-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в regkey

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Antracit

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 8537




Найдётьси усё... Со временем ;о)
 и не е#ите мозг
welcome
 
Файло на бабло ;)

Фэншуй > Анализ потенциала личности

Среда, 24 Декабря 2003 г. 18:12 + в цитатник
Ваше Главное Число: 3

Главное Число определяет основные черты личности и особенности организма. Оно помогает найти призвание, лучше понять самого себя или другого человека, определить подходящий стиль жизни и дать рекомендации по укреплению здоровья. Его роль напоминает роль Солнца в астрологической карте рождения.

Символы
Гром, Пробуждение


Характер
Независимо от того, в какое время года Вы родились, Вы - человек весны. Энергия развития и роста наполняет всю Вашу жизнь. У Вас много жизненных сил, и потому Вы способны на яркие, заметные поступки. Вы оптимистичны, решительно беретесь за любое дело, и только оглядываетесь на других - не отстают ли?

Вы с волнением и радостью воспринимаете перемены, происходящие в жизни, и всегда ждете от них чего-то хорошего. Вы открыты и честны, а Ваша искренность может быть иногда даже чрезмерной.

У Вас всегда есть в запасе блястящие идеи, и в разговоре Вы стремитесь высказаться первыми, а только потом становитесь способными слушать собеседника. Если Вам удастся установить сотрудничество с другими людьми, которые смогут воплотить Ваши замыслы, то Вы вместе сможете достичь очень многого.


Здоровье
Чтобы сохранить и укрепить здоровье, людям Вашего типа нужно руководствоваться следующим:


Избегайте приема пищи за 2 - 3 часа до сна.
Избегайте переедания.
Сократите потребление животных жиров.
Избегайте еды, питья и развлечений по ночам (особенно с 1 до 3 часов), поскольку именно в это время происходит энергетическая перезарядка Вашего организма.
Ешьте побольше зелени и свежих овощей.
Ешьте соленья и маринады - они полезны для Вашей печени.
Пропускайте прием пищи один или два раза в неделю.
Постарайтесь вставать и начинать свои дела пораньше утром.
Делайте утром зарядку, чтобы высвободить накопившуюся за ночь энергию.

Рекомендуемая деятельность
Ваш величайший талант относится к планированию и определению того, что должно быть сделано. Вы способны взлететь над суетой и увидеть путь, лежащий впереди, в то время как другие погружены в детали, и благодаря этому можете вдохновлять людей, вести их вперед. Физическая сила и гибкость позволят Вам при желании проявить себя в спорте, а присущая Вам харизма поможет стать актером или лектором. Но самое важное, что Вы можете делать - это прокладывать новые пути в науках и искусствах.


Пути личного совершенствования
Находите время, чтобы поразмышлять и чтобы завершить то, что Вы уже начали.

Больше слушайте тех, кто Вас окружает.

Помните, что хотя одних людей Ваши решительность и напор вдохновляют, других они могут устрашать.

Не забывайте компенсировать свои огромные энергетические выбросы достаточным количеством сна, отдыха, развлечений. Рекомендуется массаж, особенно с применением ароматических масел.



Ваше Число Характера: 3

Число Характера раскрывает вашу движущую силу, которая проявляет себя наиболее явно в близких взаимоотношениях, в напряженных жизненных ситуациях, и которая была очень заметна в детстве и юности, пока вы не достигли 18-летнего возраста. Его роль напоминает роль Луны в гороскопе рождения.

Вы прогрессивны в мыслях и поступках, всегда активны, любите обсуждать новые идеи и инициировать проекты. Однако как только дело доходит до детальной проработки и практической реализации, ваш энтузиазм сразу убывает. Вы взваливаете на себя столько разных дел, что бываете просто не в состоянии поддерживать их в порядке, и тогда вас окружает хаос.

Вы импульсивны и любите приключения, а ваше настроение - как хорошее, так и плохое - легко распространяется на людей, находящихся рядом с вами. Никто не любит поражения, но вы воспринимаете их как-то уж слишком близко к сердцу.

