Строчки разбегаются под пальцами. Точно струны, буквы играют игриво красками, смыслами, точно радуга темных дней, лист бумаги уносит в иной мир, мир мечты, мир фантазии. Молоточком стучит клавиатура, осуществляя твой тайный замысел. Всего лишь несколько каких-то знаков, и эти черные букашки на белом листе унесут его в твоё измерение, в уголок сознания, куда никому не попасть, пока этот белый клочок перетертого дерева не окажется у них перед глазами.
Но ты озорно выдергиваешь его изо рта принтера, и читаешь, быстро пробегая глазами по ещё не сгоревшим строчкам, а с другого конца, где уже нет твоей мысли, его лижут теплые радостные язычки пламени,. И вот в ладони твоей чашка, полная пепла, и это больше никто не узнает. Даже он.

Никогда бы не подумал, что стану Аистом. Нет. стал. как видите.
И вроде неплохим - одним из лучших в стайке)
Пояснить?
АИСТ - Авиа.) Информационные Системы и Технологии) - моя специальность на факе)
фот так вот) и называют нас всех Аистами) XD)
Авиастрой называют летунами, и т.д. Ну чаму я нэ сокол? чаму нэ лэтаю))?

В группе - 8 гопников, 2 - псевдоНэфира(XD), 1 - льготница - без коменнтов, и моя новая знакомая. ффсё...

Жизнь весёлая, но только до большой перемены - там, в длинной очереди, которая заведомо не кончится до самого звонка уже не так весело стоять с урчащим желудком...

впереди - жестокий понедельник, очередь в библиотеку... интересно эти 150 учебников, рассчитанные 500-600 человек, кончатся гораздо раньше, или прямо передо мной?...

и конечно же грёбанный отбор в квн-щики.... и этот конкурс с 15 опорами из 20 (или 30) человек. и как меня закидывали на этих 15 несчастных, как самого лёгкого, на верх. и эта игра в айсберги, когда мы держась за руки переходили с по альбомным листочками, и как меня чуть не разовали два гопника- аиста с параллели... никогда не забуду... чесс слово!

про лекции я молчу... в тряпочку... у нас (о радость!) ещё физика не началась... вот уж где мы хлебнём с полна...
ндааа... хотя, если честно... я бы из инста вообще бы не вылезал))

Сто лет не писал - ибо был сломан компьютер...
только сегодня его сделали) Чувак офигенный - Мишаня! Поставил мне новую видео карту, сиди ром, установил новые проги взамен старых и всё... за 200 р!!! Он просто ради удовольствия повозился с компом) ему просто это интересно!)

теперь буду писать) Artistina, спасибо) больше никто не вспомнил) Низко кланяюсь)
Как прибуду расскажу обо всём, что со мною случилось за это время.. а случилось очень многое... очень... и хорошее и плохоее, и даже захватывающее!)

Моя жизнь круто изменилась, и я ни рад, ни огорчен этому... просто мне тепло, что жизнь не однообразна) вот и всё)

чёрт. поздно. слишком поздно. завяз. опустился.

он сломал сигареты) глупый) Я же куплю снова. да и в них ли дело)
Заботишься о моём здоровье)
Я знаю что тебе нужно. знаю.
я не могу так. только время даст близость, я так не смогу. Я же не девочка на ночь. я парень. возможно с ломкой душой. ну и что, что наркоман. Что я не могу чувствовать?
Может у меня это развито даже больше?

Смеешься. надо мной. Ты красиво смеешься. Мой спаситель)
Держишь. боишься.
-я тебя знаю, у тебя дома все редко бывают)
лыбишься.
не нужно слов. они сухи не правильны. ты говоришь глупости. просто поцелуй. обними меня, мне станет легче. ты знаешь. ты всё знаешь.
-не брошусь. Я же не суицидник!
-Угу, и это значит мой отец снимал меня с окна, отнимал ножницы, и это я лежал две недели с отравлением?
лыбишься. тебя на зестебало самого?

