В колонках играет - шум компа

Настроение сейчас - пусто

 ...Давненько я ничего не писала. Вообще ничего... а ведь столько всякой дряни произошло... Я болею. вот жёпа - в пятницу надо по-любому выйти.... а вообще у меня большие творческие планы. Вот сижу сейчас, перечитываю первое предложение, штобы в нём ошибок не было - и читаю: "...планы." Поржала. Потом вспомнила что я пишу запись в блог и дальше пишу. А чёрт его знает, может это и не первое предложение, а второе. Но мне нельзя отвлекаться, потому что я забуду свою основную мысль, которой, кстати, у меня и нет - я просто тупо и бесцельно пишу запись в блог и это доставляет мне удовольствие. Всё, теперь я окончательно всё нахрен забыла. 

...Вспомнла. В том дело, что у меня большие творческие планы. По поводу чего - не скажу, это секрет, а ведь так всегда случается  - как только оповедаешь кому-то свои планы, люиди обязательно скажут что-нибудь плохое и ты расстроишься... так что лучше не буду говорить, буду держать их в голове своей умной. Скажу только, что планирую таким образом себе на iPod накопить. Нескоро это произойдёт, но в ближайшие полгода - точно.

А ещё я и мозг придумали изобретения новые.. но вот только какие - тож секрет. Главное, чтобы патент урвать и денег получить. А ещё я хотела Маху продать. Но мозг меня обломал. Радуйся, Маха - мы с Ксю тебя не продадим. Хотя я свою часть тебя уже ей подарила. 

Чё-то как-то пусто и грустно у меня в голове за бесцельно прожитые дни... это так печально, что они проходят так тупо... Прямо плакать хочется. Сразу жизнь кажется пустой, бесценной и просто дерьмовой. Чувствуешь себя как эмо. А ведь я - такой мега-позитив.... ёптыть. У меня появилось новое стремление - проанализировав, что на самом деле, хоть я и со всеми дружу в школе, но друга у меня всё равно нет, я решила, что моим другом может стать Светыч. А что - мы, пожалуй, единственные настоящие нефоры в этой гламурно-пазёрно-пафосной тусе. А ещё у нас единый творческий прорыв. Но он секретный. Это и есть наш план. 

Заметила, что люблю ставить чётко точки в конце каждого предложения. Прямо с гордостью их ставлю. Назнаю почему. Просто нравится. Сказала - как отрезала бля!

 ааай, чо-то мне хреново, головушка болиит..... но попытаюсь как-нибудь напечатать и не умереть.

а.. дак это.. мысль короче хотела высказать. Вот везде встречешь на форумах или ещё во всякой лабуде - типа нравятся парням минитюрные девушки... А я тут сижу и думаю - блин, а вот у меня из-за моей миниатюрности комплес неполноценности =( Во-первых. кажется, будто ты младше своих лет... и на тебя никто не будет образать внимания потому что ты похожа на ребёнка хотя тебе бля 16ый год! Во-вторых, вот наприер недавно на Garage Rock'n'Roll party сидела и наблюдала: везде девки-то такие крупные, стройные или полненькие - без разницы, выглядят-то круто и на них одежда везде есть... и смотришь на парней-то - блин, они ж такие высокие и крупные, и кажется что будешь выглядеть нелепо рядом с ними, такое чувство что тебе там лет вообще 12-14 а ему 20.. ну, сравнительно канешно), и это притом что разница в возрасте-то небольшая... так что очкую я потому к ним подходить =( 155-160 см, скока-грудь-не-помню-не-меряла, наверное около 75... талия 55 вроде, бёдры где-то 82... блин ну и зачем я это пишу, а....  

Вот чувствую себя клопом рядом с варварой, с нюсей, очкую вообще с ними гулять потому шо выгляжу с ними нелепо, а они такие клёвые =( И вообще варьку непонимаю, я ей завидую а она грит что она толстая.. какая блин толстая! Она толстых не видела!\

Чорт, я прямо мелкий пакость |: (

 блин, что-то скушненькие выходные =(

суббота - ну выставили нам оценки, которые меня не особо порадовали, купила мне маха 2 киндера макси... потом пошли домой все вместе, я окоченела совсем....

