Эликтричиство- это пиздец какая смешная штука. Даже, не пабаюсь этово слова, юмаристическая.
Помните например всем извесный прикол, кагда адин мальчик зашол пассать в какойто падвал и случайно нассал на кабель высоково напряжения, от чего получил через струю мочи нехуевый заряд эликтрическово тока прямо в свой подростковый хуйок, который от таково сюрприза жесточайшим образом абуглился, а потом и вофсе отвалился к свиньям сабачьим, оставив своего хозяина охуевать в недоумении, чо мол типа за хуйня?

Смешная байка, правда? Нет? А по мне, так настаящщая абассака (для тех, кто в куханном камбайне - каламбур сейчас был. Смишной типо).

И мораль есть. Нечего ссать по подвалам и с хуем проблем не возникнет. Прально я говорю? Канешно прально.

И вааще, эликтричество дарит челавечеству массу палажытельных эмоцый и отличново настроения.

Например как-то раз по малолецтву мы с моим вараватым другом Серегой Малышевым взламывая каморки в одном падвале (нет, на кабель мы не ссали, не было таково, не надо пиздеть, в качестве доказательства могу прадеманстрировать хуй) спиздили ниибические такие наушники капиталистическово произвотства.

Кожаные подушечки и все дела, какие бывают у кайфовых наушников. Модель «ай эм реал Диджей, ай лайк ту мувит-мувит». От наушникоф шол закрученный поросячьим хвостиком провод, как на тилифоне, который заканчивался реальной такой вилкой в розетку фтыкать. Дело было в сиридине васьмидесятых, так что, сами панимаете, какое это было сокровисще и чудо техники.

Серега сразу абъявил, что все астальное напизженное барахло (хуйни всякой ненужной напиздили) так уш и быть пускай забираю себе я, но супернаушники теперь навеки ево.

Ну а я чо, я не гордый. На хуя мне эти пряники, то биш наушники, если в них слушать нечево? Ни мафона дома, ни даже чахлово проигрывателя каково. Бедно мы жыли. Бедно, но весело.

«Да и на хуй абастрять и без тово нехуевскую камфрантацию?,» - подумал я. Только позавчера дрались в паследний раз, и я был отпизжен, к слову сказать.

- Бери, - гаварю, - Серега, тибе идут. На летчика похош или радиста каково-нибудь.

А потом зажал нос пальцами и давай парадировать радистов из кинафильмов пра вайну: «Четырнацатый, четырнацатый, атветтьте восьмому, атветтьте васьмому».

Я ж парадист ниибаца.

В общем счасливый новоиспичонный абладатель наушников, сразу потерял интерес к разваровыванию чужово имущества и стрелой устримился домой, дабы апробывать чудесную нахотку в деле. Ну и я с ним. У него семейка с криминальным уклоном такая была: мама варавайка, сестра варавайка, брат варавайка…Папы не было, сидел за варавство.

Я у них пизженное добро прятал до поры до времени. Не домой же тащить, ищите дурака за четыре сольдо.

Пришли Сереге в гости, а дома уже его братец младшый тусуеца Макс - редкий даже для нашых суровых краев отморозок и далбайоб. Как и сам Серега, кстати.

Этот мудак Макс както раз чуть не пробил мне голову к ебеням, швырнуф в меня килограммовой гантелей. К делу это атнашения не имеет, просто должен же я был гдето сказать, что он пидарас и гандон.

Так вот, носяца они по дому, примеряюца, куда бы наушнички присобачить: на ворованный магнитафон-бабинник или же на варованое радио? Или все-таки на варованный праигрыватель виниловых пластинок?

Только вот незадача какая - штекера на наушниках нет, зато есть вилка на 220.

Ладно, думаю, пускай помучаца, а сам пошол себе кипитку заварить, почаевничать с варованными печенюшками.

Захожу через пару минут и вижу такую картину: братья прижались друг к другу и танцуют какойто странный зажыгательный танец. Калени хадуном, локти тоже, у Сереги чюдесные наушники на галаве. Галава трясеца мелкой дрожъю как у эпилептика. Не иначе хипхопперы.