-иди ко мне.
как тебе удобно. Я так послушен.
я на твоих коленях, ты прижимаешь меня. касание тел, касание губ, языков. ты солёный. такой мягкий, нежный. ты играешь с моим ухом. мурашки по спине, возле лопаток, вдоль позвоночника.
рубашки в сторону, кожа холодная, но внутри - вулканы. Через пять минут уже жарко.
открываю окно и оглядываюсь.
Лежишь на смятой постели и лыбишься. так и хочется тебе врезать.
-иди сюда... ну... дай руки.
я на тебе. фак, на спине останутся полосы.
-ногти стричь надо, - говорю укоризненно.
-оцарапай меня...
вдохновенный шепот, нет. так не пойдёт. я знаю, чего ты хочешь. но этого не будет.
легко касаюсь живота, там возле самых ребер. я знаю это твоё слабое место. ты смеешься и сгибаешься от щекотки. ревнивец) мой маленький ревнивец)
ласкаешь. знаешь, я это люблю. лежать на твоих коленях.ощущать твои прикосновения. поцелуи.

ухожу не оглядываясь. смотришь в след. взгляд твой где-то между моих лопаток. Я всегда хожу, как последний чморик - с надрывом с трудом, широко шагая и тяжело ступая пятками. я знаю, что ты скажешь. но я не зайду, я буду сидеть на другом адресе и нике, но не приду. Ты хочешь. я знаю чего ты хочешь, тебе надоело за мной бегать. но если не будешь, всё кончится. и ты знаешь, что будет. да ничего не будет. уже ничего не будет. никогда...

Как приятно... тебя считают идиотом. спс, можно подумать, он такой гений. Ну да, я не студент, я не знаю сайтов нашего города, не знаю наших тусовок, я не хожу на тысячи концертов города, возвращаюсь в 10, а не в 6 утра, да я тот самый идиот, который не вращаетсяв обществе, но при этом хочет о нём писать газету, спс большое.

да я мног чего не знаю, быть может не понимаю. Да мои друзья не самые крутые в городе, у них не 300 поклонниц и поклонников, у них нет странных заморочек, они известны и все друг друга знают. Бля, а мне оно надо? не нра - могу закрыть газету, печатай сам. мне - срать. могу передать тебе эту, и работай как цуцык. сам небось не пишешь, и не обращаешься вежливо к каждому рокеру, мол не будите ли вы так любезны дать мне интервью... тьфу, тошнит... За 2 недели обратился к 4 группам, хоть бы одна ответила - никакого уважения. после этого писать не тянет, скажем прямо. я уже жалею, что газета о роке, лучше бы литературная была. с писателями просто - сами говорят что написать, как написать, а некоторые сами о себе статью напишут, подадут на тарелочке, как грится. фильмы - и так всё в сайтах написано, копируй - вставляй, концерты - то же.

унижаться, просить, спрашивать, выпрашивать, тратить на них своё время... оно мне надо? нет. Я хочу писать о тех, кто мне нра, те кто откликается, те кто сами заявляют о своём существовании. дают свои сайты, быстро соглашаются на интервью и всё тебе рассказывают.

Я бы может и работал с Этими... если бы кто платил, но я-то это делаю бесплатно. а оно мне надо? ОНО МНЕ НАДО? НЕТ.

офигенный фильм!
так хотел, чтобы ты его увидела. Ты сказала, что он тебе помог. А мне он помог он больше. тем, что смог тебе помочь.
Я хотел прижать. к сердцу. но тебе не нужно. тебе нужно тепло луны, не солнца, любовь красивого высокого парня, а я... да это не важно, я для тебя друг. спасибо. за это. спасибо)
только откликайся. не беги. ты нужна, как воздух. хотя... хотя... зачем дышать?
зачем нужна жизнь? многие задают мне этот вопрос, я отвечаю - чтобы страдать и радоваться, плакать и прягать от счастья. Но сам никогда ещё не отвечал.

Моё счастье - понимание. ещё не поняли. ещё не знают. не хотят знать. Я ищу. их. нахожу. вижу. читаю. по губам. по глазам. желания. мысли.
Мои закрыты. не нужны. забыты.
одно слово - прощай.
я не суицидник, нет. да, пытался. трижды, но я не суицидник. нет. это грех. Это закрыто. запретно.
Где же смерть? почему? Я не хочу чтобы умирали, пусть я. Может справедливость найдёт нас? Может я вместо них? мне уже поздно жить. поздно, я всё равно кончу.
мне конец.

