Эта игра меня затянула, не могу остановиться. В универ не пошла - горло и нос, пусть они вот ходят.

Вчера писала тут уже - меня заинтересовала флэш-игра на сайте raz2pli.net. Прикольная такая игра, самое классное, что регистрироваться не нужно, чтобы попробовать поиграть. Потому что меня всегда бесит, когда надо пройти долгую-долгую регистрацию, а потом уже только пробовать играть. Не знаю, что важнее при игре - меткость или удача. Я первые несколько раз пробовала стрелять, тщательно прицеливаясь перед этим, в итоге теряла время и очков мало набрала. А потом стреляла "наобум" и получалось выиграть гораздо больше. Вообще забавная очень "убивалка времени". Сидишь себе, стреляешь потихоньку. Думать особо не надо, а азарт какой-никакой, да появляется. в общем, и сайт сам интересный, и игра прикольная. Ей и занимаюсь скучными вечерами =)

Как-то день сложился странно. Проспала универ, хотя твердо была настроена сегодня идти. Ничего не сделала с утра, что планировала, но зато съездила все-таки за седлом. Так что теперь меня можно поздравлять с седлом. Ура-ура. Здравствуй, выездка! =))

Нашла тут интересную игру. Поиграю еще немного и обязательно расскажу.

Вот, вспомнила про дневник. Жалко терять что-то написанное, пусть и не особо хорошее. Но всё равно, значит, мне было важно, раз я писала.

Каждый раз, когда прочитываю дневник, то хочется что-то написать, написать много, чтобы можно было потом, через какое-то время, читать долго и вдумчиво, чтобы было, о чем потом подумать. Черт, вот я прямо сейчас открыла свою почту, а там два непрочитанных письма и сердце ёкнуло, а потом сразу в голову пришёл первый адес, откуда пришло одно письмо, может второе?...И вот теперь боюсь открыть почту и посмотреть - оправдались ли мои ожидания или нет?...Страшновато...А сейчас я нечаянно нажала "свернуть окно" и открылась почта - я не угадала, не те адресаты, а рассылка...Я так по всем соскучилась. Я жила с ними пять недель, я поняла, насколько мне будет сложно с ними расстаться, когда заскучала по Эндрю, не видев его два дня...Но ведь пройдет время и я перестану думать о них...Стану думать о чем-то менее приятном, но более важном.
Заметила, точнее прочитала, что в день перед курсовой я играла в теннис и вообще как-то не думала о ней особо...Интересно, я так и забыла сказать коту спасибо за восемь и так и не узнала, с какой стати восемь? Из-за того, что на большее я не способна? Странно, мне казалось, что уж кто кто, а кот никогда не завысит оценку, особенно так сильно, на мой взгляд. Хотя в этот раз мне хватило ума не высказывать это все ему, а то получила бы то же, что и в пятом классе - я призналась учительнице по литре, что не прочитала произведение, а просто перед уроком его быстро пролестнула и поэтому смогла получить за урок пять. Говорила я это все ради Коляна, чтобы ему не ставили два, но получила я обратный результат - учительница вскинула на меня глаза, я бы даже сказала, закинула и сказала:"Ты хочешь, чтобы я тебе поставила два? Пожалуйста" - и не успела я издать и звука, как в журнле красовалась аккуратная двойка, напротив моей фамилии, таким образом я лишилась пятерки по литре в четверти, а тогда у меня получалось только одна четверка - по математике, если бы не та оплошность...Так вот, хорошо, что в этом году у меня хватило ума не подходить к коту и не говорить ему, что если бы я себе сама ставила оценку, то я бы поставила три - ну а по баллам это, наверное, пять?...Не знаю...В общем, сейчас уже поздно и надо идти спать. Завтра я наверное буду какое-то время в Москве, то есть будет больше интернета, а потом снова до среды сюда - на дачу. А со среды, скорее всего уже до школы дома...Так что спокойной ночи тем немногим, кто может меня сейчас прочесть и спокойной очи мне...

