кому? зачем?

я всегда гордился своей чистотой мыслей, точнее некоторой наивностью и добротой. а в минуты такого стресса хочется..хочется рвать и метать, одеть доспехи стервозности и сучизма, мстить,мсьтить, мстить. но почему-то это хочется всегда заглушается криком этой наивности:"будь человеком", не в плане иди за природой, инстинктами и желаниями. а живи как ЧЕЛОВЕК, как гуманное, высокое существо и пр. не знаю...

не знаю...

НЕ ЗНАЮ...

что делать дальше?...

понимаю, что наверное не могу что-то менять. моя жизнь собрание ошибок, мой мир на грани иллюзий и реальности, я сам это коллаж из всего существующего. сейчас смотрю фильм "городские девченки", остановил на 46 минуте. я точная копия героини(у меня даже телефон отрубили так же (сам виноват, не напомнил отцу заплатить)я заполняю пространство, я хаос, я воспоминания и привязанность, все это я. это плохо?-да. это хорошо? - а почему нет?!

каждый человек в чем-то меня поймет, потому что я человечен, в мире где все борятся за индивидуальность я иду на пути обезличивания, точнее очеловечивания себя. я - природа.

мне не хватает риска, авантюризма. конечно, это все присутствует в моей жизни, но в том кол-ве котором может и в котором хочу я. мне не о чем писать, я давлю из себя, моя боль дает мне тексты, но мне не хочется быть рабом боли, я не хочу, чтобы она была моей музой. я буду делать что-то сумасшедшее, я перестану бояться себя, я уже в мобилдьник написал напоминания.

надо жить, надо жить сегодня!Да! кто-то меня не любит!да кто-то меня ненавидит и кому-то я не нравлюсь или безразличен, но есть, да они есть, люди, которые считают, что я достоин этого чувства. я достоин любви, достоин доверия, дружбы. я тоже так думаю, а временами нет. но разве  у меня нет права на ошибку? есть! даже если этой ошибкой является вся моя жизнь!

меня можно обвинять, оправдывать, главным приговором все равно будет мое внутренее мнение обо мне, чужие мнения могут лишь на него влиять, каждый по-своему.

сколько раз писалось о новых листах, новой жизни, это так же заезженно как слово любовь и фраза "люблю!". тем не менее, я надеюсь, что моя жизнь крутанется, как она всегда это делала. главное и мне успеть сменить тактику, сейчас моя игра не самая лучшая, я не претендую на высокое место  в рейтинге жизни, но я попробую что-то изменить, сами знаете попытка - не пытка.

удалять, выкидывать, выбрасывать? - нет, это не мое, как бы я не менялся, я с большим трудом на это иду. сейчас я хочу просто все это собрать и где-то оставить. в своем хранилище. хотя люди через какое-то время не те т.к. время идет, поэтому я не сторонник различных "отдохнем друг от друга". может и это мой промах, но зато я могу похвастаться, что есть человек, который всегда со мной (Даша), есть человек, который меня всегда помнит(Машка Ш.), есть люди, которые надеюсь тоже со всеменем не уйдут (Наташка,Настась,Хамяк), есть люди которые входят в мой мир или уже вошли, они тут недолго, но я надеюсь они задержуться на очень большой отрывок времени.

 

это последний пост этого сука-злоябучего дневника(до его закрытия, а для публики до его повторного открытия).
день шикарен. отключенный телефон, сломанный инет, проигрыш Мыскиной и ателье закрыто до 15 июля. это все мелочи, это все быт и я к этому смертельно не отношусь.но! когда человек, который мне нравится пишет многим симп. парням, причем которые оказываются моими знакомыми или когда (вот это жесть) человек,которого я люблю говорит. какая у меня должна быть внешность(а вы знаете мои комплексы), то извините, я не могу к этому просто относиться.

если в твоей жизни,дорогой Витя, не произойдет перелома в твоем поведении(достаточно глупом) и настроении, то 1 июля:
1) ты удалишь все интернет - анкеты.*(кроме той, которая не удаляется , туда ты свалишь все любимые контакты, на всякий случай)
2) ты удалишь из списка в аське все свои "грузы прошлого" и "несбывшиеся надежды" и забудешь о них.
3) ты закроешь этот дневник, оставляя его читать всем своим пч. опять уберешь из просмотра кол-во симп, кол-во посетителей и просмотров.
4)сократишь свое время пребывания в интернете в 4 раза.
а самое главное:
5) ты самостоятельно огранишь свой бюджет в пять раз.
и
6) потребление тобой еды в 3 раза(откажешься от: чипсов, шоколада и прочей дряни)

