Я правда устал, но я не могу понять причину всего этого, хотя наоборот, причин так много, что я не могу со всем разобраться...просто попробую перечислить:
1) Я устал жить так далеко от места своей учебы. Дело в том, что это вроде бы глупость, но я правда выматываюсь пока еду во всех этих транспортах. Все таки 4 часа это не 15 минут...ладно бы, если я мог еще как-то рационально использовать это время, но там такой народ, что как ни старайся не почитать, ни подумать, может только музыку послушать, да и то потом голова болит. Устал.

2) Устал быть злым на всех и вся. Я не знаю почему я такой, но постоянно хочется нахамить, нагрубить, дать исподтишка, ввязаться в конфликт, хотя на самом деле я не хочу...просто может люди влияют...здесь всегда такая напряженная атмосфера...везде воздух прям искрится. Такое напряжение тоже выматывает.

3) Устал от грубости...ну здесь и говорить ничего не надо...никому это не нравится, но все это делают.

4) Устал от неуважения, но я говорю сейчас о себе. Мне на самом деле далеко все равно как ко мне относятся другие...к такому тоже привыкаешь. Устал, что делаю больно близким людям. Они делают для меня действительно много...безумного много, а я иногда грублю, так по свински к ним отношусь. Сейчас мне обидно слышать, что кто-то кричит на свою мать или по телефону хамит кому-то. Я устал от этой злобы, обиды, потому что они все что у меня есть...это моя семья и я их люблю. Это конечно относится и к Маше (она тоже моя семья).

5) Устал от отсутствия общения. Так оказывается тяжело общаться со всеми подряд. Я думаю, что и не надо общаться со всеми. Я не думаю, что все такие уроды, плохие, злые, но просто мне часто не о чем нормально поговорить с людьми. Я чувствую между нами огромную пропасть в интересах, в том каким мы видим мир. И может я бы и мог с ними общаться, но мне совсем не хочется подминать собеседника под себя. Мне не хочется больше вкладывать усилия в человека. Я отдал очень много сил, чтобы научиться понимать Машу, и чтобы она могла начать понимать меня. Мне просто жалко времени. Но иногда надо высказать кому-то хотя бы не самое личное, но просто выговориться, а то с ума сойти можно. Все эти мысли в голове просто выматывают, кажется что уже ниего не понимаешь.

6) А еще, и самое главное, - устал от непонимания. Мне хочется, чтобы меня понимала не только Маша, а еще и родители и близкие люди. Я уже так устал от того, что должен. Я не хочу быть должен этим людям. Я хочу знать, что они моя опора. Что я могу делать то, что считаю нужным, и знать, что есть те, кто меня поддержит, кто верит в меня. Я разрываюсь в своих чувствах: я знаю, что должен учиться, но с другой стороны я чувствую, что все это не то, совсем не то. Мама Маши сказала, что в любой мысли есть смысл. Ну так вот эта мысль уже так давно...я е брошу то, чем я занимаюсь...стараюсь отдавать себя полностью, но просто когда это не от удовольствия, а от того, что должен - это неправильно, но у меня нет власти пока, чтобы повлиять на это...вот от этого я правда устал.

Не знаю является ли дневник лучшим вариантом для такого послания, но прежде я такого не делал, так что в первый раз думаю стоит попробовать.

Во-первых: Поздравляю за 23 месяца вместе с безумным ворчуном, нытиком, иногда веселым, но пока чаще грустным клоуном.

Во-вторых: Поздравляю себя за 23 месяца с безумной, интересной, иногда стервозной, иногда паникующей девочкой, которую я безумно люблю.

