Не смотря на то,что я собираюсь поведать и подвести итоги об очередном прошедшем (почти) учебном году,сначала все же выражу свое разочарование относительно того,что никак не могу зайти на свой предыдущий дневник,в котором хранятся столько всяких развеселых воспоминаний,начиная с 2009 года...вечно у меня так с дневниками - мало того,что дневник,написанный в Бат-ционе я потеряла в последний день в аэропорту (вернее,не потеряла,а он чудесным образом исчез),так я еще умудрилась забыть логин и пароль к электронному дневнику,предварительно его удалив. А там так все расписано было,так эмоционально и чувственно..эх,когда-нибудь я все же найду способ туда зайти и воспоминания нахлынут и поглотят меня полностью.
Сегодня - 14 июня,билет в Киев у меня на 21 июня,меня се бесит и я еле сейчас удерживаюсь,чтобы кого-нибудь не ебнуть. Ненавижу,когда кто-то жрет при мне,меня эти ебаные звуки просто с катушек сносят,неужели люди просто не могут научиться есть с закрытым ртом,ебаный в рот?! Как же я всех ненавижу,особенно в такие дни,когда у меня месячные,да еще и вещи собирать надо,а что собирать - я даже не знаю. Точнее,знаю,но вещей как-то оказывается слишком мало и я от сижу и ломаю голову - а куда это я все дела? Странные вещи вообще происходят в последнее время. В последние пару месяце у меня соершенно пропал аппетит,я практически нихрена не жру и сплю по 3 часа в сутки. Пару дней назад я пила с Олей,и вот результат - на следующий день я просто не в силах была подняться,до такой степени сильно было мое недомогание. Я думала что умираю,ну или по-крайней мере вот-вот упаду в обморок. Я взвесилась - оказалось,за эти пару месяцев я похудела на 5 кг. Эта тенденция мне не понравилась,так как я итак худая,становиться совсем слабой желания у меня нет. Но тем не менее еда совершенно не лезет,есть не хочется вообще ничего,при мыслях о еде подступает легкая тошнота,хотя и чувствуется пустота в желудке. Мысли о том,что еще неделя - и я поем нормальной,разнообразной и безумно вкусной еды вызывают у меня смешанные ощущения. Собственно,подобными мыслями я и доживаю последние дни в мевоот-ироне. Господи,как же я от всего и ото всех устала! Любой звук вызывает раздражение,я просто себя не узнаю. Все эти люди,обоже,как же я устала видеть их...общество утомляет,особенно,если времяпрепровождение в этом обществе составляет 100% твоего рабочего дня. Впрочем,как и выходного. Быстрее бы уже съебать,съебать в родненький мой стольный Киев-град из этого тягостного и унылого места. Чем ближе день моего отлета,тем,как не странно,время тянется дольше. Медленно,словно каждая минута длинной в полчаса. Год был качественный,да. Правда мне сейчас очень тяжело такое писать,ибо от злости я сейчас точно кого-то уебу.