ыбать! чого я нашёл на бескрайних просторах факамаза гугля: http://myrobot.ru/stepbystep/ !!!
хачу робота!

!!!

вожпунах! собрать робота может ребёнок! я думал там нехуйские знания схемотехники требуются и моск размером с невпизду!

Ы!

с какого блядопоцелуйменявзад, меня в школе на труде не учили робототехнике? ПИДАРАСЫ! а как бы было заебись... сидишь собираешь робота, потом пишешь программку, а потом... торжественный момент: тест. лаздин, сцуко, достаёт из кармана один на всех AVR микроконтроллер, прошивает его моей программкой, и даёт мне воткнуть его в слот-череп робота. я втыкаю его, впихиваю батарейку и робот пошёл всякие хуи рисовать на бумажке. уебанки. и вместо этого непрерывного кайфа, я как дурак размахивал молотком.

АААААААААААА!!!! самый крутой микроконтроллер от Amtel стоит 10$! ыпать! нахер! блядь! да ёбаный в рот! пиздец! ниибёт! делаю робота!

этот ебать в рот моск робота за 10$ умеет работать на 16MHz, имеет 256Kb флешку на борту и ещё 8Kb оперативки. ебануца! это ж ёптваю кул! эт те не нахуй блядь ёбаный PC, с гигом оперативки, и хуйзнаетсколько Gb пидорского жёпского диска! такую фенечку ещё умудриться надо запрограммировать! программировать её ебанутей чем в заставить злоебучий биос 286-го грузить тачку с жопосуйской дискеты расформатированной на 1960Kb вместо стандарных 1440.


зы. блин, обломно все наши с панком детские конструкторы ушли в небытие :( а то в них было всё что надо для создания робота. за исключением, пожалуй микроконтроллера.
ззы. я кажется впадаю в детство? вам не кажется? нуихуйсним! =)

я тут ещё одну неделю потрахался со своим сайтом, который ещё не сайт, и, наконец, я почувствовал, что в ближайшем будущем, его наконец можно будет выкинуть в инет.
собственно проблема в том, что у меня идей нету по поводу названия всего этого дела. надо бы что-нибудь короткое, и желательно хоть каким-нибудь боком привязанное к предназначению сайта. а предназначение примерно следующее:

• хостинг. буду раздавать, понемногу бесплатно, и серьёзно за деньги.
  
• веб-программинг. буду пользовать этот сайт как рекламу себя любимого, чтоб не трахаться и не искать работу. пускай лучше она меня ищет.
  
• я надеюсь туда статеек понакидать о программировании и вёрстке html (если напишу их когда-нибудь =) )

то есть ключевые слова: web, programming, coding, hosting, server...
хотя, в принципе, можно и что-нибудь от балды, но короткое и звучное. и _никакого_ транслита, ненавижу эту херь. то есть с моей точки зрения, например, vkontakte -- это самое убогое название которое можно было придумать. назвали бы уж лучше 1nj23p.ru. было бы, по крайней мере, оригинально.

а сиськосмайлы?
(. )( .)

если чайка летит хуем вперёд, значит ветер сильный.

настоятельно рекомендую прочитать действительно полезные советы по борьбе с комарами. взял здесь. я сильно подозреваю что это боян, но поскольку я не знал об этих простейших способах, то и вы, вероятно, не знаете. хочу поделиться.

А теперь перейдем к материалам, добытым кровью. Но не пугайтесь, речь пойдет о борьбе с обычными комарами, и именно данному виду священного газавата посвящены материалы страницы "Антикомар".

Вы спросите, зачем такие сложности? Дескать, покупаем "Фумитокс" - и нехай он себе фумитоксикоманит всю ночь, портя комарам аппетит и вгоняя их в санта-барбарную амнезию. Так-то оно так, но у авторов сайта есть некоторые сомнения в том, что те таблеточки изрядно неизвестного производства, которые мы покупаем на всяких развалах и в магазинах, так же вредны для комаров, как безвредны для нас. Практика показывает, что иногда бывает все совсем не так, все совсем иначе - вплоть до полностью наоборот. Поэтому дело борьбы с этими кровососущими тварями по прежнему остается в наших собственных руках, мухобойках и газетах, а также более сложных видах воздействий.