Вот веть думаю проперло парней с музона. Никогда не танцэвали сроду, а тут давай на пару наяривать, как заправские плясуны. Только, думаю, хули ж далбайоб Макс атрываецца? Наушники-то на Сереге. Или так, за кампанию, по брацки? Хуле, далбайоб, что возьмешь?

Пригляделся - не, это не танец это никакой. Током хуячит братцев.

По взрослому так по серьезняку хуярит двести двацатью вальтами электрическово напряжения.

Это ж надо было дагадацца воткнуть эту вилку в розетку! Да ешще и держась друк за друга.

Разбежался я, кароче, да как толкну Серегу плечом со всей своей децкой дури. Тот сразу улетел метров на двацать вместе с наушниками и далбайобом Максом в брацкой смычке.

Хотя нет, пизжу, на двацать наверное не улетел, но на два-то метра точно.

Наушники слетели с глупой кучерявой Серегиной галавы, лежат дымяца.

Два скрюченных эмбриона на кислотных расцветок кавре (пизженом? Походу да). Картина художника Пелевина «Смерть ди-джея»

Лежат, трясуца как лемминги, пяляца на розетку так затравлено, как будто отдуда сейчас выползит злодей из фильма «Электрошок» и всех отмудохает. Макс заплакал ваабще, девять лет пацаненку всего, даром что далбайоб.

Жалкое и комичиское зрелище. А мне-то весело.

Ну что, спрашывавыю, как музло? Это, гаварю, чрезвычайно модное зарубежное течение музыки - электропоп называецо. Музыка в стиле Электрик Со Стремянки Упауэрс.

И давай ржать, как Букингемская лошадь. Хуле, смешно же. Я с децтва такой - сам шучу, сам смеюсь.

Потом взял наушники, повертел в руках. Так и есть, вилка не родная, на изаленте примотана. Падьебал ктото.

Вот веть злодей. Извращенец, ей богу. Хуже тово душмана, что детям заминированные жувачки подкладывают а афганистане. Нам учительница в школе рассказывала. Типа идет ребенок, вдрук видит - бабл гам на дороге, он такой ништяк павезло и хвать ручонкой жадной за жувачку, а там снизу мина-лягушка, еблыыысть и гуд бай мой мальчик, гуд бай мой миленький.

Серега после тово случая задумчивый какой-то стал. Прежде чем чево-то спиздить подумает так хорошенько, подумает… и лиш потом пиздит. Тормозить кароче начал, разгоривать сам с собой, дажэ немношко заикаца.

А Макс наоборот, ускорился как-то, как бутто амфетаминов обожрался. Пиздеть стал как робот-пиздабол (а он и без того был пиздлив порядочно), движения какие-то вихляющие стали, резкие, иногда даже пидарастические.

Нащщот того, что он стал еще большым далбайобом и психом молчу как о само собой разумеющимся.

Или вот еще случай. Когда я был падвальным качком, был в нашем падвале один крендель по кличке Нинзя. Единственным ево жызненным достижением было умение садица в поперечный шпагат. Тем не менее себя он считал новоявленным Брюсом Ли и Шварцнеггером в адном флаконе. Кроме тово он мнил себя невъебенным Казановой и… да до хуя он кем себя мнил, чють ли не Майклом джексоном. А сам был уебок конкретный, тупездень, каких поискать.

Мы ево держали как клоуна, так бы давно выгнали за тупость. Веселил он нас выходками своими.

Как-то раз качаемся значит в зале так самоотвержэнно, по стаханофски, а Нинзя висит в тренерской. Ему тогда негде было жить вроде, вот он и отвисал в подвале.

Качаемся , значит, качаемся, жэлезками звеним, слышу Нинзя врук както подозрительно притих (а он шумный был, что твой песдетс). Ну думаю, быть беде. И не ошибся.

Внезапно из тренерской раздаляся громкий крик «Бляяядь!!!», после чего во всем подвале погас свет.

Добравшысь до тренерской я абнаружыл там Нинзю со всклокоченными валасами, круглыми глазами и свечкой в руке и спрасил ево, что сопственно случилось.