Ломаешь... не оборачиваясь... не задумываясь... тебе плевать, я знаю. и ты знаешь... нет, вру... не знаешь. Но догадываешься.
не смотри - мне больно. не зови, я приду. и это плохо. не ищи, я тебе не нужен. тебе нужна игрушка. игрушка. клоун для развлечения. чтобы смешил. тебе срать, что он будет плакать, ты будешь смеяться. Так что солнце заиграет в твоих глазах. Я снова буду смотреть, как ты смеешься. как ветер играет в твоих волосах. как ямочки на щеках разрезают гладкую светлую кожу.
Я побегу за тобой, ты знаешь. бежишь. ищешь. не меня. я не нужен. нужен другой. кто-то лучше. кто-то, кто с первого взгляда. я не нужен. знаю. знаю.знаю!!!!!!
зачем? Зачем отвечаешь, разозли. прошу, разозли. чтобы не вернулся. прогони, чтобы отвернулся. я не смогу. не смогу сам. мне больно. но смотрю, как на солнце - не жмурясь. глаза болят, но смотрю. заставь отвернуться. прошу. молю
молю...
я...
но поздно.

Я шел по темной улочке. Серые городские дома душным жгутом теснили дорогу давя на мозг. Вот уж кому несдобровать, если попадёт сюда ночью. Сейчас было тихо, ветерок гнал по асфальту пивную жестяную бутылку, расшвыривал коробки от таблеток и одноразовые шприцы. На стенах кое-где были свежие кровоподтёки – дождя давно не было, вот и не смывалось. Я пнул с досады банку, и она звонко покатилась по камням.
Я только что с ней поссорился… Только что… Bitch! Она просто хотела меня, и тупо об этом заявила. Не, я не прочь потрахаться с ней, но жениться в последствии не собираюсь. Ей только это и нужно… Shit!
Откуда-то сверху донеслась «Шарманка» в подвывании Баскова. Меня замутило: «Это просто издевательство!»
Достать плеер? Чтобы стало ещё более тошно? Сunt!!!
Перестали… Я прислонился к стене и закурил. Радостные школьники сейчас где-то на море, или на крайняк –на речке, радуются жизни. Долгожданные каникулы!
А по мне – лучше инст никогда бы и не кончался. За этой учебкой ни чего не надо. Сидишь тупо учишь, и похрен те на всё – мол я занят. А сейчас… Родаки треплют про маленькую пенсию, на работе – ппц – зарплата ноль, работы – до хера. А повысить мол не можем, ибо вы ИСЧО студент… To beat the shit out of им всем!
Запустил руку в карман, ебать все эти узкие джинсы, кое-как достал из них сигареты с зажигалкой и закурил. Блаженное состояние… Кайф…
Через пять минут я уже был в «Супере» в сартире и втыкал се по полной. Осталось напиться и уебиться!) Где там эта ненаглядная?..
Вернулся к себе на квартиру. Бардак… Ладно, хрен с ним.
Запёрся в ванную, из зеркала на меня глянуло лохматое чучело с синевой под глазами, белыми губами и выделенными синими прожилками вен. Попёрло)… От такой мешалки к утру такая морда будет, что только в ужастиках сниматься.
Включил магнитофон, упал на диван и – всхрапнул. Вот уж когда можно не думать… да вообще не жить, ты в нирване – и баста! Идите все!

Пальцы по струнам, скрип мозолей о завитки баса, отражение усталого лица в корпусе гитары.
Поворот колок, перебор, легкие звуки, похожие на жужжание какого-то насекомого.
Ногти врезаются в ударную часть струн, создавая визгливый скрип, кисть руки поднимается над инструментом =>удар, и комнату заполняет звук, разливаясь теплым эхом, заглядывая в каждый уголок. Его вибрация прокатывается по пальцам, по ремню, развивает волосы, бросая в дрожь. Дыхание учащается, легкие наполняются воздухом, который кажется слаще, богаче, свежее. Нет, дело, конечно, не в самом воздухе, а в звуке. Он охватывает обволакивает, заставляет двигаться в такт. И хочется взлететь и нестись. Он в твоих руках, управляем, податлив, как глина в руках настоящего мастера – гончара. Он подчиняется тебе, ты властелин, над ним, над собой, над целым миром. Как минимум – в этот миг. Склоняешься к гитаре, прижимая мальцы плотно к грифу – рука дрожит – дрожит струна, вибрация становится сильнее, склоняешь голову и снова удар, слышно как стекла в шкафах дрожат от звука. Вот она твоя сила, твоя власть, твоя мощь. Ты властелин, создатель. Могуществен и велик. Ты заключен в глупое жалкое тельце, но когда в твоих руках верная подруга – ты огромен, ты целый мир, огромная сила, великолепная, красивая и безграничная. Она может быть разрушительна, может быть спасительна, может дать силы, может отнять последние, но она великолепна, непокорна, но в твоих руках она тебе подвластна и предана. Она не придаст, не продаст, не исчезнет, не сбежит. И всегда, всегда будет твоей, и только твоей. Потому ты ей предан сам.