Решил ничего романтического или эротического не писать. Ну не хочу я. Хочу простой расслабленной атмосферы и приятной беседы. Правда такое у нас пока редко бывает, но все же хочу создать такую атмосферу для тебя. 23 месяца - это безумно много. Просто только подумать что случилось за эти дни. Это просто годится для какого-нибудь сценария. И что интересно я стал запоминать отдельные моменты только после встречи с тобой. Раньше все было так размыто и неясно. Но последнее время (эти 2 года), все совершенно изменилось, за что я тебе безумно благодарен. Я уже не знаю как я без тебя пережил бы все это, кого бы встретил, и как бы мы вообще друг без друга. Иногда я все не верю, что у меня есть ты. Какое-то странное ощущение. Не могу его описать, просто такое чувство.

Последний месяц нам с тобой надо держаться...мы уже скоро встретимся, а значит будем делать что захотим. Единственное чего я хочу, так это просто волшебного времени с тобой. Я готов страдать весь следующий год, лишь бы провести эти недели с тобой, чтобы все было не идеально, но просто хорошо. Не хочу вообще никаких проблем на это время...просто безымянный отрезок в году.

У меня так много мыслей, но совершенно нет сил, чтобы их записать. Я не спал, и по хорошему мне вообще не стоит ложиться. Но дело не в этом. Просто есть кое-что, что действительно держит меня около тебя все это время. Я всегда пытался разобраться в людях. Часто, ненароком, у меня это получается, хотя каждый так может. Мы приписываем человеку грубый шаблон, в который он вписывается, и с которым он проживет свою жизнь. Таких людей, и я могу приписать шаблон каждому, кроме тебя. Я просто не знаю кто ты. ТЫ для меня величайшая загадка. Я все пытаюсь понять тебя, но ты постоянно открываешь для меня в себе что-то новое и все начинается сначала. Тут вдруг возникает вопрос, а что будет когда я разгадаю? Я не знаю...знаю, что разгадывать мне до сих пор так же интересно как и в первые дни знакомства. А если я и разгадаю, то наверно, когда буду уж совсем седой мудрец. Не важно это на самом деле. Я не разгадаю тебя , пока не пойму почему же ты на самом деле выбрала меня и посвятила всю себя мне. Для меня это самый сложный вопрос. Я часто его себе задаю и не могу найти ответа. И пожалуйста не говори мне его. Я хочу сам).

Ооой ак хочу к тебе...мне нужна твоя энергия...ты и правда батарейка для меня...я уже не могу. Как телефон с потускневшим экраном. Я все еще работаю, но некоторые в некоторых функциях уже отказано.

В общем я тебя люблю, буду искать способы, чтобы ты удостоверялась в этом снова и снова. Буду придумывать снова и снова. Я никогда не устаю, потому что я получаю от этого удовольствие. Люблю тебя моя панда)) о хо хо всегда хотел панду завести. Ты как? А еще ежика) люблю ежей)

Меня возмутила цитата одного интернет пользователя. Когда я сидел и переводил слова с английского на русский, включил музыку - саундтрек из "с широко закрытыми глазами". И сразу (не знаю почему) вспомнил цитату того человека о том, что герой Тома Круза не смог переспать с проституткой потому, что был трус и зависим от своей ограниченной, но уютной жизни. Несмотря на то, что вообще эта цитата впрочем и ничего, но она неправильна. Вот если он трус, то пошел бы на этот бал? Я сам долго думал о том решился бы ли я? НУ а вообще...ведь на другой день он узнал, что эта девушка была больна СПИДом, то есть ему повезло. Это можно рассматривать с двух сторон. С одной - герою просто повезло, такая вот ирония, что трусам иногда везет. Но мне больше нравится вторая - не всегда необузданность, распущенность, безответственность - синонимы смелости. Что этот герой поступил так как поступил по своей совести, тем самым - болезнь девушки лишь подтверждение мнения, что нужно быть верным...и не только себе, но и другому человеку. Это и у героини Николь Кидман тоже наблюдается. В общем в этом фильме много тем, над которыми стоит подумать.

