Если вдруг сяду за уроки, то почти сразу же отвлекаюсь - то чай налить, то почту проверить, то музыку включить, то еще что-нибудь...
Раньше ведь как-то справлялась, что теперь-то?!

Двадцать минут искала в доме сгущенку. Помню ведь, что недавно чай пила, и баночку убрала в холодильник. Открываю - нету. Ладно. Вернулась в комнату - вдруг не убрала? - пусто. Еще раз обшарила холодильник. Проверила мусорку - вдруг я уже все съела и банку выкинула? - нет, не выкинула. Облазила все шкафы, даже наверху, где пыли больше, чем посуды. Заглянула в микроволновку - кто меня знает? Прошла все по второму кругу. Потом по третьему. Результатов - ноль.
Родители легли спать часа два назад. Когда я выходила из своей комнаты в половине одиннадцатого, телевизор у них еще не работал. Правда, отчим, кажется, минут тридцать назад выходил в туалет...
Сгущенка нашлась на тумбочке рядом с кроватью, в компании грязной ложки и недопитой кружки.
Нет, это ж надо было: лечь спать, потом проснуться, попить чаю (причем, скорее всего, в темноте, т.к. мама при свете спать не может) и снова уснуть! Зачем?! Или это он лунатил?
Мда, а я уж подумала, что у меня с головой не впорядке, или полтергейст какой-нибудь в доме завелся... Полтергейст - сгущенолюб... А что, звучит:)

Сегодня, в комментариях к одному из моих стихов на СИ, обнаружила такую запись: "с учётом юного возраста неплохо. с потенциалом. хорошая речь, образы. вполне. " Вот сижу теперь и думаю - это меня похвалили или поглядели свысока и снисходительно усмехнулись? Почему-то радости у меня от этого комментария не прибавилось.
Заглянула на страничку автора. Там - нецветная фотография довольно молодой девушки - максимум лет 25, а то и меньше. Возраст в информации не указан.
Что примечательно: мне довольно часто писали комментарии люди намного старше меня. И хвалили, и ругали, но ни разу не упоминали про возраст. И давали дельные советы или говорили, что именно слабовато.
Такое ведь не только в стихах встречается. Кто-то смотрит на тех, кто младше, свысока, а кто-то оценивает не по дате рождения, а по делам и поступкам. Интересно, откуда это все берется? Почему если младше - значит, хуже? Может быть, эти люди просто вспоминают себя в этом возрасте и считают, что остальные должны быть такими же? Но неужели у них тогда не было ровесников, в чем-то их превосходящих: в интеллекте ли, в умении писать стихи, да мало ли в чем?
Я ни в коем случае не говорю, что я умнее этой самой девушки, как я могу это утверждать, не зная ее лично? Но зачем так, свысока? Способ самоутвердиться за счет другого, показать свое превосходсто? Тогда написала бы, что в моем возрасте стихи у нее были лучше, и речь, и образы, и все-все-все. Некрасиво, но прозрачно. И я бы не ломала голову, а просто поняла, что девушке хочется, чтобы все, в том числе и я, знали, какая же она замечательная поэтесса.

Вообще, я - начинающий писатель. И у меня постоянно творческий кризис.
Странно, не правда ли?
Одну главу - 2-3 вордовских странички - я могу писать больше месяца. То не знаю, как выводить героев из сложившейся ситуации, то просто не представляю, что делать с ними дальше. Написать подробный план произведения не получается. Точнее, написать-то, может быть, и получилось бы, но вот следовать ему... когда я \"творю\", никакие планы не помогают - то ли герои своевольничают, то ли я сама дурью маюсь...
И еще - мне постоянно что-то не нравится в собственных задумках, даже в стихах. Постоянно что-то переделываю, ищу ошибки, сравниваю с другими, оттого процесс и не двигается с места, и на компе пылятся несколько относительно неплохих заготовок, до которых все руки не доходят.
Многие говорят, что пишу я довольно хорошо, восхищаются то стилем, то интересным сюжетом... А Я ВСЕГО ЭТОГО В УПОР НЕ ВИЖУ!!! Мне всегда кажется, что тут не то, там не так, а вот это нужно бы переделать... По-моему, я повторяюсь...
Совсем бездарностью я себя, вопреки вышесказанному, все же не считаю, и у меня все нормально с грамотностью (а для молодых авторов СИ это редкость), по крайней мере, ядом никто не плевался и за учебником русского языка не посылал, да и три выигранные районные олимпиады среди школьников - это вам не хухры-мухры:)
Однако - не пишется. И идеи есть, и бросать это дело не хочу, нравится очень... а все равно - 2-3 странички в месяц, а то и меньше.
Перепробовала кучу способов: и по расписанию пыталась писать (получалось, фраза "аппетит приходит во время еды" и к писательскому труду применима, только вот я и систематичность - понятия противоположные), и читать побольше(хотя куда уж еще больше, да и только хуже стало), и вообще не читать (тогда на сцену выходил коварный Интернет и рушил все мои грандиозные планы). Долго успокаивала себя тем, что это возрастное, но сегодня...
Сегодня, заглянув на страничку хорошей знакомой и бывшего соавтора, обнаружила у нее в комментариях новое лицо. В этом, конечно, ничего удивительного, но черт меня дернул зайти в ее раздел...
Ей пятнадцать лет. Она пишет, в основном, реалистические рассказы и миниатюры, но притом есть законченый фэнтезийный роман. Роман я пока не читала, а вот рассказы - сразили наповал. Там и глубокие размышления, и хороший язык, и искрометный юмор... И всего пятнадцать лет... Я в ее возрасте писала такую чушь, что до сих пор вспомнить стыдно. Хотя я и сейчас далеко не гений. Если и роман окажется не хуже, наверное, сдохну от зависти)))
Вот такие дела... Мне бы хотя бы что-то из имеющегося до конца довести...
Эх... Ладно, хватит ныть, действовать надо, кто вместо меня писать-то будет? Как говорила Коко Шанель: "Все в наших руках, и поэтому их нельзя опускать". Но слишком высоко поднимать, наверное, тоже не стоит - а то подумают еще, что я сдаться решила...
Не дождетесь, дорогие мои недоброжелатели)))