Почему-то совершенно бредовые мысли приходят именно за долгие сроки до событий, о которых, собственно, и есть эти мысли.
И вот сейчас мне подумалось, что наверное им не понравится то, что должно быть через год. Потому что все те люди, которые есть на фотографиях, вряд ли будут присутствовать у нас, тк мы их, по-моему, никто, не знаем. Тогда зачем они нам? Так что, скорее всего, все нам будут говорить милые и пустые слова, что нас любят, хотя хочется надеяться, что это так. Но далеко не все и далеко не каждого. И на этих милых и добрых словах все и закончится. Я не думаю, что мы сумеем ярко уйти, слишком для этого все разные, чтобы не затмевать чужой свет.
Находя человека, который, как мне думается, похож на меня внешне, я через пару минут одергиваю себя и вспоминаю его поведение и повадки. Никого, вроде бы, пока не оставила из тех, кто похож на меня внешне. Может кто-нибудь когда-нибудь меня за это полюбит? За то, что в толпе я теряюсь и сержусь, за то, что во мне нет девчоночьих повадок, за то, что я не закатываю глаза в кокетливом смешке, за то, что во мне нет женственности, за то, что я не позволяю себе быть слабой, разве что только с папой, за то, что во мне нет многого, что есть у так называемых настоящих девушек. Может найдется такой человек, который все это мне простит и полюбит меня за то, что во мне есть, а не за то, чего нет. Вот только вопрос - за что прощать. А прощать придется за многое - сложно, по-моему, со мной, во всяком случае, не легко...
Странно, казалось бы, встретились в одно время, в одном месте и жили на протяжении пяти недель почти бок-о-бок, но для одного - это просто знакомство, а для другого - это нечто большее, связанное с кучей воспоминаний, и одному ничего не стоит забыть, а другой трясется над каждым моментом, который он помнит, боясь его нечаянно выпустить из-под замков своей памяти. И один никак не отреагирует на письмо, написанное тем знакомым, а он, в свою очередь, будет судорожно нажимать кнопку "входящие", надеясь в какой-нибудь момент получить ответ. И ведь это действительно так, и ведь это действительно происходит. Только потом у каждого настанет что-нибудь другое. И один забудет легко, а второй будет с трудом переносить воспоминания, как осколки, оставшиеся от несбывшейся, разбившейся мечты.
Я не хочу, чтобы так получилось и со мной, но все признаки начинающегося забвения налицо. Или на лицо - ведь мне же видно и мне же неприятно, даже в какой-то степени...больно?

Я сидела на скамейке, тихо журчал фонтан, тихо для меня, погруженной в свои мысли. Мимо проходили какие-то люди, кто-то из них садился на ту скамейку, на которой сидела я. Кто-то спрашивал разрешения, кто-то делал вид, что меня тут нет. А мне, по сути, было неважно, потому что мысли мои были настолько далеки от того места, в котором я находилась, от тех людей, что я даже многих не замечала. А думала я про то, что когда-нибудь буду точно так же сидеть только, скорее всего, в другом месте с разничей только в одном - рядом со мной будет сидеть собака. Я уверена в этом, я даже не сомневаюсь - у меня будет собака. И как бы мне хотелось, чтобы это было как можно скорее. Прочитала в книге, что родители, лишая своего ребенка собаки, не понимают, чтО они теряют и какой ущерб наносят ребенку. Может быть это и так, я не могу сказать, что вся исстрадалась из-за того, что у меня нет собаки, но, безусловно, мне было бы намного легче, если бы рядом было мохнатое и хвостатое существо. Мне кажется, иногда, что желание иметь собаку связано, во многом, с тем, что мне некому рассказать про что-то такое, что даже не напишешь. Иногда стою перед зеркалом и начинаю разговаривать, как бы монолог получается, а ведь если так подумать, то мне быо бы намного приятнее, если бы это кто-то слушал, точнее не кто-то, а конкретная живая собака. Потому что людям я не могу такое рассказать. Мне страшно, что меня не поймут, мне страшно, что меня осудят. Тем более, что я один раз уже получила удар в поддых из-за такого вот простого высказывания. Я намного больше люблю животных, чем людей, если брать вобщем, а не конкретных люде. Потому что я знаю точно, что больше всего на свете люблю свою семью и своих друзей. Но если брать общую массу, то животные намного лучше людей. Я бы даже сказала, собаки и лошади намного лучше людей. Я могу до бесконечности восхвалять и описывать все преимущества собак и лошадей перед людьми, но думаю, что каждый и сам это прекрасно знает. Просто это очень сложно - не выговариваться. Сейчас-то я надеюсь, что за лето у меня в душе все улеглось, но я не знаю и очень сильно сомневаюсь, что это все исчезло. Вот если бы выговориться. Только не человеку. Потому что знакомым я никогда не расскажу всё то, что хочу, а первому встречному - зачем зря грузить человека? Чтобы он потом, дома, рассказал, что видел такое существо, которое рассказало ему всю свою жизнь? Нет, мне такого не надо, я видела таких два примера, даже три, хотя один не считается, в силу возраста и обстоятельств, а вот два другие, хотя далеко не наличие кучи друзей и подруг вынуждат человека рассказывать совершенно незнакомым людям о своей непростой жизни, так что я не имею права судить их, так как никто никому не судья...

