-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Reitermaniac

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1487

We wear leather, we wear spikes. We rule the night!

Выкладываю труЪшные приколы

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 22:22 + в цитатник
В колонках играет - Marduk - Panzer Division Marduk





 (435x286, 27Kb)



Процитировано 2 раз

Млять, что за чепуха, какой на хрен бог вам...

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 21:56 + в цитатник
В колонках играет - Gorgororth - Teethgrinding


Результат теста:Пройти этот тест

"Какая у вас воля?"

Вы доверяте БОЖЕСТВЕННОЙ воле.

Это всемогущая воля. Она проявляется и действует независимо от вашей личной воли на уровне Вселенной, связывая вас с высшей или духовной сущностью. Она объединяет божественную и личную волю. Вы проницательны и альтруистичны. Вы – человек, который способен обрести счастье и удовлетворение, поскольку вы можете всеохватно воспринимать жизнь и видеть во всём высший смысл.
 (300x225, 77Kb)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Без заголовка

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 21:53 + в цитатник
В колонках играет - Gorgoroth - Procreating Satan
Настроение сейчас - blasphemous

Эээх, блиин. Противно что-то мне было недавно. На концерт пламенных не попал, хотя хотел. Хотя народ говорит, что мне повезло, что меня там не было. Но хочется же самому убедиться в этом, интересно было послушать группу, с которой (вообще с одной из) у меня появилась в одном лице спутник жизни, моя любовь и друг, помогающий во всем и всегда: от уроков и до личной жизни. Ну ладно, проехали. А то соплей куча будет. Нафиг, это не труЪ.
Ладно. Грамоту за олимпиаду по немецкому получил, эссе по МХК сдал (я был обязан подтвердить то, что не зря ношу гордое звание). Все отлично, жизнь продолжается. Мама сказала "ничего, не страшно. Вот приедет Рапсодия или Мановар-пойдем вместе. И хрен кто не даст пройти, штурмовать будем!" Радостно на душе все-таки...
Кстати, мы возможно скоро пойдем снова гулять в лес, но вооружимся гримом, фонарями и фотоаппаратом. Ох будет хорошо, а...спасибо Григе.

Без заголовка

Понедельник, 28 Января 2008 г. 20:54 + в цитатник
В колонках играет - Bathory - Born For Burning
Настроение сейчас - прекрасное, смешанное с grim and evil

Как родители назвали?Стас
А какие еще были варианты?никаких
Сколько тебе лет?15
А в душе? =)17
Кем хотел стать в детстве?военным
Какую обувь предпочитаешь носить?гады
Чего коллекционируешь?промолчу
Город, в котором мечтаешь побывать? Берлин
Любимый цвет?черный
Любимая деталь одежды?косуха
Любимое животное?котЪ
Любимая еда?мясо
Любимый мульт герой?Том
Любимый фильм?Полицейская история
Любимая фраза? god hates us all!
Утро, день, вечер или ночь?день
Самая ненавистная группа?Linkin, мать их, Park
А а любимая? Manowar!
Сколько будет дважды два?4
Коньяк или пиво?пииво!
Без кого твой мир был бы пуст?без Кирилла и метала
Пешком или в авто?пешком
Песня, которая помогает тебе выживать?Manowar - Return of The Warlords
А что по-твоему есть Любовь?химические реакции
Как назовешь сына? Александр
А дочку?Елена
Есть ли жизнь на Марсе?нет
Сколько вешать в граммах?1500
Вопрос, который ты всегда хотел задать Богу?а не пошел бы ты на ***?
Понравилось? =)ага

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!


Без заголовка

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 21:58 + в цитатник
В колонках играет - Vader - I Shall Prevail
Блин, ну что за сволочи работают в Б1? СЦУКИ!
Я пришел к клубу, стоял полтора часа в очереди, ждал событие. Тут подхожу к ментуре, мне и говорят не перетерев по фене xD: Ты мал еще, выходи через заграждения. Я начал орать матом от злости. Звоню маме, она приезжает (а я тем временем уже как сосулька), и мы забираем свои деньги назад. Но мля, радость не вернешь...противно до ужаса...ладно, бутыль хорошего пивка в сочетании с дэтом все исправит.

