Хочу туда, где нету интернета, волнует море и зажигает лето! Планировать отпуск очень легко: начальник говорит - когда, жена говорит - где.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику...
А где-то море, пляжи, мачо, закат дурманяще красивый.... У нас все проще лето, дача, лопаты, грабли, водка с пивом...
- Можно снять не дорого жилье, поближе к морю?
- Да, приезжайте, я вам на буйке постелю...
Знаток флиртует на пляже с самой бледно кожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди
Блондинка собирается к морю.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: - Дочь ну ты хоть бы палатку взяла…
- Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет…
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовься, е_ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!
Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да потерял я ту линейку где-то...
СМС от жены:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
- Бухаешь или сравниваешь?
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки зодиака, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион, что делать?
Жена: Не волнуйся, милый, всё, что смогла, уже сделала. Жить будешь долго и счастливо!
Одного бывалого туриста спросили:
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное, друзья, - ответил он, - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Скажите, как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу - с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу.
Объявление в курортной газете: "Сдаётся отдельная комната. Вход через хозяйку. Тел. ххххххх…"
- Тону! - кричит женщина в море.
К ней бросается мужчина.
- Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину.
Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!
Идет мужик по пляжу, видит подpуга лежит одна.
- Девушка, можно с вами pядом пpилечь ?
- Пожалуйста.
- Девушка, a можно с вами поговоpить ?
- Hу давайте поговоpим....
- А поцеловать тебя можно ?
- Целуй !?...
- А давай я тебя тpахну ?
- Пожалуйста....
- Спасибо, девушка !
- Hоси на здоpовье !
Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.
Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит крутейная блондинка.
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини...!!!
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Муж вернулся из комaндировки.
Женa: "Ну кaк... ? "
Муж: "Дорогaя, ты у меня лучше всех... ! А ты кaк? "
Женa: "Не один ты тaк думaешь... ! "
Вот и середина лета скоро... Хорошо проведенный отпуск, это когда приходишь в свой кабинет, садишься за комп и думаешь:"А какой у меня пароль?»