Вы будете в наибольшей степени удовлетворены жизнью тогда, когда сможете идти собственным путем и самостоятельно принимать важные решения.

Ребенок числа 3

Лучшее, что могут сделать родители для такого ребенка - позволить ему в полной мере реализовывать свои идеи и таланты. Чем бы он ни заинтересовался, надо поощрять интерес, и не оставлять без ответа вопросы, продиктованные его врожденной любознательностью.

Такие дети любят общение и потому не спешат возвращаться домой с прогулки, довольно рано начинают интересоваться противоположным полом. Они уделяют большое внимание своей внешности и одежде, и очень болезненно воспринимают критику в свой адрес. Самый большой вред им причиняет подавление их творческой сущности.



Ваше Число Энергии: 5

Число Энергии отражает ваш образ в глазах окружающих людей. Именно его качества служат той "одежкой", по которой о вас судят незнакомые люди. Соответствует Асценденту гороскопа рождения.

Вы сразу обращаете на себя внимание энергичными манерами, любите распоряжаться, а иногда и доминировать над окружающими. Посмотришь на вас - и сразу ясно: человек занят серьезным делом. Вы в максимальной степени выражаете свойства числа 5, поскольку и предыдущие два числа такие же.

http://galactica.ru/fengshui/persona.html

Меня колбасит

Среда, 24 Декабря 2003 г. 17:43 + в цитатник




Процитировано 1 раз

Sтишки :)

Среда, 24 Декабря 2003 г. 16:32 + в цитатник
Я, к сожалению не знаю, кто автор этих стишков, но мне они очень понравились.
Прошу любить и жаловать :)

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
* * *
Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.
* * *
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!
* * *
Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
у меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
не мешайте им ребята делать маленьких ершат

* * *
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь. Приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог.
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...
* * *
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос...
Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
C задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ...
Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx.
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят.
И xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Hехорошо
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Как всегда..........

Среда, 24 Декабря 2003 г. 08:29 + в цитатник
Мелкомягкие вместо того, чтобы править баги своих форточек, фиксят фильмы.............. ..............причём не самые культовые.............

КРАТКАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН ПОСЛЕ 30

Вторник, 23 Декабря 2003 г. 05:21 + в цитатник
КРАТКАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН ПОСЛЕ 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгует пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

(c) Sam

Некоторые признаки симпатии

Вторник, 23 Декабря 2003 г. 05:20 + в цитатник
(девушки к мужчине)
- Пpивлечение твоего внимания излишне гpомким голосом (напpимеp она с подpугой в pазговоpе говоpит более гpомко, так, чтобы слышал ты или еще лучше смеется)
- Незаметно для тебя смотрит в твою сторону:сперва на обувь,потом на ноги,задницу,дальше на одежду,на руки,ногти пальцев,и только потом на лицо и прическу.Не подумайте,что это будет явно заметно со стороны,т.к. делается это все в течение 0.5-1.5сек.Следовательно следует посматривать за взглядом.
- Увеличивается так сказать амплитуда движения ее рук.
- Ищет контакта взглядов,при их встрече улыбается.
- Оправляет прическу,одежду.Может резко встряхнуть головой,типа чтоб показать достоинства прически и шеи.
- Старается продемонстрировать свою фигуру в максимально выгодном для нее ракусе:это если есть пространство для этих движений ,если нет,то может сменить позу(когда сидит) или если стоит, то встать вполоборота к тебе.
Все это продолжается от 30 сек. до 2 мин.(зависит от обстоятельств).Это все делается на подсознательном уровне,когда играют еще унаследованные от животного мира рефлексы самки,определяющие оптимального отца для жизнеспособного потомства.
Все вышеописанные признаки проявляются в большей или меньшей степени у 90% женщин.
(c)Lenin

ВОПРОС - ОТВЕТ

Вторник, 23 Декабря 2003 г. 05:19 + в цитатник
В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг
В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут
В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.
В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.
В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.
В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.
В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".
В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.
В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.
В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.
В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.
В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.



Процитировано 1 раз

РОМАНТИКА..