Без заголовка

Суббота, 26 Января 2008 г. 23:49 + в цитатник
В колонках играет - Deicide - Homage For Satan
Интересно, кто что чувствует, когда узнает, что он был на волоске от смерти? Вот я сегодня испытал небольшой шок.
Иду я от папы домой. Еду на метре, иду до дома, все нормально. Но...прямо у подъезда на расстоянии около метра сваливается (на машину) здоровенная глыба и разбивает крышу просто вдребезги. Я чуть не помер. Вот если б она упала чуток дальше, мне был бы конец...аж страшно от этой мысли. Ну ничего, жив остался

Без заголовка

Среда, 23 Января 2008 г. 19:19 + в цитатник
В колонках играет - Arch Enemy - Mechanic God Kreation
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Без заголовка

Вторник, 22 Января 2008 г. 21:58 + в цитатник
В колонках играет - Ария - Пробил Час (Manowar cover)


Результат теста:Пройти этот тест

"знаешь ли ты Русский металл?"

хэви - твоя жизнь, ты любишь и знаешь тяжёлую музыку

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Без заголовка

Вторник, 22 Января 2008 г. 21:53 + в цитатник
Вот скажите, что делать, если мне от лимбоников лезет в башку куча разных мыслей? Причем мысли как хорошие, так и не очень...(к примеру, провести дома черную мессу). Только не зовите меня идиотом, но все же подобное что-то и вылезать не собирается. К тому же сами лимбоники врезались в голову так, что не вытащишь. Так и ловишь себя на том, что напеваешь что-то их них.
Кстати, недавно занял 3 место по Москве на олимпиаде по немецкому.

Без заголовка

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 00:05 + в цитатник
В колонках играет - Keep of Kalessin - Nectarious Red/Itch
Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):
# Иудаизм: 41%
# Буддизм: 48%
# Агностицизм: 32%
# Атеизм: 80%
# Христианство: 28%
# Сатанизм: 100%
# Ислам: 51%
# Язычество: 46%
# Индуизм: 31%
Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.

Yeeeeaaaah, stay brutal! \m/

Пятница, 18 Января 2008 г. 22:56 + в цитатник
В колонках играет - Behemoth - The Alchemist's Dream





What Type Of Musical Style are YOU?
created with QuizFarm.com
You scored as Metal

Interesting indeed. It can be all right...a little to violent for my humanitarian taste...but I won't knock it all....BANG ON!


Metal


83%

Emo


50%

Indie


42%

Country


42%

Old Rock


25%

Rap


8%

Techno


8%

Pop


0%



Без заголовка

Среда, 16 Января 2008 г. 21:29 + в цитатник
В колонках играет - Arch Enemy - We Will Rise
Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Cracker: Слышал у тя племянник родился?
nioliz: Ага
Cracker: Как назвали?
nioliz: Как видеокарточку.
Cracker: Т.е.? o_O
nioliz: Родионом =).

KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...

Alena: а от котов никогда не пахнет если за ним ухаживать и вовремя менять горшок. Я вчера свою чесала, такая красотка просто принцесса
boot: дык у тебя кошка. вот, а кот воняет страшно
Alena: кастрировать
boot: у меня рука не поднимется
Alena: мужская солидарность!!! Правда у меня тоже было чувство вины когда я свою стерилизовала, но потом все прошло. Зато мы теперь смело ездим в деревню и не боимся залететь
boot: ты про обоих? :)

Без заголовка

Вторник, 15 Января 2008 г. 21:44 + в цитатник
В колонках играет - Darkthrone - The Pagan Winter


Результат теста:Пройти этот тест

"твой IQ"

ты оч умный

ты очень умный у тебя есть хотябы 1 кг мозгов не то что твой друг
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Без заголовка

Понедельник, 14 Января 2008 г. 21:14 + в цитатник
В колонках играет - Arch Enemy - Revolution Begins
Что-то в последнее время все то ли взбесились, то ли напились, то ли с катушенк слетели. Прям куча народу в депрессию впадает. Ну что это такое? Прям кого ни спросишь, слышишь ответ "я разочаровался в жизни", "меня никто не любит/яникому не нужна" или что-нибудь похожее. Ну и как это назвать? Что за повальная ненависть к жизни? Что за повальное отчаяние? Это начинает потихоньку надоедать...
или это все только в пределах онлайн-дневников...а х его з...
Но все же, че за фигня, товарищи? Неужели нельзя радоваться жизни? Она ж одна у нас. Это же прекрасная штука!