Хочу забиться в уголок, чтобы ничего не слышать.
Я и так не в восторге, а тут еще все эти слова.
Пожалуйста, посмотри на меня еще раз.
И почему они никак не хотят понять, насколько сильно я к ним привязана.
У каждого должен быть свой уголок, в который можно было бы забиться.(с)
Только у меня не уголок, а квадрат, и не мой.
Но туда мне всегда открыт вход.
Главное, чтобы в кармане был сахар и в пакетике морковь.
Я не знаю, насколько я смогу писать тут во время моего отсутствия.
Хотелось бы, чтобы могла достаточно часто.
Хотя я не знаю их распорядков.
Пожалуйста, я прошу лишь одного, мне надо, чтобы всё было хорошо!
Пожелайте мне удачи...
И пусть всё будет хорошо!

Н-и-к-у-д-а и н-и-ч-е-г-о н-е х-о-ч-у и точка.
Эх, блин.
Столько всего хочу сделать, столько всего, а по-моему ничего не успею=(
Главное, чтобы лето прошло нормально и чтобы ОВ так же работала и
чтобы все было хорошо.
Когда чего-то нет, то очень этого хочется, а как только оно появляется на горизонте и прближается, то мне сразу как-то не хочется, вроде уже и не надо. И почему так со мной?
Ведь вроде об этом мечтает добрая половина людей, а я, можно сказать, готова отказаться.
И отказалась бы, если бы была возможность...
Отказалась бы, а потом получила бы кучу стрел в духе "как так можно?!" и "Что это вообще такое?!". Да и никто бы не отпустил меня.
Черт, блин, как я хочу, чтобы все сложилось именно так, как мне бы того хотелось.
А еще этот зуб,который день он уже болит и не дает покоя.
Э-хе-хех...Тоска какая-то подвалила, медленно так, с надрывом....

Ну вот, сеня вообще все успела. Поехала на тыгыдым, договорившись встретиться с Полиной там в три, а перед этим ходили с Катей и Машей в техкнигу за решебниками и в Питцу-Хат. Приехала в три, встретила Полину и пошли в раздевалку. Пока там сидели, точнее сидела я, а Полина переодевалась, зашли две девушки, посмотрела я на одну и узнала в ней Иру. Позвала ее, она не сразу поняла, от кого исходят звуки. потом посмотрела на меня непонимающим взглядом, ну я поздоровалась, поговорили чуть-чуть, она с сестрой рассказала мне про свое ужасное падение, брррр...Потом мы с Полиной пошли к Хануме и забыли фотик, когда вернулись, то встретили в раздевалке Ксюшу, которая сказала, что "Прямо все здесь сегодня собрались". Вышли из раздевалки, я пофотала Хануму и мы пошли на улицу. Пока Полина садилась, вышла ОВ, которая удивилась, увидев меня. В итоге, у меня получилась теоретическая тренировка, я стояла рядом с ОВ, а она мне комментировала всех и вся - кто как сидит, у кого как нога лежит и так далее. Потом я посмотрела на часы и с ужасом обнаружила, что уже половина, а в пять ко мне приходит Синтия. Я помчалась домой, в коридоре столкнулась с Ксюшей и вспомнила, что у меня нет денег, попросила у нее чуть-чуть, а ей самой надо было. Пришла на остановку, там стояла какая-то тетя, я попросила 15 рублей на проезд, меня очень удивило то, что тётя посмотрела в кошельке и показала мне две 50и рублёвые бумажки. Но 15 рублей у нее н было, тогда я заскочила в автобус, когда все выходили. Доехала до метро. а там-то тоже надо пройти как-то. Подхожу к дежурной и говорю:"Пропустите меня пожалуйста, у меня денег нет!" - она меня смеривает презрительным взглядом и следует такой разговор:
-А на каком основании я тебя должна пропустить?
-Пожалуйста!(а я-то опаздываю ко всему прочему)
-На основании пожалуйста?
-Ну да, хех...
-А где жиешь?
-Ммм...Косыгина...
-И как тебя сюда забросило?
-У меня тренировка была
-Ладно, проходи, - я пулей вниз, в поезд и две пересадки просто наугад, тк не помнила, гуда точно идти надо. Хорошо, что догадалась позвонить Синтии и сказать, что опаздываю, она пришла в 20 минут, я в 27. Маму я подвела достаточно сильно, тк она за Коляном должна была ехать. А остальное всё очень неплохо(ттт).
А, еще, ОВ мне объяснила, почему не посадила на Вайнаха после падения, сказала, что пока я за кордой ходила, он у нее в руках прыгнул, и она решила, что раз он действительно чего-то боится, то нет смысла меня на него сажать. И отвела нас на другое поле, пересадив меня на Холодильника, а Вайнаха отдав другой девушке. Вот так вот.
Все хорошо(ттт), спасибо!!!

