http://www.liveinternet.ru/users/computers/post1049857/

Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать

пелевин
18.12.2003 02:12:03 неее.. кот у мну уже есть

нужен либа муравьед либа утканос

Злой клоун
18.12.2003 02:17:10 Продается птеродактиль. 2 года, непривитый, порода триасовец-добрмолодец, цвет нежно ванильный. ест все. приучен смывать за собой в туалете и поднимать сидение. очень красивый. звать Константином.
телефон 303473. спросить Константина.

Клинский
18.12.2003 11:54:48 срочно нужен слон!!!

желательно полосатый, который прется от звуков флейты и любит рыбий жир...
Жилплощадь имеется...

Злой клоун
18.12.2003 12:31:37 Продолжение про птеродактиля (по просьбе константина):
обучается в институте птеродактилей (1й курс), предпочитает холстен, на районе держится со спортсменами, порядочный, играет на гитаре и поет приятным баритоном песни из репертуара Розенбаума. Имеет несомненный успех у птеродактилих.

А началось с вот ентого объявления......:
Смуглая
18.12.2003 01:22:11 ~~~~~~~~~~~~~~Кому???~~~~ ~~~~~~

Кому нужна кошечка?=)) 6 месяцев... красивенькая, порода голубая, мама ее сиамская, а папа голубой чистокровный=))) Зовут Арциса.. кошечка просто прелесть!:-) ...................

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-нибудь из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орел.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Французы делают детей сами. Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малоролсые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей принес Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах...
Японцы считают, что детей делают на заводе.........
(с) Красная Бурда

Приветствую тов. Серьгана, ведущего

Бортовой Журнал Серьгана "Мои Маразмы"
!!!

Рад видеть у себя tenderness !!!

Рассказали на днях историю. Кароч. училась девушка во Владе.. на журфаке
собстна.. и был у них там один такой знакомый по имени Федя. гиперактивный и
излишне эмоциональный парень. На дискотеках танцевал без удержу - девушки уже с
ног валятся от усталости, а Федя танцует как завденный.. безо всяких экстази,
причем... постоянно это любвеобильный малый был окружен девушками.. говорили
также что его психологический темперамент был "гиперманьяк"... но и это не
главное. а главное в том, что у парня была своя "фишка" - в гости он ходил
исключительно через балконы. забирался или от соседей, или по пожарной лестнице,
или с помощью деревьев.... в самый неожиданный момент на вечеринке раздавался
зловещий стук в окно, прикиньте, да? а это Федя.......
интересно, кто-нибудь сталкивался с подобными или другими фриками, чудаками?
:-)))))))

Читал и плакал (стиль и содержание полностью сохранены) :

Faster
16.12.2003 10:45:18 Права человека, или кондукторский беспридел...

Ну значеть так вчера вечером, я спокойно уезжаю из городана автобусе, сажусь значеть занимаю место, всё окей .. .подходит кондуктарша, ну естьтакие в муниципалах ... я ей сую последнюю бумажку в 500 рублей ана давай ванять что у неё нечего нету на такую сумму , арать что далее не поедит звать шафёра чтобы выкинуть (а я до этого подрался и не очень в хорошем виде и настраении ,двух типов на площвди отоварил) ну да ладно она меня пытается под руки вывисети ... шафёр тоже туда ... я встаю в полный рост а это выши чем паталок в автобусе, ну вобсчем и грю , а я не хочю выходить и тыкаю мордой её вправило , где написано 3.1 пасажир обязан оплатить проезд , и в 4.1 Кондуктор обязан своевременно расчитать, 4.2 Вежливо относится ....
На что она расходится как реакция в атомной бомбе начинается все общий галдёж, так как народ задрало тут стоять ... бабки орут что я скатина ... мужики арут те что по моложе чт о кандуктарша дура (магко ) вобщем в конце концов она пердлогает мне выйти из автобуса и поменять бабло в ларьке ... на что я доведённый ей отвечаю "ТЕБЕ надо ты и и ди ..." она берёт сраную пятихатку у меня с видом как будто тока что отсасала и идёт в ларёк приносит мне здачю расчитыват и довольнеая с чюством победы произносит ... САСУНОК и ЕЩЁ ГРАМАТНЫЙ, (справка мне 23 года рост 211см в пуховеке выгляжу реальным шкафом) на что я ей отвечаю, "А сервис у вас ниже среднего, хотя и ноги быстрые ..." посля последовал все общий ржачь ....
О чём шла речь, или краткое содержание ...

ПРОСТИТЕ А КАКИЕ СТАТЬ Я НАРУШИЛ ? что меня хотели высадит ь, я то расплачивался мангольскими тугриками ?

Снайпер
16.12.2003 13:48:07 ...