Без заголовка

Пятница, 11 Января 2008 г. 21:33 + в цитатник
В колонках играет - Slayer - Reborn
24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.


25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль

Без заголовка

Пятница, 11 Января 2008 г. 21:28 + в цитатник
В колонках играет - Slayer - Jesus Saves
НОРСК АРЮСК БЛЭК МЕТАЛЛ РРРАХХХХХ!!!!
или 101 правило блэк-металла

1. Не будь геем
2. Будь "тру"
3. Все, кто не "тру" - геи
4. Будь мрачным
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла"
14. Не будь Дани Филтом
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Не будь Дани Филтом
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwiegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом)
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Никогда не говори "блин"
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн"
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#%$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим. (Также см. правило 1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь…
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый :-(
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! Немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру".
73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло)
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%$ - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда… ой… что-то мы отвлеклись…
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет.
82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Никогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций. (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'у с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11)
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas.)
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор...

Как сдают экзамены любители разной музыки

Вторник, 08 Января 2008 г. 21:38 + в цитатник
THRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.Здорово

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу



Процитировано 2 раз

73 правила Melodic Death металиста

Вторник, 08 Января 2008 г. 21:37 + в цитатник
1. Металкор - это не мелодик-дет!.
2. Не будь Андерсом Фриденом.
3. Ори, что ты интересуешься всеми жанрами музыки, но слушай только мелодик-дет!
4. Если группа меняет звучание, хотя бы чуть-чуть, даже не в мэйнстрим, обвиняй их в продажничестве.
5. Ещё не швед? Стань им.
6. Заявляй, что ты видишь разницу между Children of Bodom, Norther и дюжиной других финских групп.
7. Если бы не In Flames и Dark Tranquillity, Гётеборг бы остался безымянным!
8. Opeth - не гётеборгский дет!
9. Если кто-то скажет, что At The Gates - аццы металкора, дай ему в морду.
10. Алекси Лайо красит ногти в чёрный цвет, но ты так не делай, потому что будешь похож на гея.
11. Твоим продюсером должен быть Peter Tagtgren.
12. Доверяй скандинавской сцене.
13. Тряси головой, но не толкайся и не слемь, тебе ведь не хочется, чтоб тебе было больно?
14. The Haunted - мелодик-дет!(а всё потому что там братья Bjorler)
15. Ты не умеешь трясти головой кругом и играть на гитаре с бешеной скоростью в одно и то же время? Даже не пытайся играть мелодик-дет.
16. Если ограда на твоём концерте ломается, даже не пытайся убежать! Пусть твои фэны прыгают, трясут головой и делают козу.
17. На концерте обязательно нужна хотя бы одна остренькая гитара. Когда она у обоих гитаристов - это хорошо!
18. Стой, фтопку Tagtgren-а. Fredrik Nordstrom - единственный настоящий делодик-дет продюсер!
19. Никогда не говори "мелодес".
20. Мелодик-дет это НЕ дет с мелодиями!
21. Обзяательно нужен альбом либо про
а) упадок западной цивилизации из-за избытка техники.
б) астрологию, астрономию или про что-то, каким-то боком относящееся к звёздам.
22. НЕ БУДЬ АНДЕРСОМ ФРИДЕНОМ!
23. Когда говоришь об In Flames, ВСЕГДА различай старый и новый.
24. А лучше всего вообще не упоминать про новый IF.
25. Пусть различать в разговоре старый IF и новый - очень важно, будь готов к тому, что никто толком и не знает, где закончился первый и начался второй.
