-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Redoran

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) AlkoDnepr Dnepr GLAMUR_A vector_art
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Dnepr

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.12.2003
Записей: 2284
Комментариев: 5985
Написано: 6251

копипаст





Гавно вопрос - Нассал в ответ.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дыpка !!!

Четверг, 14 Июля 2005 г. 13:21 + в цитатник
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Я люблю интернет за то, что здесь слово "офигеть" пишется через х.
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Чем отличается виртуальный секс от реального? - В реальном боишься залететь, в виртуальном - вылететь!
Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...
Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек....

про

Четверг, 07 Июля 2005 г. 17:49 + в цитатник
про гламур

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер

Четверг, 07 Июля 2005 г. 17:46 + в цитатник
Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!

объявление

Четверг, 07 Июля 2005 г. 17:36 + в цитатник
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. -

Четверг, 07 Июля 2005 г. 17:29 + в цитатник
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Hет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются

Четверг, 07 Июля 2005 г. 17:28 + в цитатник
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит,

Четверг, 07 Июля 2005 г. 17:20 + в цитатник
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Дрессировка, как она есть :))

Среда, 06 Июля 2005 г. 12:58 + в цитатник
У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный? Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего рыка обнаглевшего сучьего потроха.
Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел породистую и баснословно дорогую сучку. В положенное время принесла она ему семерых терьерчиков.
Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают.
Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка. Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с ним сладу, забирайте".

К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком, сам ходил затравленный.
К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну такая пацанская собака продается".
Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил. Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром. Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и думать забыли.
А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.
Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке ему хрястнул. Табурет в щепки. Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".
Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему репу табуретом поправить.



бред конечно, но зато как складно )))

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была

Среда, 06 Июля 2005 г. 12:56 + в цитатник
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

абаржаццо...

Вторник, 05 Июля 2005 г. 17:20 + в цитатник




What are you?
Name / Username
От рождения ты: супер
Жизнь тебя сделала: человеком
Ты станешь: президентом
This cool quiz by scum_is_back - Taken 7938 Times.
New! Get Free Daily Horoscopes from Kwiz.Biz


Вторник, 05 Июля 2005 г. 15:28 + в цитатник
свадьба

Слегка расслабленной походкой, Купюры комкая в

Вторник, 05 Июля 2005 г. 15:09 + в цитатник
Слегка расслабленной походкой,
Купюры комкая в руке,
Бредет мужик в «комок» за водкой,
И радость зреет в мужике.

Он весь предчувствием удачи
Готов взорваться изнутри.
А как же может быть иначе.
Когда имеется на три?

Те три заветных поллитровки
Дороже всяких ассорти,
Дороже шмоток и шамовки
На шатком жизненном пути.

Он их обнимет, как младенцев,
К груди отечески прижмет,
И ни один из отщепенцев
Их у него не отберет.

Ничто не зряшно в этом мире:
И он плеснет без лишних слов
Сударыне, что ждет в квартире, —
Вот так рождается любовь!

Она посмотрит с поволокой
На стопку чистого вина
И с тихим вздохом ненароком
Осушит оную до дна.

Сползет с плеча змеей бретелька.
Взбодренный трепетом грудей,
Плеснет мужик еще маленько,
Как у порядочных людей.

Так, выпивая понемногу,
Запишут день они в актив.
Потом уснут — и слава Богу! —
В тарелки головы сложив.

Пустую утром сдаст посуду
Сударыня для мужика.
Как хорошо, что тягой к блуду
Не все отмечены пока!

А. Костюшин

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить

Вторник, 05 Июля 2005 г. 15:08 + в цитатник
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Молодая женщина приходит к врачу и говорит: -

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 18:09 + в цитатник
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча ...

Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 18:00 + в цитатник
Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили. Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых предложений. Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать. К примеру, некто мне пишет:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я:
- Иди на хуй.
Он:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я:
- Иди на хуй.
Он:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня смешило. В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое сообщение:
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Я привычно отвечаю:
- Лена, иди на хуй, пожалуйста.
На что она тут же произносит:
- Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, пошел на хуй...
Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал, робот, а напоролся на человека... С одной стороны похуй, а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы. Но что-то же нужно делать?
- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...
Она отвечает:
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:
- Ты что, дура?
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Ага... все-таки робот!
- Пошла на хуй!
- Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, пошел на хуй...
Так техника меня бессовестно обманула.

Разворачивается грузовик в детском саду...

Понедельник, 04 Июля 2005 г. 17:55 + в цитатник
Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель:
- Блин, не дети, а булыжники какие-то!

яркий образец женской логики.. гыгы..

Пятница, 01 Июля 2005 г. 14:48 + в цитатник
Позвонила мне как-то моя бывшая, и говорит:
-- Привет! О! Ты дома?
-- Вроде, дома…
-- Вот за что тебя люблю – так это за то, что тебя всегда дома застать можно.
-- Давай без любви, ладно?
-- Ты не в настроении?
-- Я никогда не бываю в настроении. И дома я никогда не бываю. Понятия не имею, как тебе это удается.
-- Что?
-- Звонить как раз тогда, когда я домой заявляюсь. Отоспаться.
-- Я тебя разбудила?
-- А это важно?
-- Нет, что-то ты мне не нравишься…
-- Вот это больше похоже на правду. Ладно, что там у тебя?
Читать далее...

хозяйка

Пятница, 01 Июля 2005 г. 14:27 + в цитатник
Поспорили муж с женой кто в доме хозяин. Муж говорит, что он хозяин, а жена - что она хозяйка. муж дал жене в лоб, она под стол упала. Заходит сосед, "что это у тебя жена под столом лежит?"
"А она у нас в доме хозяйка, где хочет , там и лежит"

Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители

Пятница, 01 Июля 2005 г. 11:45 + в цитатник
Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - "Я не понял кому кого подарили?"

-Дорогая, мы с тобой как жопа - две половинки

Пятница, 01 Июля 2005 г. 11:42 + в цитатник
-Дорогая, мы с тобой как жопа - две половинки одного целого


Поиск сообщений в Redoran
Страницы: 114 ... 99 98 [97] 96 95 ..
.. 1 Календарь