Сменила ник, а то старый засветился везде, где только можно. Правда, не слишком-то он и изменился, но с первого взгляда это не поймешь)))

Хм... То ли мистика, то ли у мамы проблемы с чувством юмора, то ли просто я дура... Собралась заводить будильник назавтра, посмотрела - а он уже включен. Хорошо хоть проверила - почему-то он был поставлен не на 7:30, а на 3:00. А вставать мне вообще в восемь, можно даже в пятнадцать минут девятого.
Не помню, откуда взялась такая дурная привычка - заводить будильник на более раннее время, чтобы потом, проснувшись и поставив правильные цифры, со спокойной совестью спать дальше. Началось это классе в одиннадцатом, и сначала телефон звенел на 5-10 минут раньше нужного, теперь вот интервал дорос почти до часа. Года через три, наверное, первые звуки будильника буду слышать часов в 12 ночи)))

Дневники я пыталась вести всегда. Старые тетрадки, отдельные листки, вордовские файлы, глубоко зарытые в кучу папок... Но хватало меня ненадолго, максимум - на пару месяцев. Зачем я это делала? Толком и не помню.
Сначала я в какой-то книжке прочитала, что так надо.
Потом поехала в летний лагерь, и там воспитатели сказали, что нам всем желательно вести дневники (ну и тупость!). Что ж, сами напросились. Но все же хорошо, что они их не видели))))
Следующее "обострение" случилось лет в 13-14, во время очередной, не знаю какой по счету, влюбленности. На белый компьютерный лист лилась куча соплей, восторги о том, какой он красивый, подробные отчеты о каждом взгляде и жесте и их собственное толкование... В общем, хорошо что эти файлы не сохранились, читать их было бы очень смешно и стыдно.
И что меня дернуло сейчас завести себе ЖЖ? Все равно ведь не смогу записать все важное, что пришло в голову за месяц, неделю, день - банально забуду, останется в памяти какая-нибудь чепуха, которую потом и вспоминать не захочется...
И название придумала какое-то дурацкое... Все у меня там помещается, в пустом-то черепе)))
Удалить - не удалить, удалить - не удалить... Эх, жаль, ромашки под рукой нет...
А, ладно, пусть будет - вдруг еще пригодится...

Итак, сегодня последний день зимы. За окном - минус пятнадцать, что радует, надоели эти холода, хотя за два месяца можно было и привыкнуть… Обычно к началу марта меняется настроение, исчезает куда-то усталость, хочется улыбаться прохожим и любоваться ярко-синим небом. Но, даже несмотря на потепление, сейчас весной в воздухе не пахнет. Совсем. И на улицу не тянет.
Хочется сесть за компьютер с кружкой горячего чая и двумя конфетками (обязательно вкусными, например, «Вкус лета», клубничные) и почитать что-нибудь грустно-романтичное. Или, наоборот, веселое, зажигательное, с хорошим юмором и увлекательным сюжетом. И не с СамИздата, чтобы не коробило от каждой найденной ошибки, т.к. качественные тексты там нужно разыскивать очень тщательно… Или самой взяться за писанину, а то мои герои наверно уже забыли, как автор выглядит)))
Кстати, если хочется – то почему бы и нет? Прямо сейчас и займусь!
А весна… она ведь только завтра наступит, верно?

28.02.2010 г., 22:35

Все, что не помещается в голове...