Блин, только соберусь, только со всеми договорюсь, как вдруг узнаю, что у меня репетитор....Слов вообще нет. Меня сеня то в жар то в холод кидает. Пока прыгала до кухни, сказать маме, что дома я завтра не сижу, у меня было оффффффигительное настроение, как только я вспомнила - всёёёёёёёёёёёёёёё, приехали - конечная, поезд дальше не идет. А куда дальше-то??? Когда и так уже всё ясно??? Почему в последний раз нельзя перенести занятие? Ну П-О-Ч-Е-М-У??? Я уже незнамо сколько раз с февраля пытаюсь увидеть хотя бы ОДНОГО человека с форума - ни хрена - то дача, то они не могут, то я куда-то собралась....Блин....Ладно, завтра все равно поеду, лишь бы там не застрять надолго, заговорившись и засмотревшись...Да и вообще, какого хрена??? - Можно было бы и отменить, я же не прошу отменить инглиш, у меня и так бошка П-У-Х-Н-Е-Т от такой моментальной смены языка с разницей в полчаса....англ-фр-англ....Я так не могу, а приходится....И почему не отменить завтра ее???Ну почему? буду уламывать маму с утра, а то сейчас она устала и на меня злится, что я ей не помогла. Блин. достали все просто, точнее не все, достало всё, что происходит у меня внутри...Я не могу себя понять вообще....Я мутирую???

Ира не появлялась в аське уже недели две. Жжжжуть. Главное и самое обидное - она мою мобилу знает, а я ее нет и терь сижу, как дура - завтра времени до хрена, а я опять с ней не могу связаться. Попробовать по поисковику найти ее ник - да мало ли таких? Черт, и что мне теперь делать? Сеня она уже вряд ли приедт в асю....завтра будет уже поздно...А кто это мне звонит иногда, и я никак не успеваю подойти? Блин...Ну почему, когда у меня есть время, люди, с которыми я хочу увидеться, пропадают из виду? Надо будет взять у нее мобилу, в срочном порядке...Ну вот....и что мне завтра делать????

Когда сегодня с Коляном в очередной раз перекатывали мопед через дорогу в сторону моста, нам встретился парень, который бикнул, а я в ответ помахала рукой. Он проехал дальше по шоссе, мы с Коляном встали на дорожку и поехали к мосту, когда выезжали на бетонные плиты, снова встретили этого парня, на это раз мы ему тоже бикнули. Какое-то время ехали за ним, потом он остановился покурить. Мы свернули налево и поехали вдоль реки, проезжали какое-то совершенно раздолбанное здание, там что-то типа огроменного люка внутри и всё исписано. Свернули снова налево и поехали перпендикулярно бетонному шоссе, в этот момент я заметила, что парень едет за нами. Мы свернули чуть раньше, он проехал дальше, но через минут 5 он снова оказался в нашем поле зрения и ехал перпендикулярно нам. А тут еще на горизонте замаячили рабочие-колхозники, которые непонятно как отреагировали бы на нас. Быстро проехали мимо них, пока те не успели среагировать, и вернулись на своё поле. Возвращаясь домой, мы должны были проехать мимо рабочих, решили не рисковать, тк один из них, завидев нас, встал, и поехали в объезд, а выехали в нескольких метрах от них))))Главное не оборачиваться - думала я, пытаясь смотреть прямо. На кочках меня снова посетил приступ ржача. Не знаю, с чем это связано, но каждый раз, как мы едем по кочкам, я начинаю ржать, мне очень смешно)))А перед горкой, которая ведет в посёлок мы попали в пробку - оттуда спускались козы и бараны и трое встало прямо на мосту и не хотели сходить, а мост без перил, а по бокам болто, пришлось бикнуть и махать руками, чтобы животные ушли подальше)))

