Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься - люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
***
Не болтайте ерундой.


Ну вот, опять нет повода не выпить.
***
He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
***
Не рой яму другому, пусть роет сам.
***
Не умеешь петь - не пей.
***
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
***
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
***
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
***
Он сказал поехали, и запил водой.
***
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
***
Обналичим Нобелевскую премию.
***
Один в поле не понял.
***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
***
Поработал на совесть - поработай на себя!
***
Почем вы, девушки, красивых любите?
***
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
***
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
Русская водка. Не дай себе просохнуть
***
Русская речь без мата превращается в доклад.
***
Рожденный ползать упасть не может.
***
Серп и молот - коси и забивай.
***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
***
Семь раз отпей, один раз отъешь.
***
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
***
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
***
Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
***
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
***
Утро добрым не бывает.

Ложь и коварство — прибежище глупцов и трусов.

Честерфилд Ф.

Ложь — тот же алкоголизм. Лгуны лгут и умирая.

Чехов А. П.

Ложь подобна тяжкому удару: если рана и заживет, рубец останется.

Саади

Одна ложь родит другую.

Теренций

Лжецу мы не верим даже тогда, когда он говорит правду.

Цицерон

Нет страшнее Порока на земле, чем ложь.
Столкнувшись с нею,
От отвращенья содрогаются сердца
Порядочных людей. И, уличив лжеца,
Его презреньем окружают повсеместно.
Нет выхода ему, солгавшему бесчестно,
Как только кровью смыть позор свой...

Корнель Пьер

Тля ест траву, ржа — железо, а лжа — душу.

Чехов А. П.

Лжет только тот, кто боится.

Сенкевич Г.

Ложь, откровенная или уклончивая, высказанная или нет, всегда остается ложью.

Диккенс Ч.

Кто так часто обманывает тебя, как ты сам?

Франклин Б.

Лишь только однажды кто-нибудь даст ложную клятву, тому после верить не следует, хотя бы он клялся несколькими богами.

Цицерон

Все люди рождаются искренними, а умирают лжецами.

Вовенарг

Беда принуждает ко лжи даже честных.

Публий

Коли сберечь ты хочешь перья, Так не подслушивай под дверью И дальше слух не распускай, Не то сам на себя пеняй.

Сакс Ганс

Ложь — это воплощение зла.

Гюго В.

Лжец должен обладать хорошей памятью.

Квинтилиан

Вовсе не требуется всегда говорить полностью то, что думаешь, это было бы глупостью, но все, что бы ты ни сказал, должно отвечать твоим мыслям; в противном случае это — злостный обман.

Монтень М.

Ах, обмануть меня нетрудно! Я сам обманываться рад!

Пушкин А. С.

Кто привык лгать, тому всегда надобно за собою носить большой короб памяти, чтоб одну и ту же ложь не переиначить.

Новиков Н. И.

Унижает человека именно ложь.

Бальзак О.

Ничто так не прекрасно для глаза, как правда для ума; ничто так не безобразно и непримиримо с разумом, как ложь.

Джон Локк

Если ложь на краткий срок и может быть полезна, то с течением времени она неизбежно оказывается вредна. Напротив того, правда с течением времени оказывается полезной, хотя может статься, что сейчас она принесет вред.

Дидро Д.

Как бы ни был правдив человек, но раз он католический епископ, ему приходится лгать.

Руссо Ж.

Ложь всегда извивается, как змея, которая никогда не бывает прямой, ползет ли она или лежит в покое; лишь когда она мертва, она пряма и не притворяется.

Лютер М.

Ложь, подобно маслу, скользит по поверхности истины.

Сенкевич Г.

Кто раз умеет обмануть, Тот много раз еще обманет.

Лопе де Вега

Боль заставляет лгать даже невинных.

Публий

Способен на любой обман тот, кто привык делать из черного белое и из белого черное.

Овидий

Ложь несет душе и телу бесконечные мученья.