Писать каждый день у меня все таки не вышло. Вчера себя плохо чувствовал, съел много вкусного, но вместе это такая дрянь, что аж фуу. Лег спать, долго проспал, еще дольше думал. Все мои мысли только о Маше, о нас наедине.Вчера мне было плохо, просто пик, вершина Эвереста. Так я себя еще не чувствовал. Когда я стоял у рельс, дал своей электрички, то понял, что просто меня перестают слушаться ноги, руки...такое странное ощущение, но у мея оно бывает довольно часто. Когда думаешь о чем-то и уже делаешь, сам этого не осознавая. Я испугался, что прыгну под поезд, прям серьезно. Никогда так смело и серьезно об этом еще не думал. Единственное, что меня спасло это песня J. Cole. Если бы е она, я бы наверно не писал уже. Не хочу об этом никому говорить, но кое кто все равно узнает.

Сегодня буду заниматься всю ночь (как всегда). Завтра контрольная по дурацкому предмету, который просто глуп и бесполезен я думаю. Не стоило делать из этого предмет, а лишь просто лекции, причем парочку. НО пути господни неисповедимы и я буду писать контрольную. Мне скучно до одури, уже не знаю чем себя занять...ничего не хочется, все потеряло тот блеск. Странно это.

Ходил в кино на "Где-то". Это просто волшебный фильм. Кто - то говорит, что теперь это ее лучшая картина, но я не соглашусь. Я смотрел только две ее работы: "Трудности перевода" и "Где-то". Несмотря на то, что много похожего, это все же абсолютно разные работы. Есть сценарист Чарли Кауфан, чей я огромный поклонник, потому что все сценарии, которые он написал просто шедевральны, и не важно кто снимает эти картины, в них чувствуется одно настроение, все они на одной волне. Так же и с СОфией Копполой. Я даже не хочу сравнивать ее фильмы, как опять же делают многие. Но эта запала ко мне в душу. Правда она очень сложна для моего возраста. Она совсем не для меня, для очень узкой категории людей, которые действительно смогут ее понять, возможно лет через 20. И как мне обидно слышать от людей, что это такая дрянь, а не фильм. Причем люди взрослые, должны знать на что идти, но я знаю чего они ждут от фильмов с таким сюжетом. Побольше дряни. Это кино - единичный продукт, в прямом смысле этого слова. Я когда увидел ег, то даже обиделся, потому что такая форма подачи сюжета возникла в моей голове уже 2 года назад. Это целые куски жизни одного человека. Здесь нет отработанной схемы, здесь вообще все не так просто. В любом случае это фильм, за который ни жалко отдать часть своей драгоценной) жизни.

есть еще темы, которые меня волнуют, но я не хочу вдаваться в подробности, потому что не хочу лить пустопорожнее. Люди всегда останутся такими, но вот личность может всегда, в это я верю.

В колонках играет - Kid Cudi
Настроение сейчас - люблю, еще мечтаю и грущу...сильно грущу.

Я не знаю чего в нем такого тяжелого...все мои дни пролетают мигом. Я просыпаюсь утром, смотрю на часы, а уже 10 вечера, я ничего не сделал и все...хоть плачь, хоть убейся ничего не могу поделать. У меня соседи уехали...совсем один. Хочется поболтать, да не с кем. Единственное о чем сожалею, что Маша на меня обидится и все такое...я представляю что это такое...хочется ей написать, но тогда в чем смысл всего того, что я делаю. Раз у меня есть склонность к аскетизму, то нужно ее развивать. Не так уж и плохо быть аскетом. Лишь бы было с кем поболтать) У меня такая сильная зависимость от интернета, что просто безумие...так хочется айти туда, сюда, что-то найти, скачать - ужасно. Мысли в голове путаются, нет пока там порядка. Так хочу с ней поболтать...просто безумно, как будто на краю света.

Весь день сегодня разбирался в Средневековой Германии и средневековом праве...еще только напомните мне, я блин разревусь...это интересно...но его так много сегодня, что прям из ушей уже лезет...осталось законспектировать 2 странички, но прям рвотный рефлекс. Хотя я законспектировал за ночь и целый день - 39 !? и это все?! я думал страниц хотя бы 50... бу-бу-бу бу бу бу бу бу бу бу бу бу бу бу бу mr. Ranger birhtday!