Блин, что за бадью развели с этими финами??? Билан должен был победить - Билан должен был победить. Нет, не должен. Если фины выступали в качестве протеста, то у них это очень неплохо получилось, они в любом случае молодцы. Запомнился Билан - точнее белая голова, вылезающая из рояля, и запомнились фины, а точнее их маски и крылья солиста - Евровидение - конкурс песен и постановок. Но все-таки они не правы, Дима молодец, да, второе место - очень круто. Но нельзя говорить, что он должен был победить. Никто никому ничего не должен. Ему чего-то не хватало. У финов все было как надо.
Хм, а еще меня проперли литовцы что ли, которые пели We are the winners of Eurovision - молодцы ребята. Вот они-то уж точно запомнились. Только никто бы им первое место не дал - слишком самонадеянные и слишком наглые. Хотя, мне понравилось - так как они не пел никто)))Ну и еще группа какая-то, которая пела без музыки - сами все звуки создавали - тоже прикольно.
Да и вообще все молодцы. В принципе очень многое зависит от песни и процентов 70 зависит от постановки. Ну, как правильно заметил кто-то после Евровидения и мама моя, что ли:"Евровидение - это содружество и объединение стран-соседей")))))
Меня тянет найти еще несколько увлечений....

Сегодня хороший день, правда, я рада))
Мне опять показалось, что пришел страх, нет, просто подействовала душная атмосфера палаты и разговоры про уколы в спину.
А действительно все полагают, что я им всё рассказываю, и они знают всё про меня?
Вчера, ударяя по мячу, случайно заехала себе бляхой от кармана по руке, сеня такой синячище вскочил, словно я этот палец об косяк двери била много раз. А потянутая нога вообще молчит и ничего не говорит.
Я знаю толкьо себя и никого больше. Я даже не смогу кого-либо когда-либо узнать, потому что вряд ли найдется такой человек, который будет передо мной раскрывать все свои мысли в том виде, в котором они у него в голове. Я даже Коляна не знаю, казалось бы, уж кого кого, а его-то точно должна знать - нет, я не читаю его мыслей и влезть в них не могу, тогда откуда я могу его знать?
Сейчас идет Евровидение...

Блин, никогда так не палилась.
Угорала над людьми в клинике, причем настолько ржачно, что чуть не рассмеялась им в лицо, кретины, блин.
Потом заметила в себе способности шпионить незаметно для самой себя.
И способность решать пройти по новому маршруту пешком, когда мне надо попасть в определенное место к определенному времени - молодец, нечего сказать.
Спасибо Юлиному папе!!! Он мне помог(ттт).
А потом на меня наорали родители, если бы они знали...
Последняя география и осознание этого лишь в тот момент, когда Л.Е. нам поклонился. Слёзы сами появились, а он решил, что меня не устраивает оценка. Да пусть у меня хоть два стоит, только бы географию еще на год продлили. А когда-то мы завидовали 11 классу, что у них ее нет, а нам еще три года мучиться.
Посидели в пицце, прокурили мне все мозги, а потом пошли с Юлей в Мак, там проговорили долго и занятно.
Встретила кота, когда шли домой.
А потом Петиного папу.
Потом Коляна и Петю и пошла играть с ними в футбол.
Играли с укурками, которые мат через слово вставляют, лет им по 12 наверное. Блин, я офигела просто. Моё утонченное сознание отказывалось это принимать. Я чуть не удавилась.
А еще, по-моему, потянула ногу.
И болит вся правая рука - не фига приземляться было на нее с высоты 158 см.
З.Ы.Колян лупил по тем пацанам с офигенскою силой, круто так. Все жопы им отбили))