Эт тебе какая-то сука попалась...:)
Я однажды ехал с похмелья домой на автобусе, у меня было 5 рублей и 1000 рублей. Монетка и бамажка соответственно. Была разыграна мим-сценка "А нехуя ли...?"
АХТУНГ! Всё без слов.
1) Ко мне подходит кондукторша
2) Я даю ей 1000 (У меня страшно болит голова и я чувствую, что если начнём ругаться, то я выплесну всё содержимое на неё - в прямом и в переносном смысле) купюру
3) Она смотрит и качает головой
4) Я даю монетку в 5 рублей
5) Она непонимающе смотрит и опять качает головой
6) Я опять достаю 1000 купюру
7) У неё состояние близкое к состоянию аффекта
8) Моя рожа расплывается в широчайшей лыбе, я в одной руке держу монетку, в другой купюру и делаю, типа монетка купюру совокупляет. Или наЕборот. И тихонько хихикаю.
9) Она крутит пальцем у виска и уходит
Антракт, тигры, все довольны, я еду в тепле домой :)

А однажды ситуация была похожая. У меня было 500 рублей купюрой и ровно 6 рублей всякой ёбанью: копеечки, пятачки, десятончики... :) Короче, килограмм мелочи. Сначала брать мелочь кондуктор не хотел. Потом сказал, что сдачи с 500 нет... И решил взять мелочь. Вот тут я и оттянулся: отсчитывал по монеточке, по копеечке все 6.00 рублей :)))

P.S.
Интересно, а случались ли в автобусах случаи бытового убийства пассажиров кондукторами, совершённые в состоянии сильейшего душевного волнения? :)))))

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
========================= ===============
у кого есть ещё ... добавляйте !!!!!

Не опускай уныло плечи
Не поднимай усталый взгляд
Пойми не может быть и речи
О том чтоб все вернуть назад
И ни х#я уж нет возврата
И не вернуть уже тех дней
А за любовь одна расплата
Воспоминание о ней.

Кто был в Хабаровске, на площади Ленина есть магазин Beneton - вот тема на их unicolors.......

by nnm.ru

Ты помни` его немножко, станет твердым как картошка
Отгадка: снежок (выдели мышкой)

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Красотаааа............................

Я Звезда!

Великая матерь, медитация, чистая любовь. Вы знаете, чего хотите, у вас есть вдохновение, и оно ведет вас к цели. Позитивный образ мыслей и самоанализ приведет вас к открытию нового в себе, новых талантов и потенциальных возможностей для достижения новых высот.

">Какая карта Таро является вашим отражением?

Эта история где-то найдена и приводится "как есть"

У меня в институтском группешнике учился парень по имени Женя, а по прозвищу "Старый волосатый", т.к. был давним металлюгой и носил длинные волосы.Однажды у него наметился день Рождения, а поэтому я, он и его друзья в количестве человек 15 (почти все такие же металлюги, хипари и панки, как и он) поехали к нему вечерком с ночевкой на дачу в чисто мужской кампании. Благо осень еще не холодной была, а поэтому, прихватили палатки (т.к. "...все внутрях не разместятся...", а вчерась дождик нехилый был) и, естественно, водку (бутылок 5-6), пивка ящичек и самогонку (3 или 4 трехлитровых банки). Тогда как раз были большие напряги с водкой (кто помнит) - ее родимую по талонам выдавали, а всю остальную приходилось доставать за очень дополнительные бабки, и поэтому, решив купить закусь в местном сельпо, тащили с собой только топливо и личное барахлишко.

Приезжаем к нему на дачу где-то в 7 вечера - уже темновато прилично, и опаньки!, а туда уже его родственники толпой приехали!!! Е-мазай! Чего делать-то? Решили поставить палатки и спать штабелями, чтоб теплее было, т.к. спальники только у 1/3 населения. Принято - сделано. Hо посреди огорода палатку-то не поставишь, да и на асфальтово-грунтовой дороге тоже. Поэтому решили идти через деревню к лесу, зайдя мимоходом в лабаз. Еле-еле успели к закрытию, но только от этого толку было мало - все что было из хавчика уже раскупили - ни хлеба нема, ни огурчика, ни... Сами помните, наверное, постперестроечное время со всеобщим дефицитом, когда продавали за копейки лопаты из титана, а пожрать нечего было. Hу и вот - в магазине из жратвы лежат на полках в полном и гордом одиночестве сосиски (изготовленные каким-то местным кооперативом, судя по виду, еще до нашей эры в неолите, если не в палеолите, и явно из вторсырья деревообрабатывающей промышленности, судя по вкусу), с килограмм перловки (которую негде варить было - каны не взяли, т.к. рассчитывали на кухню в домике) и горчица. Причем горчица была производства местного, и, что самое интересное, расфасована в 1,5 ЛИТРОВЫЕ БАHКИ!!! Кто до этого догадался - я не знаю - ни до этого ни после этого такого я больше не видел!!!