В колонках играет - 30 Seconds to Mars featuring Kanye West - Hurricane
Настроение сейчас - см. там же)

Я устал. Не знаю что я такого делаю все время, но я так устал, что у меня нет желания делать вообще ничего. Так бы лежал на спине всю жизнь, лишь бы никто не трогал. Как-то под настроение написал маленький рассказ про человека, который желал лишь поскорее заснуть. НАчал понимать, что это я. Многое, что я отрицаю на самом деле я. У меня нет индивидуальность. Моя "Индивидуальность" - всего лишь куча разных масок. Я их ловко жонглирую, причем очень ловко, что сам перестал понимать кто я. Это совершенно не глупость. Я считаю, что пора действительно бить в колокол. Может у меня умерла мечта? Пока я здесь я совершенно ничего не сделал. Не сделал ничего особенного. Того, что я сам считаю особенным.

Еще мои кумиры перестали быть для меня кумирами. Я люблю не самих людей, а лишь образ, который они из себя представляют. Конечно все так делают, но я ненавижу слово "все". Конечно как говорила Ирина Алексеевна - "это юношеский максимализм", но нужно ли это пережить или же начать решать свои проблемы? Да я даже и не знаю в чем моя проблема, вообще же все хорошо: в тепле, сухоте и сытый, девушка и родители есть, деньги какие-никакие есть. Что мне надо? Хочется окружить себя прекрасной ложью и не замечать настоящее. Не потому, что страшно или уродливо (нужно выбивать из головы штамп этот, а то весь мир превратится в помойку), а потому, что его тяжело контролировать. Хочется Создать свой волшебный мир и укрыться в нем. Such a beautiful lie to believe in...

Решил избавиться от всей интернет - шушеры. Если сейчас Маша читает это все, то узнает, что я просто решил исчезнуть. Она сказала, что я могу это сделать, поэтому я решил так сделать. Я очень завишу от ее мнения, но мне нравится. Мне нравятся ее мнения на мой счет, так что я не против. Не против быть таким какой я есть, лишь бы она принимала меня. Меня все наверно комплексы мучают, вот я и достаю ее...совсем перестал уважать. Мне так обидно это слово, но это действительно так. Я перестал фильтровать информацию, стал выливать на нее свои помои, хотя должен помогать. Многие мужчины умирают раньше не потому, что скотины, пьют, курят и все такое. Просто немногие тихо жертвуют собой ради любимых и близких людей. Эти жертвы выматывают и изнуряют. Люди умирают, но умираю со спокойной душой, окруженные любимыми. Без таких людей все как будто рушится и люди эти сразу начинают это ощущать. От этого потери близких или остаются с нами навсегда либо растворяются бесследно. От меня много чео зависит...настроение многих людей. Но я не хочу от этого отказываться...просто это то, что я выбрал. Я уже писал, что у меня такой характер, так что конечно я не могу жить иначе. Хочется делать добро непроизвольно. Хочется, чтобы и Маша и Родители, брат, сестра, бабушка - все ощущали спокойствие от меня и знали, что со мной все в порядке.

