Ложась спать, я оставалась крайне недовольна собой. Решила исправиться прямо завтра с утра: сделать какое-нибудь доброе дело. Собственно, выбор напрашивался: ночуя у родителей я убедилась, что наша собака начинает уже приобретать боевые нервно-паралитические свойства. Никто не мыл её с Нового Года. Когда в прошлый раз мы с принцем заходили в гости, бедняжку просто выставили в другую комнату. А во-вторых, день-то какой знаковый! Чистый четверг. А собака - почему-то грязная...

      В общем, я встала в пять утра, погуляла собаку и собралась её уговаривать помыться. К моему удивлению, уговаривать не пришлось - она сама охотно полезла в ванную и даже подставляла бока для намыливания. Видимо, её саму достало такое зачуханное состояние. Процесс помывки прошёл нормально. Вот только под конец проснулась мама и напинала мне за то, что я вытираю пол не той тряпкой. У мамы всегда всё как-то сложно.

      Потом мы сидели на кухне, красили яйца и перемывали косточки. Собака лежала под столом и сохла, кошка  на подоконнике  медитировала в пространство.

      (Адская  кошечка переселилась от тётьЗины на нашу кухню до конца недели. Вчера во время застолья мои предки с гордостью сообщили, что обе зверушки аккуратно соблюдают нейтралитет, а кошка регулярно отписывается в свой лоток. Счастье-то какое!  Дома кошка перестала отписываться в лоток ещё год назад. После того, как ветеринар прописал невкусный лечебный корм. Как выяснилось, тётьЗина уже сдалась и перешла на обычную кошачью еду. Но милость адской кошечки так просто не вернуть.)

      Так вот,  когда мы всё покрасили и всех перемыли, мама случайно сдвинула корзину на полу и обнаружила за ней кошачью лужу. Она вытерла лужу и предъявила тряпку кошке. Собака в таких случаях прижимает уши и говорит "прости меня, о Великая Богиня, я нечаянно не сдержалась". Кошка же пришла в бешенство, зарычала и попыталась цапнуть маму лапой. Я, конечно, вмешалась, обругала негодяйку и отвесила ей щелбан. Ещё один истерический приступ бешенства был мне ответом. Когда кошка с бросилась на маму при попытке пройти мимо неё на балкон, я уже совсем разозлилась и фигакнула по ней полотенцем, согнала с подоконника.

      Зря согнала. Сначала эта фурия решила напасть на мамины ноги, но мы с полотенцем преградили ей путь. Тогда она выбрала самую маленькую и беззащитную из нас. Ту, что сохла под столом. Она прыгнула и вцепилась собаке в морду, но собака уже не растерялась, как в прошлый раз (несколько лет назад). Движением башки она отшвырнула хищницу в угол  и зажала её там. Я с содроганием увидела, как середина кошки скрывается в оскаленной овчарочьей пасти, тогда как два её оставшихся на свободе конца яростно молотят когтями по морде...

     вот они, вот они!

     На удивление, в результате этой битвы титанов никто серьёзно не пострадал. Кое-как разняли. Собаку мы просто вежливо попросили уйти, и она ушла, обходя истеричку по широкой дуге. Та же пыталась переть на недобитого врага, яростно рыча, но я её удержала. А потом и вовсе заперла в переноску.

      Потом я ушла с кухни и занималась сборами на работу. Когда стрелка подобралась ближе к восьми, мне показалось, что кошку можно уже выпустить и я пошла... Щас. Она уже и сама вылезла, и теперь нагло восседала прямо на плите. При виде меня, она сделала злобную рожу и оскорбительно зашипела. Вот ззараза! Тряпкой её не проймёшь. Чем бы с неё сбить спесь?

      Как вы уже можете догадаться, я не придумала ничего лучше, чем пугнуть её шипением газа. Но автоподжиг! Автоподжиг, господа, про который я со всеми этими переездами напрочь забыла! Пышный кошачий хвост вспыхнул, как папиросная бумага. При этом кошка ничего не замечала и продолжала злобно рычать на меня. Фантастическое зрелище. Недолго думая, я подскочила и со всей дури дунула на хвост.
Хвост погас. Кошка рыпнулась было, но не успела достать меня когтями. 
Фух. Бодренько денёк начался.