История про подводников. База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом.
Зам:
-Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
- Пошли.
Заходят... Канистра принайтована к сейфу.. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5(командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носову. группу!
Матрос:
- Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги...

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!

Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом,некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.
P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.

Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груТЬ", потому что проверочное слово - "тиТЬка".

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

бредовые до ужоса...

Бог отвернулся от нас,
Выпил сакэ самурай.
Ты не поймешь ничего.

генератор

— Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: «По-любому!»

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит:
-Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!
-Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
- Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая:
-Ты думаешь он нас еще помнит…???

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: - Неет-нет, ИМЕННО невеста!

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой
палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Приходит заика к логопеду и просит, чтобы его вылечили от заикания. Врач-женщина предлагает ему попробовать новую методику:
- Сейчас я вам покручу левое ухо и вы скажете без запинки - ТРИ!
Крутит ему левое ухо, он произносит:
- ТРИ!
- А сейчас я покручу правое ухо и вы скажете - ТРИДЦАТЬ ТРИ!
Крутит.Он:
- ТРИДЦАТЬ ТРИ!
- Вот видите, какая хорошая методика. А сейчас я вам покручу левое яйцо и вы скажете - ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
- ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
- А сейчас я вам покручу правое яйцо и вы скажете ТРИ ТЫСЯЧИ ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
- ТРИ ТЫСЯЧИ ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
- А сейчас я возьму ваш член в рот и вы скажете - ТРИДЦАТЬ ТРИ ТЫСЯЧИ ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
- РАЗ, ДВА, ТРИ.........

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь,
а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...
О женщины, как много в этом. . .

Он — ей:
— Дорогая, сделай мне минет!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
— О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
— Я хочу этот, как его… кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни меня, что ли…

Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.