Руставели Ш.

Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.

Дидро Д.

Некоторые люди лишены дара видеть правду. Но зато какой искренностью дышит их ложь!

Лец С. Е.

Есть три разновидности лжи: ложь, гнусная ложь и статистика.

Дизраэли Б.

Нет большего бесстыдства, чем выдавать за правду утверждение, ложность которого заведомо известна.

Кей-Кавус

Тот, кто лжет, не отдает себе отчета в трудности своей задачи, ибо ему предстоит еще двадцать раз солгать, чтобы поддержать первую ложь.

Поуп А.

Из всех дурных привычек, обличающих недостаток прочного образования и излишества добродушного невежества, самая дурная — называть вещи не настоящими их именами.

Белинский В. Г.

Лгать самому себе для своей выгоды — подделка; лгать для выгоды другого — подлог; лгать для того, чтоб повредить, — клевета; это худший вред лжи.

Руссо Ж.

Так не поранит острый нож, Как ранит подлой сплетни ложь.

Брант С.

Мы потому клеймим ложь наибольшим позором, что из всех дурных поступков этот легче всего скрыть и проще всего совершить.

Вольтер

Послушай, ври, да знай же меру.

Грибоедов А. С.

Одна ложь родит другую.

Теренций

Тот, кто в жизни неразумен и ведет себя, как лжец, Кто сберечь не может тайны — погибает наконец.

Руставели Ш.

Не надо и в шутку лгать и льстить. Пусть думает о тебе всякий, что ему угодно, а ты будь тем, что ты есть.

Белинский В. Г.

Разве порядочному человеку пристало лгать?

Цицерон

Лживость — гнуснейший порок.

Мишель Монтень

Хвала проницательному. Некогда выше всего ценили уменье рассуждать; теперь этого мало — надо еще распознавать и, главное, разоблачать обман. Нельзя назвать разумным человека непроницательного. Бывают ясновидцы, читающие в сердцах, рыси, видящие людей насквозь. Истины, для нас самые важные, высказываются лишь наполовину, но до чуткого ума они дойдут целиком. Если к тебе благоволят, отпусти поводья своей доверчивости, но если к тебе враждебны, дай ей шпоры и гони прочь.

Грасиан-и-Моралес

У лжи постоянная спутница — хитрость.

Джон Локк

Величайший лжец — лжец бессознательный.

Батлер С.

Обман и сила — вот орудье злых.

Данте А.

Одно дело — лгать, другое — заблуждаться в речах и отступать от истины в словах в силу заблуждения, а не злого умысла.

Абеляр Пьер

Ложь обличает слабую душу, беспомощный ум, порочный характер.

Бэкон Ф.

Не все ври, что знаешь.

Фонвизин Д. И.

Ложь изо всех вреднейших есть порок.

Суворов А. В.

Самая опасная ложь — это истины, слегка извращенные.

Лихтенберг Г.

Мы очень мало знаем и плохо учимся, потому и должны мы лгать.

Ницше Ф.

Те, кто много обманывает, стараются казаться честными людьми.

Цицерон

Можно, конечно, сказать неправду, приняв ее за истину, но с понятием «лжец» связана мысль о намеренной лжи.

Не надо быть только голубем. С голубиной кротостью да сочетается змеиная! Легко обмануть человека порядочного: кто сам не лжет, всем верит; кто не обманывает, другим доверяет. Обману отдаются не только по глупости, но и от честности. Два рода людей способны предвидеть и обезвредить обман: обманутые, проученные на своей шкуре, и хитрые — рассчитавшиеся чужой. Пусть проницательность будет столь же четка в подозрениях, сколь хитрость ловка в кознях. И не надо быть настолько благодушным, чтобы толкать ближнего своего на криводушие. Соединив в себе голубя и змею, будь не чудовищем, но чудом.

Грасиан-и-Моралес

Лгут только одни негодяи.

