ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно
не пострадал.

В колонках играет: Rammstein - Morgenstern

LI 3.9.25

Мужчина, Вы скучаете?
- эээ.... ну не настолько!

В колонках играет: Rammstein - Ohne Dich

LI 3.9.25

В колонках играет - скорпы
Настроение сейчас - да хуй его знает... веселое....

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый "Мерседес".

6 июня

Я решил стать художником. Чего бы мне это не стоило. Я не боюсь трудностей. Завтра иду поступать в Академию Художеств.

7 июня

Вчера вечером пришли Леха с Витьком, принесли два литра и трех телок. Решение мое одобрили. Когда все выпили Нинка сказала что в Академии надо показывать рисунки. Решили что лучше всего показывать обнаженку. Раздели Нинку и поставили на стол.
Всю ночь ее рисовал. Завтра понесу в Академию.

8 июня

В Академии ретрограды и жлобы. Сказали что кетчуп на обоях это не художественная техника. Послал их подальше. Лучше пойду в Художественное училище.
Вечером отметили решение с друганами. Нинка сказала что я гениальный. Поставил ее в позу и рисовал всю ночь. Жутко натер кисть...

15 июня

Готовился целую неделю. С Витьком и Нинкой ездили на пленэр. Рисовал Нинку углем на бересте. Кисточка до сих пор болит. Витек ставил Нинку в позы и разливал растворитель. Нинка утверждает что я гений.

17 июня

Козлы и недоумки сидят в этом училище!
Леха привел тетку из 16-го гастронома, она хочет заказать свой портрет. Бля! У нас обоев такой ширины не выпускают!!!

19 июня

Два дня рисовал Катерину Семеновну на скатерти натянутой на раму от окна. Катерина в восторге. Расплатилась тремя бутылками и палкой колбасы. Кисть болит невыносимо.

2 июля

Пришлось сделать перерыв в искусстве, кисть не железная. Катерина говорит у нее есть еще две незамужние заказчицы. Завтра еду с ними на плэнэр. Нинка ревнует и говорит у меня на них таланту не хватит. Ну это мы еще поглядим. Витек тоже хочет в художники и Леху подбивает. На хрена мне эта конкуренция!

8 августа

Месяц рисовал райпищеторг. Пришлось взять и Витька и Леху в подручные один бы не справился. Нинка перестала звонить. Ну и хрен с ней, настоящий художник должен быть свободен.

15 сентября

Вчера в мастерскую приходили два иностранца, кажется из Польши. Один купил портрет Клавки с овощной базы и заплатил настоящими деньгами. Ура! Мое искусство раздвигает границы! Деньги пропили с Лехой и Витьком. Витек говорит о международных выставках, похоже допился до белочки...

22 декабря

Некогда было писать. Работы идут на расхват, особенно всем нравится кетчуп на простынях и обоях. Пришлось поставить дело на поток, Витек садится жопой в кетчуп, потом на простынь, Леха натягивает простынь на подрамник и сушит феном. Я дорисовываю глаза и ставлю подпись. Доход от картин не покрывает расход на простыни и кетчуп, но слава дороже. Нинка вернулась и одолжила денег на ящик болгарского кетчупа.

3 февраля

Вчера открылась моя выставка в галерее Пульмана. Фурор! Леха наглотался пива и приволок в зал писсуар чтоб далеко не бегать, а Витька опять пробила белочка и он лаял на посетителей. Кажется эти гады меня затмили. Пора избавляться от помошников.

5 февраля

Критики наперебой кричат о моей гениальности и успехе выставки. Нинка ходит как побитая и просит свой портрет на память. В марте едем в Италию на всемирное ебинале. Пульман в восторге. Еще бы, половина правительства раскупила мои работы, но он скрывает почем. Наживается гад, на беззаветных служителях искусства!

2 августа

Приходили эти козлы из академии художеств, просили почтить их визитом и принять почетную мантию. Витек их облаял, а Леха обоссал. Правильно. Не доросла еще их сраная академия до нашего современного искусства...
В колонках играет: Dire Straits - You And Your Friend

LI 3.9.25

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие
дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру:
- У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!!
Старик озадаченно: - Буратино?


В колонках играет: Black Attack - Bang-bang

LI 3.9.25

Уже в начальных классах я заметил эту замечательную особенность некоторых девочек: ходить, задрав нос вверх. Какое-то время я полагал, что причиной тому - их возраст, в котором мальчики и девочки всегда делятся на свои половые группы и стараются смешанного общения избежать.

Ближе к классу восьмому, когда глупые предрассудки были разрушены временем, меня стало задевать то, что смеятся над моими шутками они могут, но на школьной дискотеке предпочитают собираться в стаи и даже порой танцевать вместе медленные танцы. Единственный момент, который меня утешал: ни один из моих одноклассников также особого успеха на этом попроище не имел.

Ну а в конце восьмого я понял все. Пожалуй, из всех тех истин, которые я строил для себя на протяжении моей недолгой жизни, всего одна не претерпела существенных изменений, а именно: большая половина женщин всегда строят из себя нечто, никем при этом не являясь.