Я тебя люблю, маленькая девочка, которая так похожа на взрослую Я знаю что люблю тебя,знаю что ты знаешь. Знаю что ты меня любишь, знаешь что я знаю. Просто я такой вот...если ты будешь расстраиваться что я такой дурак, то лучше не надо меня у себя держать. Я куда - нибудь прибьюсь в уголок и все. Просто вряд ли я изменюсь. Да и не особо хочу. Просто я уже не могу видеть твои слезы...раньше это даже проблемой не было, но сейчас я сам хочу разреветься. Просто привыкни к моей хрени, которая от меня исходит. Если ты не привыкнешь, то я сам не смогу долго удержаться. В меня засела глубоко книжка Гончарова, поэтому я считаю, что лучше уйти самому ради счастья другого. Я знаю, что я твое все, я уже так много это слышал, и мне так приятно, но ты не перестаешь сильно расстраиваться из - за глупостей. Все это к тому, что я хочу тебя такой, какой ты являешься и сам не хочу меняться. Знаю это тяжело, но мне кажется - это основа отношений. Если мы будем притворяться, то это долго не протянет. Просто я хочу видеть тебя настоящую со мной, хочу научиться принимать тебя такой. Хочу чтобы ты тоже не судила меня строго и все. Ты, сейчас, моя маленькая революция против всех мнений, стереотипов...участвуя в этой революции мы оба влияем на многих людей, кому- то даже помогли, так что лучше не останавливаться.

В колонках играет - Lil Wayne - Lollipop ( Rock Version )
Настроение сейчас - соответственно музыке)

МММ...думал о том, что я ем. Не в смысле, ЧТО я ем, а как это выглядит. Просто я всегда ем хлеб, а на само деле хлеб - это куча зернышек расплющенных и слепленных вместе. Ну что-то типа такого. Короче это просто то, что нас окружает не так просто на самом деле. Еще думал про Москву. Нет ну может я и не прав, но блин, я всегда был уверен, что я здесь буду в данный период жизни, и , вдруг, я в ноябре уже сотый раз качусь по этому эскалатору, даже не задумываясь об этом. Обыденность поглощает, все кажется не таким как всегда, как с самого первого, свежего взгляда. Нужно иногда осознавать что ты и где ты. А еще неужно признавать свои неудачи. Мне вот нравится признавать, что я неудачник по большей части. Много чего не делал и раньше обижался, но ведь это моя проблема. Не важно как к теб относятся другие, важно как ты относишься к себе и все. Уважай себя в первую очередь, потому что с собой тебе жить пока не настанет тот момент, белый свет в конце тоннеля.

PS: стараюсь экономить, правда пока не очень получается. Просто хочу провести незабываемые зимние каникулы. Да не, шучу - незабываемы не получатся. Ну просто хочу делать то, что хочется, не ограничивать себя, а ля этого нужна хоть какя-то, но сумма в кармане, так что вот коплю)

В колонках играет - J. Cole
Настроение сейчас - как раз такое, которое мне нужно

Последнее время все чаще замечаю за собой, что про себя говорю сам себе такие крутые вещи, что наводит меня на мысль, что я нарцисс. Хотя я с этим не спорю, люблю сказать что-то приятное самому себе или сказать, что все нормально и все в таком духе. Но просто это не хорошо так думать про себя, потому что это семя эгоизма, а я как бы ни было круто быть эгоистом им быть не хочу, я слишком люблю людей, которые меня окружают. Мне часто становится обидно, что я такой, что делаю приятно совершенно незнакомым людям, на что их реакция часто поражает меня. Часто я считаю, что раз сделал приятно, то должен получать такое же отношение к себе. Но это не правда. Помню был маленький, дружил с одним парнем, он был старше меня ( у меня так всегда..? Не могу понять почему так происходит), ну я и водил его в игровые залы, там мы играли вместе в приставки, ну и в общем как и многие дети того времени. Просто однажды он с друзьями пошел туда, меня не взял, не было предложения, а я видел - заревновал. Я с моими возмущениями потом к нему, а о открыл мне глаза. Сказал, что он не заставлял меня дружить с ним и делать то, что я делал. Эффект взорвавшейся бомбы. Я до сих пор так поступаю, хотя и знаю обратную сторону медали. Но все же я люблю делать приятно людям, и ничего не могу с этим поделать...правда и не знаю нужно ли делать?