Вторник, 23 Декабря 2003 г. 05:19 + в цитатник
Ты с работы вернёшься поддатым,
Весь в грязи, в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.
Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.
Проглотив вожделенную дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.
Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы - две половинки.
Я укрою тебя, причитая:
"Ну, за что мне такая награда?"
И налью себе рюмку до края...
Я ж люблю тебя всё-таки, гада.

by www.Воффка.дот.ком

Выведен коэффициент идеальной женской попки.

Вторник, 23 Декабря 2003 г. 05:09 + в цитатник
Профессор Мэннинг из университета Ланкашира вывел оптимальное соотношение между женской талией и ягодицами.
Он даже вывел соответствующую формулу: ОТ/ОБ=0,7. Читается она так: объем талии, поделенный на объем бедер, должен давать коэффициент 0,7, который является эталоном идеальной попки.

Немецкая газета "Bild" применила полученный показатель к звездам шоу-бизнеса. Оказалось, что идеальной попой обладает Кайли Миноуг: ее индекс – 0,702.
На втором месте в этом своеобразном рейтинге бразильская топ-модель Гизеле Бюндхен. У нее талия – 61 см, а объем бедер – 86 см; в итоге получаем коэффициент для ягодиц 0,708.
На третьем месте – вертихвостка, зажигающая перед началом боксерских поединков, 25-летняя Кэти Прайс . Ее поп-индекс – 0,68, пишет utro.ru.

Профессор Мэннинг открыл закон, за который он вполне может получить антинобелевскую премию: чем меньше коэффициент, тем больше попа, и чем ближе к 0,7, тем лучше.

Парни, проверьте своих девчонок! 

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Вторник, 23 Декабря 2003 г. 04:28 + в цитатник
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

С особым цинизмом

Понедельник, 22 Декабря 2003 г. 15:48 + в цитатник
Бывают такие докyменты - зачитаешься! Hапpимеp, пpотокол допpоса опеpативного pаботника по поводy жалобы на непpавомеpные действия милиции, обнаpодованный газетой "Тyльские известия": "Я, стаpший опеpyполномоченный капитан милиции Витницкий, по сyществy заданных мне дознавателем вопpосов поясняю следyющее.

Вечеpом 16 июня с.г. около 23 часов я и стаpший лейтенант Рюмин зашли в pестоpан, чтобы кyпить сигаpеты. В зале мы yвидели гp. Сypкова по кличке Гаpаж, полyченной от бpатвы за большие габаpиты. Данный гpажданин, находящийся во всеpоссийском
pозыске, был пьян и пpиставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели пpовести с ним воспитательнyю беседy, но Сypков вытащил из каpмана пистолет системы "ТТ", выстpелил в нашy стоpонy и попал в баpмена, легко его pанив. После этого Рюмин
выбил y Сypкова пистолет, а я свалил его на пол. Hо гp. Сypков не yспокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оpyжием, что могyт подтвеpдить официанты
и посетители pестоpана. Позднее yставшего гp. Сypкова мы доставили к следователю в pайонное отделение милиции. Следователь Кокоpин, yвидев пистолет задеpжанного и yслышав его матеpные выpажения в адpес pоссийской милиции и себя лично, начал стыдить гp. Сypкова и объяснять, что он не пpав. В пpипадке pаскаяния Гаpаж стал плакать и слyчайно yдаpился об yгол сейфа той частью мозга, котоpая заведyет yстными показаниями. Следователь Кокоpин записал добpовольные пpизнания гp. Сypкова. Потом я и Рюмин пальцами pаздвинyли задеpжанномy веки, самотpавмиpованные в pестоpане, чтобы он мог видеть и подписаться под пpотоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанномy хочy добавить, что с моей стоpоны, а также со стоpоны Рюмина и следователя Кокоpина никакого физического воздействия к гp. Сypковy не пpименялось, а его заявление пpокypоpy - наглая ложь и пpовокация с целью опоpочить нашy pоднyю pоссийскyю милицию".



Процитировано 1 раз

АрмЫя...........

Понедельник, 22 Декабря 2003 г. 15:41 + в цитатник
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

ЧЕБУРАТОР

Понедельник, 22 Декабря 2003 г. 15:37 + в цитатник


Глупый Пингвин против умного МелкоМягкого ...

Понедельник, 22 Декабря 2003 г. 15:36 + в цитатник
Глупый Пингвин против умного МелкоМягкого ...

Ты программист! Или компьютер

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 18:18 + в цитатник
Ты программист! Или компьютер

Логика - это ключевое слово для тебя. Мужская? Женская? Нет. В твоем случае она железная. Ты реагируешь на все интеллектуально, а не эмоционально. Ты умеешь просчитывать свои и чужие действия на несколько ходов вперед, но при этом не питаешь иллюзий, что ты знаешь все на свете. Но о том, что если есть много сладкого, жирного, и не заниматься спортом, то непременно наберешь лишний вес, ты знаешь точно! Как и о том, что нужно делать, чтобы этого не произошло. Последнее используй на практике!

Пройди тест "Говорят, есть женская логика. А какая у тебя?" и множество других тестов на Pepsi Light!

Заснул на вечерине.........................

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 18:01 + в цитатник
.............. а друзья нет, взяли и сфотали

и енто:


и такое: .........жаль дефчушку....

Как офигительно в Росии по утрам...................

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 17:58 + в цитатник


Классификация студентов

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 17:51 + в цитатник
Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3–4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит «хорошо», хотя это случается крайне редко.

Студент прилежный.

Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что задают. Понимает основные моменты материала без предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них скованно. Экзамен сдает на «хорошо» или «отлично».

Зубр умеренный.

Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала. Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практические не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими видами уживается сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно получает «отлично» или «хорошо». Однако подготовка к экзамену может является достаточно сложным этапом.

Зубр полный.

Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями. Обитает в общаге, очень редко в городской зоне. Основной признак: очень плохо ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучение и тупого заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему критично. Сам Зубр полный с завистью относится к студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками и Пофигистами. В группе уважения не получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно на «хорошо» или «удовлетворительно».

Студент дерзкий.

Студент дерзкий является хищным видам, однако легко уживается в коллективе. Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает, что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается на коммерческой основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из принципа остаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно. На экзаменах получает «удовлетворительно», «хорошо» или «отлично», в зависимости от вида Препода. Имеет проблемы только с Преподом принципиальным.

Подлиза обыкновенный.

Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет средние умственные способности. Основной признак: мочит странный предмет под названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное мнение об этих студентах. Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод творческий и Препод приколист могут доставить серьезные проблемы в виде шуток и заданий. Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях и практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому вопросу. Любят рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами других видов. Делает вид, что этот предмет для него самый важный и даже в свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается сложно. Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются Пофигисты и Студенты дерзкие. Уживается обычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На лекциях этот вид любит задавать вопросы практически по каждой теме. Подготовка к экзамену проходит относительно спокойно. На экзамене обычно получает «хорошо» или «отлично».

Халявщик способный.

Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2–3 раза чаще, чем женские. Отличнается высокими умственными способностями. Очень сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик, однако на тех, которых присутствовал получает «удовлетворительно» , «хорошо» или «отлично». Нормальным способом практически не учится. Как правило имеет дома компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива. Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно общается со всеми, использую свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление. Поднимает свой авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые, печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты, помогает деканату. Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов. Остальные экзамены здает на «удовлетворительно», «хорошо» или отлично, однако стипендию получает редко.

Халявщик обыкновенный.

Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные способности. Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет обычно в общаге. Нормально общается с коллективом. Перед сессией сильно напивается. Однако либо платит за экзамены, либо здает их со второго, третьего раза.

Пофигист обыкновенный.

Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии. Очень часто уходит в академический отпуск. В институте доучивается редко.

by macten@webrelax.com

УssaтЪса.........

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 17:45 + в цитатник

bramc

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 17:41 + в цитатник



Поиск сообщений в regkey
Страницы: 90 ... 24 23 [22] 21 20 ..
.. 1 Календарь