Сейчас будет длинный и нудный текст, который я писала долго и нудно. Н естоит его писать, это просто отход, такой же, как мусор.
Сегодня три раза открывала случайный дневник и три раза читала посты про выпускной. А у нас был последний урок с князем, ну, почти последний. Грустно. Да, пожалуй в лицее именно тот класс, который я всегда себе рисовала, который я всегда пыталась сделать из нашего. И все-таки не такой. Я даже не знаю, какой лучше. Тут вроде и вместе, а так посмотришь - ну кому ты вообще нужен - никому. А там тоже не было единения, но там было что-то, оставшееся с первого класса, какое-то единство, какая-то общая мысль. Да, эти все Даши, Полины - нет, я их не беру, а вот именно те люди, с которыми я общалась. И не было ни разу в лицее такого восторга, как в тот день, когда мы сбежали с французского и пошли убирать листву, я до сих пор чувствую этот противный и щекочущий запах пепла, разлетавшийся по всему двору и помню, как мы бесились. Помню, как выигрывали матчи и это было потрясающим достижением. А басктебол с рукой, только что освободившейся из-под гипса, а футбол на льду со сломанной рукой - нет. В лицее мне никто этого не даст - того восторга вседозволенности, того счастья победы. Что мы тут выиграем, имея трёх более менее нормально играющих мальчика от силы? Ничего. А там был Таланчик, который всегда зажимал сухарики так, чтобы на поверхности оставалось только несколько, а потом, бурча, доставал вторую пачку и уходил в угол. Там был Санёк, который все время водился и очень быстро бегал. Там был Лёха, который тоже быстро бегал и все время улыбался. Там был Женёк и Петя, которые выходили на полсекунды на поле и снова уходили. Там были мы с Коляном. И там были дядьки, которые снисходительно начинали бежать около меня, полагая, что я не отберу мяч, и очень удивлялись, когда мы забивали гол. А та неделя, когда мы открыли свою глиняную фабрику и делали кубики и чашки. У меня до последнего времени всё лежал кубик, который мне дал Лёха, чтобы я его раскрасила. Да, те минуты вряд ли останутся надолго, но они для меня очень важны. Сейчас все изменились, сейчас все другие, но, безусловно, я не могу думать о лицее и о 11 классе, забывая про свою школу, слишком многое она дала, чтобы просто вычеркнуть ее из памяти. Там было много действительно нужных уроков, которые стоит пронести через всю жизнь. Такие воспоминания хорошо отражаются на душе. Я вспоминаю все, мы были все-таки дружным классом, дружнее, чем этот. Там все были настолько честны и открыты, а тут слишком многое в себе, слишком много народу огрызаются и совершенно не могут прочувствовать тот момент, когда шутка переходит грань издёвки. Да, тогда тоже такое было, но тогда мы были детьми, а дети не отличаются добром в этом возрасте и нам это прощалось. Сейчас надо уметь еще и слушать и думать. Я рада, что этот класс не сдает друг друга, как восьмой, но я бы скорее пошла в разведку одна. Нет, зря я так говорю, много есть людей, на кого я могу положиться, просто не хочу, да и они не хотят. Я боюсь отказа, который один раз уже получила и боюсь снова так же получить в поддых, поэтому и не говорю, поэтому и боюсь загрузить кого-нибудь. Поэтому я завтра встану пораньше и пойду фотать. Я не могу сказать, что люблю всех, я не могу сказать, что кого-то терпеть не могу. Я не знаю, кто меня этому научил, честно, но кто-то научил, потому что раньше такого не было. Я всех любила критиковать. А сейчас я уже так не могу, просто не получается. Все для меня посередине, кто-то лучше, кто-то хуже, но не однозначно. Может этому меня научили кони, может Маша, может ОВ, но это ценное качество, с ним легче, его нельзя терять. И вот такое количесвто текста, такой разбор классов, может и не очень конкретный, но разбор, такой взгляд в себя, чуть-чуть правда. И все это только за тем, чтобы хоть как-то опустошить себя. Сейчас я внутренне похожа на диск С своего компьютера - я такая же перегруженная, во мне столько всего, что кажется, я сейчас развалюсь на мелкие кусочки. И все эти вечные тупые споры, ссоры и сколки, как же они меня достали. Какие-то перегрызы, какие-то отношения и их выяснение и способность во всё это влезать. И каждый новый вопрос или спор вызывает новую тяжесть, которая все усугубляется. Я вчера чуть-чуть перегорела, иначе бы не начала перед монитором тихо лить слезы, проглатывая их как удав. И все из-за осознания своегобессилия перед фобией, которую, как мне казалось, я поборола. Нет, но завтра все наладится, я верю, потому что завтра мне придут на помощь. И как би ни казалось это глупо, париться из-за таких мелочей, может быть да, подумают, что это просто слишком по-детски и ничего такого у меня быть не может. Никто не знает силы, никто не знает причины, и никто не способен судить, кроме меня, пока что. Песок в глазах - ха-ха-ха, как он у тебя туда попал, где ты его нашла? Остроумные все просто до невозможности, просто, Браво! Молодцы! Пошутили! -Что ты такая грустная? -Любимая комада проиграла. И ведь надо соответствовать. А откуда ты знаешь? А откуда вы можете знать? Кто вам дал право ржать, как лошадям? Я что, сказала что-то не то? Да, пожалуйста, скажите мне все - да ладно тебе, не заморачивайся - а вы это скажете, потому что понять не умеете - скажите мне это, а потом представьте ситуацию: вы покоряете гору, сначала одну, потом другую, третью, проходит год, два, три и вы никак не срываетесь, вы все время приходите первым, у вас все просто отлично, в то время как другие падают и начинают путь сначала. А вы стоите на вершине и говорите, что, упав однажды, вы тут же пойдете вверх на гору, и не будете сидеть день-другой, отдыхая, не отступите, а тут же продолжите путь. И вам верят, вас уважают. А в голове сидит мысль - если так долго не срываюсь - неужели первый срыв будет серьезным? И с каждым новым всходом у вас эта мысль растет, превращаясь в страх. И вот однажды, вы срываетесь, срываетесь вполне удачно, на мягкую траву и ваши путники вам говорят - Иди вперед, мы за тобой! А вы подходите к горе и понимаете, что вы просто не сможете, что нужна страховка, что надо отдохнуть. И вы останавливаетесь. Представили? А ваши чувства вы можете представить - чувство того, что вы совершенно безвольны, что в вас нет стержня, чувство того, что все надо бы исправить, а время уже ушло. И чувство того, что роли это не играет, это пустяк, а вас все равно точит эта мысль. И как теперь я должна выглядеть? Как теперь? Нет, мне все равно, что скажут другие, все, кроме ОВ, я упала в своих глазах. А это намного обиднее, чем упасть в чужих.
Хорошо, что все хорошо, спасибо! Завтра мне помогут, с завтрашенго дня от меня уйдет ф****, я верю в это, я знаю это и так и будет, ведь правда?
Спасибо, Господи, что все хорошо!