сегодня - проснулась в 2 часа дня - с мыслью о том, что наконец то две недели заслуженного отдыха. Отправились с маман по магазинам... обошли Карнавал, гипер, бутики на компросе... нихрена нету(( Разве что поло в Orsay, а вообще я сегодня очень расстроен - не нашёл жёлтые туфли, и в mango не оказалось той рубашки : " ( 

Вечер проходит банально... сижу втыкаю в инете. Поняла сколько вещей я ХОЧУ. Слушала музыку... а вообще постонно забываю купить наушники. 

Сегодня мне приснился Угадай-Кто. Как-то странно, но я помню его голос и что он опять разговаривал там о чём-то.... вообще забыла детали сна(. Но меня взбесило что он приснился мне. Убью нахрен.

Нашла вчерашний круассан. Походу с вчерашним кремом. Хотя да, если круассан вчерашний то и крем обязательно вчерашний. Хотя нет, не обязательно. Крем может быть и позавчерашний...  чёрт. Зачем я его съела. Теперь жалею. Бедный мой живот.... убегаю в туалет нафиг

 Дорогой дневник   Уважаемый Блог Блогович!

Вообще-то сегодня обычный день. Не офигенный и не адский. Просто у меня сегодня было необычно хорошее настроение для школы - я с какой-то необъъяснимой радостью шла туда. И, наконец-то, я поняла, что дома мне очень скучно и делать нечего, а в школе - интересно. Даже не хотелось уходить после 7 урока.

Придя домой (кстати, из-за -15ти во всё том же чёрном пуховике), я просто села за компьютер. Мне было всё равно. Честно говоря, это неприятно. В душе пусто. Опять какая-то необъяснимая тревога. Есть один драмматический момент - у меня стойкое чуувство, что у меня нет чувства юмора и старая песня о том, что я урод. Сразу появляется желание просто вести домашний поскудный жалкий образ жизни, не выходить в люди. А ведь я так мечтала об iPode, о том, что кончится мировой кризис, я наконец-то буд стильно одеваться… А зачем всё это?... Мне никогда не изменить черты своего лица. Наврядли я смогу сделать что-нибудь с таким прикусом, как у меня. Мне потребуется много времени, чтобы избавитться от проблем с кожей. Я никогда не изменю цвет своих глаз.. Они тёмные, и в них совершенно нет блеска.. А ведь девушки со светло-голубыми или карие глазами такие симпатичные…

Стоп! Вот я выговорилась. Теперь мне больше нельзя возвращаться к этой теме. Эти комплексы когда-нибудь вынудят меня покончить жизнь самоубийством. Сама понимаю, что с чем только люди на свете и не живут, но тем не менее.. Так велико желание жить не хуже остальных… чтобы и у меня был парень, чтобы и со мной не стыдно было гулять.

 

Сегодня я поссорилась с мамой… У меня были планы, но их, как всегда, обломали… Ненавижу такие моменты. Слёзы и ярость.

 

А вообще изначально, когда только нашло вдохновение написать запись в блог, я у меня была задумка описать, что я думаю об Уггах… честно говоря, противоречиые чувства - с одной стороны, тепло. С другой- ужасно. А ещё в них ходит полгорода... Пожалуй не буду брать их.

 

Надеюсь, завтра будет лучше...

В колонках играет - звон, но только не в колонках, а в ушах
Настроение сейчас - тревога

...вообще это очень странная моя черта - хотя не сомневаюсь, что она присуща половине интернет-юзеров - постоянно нажимать в браузере кнопку "обновить" в надежде, что хоть что-то новое появится на твоей страничке Вконтакте или блоге... а также ещё более ужасная вещь - нервозность по поводу того, что тебе предстоит сделать что-либо, но времени остаётся мало и ты ужасно не хочешь делать это... яркий пример - уроки. Зато какое будет облегчение после того как сделаешь их!... Всё, Рикки. Закрывай google chrome и иди делай уроки!!! Нет, не хочу... Нет, иди делай!!! Надо пересилить себя. А ещё плохо, что в доме совершенно нечего заточить. Если бы лежала плитка шоколада, она грела бы мне душу. Чёрт, какой смысл делать эти уроки?.. просто чтобы не получить на башке. Н е н а в и ж у.

Я тут поняла одну мысль на собственном опыте... чем больше девушка вы...ется в своём дневнике, тем она глупее... настоящие, чувствующие люди - пишут свои ЭМОЦИИ

Очень хочу высказаться. Но моя интеллигентность не позволяет! XD В другой раз как-нибудь.