Добро пожаловать нью ПЧ Элеонора_для_Принца

Рад видеть у себя нон-стоп !!!

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Вновь, рад приветствовать
в своём дневничке нового ПЧ itsElf !!!
.........;)

-Прости я была неправа!
-Неволнуйся я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
-Милый ты уверен что, выпил уже достаточно?
-Я не слишком много разговариваю?
-Пойду-ка я на фиг!
-Я решила с сегоднянего дня ходить дома голой.
-Мы с подругами приготовили тебе небольшой сюрприз.Девочки раздеваемся!
-Моя сестра хочет у нас переночевать. Ты не против если она ляжет с нами?
-Я ненадолго на улицу, дом победить.
-К родителям я сьезжу сама, а ты пока сходи на стриптиз!
-Разве ты не должен сечас сидеть с друзьями в пившнушке?
-Послушай я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать, научись лудше играть в покер!
-Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
-Давай лудше посмотрим футбол и выпьем пива, ну его нахрен, этот магазин!
-Дорогой, дочь наших новыс соседей опять принимает солнечную ванну! Иди зацени ее буфера!
-Нет, нет я сама поменяю масло в машине.
-Конечно, сходи завтра с друзьями на охоту. В конце-концов годовщину свадьбы можно отметить и вследущем году!
-Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, и пару косячков. Позовем мою подружку - потрахаемся.

Ибо пел он мир, свободу
Хапс бесплатный очень даром
В мире, что зовут Накурка
В теплых землях Передоза
Очень дорог Косячине
Был свисток, весь из картона.

(Индийский накуренный эпос)

...В далекой стране жил-был Мальчиш-Гашиш. Почему-то его так называли, хотя он плана никогда не долбил. Разве что по праздникам. Ну и в будни. И совсем редко - в високосные годы. Пришла вдруг злая война - с Буржуинами-Кокаинами (а также Героинами, Метадонами, Кодеинами и прочими Опиатами). Пошел отец на войну - и поймал передоз. Пошел брат на войну - и поймал триппер. А у Мальчиша-Гашиша леска порвалась, и он ничего не поймал. И решил тоже на войну пойти. Бьется славная Зеленая Армия - и никто её одолеть не может. А Мальчиш-Гашиш ей подает расходные материалы, он сидит и сторожит ящики с белыми косяками, нехилыми пакованами и просверленными наперстками. И никто Армию одолеть не может. Но нашелся такой себе Мальчиш-Торчиш. У него замашки были буржуинские, он ни гаш ни траву не любил, а только пускал по трубам. Вот пришёл к нему главный Буржуин-Опиат, и сказал: "Сделай какую-то подлянку Мальчишу-Гашишу, чтоб не мог подавать Зеленой Армии расходные материалы - тогда одолеем мы Зеленую Армию, а тебе дадим бочку винта, тонну герыча и тысячу машин разовых. Пошел тогда Мальчиш-Торчиш, и подло обоссал все расходные материалы Зеленой Армии. И тогда косяки расклеились, наперстки проржавели а трава вообще провонялась вся (как ни странно - мочой). И не смогла Зеленая Армия ни накуриться, ни вообще. И побили ее Буржуины-Опиаты. А Мальчиша-Гашиша в плен взяли и убили - накурили козьим калом. Сидел Мальчиш-Торчиш и торчал. А потом еще раз торчал. Короче, вот-вот-вот уже сторчится совсем. Тут Зеленую Армию попускать стало, а когда совсем попустило - злые зело стали. Свин там напал и вообще. Тут смотрят - сидит Мальчиш-Торчиш и занимается своим обычным делом. И между прочим хавчика ему Буржуины тоже нехило отсверлили. Да он и хавал-то мало - сколько тому торчку надо... Отобрали у него хавчик этот и заточили сами, а потом стали ему щелбаны отпускать. Короче, обостренное торчковское чувство собственного достоинства этого не выдержало. Потом пошли и Буржуинам-Опиатам жопы бабл-гамом позатыкали. А потом поставили Мальчишу-Гашишу статую-пиздатую. И теперь идут все мимо и чтят память героя:

Дымят паровозом - напас Мальчишу!
Хапают через бульбик - напас Мальчишу!
Идут с молочиной - сто грамм Мальчишу!

Мальчиш-Гашиш - герой, ибо за правое дело умер. А Мальчиша-Торчиша в Мавзолей положили и толкнули всем шнягу, что это Ленин. И весь великий и могучий Советский Союз на эту шнягу повелся. Весь, кроме меня - но на меня внимания не обращайте, я уже с утра четыре крышки через мокрый выхватил и гоню как могу!

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

Водка Microsoft пpодается в следующих pазновидностях: Водка 3.11 - на этикетке написано "Водка", но в бyтылке - вода. Водка NT - 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недоpогой мятно-апельсиновый ликеp. Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным содеpжанием сахаpа. Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одному. Содеpжание сахаpа пpиближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка". Сейчас к пpодаже подготовлена еще одна pазновидность - ВодкаXP - Водка2000 без мятно-апельсинового ликеpа в новой пластиковой yпаковке. Кpышка с бутылки не скpучивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpому Вы обязуетесь дpугим из этой бутылки не наливать и не использовать содеpжимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех pазновидностях Водки одинаковые и изобpажают летящие облака. Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка откpыта, на pюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой pюмки. В локализованной веpсии эта надпись появляется по-pусски. Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать. Водка автоматически опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи технологии "plug and play". В случае затpуднений индентификации, вы всегда можете выбpать используемую таpу из списка. В любом случае, по завеpению пpедставителя Microsoft, в очеpедном билде локализованной pусской веpсии пpедусмотpена поддеpжка дополнительного нестандаpтного обоpудования, как-то: кpужки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего пpямо в бутылке поставляется необходимый набоp pазнообpазных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - напpимеp, застpевания кусочка маpинованного огуpца в гоpлышке, необходимо одновpеменно тpемя пальцами нажать на дно, гоpлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закpойте пpобку и откpойте бутылку заново. Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двух pюмок одновpеменно не pекомендуется. В этом случае водка может совеpшить необъяснимую опеpацию и бутылка будет закpыта. Если в момент откpывания pядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытpезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-стpаничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.

by vpteam.net

Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!!!
Шары за спиною, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.
И понял герой, что попал на крючок.
С небес прогремело: .Стреляй, Пятачок!.
И над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля!
Во всем виновата Косая свинья!
Меж адом и раем раскинуло двух:
В аду - Пятачок, а в раю - Винни Пух.

Ослик ИААААААААААААААААААА!!!!! !!!!!

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 1 4 100
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000 147

Цитирую:
" Ёжик по травке
Идёт и хохочет,
Ёжику травка
Пыпыску щекочкт.
Травка закончилась,
Гравий пошел,
Ёжик домой
Без пыпыски пришел "

Я еле как поднялся обратно на стул, с которого грохнулся, когда прочел ено .........

http://www.citesciences.fr/english/ala_cite/expo/explora/image/mona.html#

http://vapaatila.net/alko/promillelukko/hutikka_v0_13.html