Hу и чего делать? Пришлось взять все сосиски (около 5 кг) к плохо скрываемой радости продавщицы, видимо ЭТО не жрали даже собаки, а местные просто не покупали, и 1,5-литрашку горчицы. Пока закупились, прошли всю деревню и примыкающее к ней поле, стемнело окончательно, да еще и дождик слегонца брызгал. Встать пришлось на опушке леса, примыкающего непосредственно в полю. Первым делом, ес-но, все принялись ставить две палатки и пошли в лес за "дровами". Почему дрова в кавычках, так на то есть причина - ни пил, ни топоров не было вообще, а по сырости лес мог соревноваться только с болотом в дельте Амазонки. Догадайтесь с двух раз - много ли толку было от костра, размером со свечку, особенно когда 15 хмырей пытаются одновременно пожарить столько же сосисок? Света от костра было пожалуй меньше, чем от луны, изредка мелькавшей меж тучами. Во-во, геморрой полный! Поэтому решили пить так, а закусь - это явление в нашей стране необязательное. Сели кружочком, с боку от "костра". Приняв n-ую кружку на грудь и закусив очередной холодной сосиской, народ вспомнил и о горчице - для разнообразия вкуса. Банка-то одна, а народа до... - до места, где расположен седалищный нерв. И сиди жди пока к тебе эта банка с горчицей по кругу придет. Я уже был тогда очень "хорош" и, подумав - ну ее к черту, отвалил в палатку. Что было дальше, мне рассказали с утра.

Один из Женькиных друганов, изрядно заправленный, заколебавшись ждать эту горчичную банку, выкинул одну хитрую фичку: он вылил всю банку в траву примерно в центр круга сидаков - макай мол туда. Дело было где-то около часу ночи. Пиплы обрадовались классной выдумки и с энтузиазмом принялись на ощупь тыркать сосисками в траву, находящуюся где-то в центре круга. Распробовав продуктместного горчичного производства, некоторые стали возмущаться - горчица горчит, но не жжет, зараза!!! (халтура видать, как и сосиски) - зря только деньги потратили! Hо альтернативы нет - сошло и так. Я так понял, что народ поотрубался окончательно не раньше 4 утра. Утром я вместе с остальными, проснулся от просто дикого истерического хохота одного кадра, полегшего ночью у "костра". Hа вопрос выползшего из палаток народ (кто смог): "Что случилось???!!!", он дрожащей рукой указал в траву. Я посмотрел. В траве внутри вытоптанного по краям круга лежала куча совершенно не тронутой горчицы и ЗДОРОВЕHHАЯ ЛЕПЕХА КОРОВЬЕГО HАВОЗА ВСЯ ИСТЫКАHHАЯ КАК РЕШЕТО.

Кто ржал, кого рвало, кто тупо смотрел на эту картину...

О, если ты покоен, не растерян,

Когда теряют головы вокруг,

И если ты себе остался верен,

Когда в тебя не верит лучший друг,

И если ждать умеешь без волненья,

Не станешь ложью отвечать на ложь,

Не будешь злобен, став для всех мишенью,

Но и святым себя не назовешь,



И если ты своей владеешь страстью,

А не тобою властвует она,

И будешь тверд в удаче и в несчастье,

Которым, в сущности, цена одна,

И если ты готов к тому, что слово

Твое в ловушку превращает плут,

И, потерпев крушенье, можешь снова -

Без прежних сил - возобновить свой труд,



И если ты способен все, что стало

Тебе привычным, выложить на стол,

Все проиграть и вновь начать сначала,

Не пожалев того, что приобрел,

И если можешь сердце, нервы, жилы

Так завести, чтобы вперед нестись,

Когда с годами изменяют силы

И только воля говорит: "Держись!" -



И если можешь быть в толпе собою,

При короле с народом связь хранить

И, уважая мнение любое,

Главы перед молвою не клонить,

И если будешь мерить расстоянье

Секундами, пускаясь в дальний бег, -

Земля - твое, мой мальчик, достоянье!

И более того, ты - человек!



© Р.К.
by -= http://www.mpeg4.nightmail.ru/poem.htm =-

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи,

ему явился ангел и сказал:

- Павлюк !

Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пустынно, потому что ангел не

холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у плеча.

- Павлюк ! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь ?

- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.

- Что вдруг ? - поинтересовался ангел.

- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.

- Ну уж и всё, - не поверил ангел.

- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать

петлю.

- А беленькой двести ? - сказал ангел. - На природе ?

Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.

- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.

- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком,

лучок колечком...

Павлюк сглотнул сквозь петлю.

- А пивка для рывка ? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной

сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...

Павлюк порывисто вздохнул.

- А девочки ? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...

- Ты-то откуда знаешь ? - удивился Павлюк.

- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду

вечером "Спартак"...

- Чего "Спартак" ? - не понял Павлюк.

- Лига чемпионов, - напомнил ангел.

- Неужто выиграют ? - выдохнул Павлюк.

- В четвёрку войдут, - заверил ангел.

- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя

мыльной радугой.

- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...

Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал

прикурить от крыла.

- И что теперь, на работу ? - робко спросил Павлюк.

- На неё, - подтвердил ангел.

- А потом домой ?

- По возможности.

Павлюк ещё помолчал.

- Ну хорошо, - сказал он наконец. - но смысл ? Смысл ?

- Какой смысл ? - не понял ангел.

- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.

- Зачем ? - возразил ангел.

- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.

Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему ! Вешайся и не морочь людям голову !