вчера проснулся, окрыленный весной, раньше своего будильника, шёл и улыбался солнцу, миру..и как чувствовал, что недолго радоваться. уже вечером после достаточно легкого доброго дня, перебив себе сон, начался какой-то процесс саморазрушения, новая волна моей излюбленной депрессии. мучился до 3-х. извелся как мог, сейчас выгляжу соответственно.

я так устал, я такой сонный и заболевше-измученный, отдых и 12-14-тичасовой сон для меня немыслимое благо. но при всей моей внешне статичной разрушенности внутри меня разбиваются банки с краской образуя лучшие шедевры импрессионизма. во мне живет огония, она выстроила свой храм из кирпичей, сделаных из смеси красной глины и кусочков колючей проволоки, по крыше храма постоянно течет подоженный бензин. этот храм моя внутренняя боль, боль которую я не в состоянии выплеснуть в силу своей физической утомленности и полной уничтоженности. это отвратительное ощущение, ты не знаешь о чем просить небеса, об утешителе  или о внешнем враге. утешитель может появится, но не факт что ему удастся тебя утешить, отгадать тебя и дать то, в чем ты сейчас нуждаешься. а внешний враг...внешний враг в моих обстоятелствах имеет множество шансов на успех. а подобное поражение низверзнет меня в тартар моих душеных мук и наверное оставит  меня там ни на одну минуту точно. в общем исход всегда один - разбитое корыто...

моя агрессия для кого-то оправдана, для кого-то нет, в сущности это уже не имеет значения, я не загнанный зверь, я уставший человек. человек без личной жизнью, без успехов последние несколько недель, а может  и месяцев, человек которому необходим заряд. откуда его взять? люди, события, что-то еще...ни того, ни другого, ни третьего. зато претензию как импульс энергии каждый тебе выскажет. а знаете что? а я просто в один момент отвернусь и больше не повернусь.  людей много, незаменимых нет, ни меня, ни вас.

опять я с нимбом из черных облаков. хочется цинично плевать и смеяться в лица.

ненавижу жизнь

кто я? зачем я? - вопросы самые задаваемые мне самим собой. остановка длиною в целую жизнь, она бесконечна, я не могу найти рычаги управления собой. как-то один мой хороший знакомый предсказал мне то, что я разберусь в себе во второй половине своей жизни, но я боюсь это невозможно. сегодня день лишний раз заставил меня почувствовать старым, почувствовать беспомощным, ненужным, невостребованным, нереализованным и одиноким. долго ли это будет? вечно ли? не знаю, ответов у меня нет, нет даже предположений, есть только надежды, да и то не все, часть из них давно пристрелена пулями лихих людей, одна из таких надежд - надежда на любовь, её больше нет и её будет необычайно сложно воскресить. что же, великое чувство бьется во мне желая услышать голос подобного в ответ, но попытки тщетны, это не те голоса. а я становлюсь ветхим клеткой-человеком, саморазрушающимся и смотрящим в никуда, в мир, своими уже потухшими глазами, напоминающими угольки, угольки оставшиеся после огня жизни, подаренного нам Прометеем.

меня больше нет...

с высоты ты можешь увидеть многое, почувствовать себя хозяином жизни,но только со дна ты можешь увидеть уязвимые места, скорее всего, лишившись их.

цирк уехал, а клоуны..состарились. наконец-то в моей реальности закрыта "ярмарка тщеславия", одна из самых долгочитаемых мною книг, в перерыве успел побывать "над пропостью во ржи"..но все таки "ярмарка" для меня лучше, да - много, да - надоедает, нет - не глупо, да - жизнь. Ребекка или Эмилия? - для меня всегда Ребекка. это может где-то даже я, это природа. никуда не уйдешь, не убежишь, не уедешь.книга закрыта, отложена, мысли остались, образы со мною, завтра приступаю к О.Уайлду "портрет Дорриана Грэя", ну это завтра..а сейчас..а сейчас я пытался уснуть, попытка - не пытка, но не удалась..военкомат завтра отменяется, безумно жаль, не могу себя контролировать, а больше это никому и ненужно, от этого и на душе мерзко, и двигаться нет желания. не хочу в институт, не хочу ничего. я наконец-то знаю все что я хочу, по крайней мере сейчас, теперь осталось только добиваться, делать усилия, но...НО..НО...это "но" меня преследует..обидно до крика, до вопля, но не до движений..бесполезно дарить жизнь тому, кто всегда её отталкивал..

постараюсь ей объяснить все связанное с моей ориентацией и прочее. мне нужен её совет, мне вообще непонятно что у меня внутри, у меня всегда столько желаний..все рвет изнутри, не знаешь куда деться...

В колонках играет - Bryan Adams & Melanie C - When You're Gone

который раз нагдывают какую-то бяку, причем особо не поймешь прошла она или нет и в какой сфере она ждет, а пока ты в ожидании все спускаешь на тормоза и забываешь об активной позиции мир вокруг начинает рушиться, а ты не можешь его остановить,т.к. знаешь, что всегда может случиться что-то похуже, а тогда что? с одной стороны можно рискнуть и пойти ва-банк, терять же вроде как бы нечего, единственное, что можешь и что тебя держит, так это твоя мечта, мечта и высокие планки, которые следует достичь совершимв не так уж много ошибок...планки, цели, мечты..ИНОГДА я завидую тем у кого они низки или у кого их нет, но я родился с ними в голове и оттуда их не вытянуть, ну что ж, значит надо двигаться.. двигаться с опаской, т.к. ты всего лишь тинейджер сидящий в финансовом плане на шее у родителей, а в проф. плане на  шее у педагогов, вот и носят они тебя по очереди, иногда передавая друзьям и знакомым, которые являются этакими мулами духовного поля, а ты Емелюшка или даже Иванушка, хотя может не стоит так критично..who knew?

webfile.ru/1068899 - Enya - drifting

кому верить..мама с папой устроили просто лучший спектакль для российского художественного театра..верить можно обоим, но их слова совершенно противоречат друг другу..не знаю. не могу, отвратительное состояние.

не могу понять до конца, что со мной..совершенно не могу это как-то сформулировать, сгруппировать, разложить по полочкам. но мне как-то невообразимо плохо...*cry*

медленный ахуй, именно это состояние мне сейчас сопутствует.

все, я сломался. бюез ремонта НИХУЯ ниче делать не буду.

я - хуевая бытовая техника, капризная и требующая хотя бы иногда кап. ремонта.

 

до скорого, когда это произойдет - хуй знает!

тускло, серо, безжизненно и опустошенно. моя летняя жизнь теряет смысл, я теряю мысли, теряю себя. сбитый режим, когда утром начинается ночь, днем  утро, вечером день, а самая  активность приходиться на ночь в этом году не приносит ничего. в моей жизни нет источников энергии, по крайней мере таких с которыми я РЕАЛьно соприкосаюсь, неприятно. черпать энергию из себя? - иногда это возможно, но в мой колодец часто что-то попадает и отравляет воду..приходиться ждать отчищения. черпай в друзьях? - в ком?! в этих колодцах, которые хуже провинциальных магазинов и закрываются гораздо раньше полуночи. черпай в любви? - с удовольствием. но этот колодец чаще всего очень хорошо замаскирован... энергии нет, точнее её слишком много, но сверху пленка энергии нежности, откровенности и доверия, когда её кто-то стянет и откроется энергия активации меня, тогда и начнется игра по-крупному, сейчас же я деградирую, разлагаюсь, умершвляюсь, расточаюсь, скисаю и т.п. любая погода предоставляет шанс незабываемой романтике - солнечные дни, горячий летний дождь, освежающая ночь с луной в лужах..никого..никого, чтобы брать и дарить. крыша едет, безумство, ничто, да именно ничто, меня не трогает, я в невесомости своих заблуждений..в очередной раз делаю попытку связать кокон... не боюсь,а просто не делаю.

смотрю сейчас "поцелуй на удачу" с Линдсей Лохан и срабатвает моя впечатлительность и некая проэция этого на себя. буквально 2 дня назад мою уверенность в себе особо ничто не колебало, она росла, но вдруг...вдруг все изменилось, так просто и легко, как будто кто-то сглазил. я начинаю просто ненавидеть себя начиналось все как обычно, с тех частей тела, которыми я и правда недоволен, но  сейчас меня почему-то не устраивает все. кожа,волосы,лицо,фигура,ногти,попа,половые органы,здоровье,зубы и пр. и пр. что со мной? где бабушки знахарки или святая вода? что происходит, я не хочу, но просто опускаются руки. еще этой  ночью в шансе я не ненавидел свои способности, я думал:"а хрен, не внешностью так трудолюбием и каким-никаким талантом", но сейчас и это все кануло в лету. я не могу подобрать самые простые мелодии, а если и подбираю, то они мне кажуться настолько простыми, что тошно.

нельзя сказать, что невезение такое вещь новая, я и раньше был недоволен собой, но чтобы все так сразу.. это очень и очень странно. я знаю, я во многом виноват перед Жизнью,Судьбой,Богом(кому как угодно). но я не думаю, что я заслуживаю этого, хотя на все его воля. но реально опускаются руки и просто нет сил бороться с этой апатией..этим просто уничтожающим все чувством.. у меня столько задумок, столько идей, еще 3-4 текста ждут своего появления на свет в дневнике, но мысли начинкают разлетаться. вроде бы хватает напора,  чтоб начать, но нет сил, чтоб довершить все начатое или хотя бы сколько-нибудь все удержать...

долго решал идти или не идте. настроения нет, успокоительное дает о себе знать сонливостью.. но пол пути сделано, побрит, помыт и почти высушен. хм... а вот что одеть не представляю..даже трусы выбрать не могу какие, как будто на свадьбу собираюсь..где мое платье с лентами?!:((((( туфельки хрустальные... Йо,Фея! ты где? к мон!диадему не беру, королев в шансе хватает.. еду один, на тыкве или на своих двух? еще не решил. главное свою тыкву куда-нить прижать и чтоб потом к ней кто-то прижался.

кошмар!помните 8 женщин? помните как бабке дали по башке бутылкой. вот и мне так надо.наданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданаданада блямс....

а ну заткнись, все знаю я, ты мне вечно врешь.
а ну заткнись, мне надоело слушать только ложь.
заткни свой рот и слушай же, что тебе скажу.
оставайся в своих сказках, а я ухожу.

даром все эти дни,
наши с тобой часы,
даром вся жизнь прошла.

как не заметили,
что сами не свои,
что мы сошли с ума.

а ну заткнись, послушай сам, что ты говорил,
а ну заткнись, твои слова и тебя любил.

как же ты мог со мной,
так поступить потом,
как мог меня предать?

думал ты будешь мой,
стал ты вчерашним днем,
я не желаю знать...

а ну заткнись..
а ну заткнись..
а ну заткнись...

хватит на ветер слов,
хватит пустых имен,
просто закрой свой рот.

я был почти готов,
я был почти влюблен,
но сам сказал я стоп..