Вот о них, об этих сложных видах воздействий, и рассказывает данный сайт. Создатели "Антикомара" весьма творчески подошли к вопросу противодействия этим жужжащим тварям, поэтому говорят не только о полной аннигиляции, но и о том, как, например, испортить комарам настроение и аппетит, а также как внести помехи в их систему обнаружения, в результате чего комар оставит вас в покое и начнет сосать кровь у, например, телевизора. При этом есть ненулевая вероятность, что комар наткнется на очередной выпуск новостей, после чего нам останется только пропеть гордой птице кусочек похоронного романса, потому что новости без особого вреда для организма выдерживают только люди. Более ни одно животное этого кошмара выдержать не может.

Впрочем, я ухожу куда-то в сторону, между тем как я хотел уйти не куда-то в сторону, а совершенно четко в сторону, рассказав немного о тех способах борьбы с комарами, которые когда-то давно изобрел сам. Вот несколько вариантов:

1) Включите пылесос, направив его раструб в сторону комаров. Не надейтесь, что пылесос их сможет засосать. Пылесос в данном случае - отвлекающий маневр, так как эти негодяи начинают быстро-быстро молотить крыльями и летят в сторону от раструба, оставаясь, таким образом, на месте. НО! Когда вы резко (это надо проделать очень резко) выключаете пылесос, комары, под воздействием центробежной силы, летят вперед, врезаются в стены или окна и падают замертво с сотрясением мозга. После этого милых животных надо собрать и отвезти всем скопом в какую-нибудь паршивую городскую больницу, где им по ошибке вырежут аппендицит, и комары помрут в страшных мучениях, чего мы в данном случае и добиваемся.

2) Надо очень резко и очень громко заорать: "ВСТА-А-А-А-А-А-А-АТЬ! СМИ-И-И-И-И-ИРНА-А-А-А-А!". Комары немедленно складывают крылышки, падают на пол и разбиваются об ваши тапки. Тапки следует заблаговременно расставить по всей квартире.

3) Попробуйте ввести себе в вену какой-нибудь сильнодействующий наркотик. Комары насосутся вашей крови, забалдеют, возомнят себя слонами, после чего им следует предложить пролезть через игольное ушко, а так как у всех особей сразу получится это сделать (поначалу, пока наркотик не до конца подействовал), предложите им немедленно отправляться к чертовой матери за нобелевской премией, указав им на дверь. Поскольку они, забалдевши, полностью посчитают себя слонами, в дверь они пролезть не смогут, так что простоят всю ночь у входа, пытаясь засунуть хоботом голову за ногу, а в таком состоянии они зудеть не смогут. И ваша ночь будет приятной и бесшумной.

4) Изучите в совершенстве метод квакания лягушки на болотистой кочке и воспроизведите его в ночИ. Если воспроизведение будет близким к тексту, комары сами улетят на кухню и будут там всю ночь прятаться за холодильником, дожидаясь, пока вы не нырнете в тину.

5) Этот способ базируется на биологии. Дело все в том, что комары живут примерно сутки. Поэтому на каждом из залетевших в дом комаров проставляйте дату и время. Часов в 12 ночи переставьте часы на восемь утра и включите будильник. Часть комаров немедленно помрет, не в силах противоречить биологическим нормам. Таким образом ваша задача упростится наполовину.

6) Пригласите всех комаров в гостинную, включите им "Санту-Барбару", не забыв рассказать содержание предыдущих серий. Ручаюсь, что они на всю ночь оставят вас в покое.

А как случай в магазине был, пришла типуха с парнем, блядь, она как заорала:

- Хочу эту мышку (она блястит и с рыбками)

- Хочу эту штучку (она тоже блястит(показывает пальцем на флешку)

Этот парень ей всё купил чё она захотела( А изночально они прищли покупать монитор). Я принашу монитор со склада который они выбрали по прайсу (ей не понравился, принёс второй, так дошло до 4ого, а в магазине уже очередь собралась, паника и так далее. И она опять говорит что ей он не понравился.
И я блядь на весь магазин уже в истерике ару:
-- ЧЁ БЛЯДЬ НЕ ПОНРАВИЛСЯ, НЕ БЛЯСТИТ?!!
Они меня заебали, принёс им самый дорогой глянцевый монитор и её парню пришлось его купить, потому-что блядь БЛЯСТИТ он. Я удивился что её парень вме в тарец не дал, видно он такого же о ней мнения как и я!!!