Достоевский Ф. М.

Ложь открывает тому, кто умеет слушать, не меньше, чем правда. А иногда даже больше!

Кристи А.

Если бы ложь, подобно истине, была одноликою, наше положение было бы значительно легче. Мы считали бы в таком случае достоверным противоположное тому, что говорит лжец. Но противоположность истине обладает сотней тысяч обличий и не имеет пределов.

Мишель Монтень

Существуют люди, которые лгут, просто чтобы лгать.

Паскаль Блез

Слава богу, что на вранье нет пошлин! Ведь куда бы какое всем было разорение!

Фонвизин Д. И.

Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает, а стало быть, входит в неуважение и к себе, и к другим.

Достоевский Ф. М.

Хвост вертит собакой. В нашем случае — хвост 90-х годов вертит сегодняшней Россией. ***
Как легче добраться до истины — через барьеры лжи или через груды правд? Не торопитесь с ответом… ***
Россия не превыше всего, но не ниже никого. ***
Экономическая свобода в понимании наших либералов — это тот самый метр государственной границы, который либерал требует приватизировать, чтобы ему было легко зарабатывать столько, сколько он хочет. ***
У России очень плохая репутация в мире, настойчиво повторяют те, кто всю жизнь «создавали» эту репутацию своими трудами и в своих «трудах». ***
Разделение властей… Размножение властей… Разложение властей… Разорение властей… Расположение властей… Раздражение властей… Выбери то, что тебе больше нравится. *** Иногда наступают моменты, когда важнее не то, что власть думает о народе, а то, что народ думает о власти. Так случаются бунты и революции. ***
Если ты не веришь людям, то почему ты веришь себе? ***
Аморальное не замечает морального, если только не хочет развратить моральное или если моральное ему не мешает. ***
Российский либерал воспринимает общественно-политическую жизнь как шведский стол в дорогой западной гостинице. А он, либерал, набирает себе на поднос, причём с горкой, то, что ему нравится. И все остальные, по его мнению, тоже должны этого хотеть. А если не хотят — «нецивилизованное быдло». ***
Слабеющие США ещё опаснее, чем в пике своего могущества. ***
Когда ответственность слишком велика, то легко становишься безответственным. ***
Об утечке мозгов из России. Жалко, что она есть. Но ещё жальче, что некоторые мозги от нас не только не утекают, но даже и не собираются. ***
Многие с лёгкостью прощают себе то, чего ни в коем случае не позволяют другим. Причём их искренность и в первом, и во втором случае абсолютно одинакова. Большинство и впрямь не замечают собственного лицемерия. ***
Боевые роботы освобождают военных от такой «химеры», как совесть. ***
В Евросоюзе теперь так много государств, что единства воли в нем можно добиться только принуждением. ***
В фундаменте европейской безопасности есть несколько шатких камней. Один из них — Польша. ***
Как относиться к тем, кто постоянно говорит о твоей стране плохое? — А как вы относитесь к тем, кто постоянно говорит плохое о вас? — Я 1) бью ему по физиономии; 2) целую его в щеку; 3) пытаюсь понять, в чём он прав; 4) уважаю его право иметь собственное мнение. — Вот так же поступайте и в первом случае. ***
Россию всё-таки можно понять умом. Но только не убогим и не злым. ***
Что у политиков на уме, то у футбольных фанатов в кулаках. ***
Хороша Европа, но маловата. Негде русскому характеру развернуться. ***
Спецслужбам всегда есть, что скрывать. Следовательно, журналистам всегда есть, что искать. ***
Сила аморального в том, что оно прекрасно ориентируется в моральных нормах, а потому понимает, как поведёт себя моральный человек в тех или иных обстоятельствах. А вот моральный человек в принципе не понимает, как вести себя аморально. Поэтому он не может и спрогнозировать поведение аморального человека, и понять, как на это реагировать. ***