Привычным жестом за каждым сообщением ставлю три смайлика, даже не задумываясь.
Гребанулась вчера вроде не сильно, а локоть болит.
Что мне сделать, чтобы перестать бояться?
Как называется фобия быть обездвиженным?
Почему так ёкает сердце каждый раз, как прочту про неподвижность?
Хорошее предложение Юли
Пойду к ее папе
Иначе просто повешусь.

День настолько тупой для меня, что я даже с утра не могла вообразить, что так будет. Во-первых, мне испортили настроение, ну это ладно. Во-вторых, то ли погода, то ли действительно люди все такие дурные, но это тоже ладно. В-третьих, меня бесят девочки, орущие пьяным голосом около лошади, но и это ладно. В-четвертых, упала, но и это ладно. В-пятых, Арсенал проиграл "самой красивой" команде, но и это ладно, переживу. А вот как выкинуть две мысли в голову просто не приходит.
Следующее будет байдой, вам НИКОМУ это не интересно, потому что это про лошадей, пишу я для себя, чтобы выговориться.
С какой стати я вдруг решила себя осуждать в том, что не села на него после падения - стало страшно и я забыла всё, что раньше читала. Надо было сесть. Но я не села и меня теперь это просто пихает в мозги со страшной силой. Причем ОВ н-и-ч-е-г-о не говорила, про мой отказ от того, чтобы сесть на коня, вообще н-и-ч-е-г-о, ан нет, решила впихнуть себе это в голову.
И теперь надо РАБОТАТЬ, потому что так сидеть и ждать, что коняка сам поедет - ну-ну, машину водить так будешь. И какого хрена я протелепалась вторую половину тренировки как чайник самый последний и ржавый???? РАБОТАТЬ, мля, надо, РАБОТАТЬ, а не нос вертеть:"Ой, а там", "Ой, а что", "Ой, а вдруг" - а вдруг с коня падают, а не РАБОТАЮТ.
Всё, на следующей тренировке я РАБОТАЮ, а не баклуши бью, просто р-а-б-о-т-а-ю!!!!!! Кого бы мне ни дали, и делаю всё, как скажет ОВ! Надо воспитывать в себе все-таки волю и способность переключаться на работу в ЛЮБУЮ минуту!!! Само оно никак не вырастет, значит надо работать, вот и все, ничего особенного - на Луну лететь не надо. Просто собраться и работать. Всё!!! Иначе будешь тряпкой ходить - "ничего не могу", "ничего не умею" - дык, блин, а кому ты нужна такая будешь? Бурдюком висеть на шее станешь и все, так что ноги в руки и за воспитание, больше от тебя на данный момент ничего не требуется!
Р-А-Б-О-Т-А-Т-Ь!!!!!!!!

я прошу, не читатйе дальше, просто надо выписать чуть-чуть из себя))
так что просто пропустите и усё, не надо дальше смотреть))честно - лучше не будет ни мне ни вам)))



Тонкими нитями, словно паутина, холод обвивает сознание. Он ложится твердо, как будто собрался провести тут целую вечность. Одна нить за другой, сознание замирает, перестает трепыхаться, как затихает муха, пойманная в сеть. А вслед за сознанием замирает и жизнь, которая и так не очень быстро движется. Она замирает лишь для одного и продолжает идти для другого. Но ведь это самое страшное, что может быть. И вот кого-то не стало, а никто и не заметил, жизнь-то идет, а это самое главное. Самое главное для кого? Только для тех, кто никак не был связан с этим человеком. А другие продолжают жизнь.
Все мы что-то из себя строим, а дома перед мониторами пытаемся раскрыть душу. Кому? Интернету, в который любой может залезть и порыться, в котором любой может сделать практически всё, ему, который самый открытый, куда есть доступ каждому? А перед всеми я придуриваюсь. Здороваясь, прощаясь, улыбаясь, мы пытаемся показать, что у нас всё хорошо, а отходя на десять шагов к дому, мы снимаем маски, которые похожи на клоунские - такие же уродливые и глупые. В них нет смысла.





