Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома -
"Ворона. Врезалась и обосралась."

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.

Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.

Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.

Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.

Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.

Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.

Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?

Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.

Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.

Понимаете, куда я клоню?

(С) Андрей Макаревич

Дневник москвича, пережившего Техногенную катастрофу
Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.
***
По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...
***
Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.
***
Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...
***
Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"
***
Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.
***
Oбъединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.
***
В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.
***
Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.
***
На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.
***
Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.
***
Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.
***
Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».
***
Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.
***
Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?
***
В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.
***
На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.
***
По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.
***
На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.
***
Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.
***
Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.
***
По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.
***
Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.
***
Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?
***
«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.
***
В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.
***
Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.
***
Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.
***
Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.
***
Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.
***
Добрался до офиса.
Застрял в лифте.
***
Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.
***
Начал вести дневник.
***
В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.
***
Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?
***
В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.
***
В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!
***
Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.
***
Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы

Вот что означало слово "дрочить" в языке крестьян 19 века:


"ВЫДРАЧИВАТЬ, выдрочить кого, что, выхоливать, вынеживать, воспитывать в холе, неге; старательно растить; | выпяливать, выпучивать. Что глаза выдрочил? | Вытянуть в струнку. -ся, быть выдрочену. Выдрачиванье длит. выдроченье окончат. выдрочка ж. действ. по знач. глаг."

нигггггер

Лужу, чиню, паяю... ЭВМ починяю.

"Эх..ххх век воли не видать" - сказал администратор сайта и сел за компьютер.

Только тех кто любит труд, модератором зовут!

"Я сплю с наркозом...": выписка из больничной карты заядлого интернетчика.

Говорила мама: "Береги последнюю страницу".

Профессиональным нужно быть до... конца.

Интернет жил, Интернет жив, Интернет будет жить.

Совет начинающим веб дизайнерам: бейте, бейтесь и пробьете.

Из завещания:"...похоронить на материнской плате..."

Wina.net! Надпись на винном ларьке.

Возмущение №1. Правилисты, все у них правильно, все они знают, а вы себя в зеркале видели (сзади)?

Корни наркомании - глюки от Билла Гейтса.

Береги клаву... Совет частым посетителям порносайтов.

Последний взгляд на фотошоп.........

Сайтостроители, не бойтесь, Интернет вечен!

Девочка. Format: \ц. Не девочка.

Задача №1 - определить задачу №2. Намек тем из нас, кто много планирует, но мало делает для осуществления планов.

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить
гостевые книги их дембельских альбомов.

IBM - небольшая американскя фирма, поставляющая коплектующие для ЕС ЭВМ

"Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите"

Тяпница

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Как боротся с гаишниками

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится.
Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Hевероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?



- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... Hа 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.

ЗЫ. Добвалю от себя. Гаишники(гибэдэдэшники) действительно должны при использовании прибора для измерения скорости, иметь ОРИГИНАЛ документов на него(сертификата и т.д.).

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.
Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок всё и всех домой ,приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и тр@х@ть будут?!!"

Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии.
Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит.
Думает: сейчас посчитаю быстренько через интеграл... считает, считает -

площадь
треугольника отрицательной получается. Уже полурока прошло, как только не
раскрывал интеграл - площадь все равно отрицательная.
И тут - голос с задней парты:
- Идиот! Пределы интегрирования поменяй...

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

У армянского радио спрашивают:
-Скажите пожалуйста, что нужно делать чтобы избежать истирания горжетки?
Армянское радио отвечает:
-Мы точно не знаем что такое ГОРЖЕТКА, но на всякий случай советуем меньше ездить на лошади и на велосипеде.