Закрой глаза… найди в сознании звезды
Представь бесконечность внутри души
Пусть себе текут слёзы, оставляя борозды
Мокрые, заткни свои уши...
Забудь о жизни, она убивает сущность
Забудь о них, о ней, забудь и лети
Ветер потеряет свою плотность,
Ты духом, сердцем миру свети…
Взлетай уносись,
Раздирая вены
Чтобы дорожки велись
Красным по белым стенам
Беги от горя, отчаянья
Беги, разбейся, всё кончено
Ты не найдёшь раскаянья,
Произведение завершено,
Ставь точку, захлопни двери
Мы в эту жизнь не верим,
Мы призраки – ненавистные себе
Я закрою глаза, и забуду о тебе
Прощай!
Меня ждёт путь…
Гибели нет, есть лишь бесконечность…
Силы нет, есть лишь свет, проданный мраку…
Есть тьма, не нашедшая света…
Мы как жизнь без лета
Холодной зимой растирая лёд
Ждём, когда зима уйдёт….
Ждём, и погибнем не дождавшись…
Разбейся… уносись
Ты готов, забудь…
А если не можешь…
Наступи любви на глотку…
Давно пора, ты должен быть сильным!
Ты погибаешь, разбивайся с гордо поднятой головой…. С гордо поднятой головой….
Забываясь в собственном бреду…
Ища ответ в собственной безысходности мы наступаем грязными подошвами на мечты, мы рвём сердце, раздирая на куски сущность, разрезая вены, заливаем раны кипятком и глотаем яд, забывая о жизни…

Вырезки с ФОРГОТ:

Жисть сука как подсолнух...цветёт,а потом распадается....а потом снова цветёт и потом распадается,а потом цветёт и распадается,а патом цветёт и снова распадается....а пааатоооомм....вы не поверите....сам недавно узнал.....цветёт...и,..распадается...ВОТ!Ха...Не ожидали да?

Кадры из фильма)

В колонках играет - Evanescence - going under
Настроение сейчас - дождливое

Я схожу с ума
ЁПть, я грёбанный урод...
Ненавижу... ненавижу...
как ребенок сумрака - ненавидит свет, мрак, и даже сам сумрак... за некрасивость... не за уродство.. за некрасивость...
люблю синие губы... люблю черные глаза...
люблю бледное лицо и слезы... люблю крик вместо пения... люблю взрыв вместо музыки... люблю боль вместо радости... люблю ночь вместо тепла.... и не хочу лед вместо тебя.... хорошо, что ты не прочтёшь

Мне хорошо.... мне хорошо... блять, да хорошо мне!
Чё привязались??? ёпть!)
Нет блин, я скажу, что мне херово, что у меня глюки от алгебры, что на улице дождь, который меня убивает... и это первый день лета, день детей...
и что-то я не чувствую себя счастливым...

Красота... а что это такое? Красивые голубые глаза? Длинные ноги?
Ненавижу... ненавижу эти моды... ненавижу гланицы... ненавижу прописанную красоту... я люблю?



Mimiko (21:10:09 6/01/2004)
ну ты физмат,а я англичанин,пропиавшийся в Праге,мне можно сдлеать скидку xDDD

Наркоз (21:12:14 6/01/2004)
Ты так говоришь будто физмат это приговор... а может я не хочу? может не хочу?!?!??! Может я хочу убежать?! Может я хочу улететь?! Может я хочу увидеть туманный Лонлон? И сияющий Париж? Может я хочу знать французский и вдохнуть запах настоящих духов?.... нет не могу... я никогда не поеду в Париж или Лондон... я не знаю даже русский... и я не почувствую запаха....

Я не чувствую.... да у меня отрафированы рецепторы... я не чувствую запахи... я боюсь высоты... я ненавижу прописанную красоту... я моральный урод... ну и что? это ведь не важно!