26. Обязательно поучавствуй в долгом и нудном споре на тему того, где кончился первый и начался второй. В Сети.
27. Сделай свою музыку настолько техничной, насколько возможно: куча соляков(и на гитаре и на клавишных, если возможно), смена ритма и т.д.
28. Большинство членов группы должны играть ещё и в других группах или иметь сайд-проекты.
29. Soilwork - это не In Flames.
30. Не пускай лысого дядьку за микрофон. Пофиг, как он рычит, из-за того, что он лысый, твоя группа будет похожа на металкор.
31. At the Gates всё-таки аццы металкора.
32. Пусть вокалист отрастит ну очень длинные волосы и заплетёт дреды.
33. Чёрт... правило 2! Так что фтопку дреды.
34. Опасайся того, что мама увидит твою коллекцию дисков со страшными обложками и отнесёт их священнику.
35. Твой лайв должен быть записан в Японии.
36. Не трать своё драгоценное время на то, чтобы объяснять дет-металлеру то, что когда его гитара звучит как-то не так, дело в усилителе. Просто посоветуй ему включить рычажок "gain"
37. Не трать свой драгоценное время на то, чтобы объяснять дет-металлеру то, что существует ну до хрена аккордов. Он же без пальцев останется.
38. Это же относится и к блек-металлерам.
39. Когда death/black/grind/porn/brutal - металлер обзывает тебя геем,то заяви ему, что ты знаешь, как настроить гитару. Он офигеет.
40. Ещё лучше - если хочешь, чтобы он абсолютно офигел - поговори с ним о ГАР-МО-НИИ.
41. И никогда не говори death/black/grind/porn/brutal-металлеру слово "чистый", а то они пересмотрят все серии "Улицы Сезам", чтобы узнать, что это такое.
42. Мелодик-дэт - НЕ то же самое, что дэт.
43. На каждом твоём альбоме должен быть хотя бы 1 инструментал.
44. Автором обложек твоих альбомов должен быть Niclas Sundin.
45. Или Bjoern Gooses - он ведь тоже играл в мелодик-дет группе!
46. Обязательно поучавствуй в дисскусии на тему "CoB - мелодик-дет или павер-метал?". Не сдавайся и не обращай внимания на то, что ответа на вопрос не существует.
47. Хотя это точно не павер-метал. Павер-металлисты - геи.
48. Треш-метал хорош, хоть это и не мелодик-дет. Ведь в начале мелодик-дет взял некоторые элементы треша.
49. Обязательно копирайть свои риффы, иначе американские металкор-команды их своруют.
50. Никогда не теряй Чувства Мелодик-Дет-Металла и не уходи в гей-металл.
51. Нарушишь правило 50 - я персонально стукну тебя, сброшу с высокой скалы и прыгну на тебя.
52. Короче, не будь Андерсом Фриденом.(ЧЁРТ ВОЗЬМИ, КОГДА ТЫ ЭТО УЖЕ ЗАПОМНИШЬ?!)
53. Обсирай "Новый" и восхваляй "Старый" In Flames.
54. Если у тебя голова болит от этого жанра, не ругайся.
55. Вообще не употребляй по отношению к нему плохих слов.
56. Старый хеви-группы(например, Блэк Сэббат) - до сих пор аццы всех жанров. Уважай их, даже если они тебе не нравятся.
57. Твоя музыка должна быть написана под влиянием классических хеви-команд, даже если твоё звучание совершенно не похоже на их.
58. Если уж совсем не похоже, обязательно сделай кавер на Мэйден.
59. Если вы начинали как мелодик-дет коллектив, никогда не меняйте своё звучание. Иначе фанаты обзовут вас продажными свиньями и накидают вам кучу гневных писем о том, какие же вы уроды.
60. А Angela Gossow тебе даже нравится ещё чем-то кроме своего тела(ты извращенец!)
61. Двойные гитарные соло!
62. Как мелодик-дет металлер, ты более утончённый, чем остальные.
63. Напейся в гостях у родителей своего друга и усни в кухонной раковине.
64. Неправильно произноси букву "J".
65. Пой на английском. Ну и что, что твоя лирика идиотская. Кто вообще поймёт тебя, когда ты поёшь с таким акцентом?!
66. Но настоящие мелодик-дет-металлеры всегда разбирают слова в песнях своих любимых групп.
67. Если не получается разобрать - посмотри в буклете или в Сети. Но ни за что не признавай того, что ты их подсмотрел!
68. Дай своей кошке шведское имя.
69. Не хчешь быть шведом? Тогда будь финном!
70. НО тогда твоя группа рискует быть названной клоном Children of Bodom.
71. Если ты из США, ты уже сосёшь. Потому что тогда у твоей группы больше шансов выродицца в металкор!
72. В общем, металкор=абсолютное зло.
73. Если после прочтения этих правил твоя группа добьётся настоящего успеха, обязательно отчисляй нам 10% годового дохода.

