рассказанные жабе

Слухай, жаба. Я расскажу тебе сказку.

Одна девочка пошла замуж. Спрашивается, нафига? Короче, неважно, пошла и пошла, она была ещё маленькая девочка и не понимала многих поступков: как своих, так и окружающих её людей. Ну чё, пришла она, короче, замуж. А муж оказался больным с заразной болезнею. И заразил он её беременностью. А происходила эта история давным-давно и лекарства от беременности тогда ещё не было: были лягушки тока, ими и лечились, но от беременности они никак не помогали. Фиг ли делать, начались у неё дети. Сначала девочка, потом малчык. Потом ваще непонятно кто. Ну, это неважно, короче. Оно всё равно недолго прожило. У мальчика была мальчуковая прическа, у девочки, соответственно, прически не было. Она волосы отращивала и потому ходила лохматой. Когда пришло время мальчика отдавать в армию, он, по ходу, оказался не готов к воинской службе, типа, с драконАми биться, чудисчь изводить и тыры пыры. А девочку — ту ваще в армию не взяли. Мама их, уже большая, старая и лысая, погоревала-погоревала и померла.

А папка их ещё в молодости самогоном спился. Такая вота грустная типа скастка.

*

Скасска ещё...

...а когда пришло время жениться, царь отдал своему сыновью боевую шашку и сказал: иды, типа, ишчи суженую :) — и глупо улыбнулся. Долго ли, коротко ли, но нашел таки. Не то, чтобы страшненькую уж совсем. Короче, пойдет. Банкетный зал снимать — казны не хватит, ну, или хватит, но потом одной икрой питаться без хлеба. Порешили пьянку пьянствовать в хоромах, типа, пригласим тока близких и родных покойного. На том и порешили. Но через энное время королевская жена, мать его то есть, заупрямилася, типа вота, как тута без педагогов, казначеев и тыпы. Да и родня вся как бы не совсем умесчалась. Ну, там тока одних тетушков и дядушков сто килограмм на каждую табуретку. Да со с другой стороны куча. И народ то типа, я думаю, тоже хочет погульнуть. А типа гуляльные места уже было поздняк метаться искать — раньшей заяву подавать надо было, хотя бы годика за пол. И стали они место искать, где самогонку пьянствовать. Всё перебрали — никак. Спросили мудеца (в середине Р) — тот им дельный-то совет и дал, типа на природе пьянствуйте, но невеста этот мудый (с Р в середине) совет сразу отмела: у ней, типа, платье белое будет. Да и то верно — шашлыки, кепчуп потом заемучаешься отстирывать.

Так и решили — не жениться. Нафиг.

*

Слухай дальше, уважаемая жаба.

Одни молодожены (хотя даже ещё и не молодожены совсем, так, встречалися иногда ежедневно, за ручку держались и умные мысли говорили, рассматривая гербарий) решили долго скрывать от всех день своего законного бракосочетания. И когда к ним приходили люди, они шутили, говорили, пили пиво и только не говорили никому про предстоящую свадьбу. Не подумай, что они были злые люди. Нет. Просто они ещё сами не решили, где будет справляться праздник. И поэтому решили не расстраивать простых смертных, пока сами окончательно не определятся. Ну дак вот. День скрывают, второй. Глядишь — уже неделя прошла, затем вторая, а они только шутят, смеются и пиво пьют, а о свадьбе — ни гугу. И так они долго скрывали этот замечательный факт, что сами позабыли о празднике. И вот однажды сидели они, то ли гербарий рассматривали, то ли крестиком вышивали, и вспомнили, что чего-то они должны были помнить. А о чем помнить — не помнят. Ужас. Так они просидели два года. Но так и не вспомнили. Стали сидеть и вспоминать дальше. Уже и состарились оба. И умерли по очереди. В один день. Их террористы взорвали. А на небесах их встретил ангел с широченными крыльями, они ему даже ходить мешали, и летать ангел не умел — не научил никто. В общем, встретил их и спрашивает, типа чё вы не женились-то? Типа, день назначенный был, регистраторша вас ждала-ждала до обеда, а потом после обеда тоже ждала и домой ушла. А они ангелу и отвечают: точно ведь! вот дураки! а мы сидели вспоминали — вспомнить не могли.

А потом в следующей жизни они уже не совершали таких непростительных ошибок. Да и как? Она стала птичкой, а он водолазом.

*

А вот другие молодые... они сумели таки пожениться.

Ну, я хотел сказать, он пожениться, а она, естественно, замуж выскочить. За него. Казалось бы: живи теперя да радуйся. У ней типа опора в жизни, у него еда и спать не одному. Напоследок порешили съездить в путешествие. И не просто в соседнюю деревню, а в заморские страны. На юга. Они ж не знали, что тама черные люди живут и всех людоедствуют. И солнце там другое — ярче и пылатее. Ну вот. Черные люди их не съели. Пожалели. Или сытые были — кто их там разберет? Они и говорят-то не по-нашему. Срам листьями прикрывают. Тока царь у них местный ещё татуировками прикрытый был, а остальные — нет. Так ходили. Ну вот, значит, черные люди их не тронули, а вот солнышко жаркое ударило. Обоих. Но их откачали. Вернулись они обратно, а дома уже корова недоенная, сосед-алкоголик помер, цены на хлеб подняли, нового старосту избрали. Угоились они с делами и сели и стали рассуждать. Молодая, но солнышком ударенная, думала, что лучше бы она дома сидела в тенечке. Молодой и тоже ударенный так же подумал. Но через пару дней они выздоровели и поняли, что нормально съездили отдохнули. Их ведь солнышко не сразу ударило, а через 3 недели, когда они уже возвращаться хотели обратно.

На следующее лето перед сенокосом опять решили съездить. На чукчей посмотреть и мороженого покушать.

*

Про царя и его большой праздник.

Однажды царь, просто царь, когда был маленьким и был не царем, а принцем, встретил милую девушку. Тырыпыры и тыдыитыпы, короче, пажениться они решили. Вот так сразу. Без подготовки. А ты, дружок, чё хотел? Чтобы секса побольше было? Фигушки. В сказках так не бывает. Царевство было небольшое и свадьба, соответственно, маленькая. Пригласили на собеседование мать девушки (не расстраивайся, дружок, уже не девушки). Мать была простой крестьянкой, но с характером. От неё и мужик сбежал. На каторгу. Долго ли, коротко ли собеседовали они, но вышла с собеседования одна она. Все остальные с большими глазами переваривали её гнилой базар. А дело оказалось вот в чём: поставила она условие, чтобы царевич, он же принц, победил сначала кащея и бабу Матрёну, а потом уж и женился. Погоревали родители принца, а делать нечего. Наняли они киллера и убили мать невесты. А потом закатили пир на весь мир. Поэтому свадьба оказалась не маленькой, а большой. Где под 81 номером гостей был отец невесты, скосивший срок и сбежавший с каторги. Тут и сказке конец.

P. S. И жили они долго и счастливо и повесились в один день.