блин, достало! хочу июль) хочу выпускной и ночь до утра в городе) и рассвет не в одиночестве на диване, а там... среди людей, задрав высоко вверх голову и упиваясь первыми лучами солнца)

Странная жизнь, однако)
Вроде и всё нормально, но странно нам одиноко. Я видел сегодня очень много людей, но при этом стало одиноко ещё более, чем если бы я не увидел ни одного...

А что нам надо? всего 30 - 60 минут чьего-то присутствия и понимания, и кажется, что мир раскрашен радугой и светом)

Вот только не каждый день такой бывает...

Не знаю как другим, но мне сегодня херово! Грёбанное повышенное давление, шатало так, что комната готова была улететь и не вернуться) Но при этом голова продолжает жить и получать впечатления - жуть!!!

Заставили делать алгебру, какой там! У меня лист перед глазами едет на Кавказ!!
Решил забить) и стал рисовать... как я рисую, это лучше не видеть)XDDD)

результат тоже жуткий, но надо же на память оствить эту карикатурщину) надеюсь узнавшие себя не обидятся)
А Алгебра благополучно ушла на вечер и там застряла)

А так хочется вернуться в это…
Маленькое прошлое…
Где на лавке…
И на закате где-то в городе…
Сидя возле магазина, когда огни…
Так хочется вернуться….
Но мы уже не сможем…


Группе MY DECEMBER)))) Удачи на выпускном, ребята!!!! Убейте их всех звуком))!!!!

Не грустяй малыш) И всё же я добьюсь от тебя правды, что с тобой случилось) Я же твой друг, я должен знать!

Я сказал ей. блять, Я сказал ей!!!!!! УРРРААААА!!!!!!! ДААА!!!!
А она сказала:
-Ой... Я тож тебя люблю)
ДАААА!!!! Чёрд!!!! Я люблю эту негодяйку))) Чёрд!!!! ЧЁРД!!! ЧЁРДДДДДД!!!!!
Я не знаю что будет дальше, но мне срать, срать, срать!!!!))) Сейчас!! Сейчас кайф))))))))) ААААА!!!! Я решился!!!!)))) Дружок!!! Дружок!!! Я люблю тебя!!!! Знала бы как) Благо, заведя дневник, ты его так и не открыла) поэтому вряд ли прочитаешь это))) ноо.... знала бы как!!!!
Тресните меня кто нибудь!!!)))) а то я не успокоюсь) Нееее)) сегодня точно надо напиться, обкуриться и всю ночь шататься по городу!!! Это настоящий праздник!!!)))

Конечно фигня, просто возиться было не охота) но вообще, если будет кому-то очень надо) могу помочь с оформлением)

Уходя ты хлопаешь дверью.
Как это на тебя похоже.
Никогда не говоришь - почему.
Для тебя всё всегда очевидно.
Ну, дурак я, как не можешь понять?
идиот - осознай наконец -то.
А достало - не надо звонить, просто забудь, когда снова хлопнешь дверью.

Conscientia mille testes
Совесть – тысяча свидетелей



Зачем ты живёшь? Чего молчишь? Ты, урод в трусах?
И так каждое утро. Кто повесил это грёбанное зеркало в ванной?
Мой друг. Frankie kid. Бедный мой друг. Обозленный на весь мир, на то, как он обращается с нами. Не видящий смысла жизни. Почему он видит выход в самоубйстве и наркотиках. Нет, конечно он его там не видит... но признает, что это единственное противостояние этому миру.
Я понимаю - тяжело и ненавистно. Вот только его глаза закрыты. Его вот уже год пытаются научить жить.

Нет. Не вставать утром с улыбкой. Не находить удовольствие в чашке кофе. Не радоваться бетонным нашим квартирам. Нет.

Вставать утром с предчувствием. Чего-то. НЕ хорошего и не плохого. И раскрывая глаза, ещё не сознавая, что это явь, наблюдать с грустной улыбкой, как солнечный зайчик ползёт по одеялу.

