Женщина:
Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без
перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так
смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?
Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Кстати, помните анекдот про две книги на столе? Одна маленькая и тоненькая, другая – здоровенный том. На корешке первой надпись: "Мужская логика", на корешке второй: "Женская логика. Том 1".

Женская логика гораздо свободнее мужской. Только женщина в процессе спора может кардинально изменить свою точку зрения, совершенно искренне не заметив этого. И закончить диалог словами: "Ну наконец-то ты понял. Я с самого начала хотела сказать именно это!" 

Принцип "третьего не дано" женская логика отметает напрочь, не заметив. Дано и третье, и компот. 

Цель мужчины в споре – доказать утверждение, цель женщины в споре – настоять на своем. 

Сила аргументов женщины не в их истинности, а в количестве и манере подачи. Фраза: "Вы оцените красоту игры" - как раз про это. К середине спора женщина вообще может забыть, с чего все началось, и по какому поводу мечутся копья. Глобальной целью стало выяснение того, кто прав "в принципе", а не по обсуждаемому вопросу, который уже никому не интересен.

 

Мужчина в споре с женщиной несостоятелен до такой степени, что не всегда даже способен понять, а кто же, собственно, в нем победил (для женщин, кстати, это вообще не вопрос). 

Несколько лет назад Дмитрий Беклемишев, профессор Московского физико-технического института, написал бесценный труд под названием "Заметки о женской логике" (очень рекомендую), в котором, помимо прочего, определены критерии, по которым это можно хоть как-то определить. 

Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным 

Причем совершенно не важно, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 - 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Прекрасное правило, которым очень часто пользуются…

За кем осталось последнее слово, тот и выигрывает весь спор полностью 

По этой причине возражения женщин почти всегда направлены против последнего высказывания оппонента. 

В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто 

Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания.

 

Это потрясающе, на самом деле! Ведь любой, сколь угодно сильный, аргумент моментально скукоживается от брошенного в ответ "Ну и что?" "Ну и что?" - это универсальный контраргумент. Это практически оружие! На неподготовленных мужчин можно ходить вообще исключительно с ним! И любоваться на то, как с пеной у рта несчастный пытается его пробить.