-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в regkey

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Antracit

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 8537




Найдётьси усё... Со временем ;о)
 и не е#ите мозг
welcome
 
Файло на бабло ;)

Купи слона...

Четверг, 26 Мая 2005 г. 09:03 + в цитатник

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Рыба пила

Четверг, 26 Мая 2005 г. 09:02 + в цитатник
В класс заходит новый учитель с огромным косяком.

Садится, запаливает, лечит… тянет… все в шоке…

- "Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…"

Затягивается, лечит, выдыхает…

- "Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…"

затягивается…

- "Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…"

…ещё тяжка…

- "Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…"

затягивается, выдыхает…

задумчиво:

- "Пи@#ец… "Е&анутая рыба…"

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:59 + в цитатник
В зоопаpке:
— Папа, что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
— Спокойно, сынок, это еще только кассы.

???

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:57 + в цитатник
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!...

но комментс

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:56 + в цитатник
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

.

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:55 + в цитатник
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Куды мы катимси....

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:53 + в цитатник
Куды мы катимси....

Удачного полёта....

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:50 + в цитатник
Пристегнитесь...Полетели ;)

Дневник унитаза

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:46 + в цитатник
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:45 + в цитатник
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.



И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

цитаты из утренних совещаний

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:43 + в цитатник
Так говорят начальники

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
6. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
7. Ты — выпускник университета? Да ты его выкидыш!
8. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
9. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

10. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
11. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
12. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
13. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

Экзамен на американское гражданство:

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:41 + в цитатник
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти
кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их
содержать.
- О´кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все

Дневник Террориста

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:40 + в цитатник
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Про@бали самолёт.Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

....Хожу пешком...

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:40 + в цитатник
1. Маленькие машины - стыдно. Джип в любом состоянии (ржавый Чероки 86-года) на дороге главнее, чем новый Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомойлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. и ниже. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. То, что, к примеру, фирма Киа рекламируется на турнирах Большого Шлема, а в рекламном ролике принимает участие Агасси, никоим образом не говорит об ее крутости. Поскольку америкосы нам не указ. И вообще они пиндосы, и реальные парни их должны презирать. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет, поскольку это правильная пацанская тачила. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий (на них ездят люди с понятиями), в отличие от ваз-классики (ездят хачи и бомбилы) и 10-ок (ездит худшая масть манагеров, манагеры-чухи, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Или мины, место которых под нарами. Такая уж их доля нах.

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное
поведение типа ритуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. И делаешь им своего рода прописку и игры. Вершина ритуального воспитания и наказания - сгон уе@ана из левого ряда на МКАДе ксеноном.

5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр. и корейских помойках, ибо они скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя
уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником при встрече с бабой, не стоит ни в каком случае.

Почему лучше быть мужчиной

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:39 + в цитатник
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот.
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

ЧТД

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:38 + в цитатник
1. Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
2. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
3. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
4. Работают до 10%.
5. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
6. Стакан = 1000 клеток.
7. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
8. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
9. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
10. Переводим в дни: 40*365=14000.
11. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
12. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
13. Что и требовалось доказать.

Работа с персоналом

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:38 + в цитатник
Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ
крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и
хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом,
омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он
никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом
Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли
военных старой закваски. Hе стыковались отчего-то ихние поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. Hа фирму
должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию
электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был
послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним
проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как
правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и
возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.

Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти
подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам,
а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив
служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно
спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся
задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль
камешка.

Закончив свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы
перекурить. Hа дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в
желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти,
ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач,
дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную
доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому
командиру.

В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо
надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и
тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и
занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар
пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка
Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра
Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:
- Все, сука. Тебе п#здец.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через
полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся
методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с
тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в
одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла
неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим.
Делегацию возглавлял генеральный директор. - А это наш заместитель
директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно
произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта

Аргументы для начальства

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:37 + в цитатник
Почему необходимо поощрять употребление алкоголя в рабочее время
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы

Четверг, 26 Мая 2005 г. 08:22 + в цитатник
чумазик

Не то слово...

Четверг, 26 Мая 2005 г. 07:46 + в цитатник
Не то слово....


Поиск сообщений в regkey
Страницы: 90 ... 56 55 [54] 53 52 ..
.. 1 Календарь