Шк... она ненавистна. Но, дальше будет только хуже.
Человек - это линивая скотина, которая хочет, чтобы было всё круто, и при этом и рылом не пошевелит. А ты попробовал что-то для этого сделать?
Что надо, чтобы быть счастливым? Исполнения мечты? Стать Кинозвездой, купить сто шоколадок, угнать мотоцикл, что? Что тебе надо?
Определись в конце-то концов, чего ты хочешь?
Мы живём, чтобы есть, спать и гадить в сартире? Думаю, не для этого. А тогда для чего? ЧТобы топить горе в пиве, в несчастной любви выход - смерть, в неудачах и бессилии - наркотик, а какого черта ты хотел? ЧТобы всё на блюдечке? Ни хера тебе! ЧЕловек, как и все твари, зделан для достижений целей. Именно для их достижений, сами они - не столь важны.
-напиши что-нибудь. Стих какой-нибудь.
-Не могу.
-ПОчему?
-Я не умею.
-Можно подумать, Пушкин умел их писать с самого рождения. ПРосто он в это верил, он этим жил.
НЕ нужно писать как Пушкин, ты пиши как Пупкин, не нужно петь голосом Шаляпина, Ты пой своим - голосом Шилова, или кого-то там. Человек задает вопросы. ПОстоянно. Одни и те же. Но как всякая ленивая тварь - не хочет на них отвечать. СОзнаёт верно, что если ответит, то ей придётся встать и что-то делать.
Ленивые слабые, сильные по своей природе, но нищие духом. Нищие, грешные, бездушные. Мы не глупые, мы просто не хотим думать. Постоянные Обломовы, вечные скрытые Шурасики с уверенностью, что если так и будет дальше продолжаться станем героем Гарри из Реквиема, или Ленькой из историй Чингиза Айтматова.
И лишь мечты, гордые самодовольные мечты, что сможем после смерти вопсарить к небу. Надеемся, что если будем лежать на диване, то не нагрешим и сможем этого достигнуть. Ага.... как же. Надейся. и прогниет твоя безгрешная, ленивая и пошлая душонка, до последнего мгновения верящая в хороший конец.
А ведь нужно пострадать, порыдать, согибаясь в мучительных судорогах, побиться бошкой об стол, рассекая тормозящий лоб в кровь. Это и есть эта чертова жизнь. Жизнь - боль, а значит не нужно её боятся.

То заглянув не раз в глаза смерти сознаешь это. И не обязательно совершать подвиги, идти на риск, во что-то лезть. Судьба сама тебя найдёт. Ты столкнешся со смортью близких. И не с одной. А возможно они будут тебя сопровождать... И видя смерть, понимаешь, что сам к ней слишком блищок, чтобы боятся, отворачиваться и морщить нос. Не нужно. Ты такой же труп, как и этот, что в гробу. ТОчно такой же, только смерть ещё не коснулась наточеной косой. И только-то.
А боль... говорят, если что-то болит, значит - живой)

Окончательно понял: Все чувства человека односторонни. И даже когда оба хотят к примеру поболтать, то один просто хочет потрепать языком, а другой - порассуждать или пофилософствовать.
Если один хочет подарок, а другой хочет подарить, то один хочит к примеру получить игрушку, а ему другой хочет подарить шарик. И т.д. И кажется что и мнения похожи, ан нет.... они всегда различаются, как нельзя прочесть одну и ту же книгу одинаково дву разным людям. Одни прочитают её как триллер, другим на напомнит детектив, а треть скажут, что это нечто приключенческое.
Вот говорят: емня никто не любит. А сами задумываются при этом, кого любят они. Нет, не утверждают, а именно чисто и откровенно любят? Задумываются, конечно. Но никогда не дают себе честного ответа.

Любить можно бескорыстно, не требуя ничего в замен, ничего не ожидая, и улыбаясь даже тогда, когда замахиваются для пощечины. ПРосто тихо уходят, чтобы не нервировать чела, а потом, когда понадобытся, они возвращаются. Но таких оченб мало... ОЧЕНЬ МАЛО... и потому, приходится зажав рот чувствам, проглотив комок в горле, ненавидеть всех и вся, и себя в том числе - за эту самую ненависть. Это уничтожение всего человеческого, что есть в душе, НО долгожданное становление личности. Что такое сама по себе личность?
Личность - это комок горделивых самовлюбленных нервов, которые всегда крутят одну и ту же мысль: как бы остаться на высоте, унизив при этом всех остальных?
и это значение личности, как и много другое, просто современное опошление старинного значения. Вот даже если задуматься : ЛИЧность, скрывающаяся по ЛИЧИНОЙ, под маской, под чем-то, скрывающим истину. Личность, это некое стервозное существо, натягивающее на себя роль горделивого индюка, и травящая всех, кто есть рядом.
Настоящее существо, которое является не ЛИЧностью, а чем-то личным и самостоятельным, так же забирается наверх, вот только именно забирается - точно на гору, а не унижает других, роя ямы.
А вывод? Вывод тупой - люби бескорыстно, не унижай других, даже если горя тебе не покорить.