Я не хочу менять характер, потому что боюсь изменения отношения ко мне от самых близких людей. Кто - то не поймет или еще чего? Не знаю. Просто так окажется в момент, что я зашел далеко, не заметил сам, как стал другим совсем. И так уже у меня будет намного меньше общего с ней. Я отнее не отстаю как ребенок от соски. Боюсь как бы не перекусить однажды. Я знаю наперед что она скажет. Она будет меня подбодрять, она вообще подбодряет меня в такие моменты. Но пока не научишься решать свои проблемы сам, то ты никому не будешь нужен...не так много людей ( таких как я), которым нравится возиться с другими. А если еще и самому их от себя отталкивать, то это вообще...

Я до сих пор не могу привыкнуть к мысли, что когда - нибудь наши отношения закончатся. Я знаю она это прочитает, но ей нужно прочитать это, я не хочу ничего скрывать. Точнее я не уверен, что отношения закончатся, просто когда я был менее опытен и все такое, то конечно я думал по другому. Сейчас я смотрю на все с другой стороны. Может это такой период, когда нужно определиться что ближе тебе. Темная сторона или Светлая? Делов том, что жестокость людей нас окружает. Волей неволей ожидаешь какой - нибудь пощечины. Если быть таким как Иисус, то долго не протянешь, если ты хочешь жить конечно. Становишься жестче и даже кожа становится грубее...появляются шаблонные фразы, шаблонные мысли...понимаю, что я обыкновенный подросток, который все сопротивляется влиянию толпы; он боится стать таким же серым как и все другие. Я не хочу заканчивать наши отношения...таких мыслей нет. Боюсь, что ни закончатся независимо от моих желаний, вот чего боюсь. Несмотря на то, что можно сказать, как можно подбодрить, это все равно висит над головой, тучка ждет момента, чтобы обдать тебя ливнем.

Нужно просто идти вперед и не бояться получить по лицу. По нему все равно получишь...правда эти слова ничего не стоят, про них так много уже говорили, бороться за себя, быть гордым, вставать, продолжать мечтать...наверно так много людей это говорят, но лишь единицы знают как это делать. Просто хочу сам научиться противостоять. Для того и нужна поддержка... Я жду нашей с ней встречи, безумно жду, но с другой стороны я так боюсь, вдруг мы с ней стали совершенно другими. По разговору перед камерой этого не понять. Все это настроение и ситуации, которые так быстро меняются. Мне будет так плохо, потому что я знаю дату, когда все закончится, когда я уеду. Буду всегда думать об этом числе пока с ней. Так будет странно опять прикасаться к ней. Чувствую себя таким неопытным...те два года будто растворились во мне, а на душе остался лишь тяжелый осадок - нужно опять зарядиться энергией.

Несмотря ни на что я ее люблю. Это единственное во что я верю. Да, с этим все не так просто, но может все очень легко, со стороны многие вещи кажутся не такими уж громадными и необъятными)

В колонках играет - 30 Seconds to Mars - Night of the Hunter
Настроение сейчас - см. там же)

Последнее время думаю о том, чем бы можно было заниматься параллельно учебе. Потому что время свободное есть и его хватает, но вот его правильно использовать получается не всегда, а когда есть много разнообразной и интересной деятельности на выбор, то уже проще.

Буду отмечать последние просмотренные мною фильмы: Max Payne.

Буду составлять рецензии на прослушанные мною альбомы: 30 Seconds to Mars; Kanye West - My Beautiful Dark Twisted Fantasy; KiD CuDi - последние два альбома; Cee - Lo Green; Nicky Minaj - Pink Friday...

Также попытаюсь составить ревью фильмов: здесь все намного сложнее и больше по настроению.

Буду писать рецензии на прочитанные книги, а может и научные работы.

Возникает вопрос зачем? пустая трата времени? я думаю нет: во-первых мне это нравится, во-вторых это интересно, в-третьих помогает понять нравится тебе данная вещь/работа или нет. Тратить время на это одно удовольствие. Да и сразу в разных областях знания освежить и подкопить не помешает.)))

I'm a lonely stoner looking for one girl I've ever found...