52 ПРАВИЛА ДЕТ-металиста

Вторник, 08 Января 2008 г. 21:36 + в цитатник
В колонках играет - Megadeth - United Abominations
1.На уроках сиди и рычи.
2.Если тебя вызвали к доске:
А)Потряси головой, пальцы показуют козу в этот час
Б)Спой куплет каннибалов (даже два)!!!
В) Разреж себе руки, и кричи (Хай живе мертвий метал, хлопці)
3.Купи себе футболку с попсовой группой, замажь картинку кровью , и напиши « это не слушать ,а слушать дет»
4.Когда целуешься закати глаза и главное рычи.
5. Крути голову как хочешь, снизу-вверх или круговые движение, или руки на пояс, ноги на ширине плеч, голова влево
вправо


6.Сходи на кладбище, оторви кому не будь голову и повесь себе, на пояс, ты же дет-металист
7.под кроватью разводи червей-трупоедов!!!!!!
8. Дома пускай воняет гнилью!!
9. Гостям подавай гнилые кишки как сувенир.
10.На уроках если скучно вырежи себе аппендикс.
11.На экскурсии в музее, стань посреди зала и начинай крутить головой и рычать.
12.Ричи много, Всегда
13.Ты теперь рычалка.
14.В дневник вклей картинки.( альбомы канибалов, пьяные морды групп !!!!НАПРИМЕР )
15.Помни что ты теперь больной маньяк, садист, каннибал.
16.На молитву в церкви принеси магнитофон и включи на полную Morbid Angel!!
17.Твой ник уже не зайчик и пушинка
18.Он теперь гниль, труп.
19. Когда ковыряешься в носу попробуй достать до мозга,
когда в жопе тоже.
20.На собеседование в университете, оскаль рожу и ричи.
21.Все твои друзья тоже деты?
22.Если да, то ходите вместе с оскаленными мордами.
23. За проезд ты необязан платить, потому что ты слушаешь Deicide.
24.Будь очень грубым, злым и несмешным.
25.Kогда ты в обществе не металлистов то помни ты всегда рычишь, можешь перднуть или порыгать.
26.представь:Ты с классом едиш в Карпаты на поезде, ты один металлист, пьешь и куришь тоже один. Это плохо но исправим ситуацию.
· Возьми с собой музон включи его громко.
· Нажрись как последняя свинья.
· Насри кучу говна, создай запах зла – ты же злой.
· Обоссы весь вагон . Пометь его, теперь вагон твой.
· Ночью кричи как будто тебя режут, хай все не спят в вагоне.
· Это твой вагон.
· Можешь обсосать все что хочеш .
· Начинай да всех даебываться, потом всех побей.
· Телкам можешь разбить лишь носы.
· Училку зарежь.
· Если учитель то бухни с ним, и делай все више напичатоное вместе с ним.
27.Вседа ходи с магнитофоном и слушай на мах. Дет.
28.Когда у тебя в больнице берут кровь, закати глаза.
29.Помни, ты не в рот ебенный пацан!!!!!!
30.Ты помнишь что ты ходишь всегда в черном.
31.Ты не Чарли Чаплин, ты злой дет-металист
32.Если у тебя есть друг дебил, посади его на кол.
33.За партой садись с умной красивой телкой.
Если на контрольной она тебе не помогает возьми ее за волосы и бей фейсом об парту.
34.Ты помнишь что ты злой?
35.Не давай что бы тебя унижали, даже если они тебя больше и сильнее , сделай так что б они тебя боялись.
36.На уроках глуши водку.
37.За тебя сделают все салаги.
38.Не бойся смерти, ты и есть смерть!!!!
39. Ты тепеть весь черный, но помни ты не негр.
40. Вообще слушай всю злую агрессивную музыку,
41. Читай на ночь ужасы,
42.Ходи на сэйшены!!!
43. Главное оставайся верен своему делу
44.Я надеюсь ты слушал дет когда читал это говно ,и я надеюсь ты читал с оскаленным лицом, закатанными зрачками, и ты все
это время рычал!
45.Ты не человек ты дет-металист!!!
46.В заумной компании лучше всего покажи всем свою волосатую жопу, чтоб знали какая жопа у дет-металиста.
47.Если ты очень агрессивно настроен против своих соседей
сделай так: обрыгай с пацанами им дверь, а потом послушайте первый альбом Carcass. (НА ПОЛНУЮ МОЩЬ )
48.С пацанами в футбол и баскетбол не играй. Лучше качайся
с металистами под музон.
49.Пей много пива. Жри пиво. Превратись в ПИВО.
50. Улучшай свой гроулинг, разними тренингами.
51.Будь металистом-каннибалом, люди