Школьная дискотека: я стою, выжидая начала медляка, зорким взглядом окидываю накуренную столовую. Девочки стоят в томлении, сегодня они вульгарно накрашены, одеты в обтягивающие топики и короткие юбчонки, это их время. Начинается медленная песня, я вижу, как один из моих одноклассников подходит к какой-то симпатяшке из параллели и предлагает потанцевать. Она отвечает ему отказом. Следующий подход делаю я: реакция та же. Подхожу к другой, не менее красивой, идем танцевать, а первая так и стоит у стеночки. К ней больше уже не подходят, хуле, мисс неприступность, уже двоих отшила подряд, а девчонок-то - полон зал, хватит на всех. Следующий медляк танцую с новой, а та, первая, так и стоит одна, ведь все ее подруги уже хихикают в ответ на сальности, которые говорят им мальчишки, трогая их за бока. Она несчастна в своем величии: да, мы слегка пьяны, да, не идеалы красоты; но за свою гордыню она платит вдвойне, ведь вечер для нее безнадежно испорчен. Вижу, смотрит на меня, отворачиваю взгляд.
Читать далее...

Утром ранним
Самый сон
Сердце рвёться
Из Кальсон

В колонках играет: Неизвестный исполнитель - Дорожка 17

LI 3.9.25

1. Над анекдотами, рассказанными друзьями вы больше не будете смеяться. Никогда. Даже по пьянке.
2. Более того, рассказанный анекдот или прикол навевает скуку и мысль «блин, это же уже было у меня в архивах от шестого числа!»
3. Вы разучитесь рассказывать приколы. Большинство из тех, которые вы всё же решитесь рассказать, будут начинаться с фразы: «…а я вот помню, кинули мне тут в айсикью линк…»
4. Вы узнаете, что на юмористические сайты ходят не читать, а воровать контент. Ну и свои картинки посмотреть, конечно!
5. Проститутки будут вызывать почти физическое отвращение. А имена сайтов, на которых можно будет их заказать, вы будете помнить наизусть. Так же как и фотографии некоторых из «ночных фей»
6. Варез-порталы вызывают странное чувство дежа-вю, когда вы заходите в их раздел «Юмор» или «Приколы».
7. Коллеги по работе уже не удивляются, услышав, что «сегодня блин день какой-то дурацкий – всего-то семь тысяч уникальных!»
8. У вас появится тяга к нестандартному юмору – к примеру, задолбавший всех анекдот про курочку вы будете воспринимать с довольной ухмылкой, а услышав про «вагон мертвых детей лучше разгружать вилами» вы злорадно произнесете своё «ха-ха!».
9. Вы доведете до автоматизма технику ответа на письма в стиле «у миня ездь сайт на народи – там прикольныя картинки и аникдотафф многа – пасматри пажалуста!». Delete – Delete – Delete.
10. Вы обнаружите, что копирайт для вас – больная тема. После восемнадцать тысяч пятьсот шестьдесят седьмого поста уже как-то не хочется добавлять в конце «© Взято тут». Но нужно, потому что «так делают все»

В колонках играет: Black Attack - Bang-bang

LI 3.9.25

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита). Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс \"мокрые маечки\"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать... Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство. Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво?
В колонках играет: Dire Straits - Private Investigations

LI 3.9.25

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

В колонках играет: Shivaree - Goodnight Moon

LI 3.9.25

Ты че такой грустный, Серега?
- Мечту сломали!
- Какую мечту?
- Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами переспать.
- Ну и что?
- Ну вот вчера двух подруг уговорил.
Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять.
Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
- Ну и как?
- А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся.
Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила!
Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят.
Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана.
А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!
В колонках играет: Неизвестный исполнитель - Дорожка 13

LI 3.9.25

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!


В колонках играет: one-t - the magic key

LI 3.9.25

Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?
Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку «нет»?
Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю... наверное, «нет»!
В колонках играет: Воплi Вiдоплясова - Музика дика

LI 3.9.25

Ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её на хуй с кровати и ложишься спать!!!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!

В монитор смотрю я непрерывно.
Все уснули. Тикают часы.
Чешется под джинсами призывно
Палка похотливой колбасы

Для меня в межкабельном пространстве,
На пути не ведая границ,
Полыхают в праздничном убранстве
Тысячи недроченных страниц

Я легко найду на порносайте,
Перепрыгнув сервера порог,
Жопу Ингеборги Дапкунайте
И Наоми Кэмпбелл клиторок

На волнах могучего Flatrate`а
Колосится пах Селин Дион,
Там Мадонна хуй глотает чей-то,
Бьётся в яйца вислый селикон...

Звёздный марш Кабаевой Алины
Вовсе бы наверное угас,
Не увидь вагинные глубины
Миллион голодных красных глаз...

И ползут по миру как холера,
Будоража хрупкие умы,
Срущая Кристина Агилера,
Синди Кроуфорд пышные холмы...

Только там, и это так прекрасно,
Рьяно спорят Шиффер и Миноуг
Лишь за право преданно и страстно
Языком мне чистить пальцы ног
.
Толстые, на шпильках ли, босые –
Не приемлю ханжеских табу
(Разве что кривые и косые...
Их и так я пачками ебу)

Все мои, все рядом, все со мною,
Чувствую биенье их сердец...
Не спалиться б мне перед женою-
Тёща распиздится што пиздец!

Доктор Верховцев (с), 2005
В колонках играет: John Lee Hooker; Zucchero - Ali d'Oro

LI 3.9.25

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

Встречаются два приятеля, один — другому:
— Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— В больнице лежал, нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них..