И почему если ей плохо, то все должны сидеть, сложа руки, все должны грустить и чуть ли не ходить по кругу, как в тюрьме? А если ей весело, то на всех остальных посрать, все должны веселиться, потому что ей же весело, вы что не понимаете? ЕЙ весело!!! А то что у кого-то что-то не ладиться - Ааа, посрать, МНЕ же весело! Действительно, тебе же весело. Ну и на фиг, что его другу плохо, ну и посрать, что эта который раз заставляешь себя жить, ну и в жопу, что та каждый день ********, чтобы страх прошел, ну и наплевать, что отношения у той с парнем не идут, ну и вообще посрать на всё это, забейте. МНЕ же В-Е-С-Е-Л-О!!!!!!! А почему я не вижу улыбку на ваших губах? Вам плохо? ну как же так? Должно быть весело. Почему? Потому что погода хорошая, всё хорошо, посмотри вокруг!!! Да, посмотреть вокруг - это хорошо, но для них вокруг нету, для них есть только их проблемы и они, которые должны с ними справиться. А ЕЙ на это посрать, она не может помочь, потому что видит свою проблему и Т-О-Л-Ь-К-О.


А ведь всё просто отлично. правда!

Блин
Дневник, фактически, только мой, он не закрыт от других, но его не читают
это хорошо
могу высказаться
и выскажусь
страшно
сама не знаю, с какого момента появился этот страх
но он меня доканает
боюсь оставаться сама с собой
и с чего это вдруг такой истерический ржач по любому поводу????
боюсь долго думать
мысли лезут такие, что лучше вообще не думать
что, собственно говоря, я и делаю
а страх все равно есть
мне не нравится эта игра с ним
игра состоит в том, насколько далеко я смогу его от себя отгонять
и как долго
это тяжело
и страшно
а теперь обыденное
хочу собаку
сильно сильно
а лошадь хочу в аренду, потому что как представлю, сколько надо угрохать денег и людей втащить в эту затею - дурно становится..а вот в арнеду - почему бы и нет?
а собаку хочу очень очень сильно и очень очень давно
и все равно страшно
Господи, избавь меня от этого страха
я знаю, что могу от него избавиться прямо сейчас
но мне не подходят условия
это болезнь
от котрой нет лекарства
я рада, что ей заболела
только я боюсь
блин
а ведь такое может случится в любой момент
просто здесь есть дополнительный риск
ну и ладно
Боже, спаси и сохрани
мне правда страшно
мне правда очень страшно
когда пишу - легче...
гавное - не думать
все будет хорошо, правда?
я верю, все будет хорошо
Спаси меня!

Ой
Когда болит десна или зуб, не знаю, что именно, всегда беру зубочистку, если она под рукой, и начинаю там ковыряться, становится еще больнее, но при всем при этом, как-то приятно. Это может немного странно, хотя знаю как минимум еще троих, котоые делают так же.
Ну так вот. к чему я всё это. Такое изощрение над собой я проделываю исключительно только с зубами. Так, по карйней мере, я думала до сегодняшнего дня. А вот теперь открыла, что ходить по одному сайту и читать кое-что, в конце концов доводящее меня до тошноты, как-то вошлдо у меня уже в привычку, схожую с ковырянием в больном зубе. Причем я каждый раз знаю, что хождение по этому сайту наведет меня на грустные и по совместительству не приятные мысла, а все равно захожу и читаю, читаю, как маньяк. Меня это доводит. А в довершение, я открываю другой, очень приятный сайт и сижу на нем, сравнивая и доказывая не понятно зачем сама себе, что он лучше.
И так это меня раздражает, и никак я не остановлюсь, так и буду все время заходить, читать и сердиться.
А может оно и к лучшему - выход отрицательных эмоций, наверное это полезно.
Только вот в каких количествах?

Ну как-то меня совсем убивает мой пустой днев...Фу - гадость))На самом деле я даже не знаю, чт мне тут писать..удалять не буду - вдруг пригодится..))хто знает...А так, на самом деле...пусть это буит что-то типа дневника-флуда))

Н-да