- Да вот, кипитильник сделал, хотел вадички вскипитить вдрук ни стово ни с сево кааак ебанет - ответил Нинзя

Всем было извесно, что руки у Нинзи с самово рождения вместе с галавой заточены под хуй, так как даже черенок от лапаты он на уроках труда в школе при помощи абыкновенново рубанка давадил до састаяния гигансково карандаша спиралевидной формы, поэтому я паинтересовался, как это он умудрился САМ сделать кипятильник (это потом, в армии, я сам научился делать кипитильники из бритвочек и прочей хуйни, а тогда для меня это было великим таинством и сикретом лака страдивари).

- Да вот он! - гаварит Нинзя и показывает мне….АБУГЛЕННЫЙ КУСОК ПРОВОДА.

Я говорю:

- А это точно он, Больше ничево не должно быть разве?

А он мне:

- Да все просто, вот эти два абгарелых конца суеш в розетку, а вот эти два - в воду.

Тут я сложылся вдвое, как цыркуль и еще долго не мок прийти в сибя от смеха. Отпиздить бы идиотца по уму, но за то, что он меня так рассмешыл я ево простил и дажэ не заставил чинить свет (ибо ну их на хуй таких чинильщиков)

А ещо был случай: пришол я как то к своей первой любови. Цветочки-хуечки, все как палагаеца. А она дефка ушлая, палец в рот не клади (про хуй ваабще малчу).

Сидим, значит, пиздим (ебаца еще не ебались) она меня учит правилам харошево тона по книшке, каторую спецыально для меня, увальня купила, вопщем все как абычно, типо симейная идиллия, как вдрук она спрашывает меня:

- Ренат, а ты как мужик ваабще что-то можеш?

Я гаварю типа канешно могу, девчонки зовут меня Палавой Монстр (пизжу канешно, дефствекнником еще был)

Он такая:

- Да я не про это, я про гвозть там прибить или кран пачинить, ну типо все эти паказатели, что ты мужык, а не задрот какой-нибудь с филфака.

Я такой:

- Аб ты в этом смыслею Ну дык не вопрос, руки то золотые. Что надо-то, гавари.

А надо вам сказать, что я был , есть и буду ацки каряв. Руками я могу только дрочить, паднимать штангу и ламать кирпичи. Если б не мой пиздлявый язык я бы давно уже умер с голоду.

Дефка говорит такая:

- Раз ты такой мастер на все руки. Мог ли бы ты, Ренат починить нам разетку? А то нам с бабушкой с такой задачей никагда не справица, так што в этом смысле ты для нас настаящая находка.

Я отвечаю:

- Гавно вапрос, мне нужны пассатижы, атвертка и изолента и через двацать минут разетка будет как новенькая. А сам думаю: все чинят, я чо, рыжий что ли? Разберусь какнибудь.

Ну и начинаю разбирать в первый раз в сваей жызни разетку (и в паследний). Снимаю, крышку, движением уверенново в себе мужчины подцэпляю атверткой провод и…..

Получаю охуенный зарят тока в руку и ору «Ааааа, блядь, больно!!!»

От устроенново мною замыкания еще и пропки фпридачу кА всему повылетали. Ачухавшысь, я долго искал их на лестничной плащадке, но они были спрятаны так хитро, что я здался и мы вместе с моей любовью попиздили просить помощи у соседа Дяди Коли.

Остаток вечера я, пунцовый от стыда падавал чинящему все падряд начиная от разетки и заканчивая стиральной машынкой Дяде Коле инструменты (первым делом он спросил: А что за мудак ковырялся в розетке?), а мая любофь сверлила меня уничтожающим взглядом, мол сматри и учись, сасунок.

Я чувствовал себя полным мудаком в тот день. Жалким неудачником каким-то. Выебать ту дефку я патом канешно выебал, но неприятный асадок осадок остался на всю жызнь.

Больше розетки я никогда большэ в жызни не чинил, доверял это дело профессионалам.

Потому что ну ево, если чесно на хуй, это электричество. Разве что пасмеяца с него. За сим все.