Это хорошо шо директор был в отпуске, так что мне ничё не зделали

ыщщо одну тему егонную прочитал. томминокеров. ыыы. не удержался и сходу начал читать с начала по второму разу.
вот ведь чувак, а!? судя по его книгам он -- псих, с детства; алкаш, со стажем, запойный; и просто обычный нарк. но ведь надо ещё уметь так умело использовать свои недостатки!
хотя, как я читал с наркотой он завязал. с алкоголем вероятно тоже. но блин... психом он остался. причём психом разнообразным. чуть не каждый его главный герой подвержен приступам клаустрафобии. шизофрения для него вообще естественное дело (у-у-у, с каким смаком он расписывал шизофрению одетты в извлечении троих -- милое дело). в каждой второй книге есть злобный старший брат, не дающий покоя младшему. в томминокерах братскую пару заменяет сестринская, но тема-то осталась. и, к тому же, таки хилли поднасрал своему младшему брательнику, отправив его на альтаир-4, несмотря на взаимную любовь. регулярна тема безумной травмы с повреждением головного мозга, и последующими кошмарами на тему. в томминокерах -- это горные лыжи, скорость, невозможность повернуть и огромная ель впереди.
ну а пересчитывать всяческие комплексы неполноценности, которыми мучаются герои -- уже просто мелочность.

дадада!!! почитал биографию кинга:

Вернемся к "Сиянию". В этом будоражащем воображение романе Кинг рассказывает о судьбе учителя, у которого были проблемы с алкоголем. Стивен как в воду глядел - за десятилетний период, прошедший с 1974-го года, он не только фактически стал алкоголиком, но и добавил к алкоголизму нешуточное увлечение наркотиками. Об этом периоде он откровенно рассказывает в своей во многом автобиографичной книге "Как писать книги". К примеру, Кинг практически не помнит, как создавался роман "Куджо", изданный в 1981-м году. Роман "Томминокеры" писался под разнообразной наркотой. В это время Кинг выпивал по упаковке шестнадцатиунцевых банок за вечер.

и

Как это ни парадоксально, именно в период с 1974 по 1987 Стивен Кинга создает свои наиболее яркие и жесткие произведения, среди которых романы "Сияющий", "Мертвая зона", "Воспламеняющая взглядом", "Куджо", "Бегущий человек", "Кладбище домашних животных", "Кристина", "Талисман", "Худеющий", "Оно", "Томминокеры" и "Темная Башня. Извлечение троих", а также повести "Тело", "Способный ученик", "Ртиа Хейуорт и побег из Шоушенка".

короче, судя по биографии, знакомство кинга с психическими расстройствами -- это просто от большого опыта употребления психотропных препаратов.

хуя себе! 13 лет алкоголизма и наркомании. это ж ебануться! мне б наверное пяти лет одного алкоголизма хватило бы на то, чтобы прожить с ним остаток жизни. крепкий дядя...

Мир идеален. Ошибочен мозг. Или наоборот.
Но компромисс под названьем "жизнь"
- неправилен на все сто.
[...]

насчёт "наоборот" сомневаюсь, но... почему бы и нет?

не, реально. я может быть курить бросить хотел, на дачу рванув. просто развеятся. мозг в порядок привести -- ему полезно иногда целиком сосредоточиться на том, чтобы заставлять мышцы работать. не всё же на водку полагаться в нелёгком процессе поддержания функциональности мозга, так ведь?
ан нет. хуй мне было сказано. и сказано так, что забить на это я не могу. и надуть всех, просто рвануть на дачу, так чтобы поставить в известность мамана постфактум не удастся. панк бы меня прикрыл, если бы я туда в тайне от мамана сорвался. но... НО!!! ключи-то от дачи у мамана. а трубу-то зарядить хочется. не, я конечно могу через окошко пролезть в дом. я знаю как. но не катит это. мне не нравится вором на дачу являтся.
остаётся одна надежда... если маман туда поедет, то можно сорваться и к ней приехать :)
правда будет проблема оттуда уехать. но... да ну её нахуй эту проблему. она будет проблемой там. там и буду решать чего делать дальше. итак, с нетерпением жду, когда же маман туда поедет. интересно что случиться раньше -- мой моск разложится на составляющие элементы, или я таки успею раньше занять его хоть и бесполезным, но оздоровляющим трудом по выкачиванию из мускулатуры всех соков.

маман оказалась ярым противником моей поездки... досадно. думал, что поеду с её согласия. не получается...