51 правило павер-миталиста или как паверщику не выглядеть пидoром

Вторник, 08 Января 2008 г. 21:35 + в цитатник
В колонках играет - Megadeth - Never Walk Alone
1. Ты пидoр, адназначна.

2. Не уважай Manowar, они пидoры.

3. Никогда не выходи из дому с мечом.

4. Не размахивай мечом и не ори "poweeeeeer of steeel". Это делает только пидaрасьё.

5. Не обсуждай фэнтэзийные тексты метал-групп.




6. Не обсуждай фэнтэзийные миры.

7. Ни в кое случае не обсуждай хоббитов. Хоббиты- пидoры.

8. Не играй в банде, в названии которой встречается слово Эльф в любой вариации.

9. Не произноси слов Hail и Kill. Это довольно пидoрастично.

10. Не стоит говорить "ёпт, у этого парня ниибацца крутой фальцет!"

11. Если у большинства вокалистов твоих любимых групп голос выше, чем у твоей девушки, ты- пидoр.

12. Вычеркни п.11, у тебя же нет девушки.

13. Не покупай дицк, в названии которого есть слово Дракон. Драконы конечно не пидoры, но лучше не рисковать.

14. Не называй Hammerfall спасителями и тамплиерами.

15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall жы пидoры!

16. Не живи в доме родителей.

17. И не живи с родителями.

18. Не проси маму постирать твой толкиенистский прикид.

19. Попытайся играть аккорды, не звучащие как второсортный Helloween.

20. Это всё, что ты знаешь? Ты точна пидoр!

21. Не ходи на "средневековые ярмарки". Это ещё хуже, чем пидaрастия.

22. Если выходишь из дому, не надевай наряд Питера Пэна.

23. НЕ носи с собой меч.

24. Познакомившись с девственницей, предложи ей атсасать.

25. Не обсуждай с ней Manowar. См. п.2

26. Не называй йоблю "возвращением дракона в своё логово".

27. Вычеркни п.26. Ты ещё не ибёшься.

28. Не слушай фагготику.

29. Павер в сочетании с фагготикой делает из тебя трансвестита.

30. Не грузись, когда люди говорят, что Stratovarius похож на Helloween.

31. Не пиши письма Тимо Толкки.

32. Не говори слово "Slays".

33. Не называй дэт-метал "детсадовским гавном".

34. Если тебя не прёт дэт-метал, сделай вид, что разбираешься в дэте.

35. Cradle of Filth- не дэт-метал. Пидoр!

36. Cradle of Filth- не блэк-метал. Пидoр, блиа!

37. Не прись с Cradle of Filth- см. "101 правило блэкаря".

38. Не дрочи на фотку Ингви Мальмстина.

39. Не дрочи на фотку Manowar, уeбан!

40. Не дрочи одетый в кожу.

41. Не дрочи одетый в доспехи.

42. Смени руку.

43. Постарайся не употреб лять слово "power" слишком часто.

44. Если играешь в банде, не используй таких слов в названиях песен: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen,
Warrior, Metal, Kings, Battles.

45. Пытайся общаться с неметаллистами. Не смотри на них свысока, считая позёрами.

46. Не одевай цветастые рубашки. Оставь их для Бой Джорджа.

47. Никогда не говори "Хэви-метал или ваще не метал". Иначе говоря, не будь пидoром.

48. Не одевай приталенную одежду. Ты знаешь, что это значит. Пидoр!

49. Не ори "брат по металлу" на концертах до тех пор, пока тебя не начали писдеть.

50. Не будь Дани Филзом... Э-э-э, я имею ввиду, не носи свой меч вне своего дома.

51. См. п.1


Поиск сообщений в Reitermaniac
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь