меня достали пельмени... стареем-с. года два-три назад мне надоело жрать макароны с растительным маслом, и я перешёл на пельмени. а теперь и пельмени надоели.

=)
Надо будет zeevi сообщить об этом прискорбном факте, он порадуется. помниться он никак понять не мог, как можно жрать по полкило пельменей "малышок" запивая чаем и отказываться от его глупых идей сходить в магазин за чем-нибудь поразнообразнее. а я в свою очередь понять не мог, нафига в магазине надо напрягать моск, изобретая чего бы такого купить, когда можно прямо при входе взять килограмм пельменей.

Настроение сейчас - акуенное

я иду спать!

только я приспособился к выходным и "делать ничего не надо", как выясняется, что уже пора готовиться к "завтра на работу"...
и вот так всегда! это мировой заговор, против меня любимого.

26.03 -- магический день. надо до него дожить, и тогда я устрою вам "мировой заговор"...

чтоза наулице какапукатакая.

а?

я только что родил идею как всю школу перетащить на линух. надо только тщательно проработать план агитации. кажется мне, что будет очень сложно убедить второго информатика в школе: есть у меня подозрения что с линухом он не знаком. остальным будет пох, лишь бы с юзерской точки зрения работало бы как вендовс.

с учётом того судебного процесса над директором школы, встал вопрос о лицензионной чистоте софта в школах. мелкомягкие начали процесс, но они и сами должны понимать -- это палка о двух концах. а наше правительство, похоже, не собирается закупать лицензии на mswin и mso для школ. и денег они столько школам не дадут, чтобы школы самостоятельно купили. а если нет... то что остаётся? лезть в линуха?

а если перелезть туда, то будет лицензионная чистота софта при минимуме затрат со стороны школы, и такие возможности объезжать на кривой тексты лицензионных соглашений... что просто пипец. хотя я честно говоря не вчитывался в них, да и не юрист я, но ничего: в линухе я -- бог. не администратор как в вендовс, а БОГ. а это что-то да значит... хотя бы то, что если объехать и не получиться, то фига с два кто-нибудь, чего-нибудь докажет потом. только если воспользуются полным антихакерским планом Б: гаснет свет; через окна, с криками "все на пол", "руки за голову", влетают дядьки в масках с автоматами, после чего системники опечатываются и увозяться к реально-спецам, которые их на молекулы разбирают. Но со школой такой план не пройдёт. за дядек в масках с автоматами (тем более через окна!), яйца поотрывают. а если не будет дядек, и отключения света по всей школе, то не будет и улик.

единственное серьёзное возражение против линуха, с которым мне будет сложно спорить -- это о том, что если я пересажу на линух школу, а потом уволюсь, то замучается школа на ту зарплату искать *nix'оида-администратора.
только, тс-с-с! никому не говорите. может никто и не додумается так мне возразить.

но ебли будет... осталось решить, нужен ли мне этот геморрой за эту зарплату. зарплата + красноглазие может перевесить геморрой, но стоило мне всё это в деталях представить, как и глазки-то уже не красные, а светлорозовые.

эдак скоро я панка обгоню по количеству собранных антипатий. самое смешное, что из текущих шести антипатий только одна получена именно за то, что я срал в дневники.
ещё три я получил вычисляя того, кто ж меня, засранца, невзлюбил. ну две-то точно, а вот третья пока под вопросом. хотя я почти в этом уверен, но, не имея свободных антипулек, я пока не могу выяснить точно.

ыыы... надо только сходить на работу, и заслуженные выходные... два с половиной дня хуепинательства. кайф.

а мне сёдня приснилось как мы по подложным документам проникли в параллельный мир, и я был бригадиром в бригаде каких-то мышей, и мы занимались офигенно полезной деятельностью: прибивали камни мостовой красивыми гвоздиками с красными шариками вместо шляпок. шарики не просто красные, а ещё с белыми полосками, и вроде как пластмассовые. а может это были просто кнопки канцелярские такие? не суть. забивали по два гвоздика в камень. получалось красиво.
МЫ! проникли мы, самое интересное кто "мы". я всех точно не упомню, но дед мой там был точно. странно, говорят покойников во сне не стоит видеть.