Странно, чем дальше учу физику, астрономию, тем больше понимаю - точно не обошлось без Господа Бога. Ну как такое могло само собой создаться? Все эти великолепные туманности. А живое существо? Каждое существо такое яркое, необычное... эх)...

А так хотелось электру сейчас... но.. разум восторжествовал над желанием. Лучше позже, но новую, чем сейчас, но то мурло, что нашёл нам на распродаже Серый. Нет уж, никому не надо, а мне и подавно. Лучше подожду.
Чёрд! Я могу снимать её до бесконецности. И всё бы ничего, если бы остальные перестали катить бочк, мол чего я их не фотаю. Ну если их надо ставить по 1,5 часа, тчобы норм снимок был, а она так встанет, что только и бегай за ней с фотом - чё я сделаю. Мне же креатив надо! Ну да ладно, никого не обделил, разве что опять пошли стоны и выпрашивания техники, вроде я ничего особого и не делаю, у меня просто фотоаппарат хороший - всё сам делает. Угу. Просто некоторые не имеют хороший друзей, которые готовы ради тебя на жертвы идти. Например в купальнике и белом платье нырять в наполненную водой ванну ради хорошего снимка. Перемазаться краской, чтобы создать образ крови, а потом 30 минут оттирать эту самую краску, ибо она на масляной основе. Так что, вывод один - не имей сто рублей (в данном случае бабла на хороший фот) а имей сто друзей (которые полезут куда угодно, с тобой на пару).

Ес!!! Вах) Сегодня был наверное самый улётный денек за две недели) Мы забрались наконец-то на крышу! Правда.. хехе, из друзей прибыли только девчонки, ну да ладно, их удобнее всего использовать как свои модели. пОсмотри так, сядь эдак. Конечно на край крыши их загнать трудно, но я ж этого добился?
И самое-самое))) Она тоже потащилась с нами. ААААА! Мы два ебанутых фотографа!
Если бы не курсы (чтоб им провалиться!!!) утащил бы её в "Глобус") Устроил бы ей вечерок) Качели там, романтика ночного города, мммм....) Тьфу, люблю же эту стерву!)

Аааа! Ненавижу! Ненавижу 11 кл. Лучше пальцы в розетку!
Нигде не спрчешься, ни куда не сбежишь - везде народ. И ещё эти одноклассники... их больше никак и не назвать - приставучие, ленивые, сонные, во всём читаешь какое-то высокомерие. Ещё со своими намёками, что я мол не общительный. Спс, блин, а что я делаю все 10 -15 минут перемены? Общаюсь, ёпть. Просто учеба запущена на столько, что ещё и трепаться на уроках - это уж слишком. ПРидётся тогда в пед идти.
Аааа, в баню! Ещё месяц терпения, а дальше - лето, инст, где куча помещений, и уже обнаружены закутки, куда можно просто сбежать от всех.
Ещё как на зло все болеют. Точнее - блефуют. И это самое противное, так как я тож болею, а вот блефовать не могу - иначе ни чё не сдам.
Чёрт, как хочу на крышу! Всё, беру... да хоть соседа по парте и тащу его наверх. Надоело всех ждать! Да и на фиг? Тебе же от этого хуже.
Ну вот и всё, возможность поорать хоть на кого-то, то бишь на днев, исчерпана...

Блять, достало! Как же всё достало!
Она ушла. Снова. На шашлыки. А я один. ну и хрен мне!
полезно одному хоть мозгами пошевелить. Но, ёпть... Так хотелось эти выходные провести на крыше! Там сейчас ветерок, но тепло и свободно) Затянуться так чтобы зацепило и потом забыть всё к черту. Блять. Надо было бастовать, и сецчас бы я поехал с ними. С ней. да я козёл просто, надо было... больше сил что ли. Сам виноват.
А оно мне надо? Ну и что? Нажрались бы этих шашлыков. Тебе оно надо? Нет. ы их ваще не любишь. ТЬфу. Тупик. дебилизм. А, лан. Пох.
ТОлько... конечно занятий то много, но мать вашу, я хотел на крышу! Не одному же переться?! И как идиот сидеть там в одиночестве и покуривать. весело, бля.

Главное помнить: слова автора порой расходятся с его мнением.