кошмарно себя чувствую, гипермеганедосып.. мешки такого размера давно не появлялись на моем лице.столько неприятных ощущений за день, просто ощущений, ничего глобального, переживем))
сделали с Дашкой фоточки, спасибо ей. все успели..
говорил сегодня с одним очень хорошим человеком, каждый раз все приходит к тому, что типа вроде депрессия закончилась и в принципе она и не обоснована, но мой баранистый характер все равно хочет разобраться. бесполезно) а говорить, что я начинаю жить по-новому.. ну это уже избито) просто буду жить как умею, как могу. кто-то появится - хорошо,никого - так я ж ничего не теряю ведь и так один.
полюби себя и люди тебя полюбят; стань проще и к тебе потянуться; если ты недоволен жизнью, то и она тобой. - все эти три фразы просто и ясно относятся ко мне, но почему-то у меня у самого сложился образ себя, к моему удивлению, каким я должен быть. и я не могу себя полюбить..уже год... не могу я не париться..это я, да это самое уродливое во мне как мне сказали, но ничего не могу сделать, доволен жизнью? ну ей - да, а своей жизнью - нет..
неважно, попробую. все равно я ж живу..

да,это я. не могу я быть 100% органичен, гармоничен и настоящ. диллема. быть собой можно по-разному. стервизма в крови просто быть не может, все равно мы собой как-то управляем. а вот по какому пути идти это уже вопрос. быть простодушным наивным добряком? или стерва-сукой? или же расчетливым циничным лицемером, чтоб добиться того на что я положил глаз.
признаться, я не умею общаться и дружить с видом искренности, если человек мне не нравится, но нужен. вы всегда в общении со мной поймете как я к вам расположен, я не люблю скрывать. не знаю, люблю стервить играть иногда. где-то быть циником. в общем я запутан. я буду своей формой. формой природного изменения. буду чем-то между машиной и зверем. я буду гордо называться Риффель.

знаете, я заметил давно(по крайней мере у себя) такую способность - я имею ответы на свои вопросы и сам себе отвечаю на все, но в разговоре с другими, например, когда рассказываю что-то. видимо, это оттого, что я формулирую проблему, а подсознание дает ответ.поэтому, я попробую тут начать свой разговор самого с собой.. ведь мы все уникальные механизмы био-технологии природы) в нас столько всего заложено, в том числе и смысл нашего бытия)

люди, которые меня знают,обычно отмечают во мне качество - недовольство всем.тут сразу можно сказать о том, что жизнь комплиментарная штука, ты в неё срешь, она тебе говном отвечает,а если наоборот и ты к ней с конфетами и пряниками, то и шоколада у тебя навалом будет.но вернемся к моему недовольству окружающим миром и всеми его составляющими, да, быть может я в чем-то через чур скептичен, циничен, но я все таки верю в лучшее и меня даже можно отнести к утопистам. в общем баланс получается и я отношу себя к реалистам.вообще вплоть до момента моего поступления в гитис я мог назвать свою жизнь неплохой, да мои родители живут не вместе, да я не отличником окончил школу, да, мне буквально пришлось сбегать из моего родного города, да, мне не везло в любви, со внешностью, здоровьем и какими-то сверхспособностями, кроме, возможно, моей какой-то притягательности и магнетизму..но как я поступил. точнее как я начал учиться в гитисе моя жизнь стала превращаться в подобие жизни. что же изменилось? если в школе меня должны были учить, то здесь я как лодка, сам греби, сам плыви. но это было плюсом. расположение, условия, окружаюшие люди. это все меня медленно умертвляло. место где учаться сверхэгоисты и люди не стесняющиеся себя сами хвалить не может не угнетать..мои ежедневные траты, траты семьи на оплату обучения заставляют включать внутреннего эконом-робота, что я ненавижу. то, что объекты моего воздыхания не делали первые шаги и я перестал их делать, в конце осени убило мою внешность, которая прежде начала цвести и приносить уйму плодов,позже её стало невозможно восстановить до такого состояния в котором она была, я и по сей день этим занимаюсь. весь первый семестр я полностью отдался учебе, до такой степени, что за период равный семи месяцам я занимался сексом всего один раз...в последствии я отчаился, я возненавидел свою тюрьму, особенно во втором семестре, когда я ощутил, что особо нас тут учить ничему не будут...постонные отмены занятий, здоровенные окна.. а потом и несправедливость и блат в выставлении отметок меня поразили...плюс времени у меня не стало ни на общение со старыми друзьями, ни на новых, а только на людей из моего института. да, естевственно есть хорошие люди, которых я люблю, но.. их единицы..

так вот вопрос, что мне делать с моей "золотой клеткой"? бросать её?- нелогично, это подготовка к будущему. дальше умертвлять себя живого?.. не думаю, что это выход..

на мне шлем из улыбки
и радости броня.
некто не вспомнит ошибки,
никто не вспомнит меня.
я заставлю забыть,
все что было со мной.
я смогу подарить,
сам себе свой покой.

разбиваюсь в ночи,
закрываясь от глаз.
вам меня не учить,
не лечить в этот раз.
я опять от вас скрыл,
свой тяжелый недуг.
я остался как был
для друзей и подруг.

я все тот же в глазах,
но я новый в душе.
четкость та же в словах,
хоть её нет уже.
на коленях стою,
пред самим я собой,
и прошу и молю,
подарить мне покой..

в голове играет Ирина Билык:
"ты будто с неба,
а я оттуда,
где начинаются все грешные мечты.
желанье слепо
и почему-то
я так решила, значит это будешь ты.."
когда-то я сказал себе, если не он и никто из моего прошлого, я больше не стану знакомиться, искать..
теперь мне придеться выполнить данное самому себе обещание..

не надо мне покоя,хоть и чувствую усталость.
не надо мне покоя, по крайней мере от тебя.
но так же не нужна мне твоя жалость,
побереги ты чувство это для других, не для меня.

я не знаю как лучше, я не знаю как надо.
я хочу находиться между раем и адом.

опять кричать и разрываться,
навзрыд реветь и бить себя опять,
опять терпеть и унижаться,
просить и на коленях умолять?
зачем на те же снова грабли
я наступаю вновь и вновь?
осколки сердца и мечты мои озябли,
и в венах то беснует, то застынет кровь.
и ревность вновь без почвы,
и надежды, которых я не должен никогда питать.
и боль в груди - эффект побочный,
когда теряю я контроль опять.
а все из-за чего?
причиною всегда одно и тоже,
и мучает меня не одного
мурашками бегущими по коже,
стекающими по лицу слезами
и сменой настроенья постоянной
и разными от этого глазами,
хранящими в себе ответ обманный.
причиною - любовь моя опять,
она умеет ставить на колени
и даже тех, кто на ногах легко мог устоять,
и даже тех, кто оказался неподвластным лени.
она опять вершит свой суд,
она опять терзает сердце, душу,
когда же все мои "опять" уйдут,
ответь, а если не сумеешь, то хотя б послушай..

даже разговор с мамой не помог.

я прожектор негатива...



старое фото(скан)

встречаю рассвет... эта неделя почему-то стала для меня очень тяжелой, все мое существование с каждым днем тяжелеет, я обрастаю комплексами и страхами быстрее, чем бежит секундная стрелка на часах, я не знаю как не то, что обратить, но и просто остановить этот процесс. я устал, я просто устал от себя. пожалуйста, дайте мне билет на самолет, только, чтобы я мог уехать без самого себя.. мое отражение в зеркале мне надоело, как надоедает одно и тоже блюдо, которое вы едите в течении нескольких месяцев, меня раздражает мое имя, мои мысли, место где я живу, учусь, весь этот город и не побоюсь страна. все это просто хуже чем любая овсянка на завтрак, обед и ужин. хочется убежать.. но как и куда? сейчас в моей голове не так много вопросов, скорее в ней стало больше утвердительных и весьма неприятных предположений, которые на самом-то деле основы особой не имеют.
что мне нужно? психолог? любимый? поддержка друзей или родителей?внимание? деньги? отдых? - я не знаю, просто я понимаю, что моя энергия сейчас работает не в том направлении. кто-то, видимо, убрал некие ограничители и моя энергия брыхжет во все стороны, особенно захлестывая в то место, где ей удается бывать реже,чем обычно.
в колонках только грусть от Анастейши, в голове только страхи, тревоги и сомнения,а за окном занимается новый день, который принесет много хорошего, плохого, но мне он не обещает утешения...

вчера ночью поднял мои обе анкеты, буду ходить на свидания теперь... не люблю этот первый этап..
сегодня снился такой романтический м капелькой эротики сон, проснулся, а я один сколько можно?(((

проснуться нам с тобой,
от солнечных лучей,
в глаза светящих прямо
палачей.
проснуться и понять,
что наконец нашли
друга мы с тобой
на своем пути.

и станет хорошо,
тепло так на душе,
ведь нет волнений, страхов
у нас уже.
мы вместе, мы вдвоем,
мир только наш с тобой,
мы обрели любовь,
надежность покой..

рядом просыпаться,
просто улыбаться,
не играть, а жить,
понимать дружить.

рядом просыпаться,
больше не бояться,
и тепло дарить,
вот что есть любить.

о как чудесно то,
что утром мы вдвоем,
лежим в постели оба,
мы живем..
остановись же миг,
ты так прекрасен стал,
ну дай нам насладиться,
тем что Бог нам дал...

рядом просыпаться,
просто улыбаться,
не играть, а жить,
понимать дружить.

рядом просыпаться,
больше не бояться,
и тепло дарить,
вот что есть любить.

рядом просыпаться,
просто улыбаться,
не играть, а жить,
понимать дружить.

рядом просыпаться,
больше не бояться,
и тепло дарить,
вот что есть любить.

 

я не могу любить взаимно...

В колонках играет - линда - сделай так

и опять бессоница, хотя нет, я хотел спать, я даже сейчас хочу, но мысли о нем.. любые мысли и мечты вызывают страхи..страхи терзающие душу..
моя душа стремится, я хочу чтобы этот человек был счастлив, я ревную, конечно, хотя и не имею права, но моя ревность не докучает этому человеку, как и чувство мое тоже, я надеюсь, иначе я могу просто уйти, хотя я и занимаю максимум несколько минут в день в аське..
сейчас я думаю о том насколько мне хочется, чтоб ему было хорошо и чтобы он добился всего чего хотел и хочет. это ли моя идеалиция? - нет, я недостатки тоже вижу, но в силу таких недостатков ему явно не понадоблюсь я. но тогда уж пусть жизнь ему не подкидывает других не лучших вариантов, пусть он встретит человека, с которым его поезд поедет по нужным рельсам,любого пола, любого лишь бы этот человек сделал его счастливым. мне с одной стороны недостаточно этого как эгоисту, но с другой, как любящему человеку важно и это становится первостепенным.
я же.. я же просто не вижу никого кроме этого человека,я перестал обращать внимание на проходящих мимо красивых людей, мне неинтересны эти красивые, симпотичные, даже если они к тому же интересны и умны, а таких я встречаю, редко, но бывает.
я не откажусь от своих намерений в плане жизни, напротив теперь только моя карьера для меня важнее всего, мои родные и друзья. хотя все кроме родителей со мной не связаны нитью, да и родители уже не особо, но их нельзя забыть, просто это невозможно...
поживем увидим, просто я боюсь, постоянно боюсь. столько моих текстов о нем, столько мыслей, столько чувств.

п.с. чего я добивался этим постом? - просто выплеснуть и отпустить чувства. вы наверное заметили, насколько я экстравертный.

слово "люблю" старше чем пирамиды,
лучше забыть или будут обиды,
ты говорил или не говорил,
ты не любил или просто любил,
зачем это слово? зачем нам оно?
как мощно, красиво, а где-то смешно.

но как передать, что в сердце твоем
пылает все жарким, любовным огнем?
как передать, что человек для тебя
важнее чем солнце, ветра и моря?
важнее воды, кислорода, земли,
важнее богатсв,что хранят короли,
банкиры, бандиты и вместе все мы,
важнее любой самой ценной мечты?

как можно сказать, что забота твоя
экватора шире, что носит земля,
что ради того к кому чувства питаешь,
ты все что есть в жизни легко забываешь.
не знаю что сделать...да... как все говорю:
немного смешно,****, тебя я люблю.

я спал 2 часа... у меня болит язык, анус, глаза...
а щас мы с девченками будем собираццо на "большое путешествие".
кошмар на улице вязов я сегодня, фригидный и страшный...
девачки-мальчики, что делать? я умираю как источник любой секс-энергии. я просто бревнище, причем которому уже скоро станет пох. кто в него входит, зачем и т.д. и т.п.

ну что ж, я ложусь в койку с новым диагнозом:

циклойдное поведение, депрессия, неудовлетворенность, мазохизм комплексами и тотальное одиночество.

приятного вечера, не тухните как я дома, взорвите свои города своей энергией, свою дарю вам, чтоб не угробить себя самобичеванием.

 

....

как же мне нравится, что я для себя лучший психолог. и рассказывать лишний раз ничего не надо.

так вот, я странный человек. я сейчас именую себя барахольщиком. таких думаю много и возможно даже кто-то из вас дорогие читатели.

например:  у меня сохранены все открытки подаренные мне. все сувенирчики и прочая мелочевка, которая напоминает мне о моих когда-то близких людях. а теперь они даже возможно ушли из моей жизни.

знаете в чем я вижу свою проблему в общении с друзьями и знакомыми, а также с лицами, с которыми бы не отказался связать свою жизнь более тесно? отвечу: сейчас я заметил, что я даже если слегка разочаровался в парне(просто сейчас парни, также с девушками), я все равно не откажусь от этого человека, я буду помнить то, что мне понравилось и верить в лучшее. подобная штука с друзьями. я жалею время, хотя получается как в поговорке - скупой платит дважды. а перестроиться сложно, ведь существует множество "а вдруг" и "а если".

это все так напрягает...

и только один человек научился мной управлять, может он даже этого и не понимает, но умеет. просто он изначально такой, для меня.

слушаю песенку одной из любимых групп, такие милые голоса, похожи даже на какие-то детсковатые и поют-то о вечном и как поют, знаете такой тон созерцательно-позитивно-философский. и прямо плакать хочеться и вообще не понятно каким раком ко мне эта депрессия подлезла, но мне просто дерьмово, дерьмово, от того, что дерьмово. глупо, но факт...