как узнать что вы наркоман

1. Если ваш любимый композитор Бах, только потому что вы любите слово "Бахаться"
2. Если у вас всплывает улыбка при слове «баян».
3. Если каждый день начинается с того, что вас будит телефон и ваш приятель зовет вас мазаться.
4. Когда в кабинете стоматолога, услышав счет за услуги, вы в уме подсчитываете сколько всего можно было бы купить на эти деньги.
5. Если ваш любимый композитор Шнитке, и то, только потому, что его фамилия напоминает вам иглу.
6. Если ваша любимая страна Англия, потому что там был снят фильм Транспотинг и жил писатель Льюис Кэрролл.
7. Если вы голландец.
8. Если вы слушаете Velvet Undeground.
9. Если ваша подружка трахала вас в жопу пластмассовым вибратором без батареек и слюной вместо смазки.
10. Если вы просили свою подружку трахнуть вас в зад.
11. Если в момент, когда наступает приход у вас появляются мысли, чтобы какая-нибудь девчонка трахнула вас в зад.
12. Если вы насрали в холодильник, потому что это смешно.
13. Если последнюю неделю вы провели среди подвалов и чердаков.
14. Если при слове ДЕРЬМО вы начинаете думать о наркоте.
15. Если ваш портрет висит в каждой аптеке с надписью "лучший покупатель"
16. Если вас смешит слово "надпись"
17. Если вы часто говорите It is Better Than Sex"
18. Если при выборе подружка или наркота, вы думаете сказать, что выбираете подружку, тем самым обманув и продолжив торчать с мыслью, чтобы ваша подружка не знала об этом.
19. Если у вас есть дохера денег, и вы не знаете, куда их деть.
20. Если вы каждый месяц ходите проверяться на ВИЧ.
21. Если вы используете ложку, но не в качестве приема еды.
22. Если все ваши друзья, перед тем как вы придете к ним, уносят из дома все ценные вещи.
23. Если медсестра сравнивает ваши вены с деревом.
24. Если ваш любимый фильм Кин-дза-дза и вам посрать, что кроме вас он никому не нравится.
25. Если у вас постоянно запоры, сменяющиеся диареей, причем так резко и часто, что вы начинаете думать, что это происходит со всеми.
26. Если вы придерживаетесь темы Sex, DRUGS and NOISE.
27. Если вы подозрительно смотрите в зеркало с мыслью о том, что этот придурок слишком подозрительно на вас смотрит.
28. Если вы начинаете думать, что этот придурок способен проникнуть в твой мозг, а после еще и спиздить твою дозу.
29. Если, услышав в магазине слово, ЧЕК, вы думаете о героине.
30. если ваш желудок давным-давно сдох, но вы все еще живы, потому что один из компонентов дури блокирует голод.
31. Если вы едите только потому, чтобы родители ничего не заподозрили.
32. Если ваши зрачки сменяются большим на маленький и наоборот, в зависимости от того, что вы приняли.
33. Если на день рожденья ваши знакомые дарят вам поездку в клинику Маршака.
34. Если на день рожденья ваши друзья дарят вам пару чеков отличного дерьма.
35. Если вы прогоняете знакомых с их поездкой в клинику Маршака и приглашаете в дом друзей с парой чеков.
36. Если драг-дилер начинает считать тебя своим другом.
37. Если ты начинаешь считать драг-дилера своим другом.
38. Если твой знакомый начинает считать тебя другом, лишь для того, чтобы узнать адрес, твоего драг-дилера.
39. Если, читая это, вы начинаете осознавать, что с помощью текста люди могут обмениваться мыслями.
40. Если, читая все это, ты до сих пор не улыбнулся, потому что знаешь, что все написанное - правда.
41. Если тебе легче понять теорию Энштейна, чем слезть с иглы.
42. Если на тебя все смотрят как на ходящий труп.
43. Если ты задумался, почему я с "ВЫ" перешел на "ТЫ".
44. Если ты пришел к выводу, что мы с тобой теперь друзья.
45. Если ты проверяешь тайник, потому что боишься, что я украл твою дозу.
46. Если ты звонишь своему драг-дилеру, чтобы предупредить его обо мне.
47. Если ты будишь своих друзей по телефону, чтобы вмазаться за их счет.
48. Если ты пытаешься сложить 4 + 8 и понимаешь, что решение этой задачи совершенно иное и чтобы получить точный ответ, нужно сосчитать все предыдущие цифры.
49. Если комары вызывают ассоциацию с баяном.
50. Если баян ассоциируется с комаром.
51. Если ты читаешь все это, сравнивая, было ли у тебя что-то подобное, или нет.
52. Если ты нюхаешь кокс через обычную бумагу или пустую ручку, потому что все деньги ты потратил на то, чтобы купить его.
53. Если у тебя передоз и ты слышишь песню Perfect Day" - Lou Reed
54. Если тебе нравится Деймос и только потому, что он долбаный наркоман.
55. Если ты только сейчас узнал, что Деймос - наркоман
56. Если ты до этого считал, что Деймос - здоровый человек.
57. Если тебе нравится Деймос и тебе плевать на то, что он нарк, потому что тебе лень морочиться по этому поводу.
58. Если ты увидел, что слова Деймос повторяются, пять раз, и в этом ты видишь особый знак.
59. Если ты уже забыл, что было в прошлых пунктах.
60. Если вместо вен в твоем теле деревянные ветки.
61. Если каждый раз, подготавливая себя к очередной вмазке, ты говоришь: "Этот раз будет последним".
62. Если ты смотришь ДОМ 2 лишь потому, что тебе кажется, что все эти уроды что-то замышляют и хотят спиздить твою дозу.
63. Если тебе нравится Вадик Рэмбо Галыгин.
64. Если тебе нравятся шутки Вадика Рэмбо Галыгина.
65. Если ты Вадик Рэмбо Галыгин.
66. Если ты загружен целый день и все же находишь время, чтобы посмотреть телевизор, потому что все эти пидоры, кроме Вадика Рэмбо Галыгина, что-то замышляют против тебя и хотят спиздить твою дозу.
67. Если ты веришь фразе "Как встретишь новый год, так его и проведешь", потому что 31 ты сел на иглу и до сих пор торчишь.
68. Если у тебя есть.
69. Если ты до сих пор читаешь мои мысли, которые я пишу и начинаешь думать, что можешь читать мои мысли.


(c) 2006 Деймос & Flesh

нее, я здохну скоро:
- голос умер
- настроение меняется за десять минут с охуенного бодряка, до полнейшей депрессии
- вампиры сосут карму
- спать хочу, что просто пиздец

ланн, пойду посплю для разнообразия... одним минусом будет меньше