Несколько призывов: Если ты демократ — будь им! Отдай власть народу! Если ты либерал — будь им! Люби не только свои недостатки, но и достоинства других! Если ты не либерал, то не будь им! Не либеральничай с либералами! Если ты консерватор — будь им! Ни пяди власти либералам! Если ты европеец — будь им! Береги Европу, как мать родную! Если ты азиат — будь им! Береги Азию от Европы, чтобы она не превратилась в Азиопу! Если ты американец, то будь именно американцем — не суй нос в Европу, в Азию и в Африку! Если ты монархист — будь им! Стань монархом! Если ты государственник — будь им! Не воруй у государства, а отдай ему своё!

Источник: http://politikus.ru/articles/78879-rossiyu-vse-tak...tolko-ne-ubogim-i-ne-zlym.html
Politikus.ru

Умнеть надо незаметно.
Храните верность в самых неожиданных местах.
Если вас ударили по лицу, подставьте другое.
Роняя свое достоинство, делайте вид, что это - не ваше.
В нужное время и в нужном месте мы никому не нужны.
В честной борьбе побеждает жулик.
Дождик идет для тех, кто идет без зонта.
Настоящий мужчина не сделает замечания даме, неумело несущей шпалу.Триста жён и семьсот наложниц рождают мечты о таинственной незнакомке.
Однолюб может сделать несчастной только одну.
Беспорядочный секс безопасней с порядочными.
Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
Лечение - это ремонт организма без инструкции изготовителя.
Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
В коллектив вливаются через горлышко.
Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым.
Жизнь - это поиски смысла под фонарями проблем.
Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.
Едва успеешь оглянуться, как все уже впереди...
Быть в центре вниманья на кладбище - плохая примета.
Живым из жизни не уйти.
Родившись человеком, довольно сложно жить по специальности.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
Не обижайте людей узнаванием их до конца.
Врагу не пожелаешь того, что пожелаешь ближнему.
Кто прожил без ошибок, тот переписывал чужое сочинение.
Хотелось бы вечно пожить хоть немножко...
Убийство времени - не преступление, а наказание.
Места под солнцем распределяются в тени.
Сохраняя ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Что было раньше: курица или яйцо - знает только петух.
Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.
Лесть - это ложь из материала заказчика.
Обладание голой правдой очень быстро надоедает.
Кормятся ложью, от правды - спиваются.
Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!
Одну поганую овцу все стадо любит.
Прожить пять лет порядочным трудней, чем умереть героем.
Убитых словом добивают молчанием.
Рот был закрыт на профилактику отношений.
Полцарства - за демократию!
Любые баррикады делят улицы на тупики.
Окружение пешек рождает иллюзию, что ты - настоящий король.
Бывают страны, где народ не приживается.
Просвещенный диктатор неизбежно начнет диктовать просвещению.
Купаясь в море славы, не заплывайте за буйки!
В газетах правду говорят довольно часто, но не всегда печатают.
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.
Верьте в удачу, и она непременно пройдет где-то рядом.Культуре, как порядочной женщине, можно и не платить.
Если архитектура - застывшая музыка, то наши здания - собачий вальс.

1. Шел спать – прошел мимо.

2. Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

3. В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

4. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

5. Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

6. Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
- А наши власти и не заметили бы...
- А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

7. Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...

8. - Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

9. Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк – и попёрло!

10. Меньше знаешь – больше накручиваешь.

11. Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»

12. Нам отключили снег.

13. Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...

14. На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!

15. Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

16. Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

17. За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

18. Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

19. А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

20. Лопнуло терпение? Надуй заново!

21. Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

22. Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от му#ака — никогда.

23. - Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

24. "Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах"…

25. Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

36. Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...

27. Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".

28. У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

29. - Организм, что ты делаешь?
- Запасаю жир к зиме.
- Но сейчас февраль!
- Я дальновидный.

30. Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
*****
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если случайная обнажённая девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады и приветливы… ПОЧЕМУ???
*****
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
*****
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
*****
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Если жена называет меня “свинья” и при этом бъет сковородкой – можно ли применить к ней статью “за жестокое обращение с животными”?
*****
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
*****
А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена “Мыслитель”. Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Говорят, что истина в вине… Но вот в какой бутылке?!

Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.



У мудреца спросили:

— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?

— Вдова, — ответил мудрец.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб@нешь, не закрывается!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заеб@ть — всего один!

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Любовь — это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу

Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной…

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Иногда нужно просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться нужно

Пи#дец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.

— Наше дело дрянь, — начал он слова утешения.

После вакханалий и оргий всегда приходит моральное похмелье.

Бросаться направо и налево дерьмом — аргументация более или менее убедительная, но интеллигентный человек даже в состоянии раздражения или в споре не должен прибегать к подобным выражениям.

В толстого эрцгерцога вернее попадешь, чем в тощего.

Без жульничества тоже нельзя. Если бы все люди заботились только о благополучии других, то еще скорее передрались бы между собой.

Беда, когда человек вдруг примется философствовать — это всегда пахнет белой горячкой.

Не всем же быть умными. В виде исключения должны быть также и глупые, потому что если бы все были умными, то на свете было бы столько ума, что от этого каждый второй человек стал бы совершеннейшим идиотом.

— Не представляю себе, — произнес Швейк, — чтобы невинного осудили на десять лет. Правда, однажды невинного приговорили к пяти годам — такое я слышал, но на десять — это уж, пожалуй, многовато!

Пусть было, как было, — ведь как-нибудь да было! Никогда так не было, чтобы никак не было.

От стен полицейского управления веяло духом чуждой народу власти.

Военно-юридический аппарат был великолепен. Такой судебный аппарат есть у каждого государства, стоящего перед общим политическим, экономическим и моральным крахом.

В то время как здесь короля били тузом, далеко на фронте короли били друг друга своими подданными.

В другой раз внимательнее приглядывайтесь к тому, с кем купаетесь: в воде всякий голый человек похож на депутата, даже если он убийца.

Я сам за собой иногда замечаю, что я слабоумный, особенно к вечеру...

Я думаю, что на все надо смотреть беспристрастно. Каждый может ошибиться, а если о чем-нибудь очень долго размышлять, уж наверняка ошибешься.

У солдата, которого ведут под конвоем, всегда больше опыта, чем у тех, кто его караулит.

Вообще всё на свете вдруг показалось ему таким гнусным и отвратительным, что он почувствовал потребность напиться и избавиться от мировой скорби.

— Самое лучшее, — сказал Швейк, — это выдавать себя за идиота.

Если тебе нравится перечитывать одно и то же по пятьдесят раз, ты будешь в полном восторге от социальных сетей.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен.
Врут в кино.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Депрессия - многолетний сорняк, растущий на нервной почве.

Народ хочет всего две вещи. Чтобы в стране не было коррупции и чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно", то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Вы когда-нибудь задумывались почему в кино изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто..

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

- Глядя на тебя, я понимаю, что живи Крылов сейчас, он бы написал басню "Мартышка и смартфон".

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо он припас на десерт.

- Куда поедем летом отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Не страшно, если попа приводит к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к попе.

СМС-ка от бабушки «Я тронулась» не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..

Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.

Спасли обоих и Джульетта / с Ромэо до скончанья дней / и нету повести на свете / нудней.

Не женское это дело – молчать!

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Водка "Белый орёл"- почувствуй себя Прометеем.

Человек редко делает одну ошибку дважды. Обычно - три раза или больше.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон... Настала очередь Евросоюза.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости.

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.

Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

- Кто знает, что будет после смерти?
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

Русский народ обычно не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией.

Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Вопрос:
- Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
Ответ:
- Здороваются!

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет.

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая х-ня кругом творится!…

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.

Не давая женщинам поводов для обид, вы просто отравляете им жизнь.