В издательстве у меня контракт, мне дали аванс, а я ничего не пишу для них, мне лень. Издатель звонит и вступает в диалог:
- Ты пишешь?
- Кровь из носа, конечно!
- Много написала?
- О...
- Дай нам хотя бы начало романа!
- Через двадцать минут пришлю...
Сочиняю довольно-таки издевательский текст и высылаю:
Читать далее...

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи,
а не зацикливаться, как дура, на шубе.

В колонках играет: Машина Времени - проводница

LI 3.9.25

Невыдача зарплаты деморализовала коллектив и все пошли трахаться

В колонках играет: Машина Времени - песня о капитане

LI 3.9.25

Учительница на уроке зоологии:
- Большинство птиц заботится о своих детенышах, но есть и такие: пришел, оставил свои яйца и ушел.

В колонках играет: Машина Времени - Свеча

LI 3.9.25

G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.


В колонках играет: Ленинград - Геленджик

LI 3.9.25

Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена рыбу жарит?
- Нет, пизду феном сушит.

В колонках играет: Original Soundtrack - Guitar Town

LI 3.9.25

Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки,
а на голове большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на мордочку,
полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается ангел и опустившись на землю рядм с девочкой, спрашивает её:
- Как тебя зовут прелестное дитя?
- Меня зовут - Лепесток Розы.
- Какое красивое имя! А почему тебя так назвали?
- Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась.
Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала - Лепесток Розы.
- А как зовут твою смешную собаку?
- Собаку зовут Хрюша.
- А почему?
- А потому, что она свиней ебет!

Идёт Иван Царевич после битвы со змеем горынычем весь искалеченый. Видит избушка на курьих ножках. Стучит. Баба яга открывает:"Че надо?" "Пусти меня в дом, накорми, баньку истопи, и спать уложи". Баба Яга:" Не ни хуя. Вас тут аких навалом ходят, то вам пожрать, то вам посрать а потом ебаться лезете!"
Иван такой прихуел: "ты чё бабка? Гонишь? Какой ебаться? Я еле хожу! А потом на себя посмотри, ты же старая у меня даже не встанет." "Ну хорошо." Пустила домой. накромила, он в баню сходил то сё. Время спать, она ему на печке постелила. Он лежит, думает. Потом говорит:"Так чё ты там бабка про поебаться говорила?"

В колонках играет: Машина Времени - Свеча

LI 3.9.25

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
- Ммм.....эээээ
Мальчик:
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напртив:
- Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тожесамое. Грузин:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка подымает окровавленное лицо со стола:
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.

В колонках играет: Within Temptation - Pale

LI 3.9.25

можете начинать истекать слюной.... БУГАГА...

Колосится золотая нива,
Закрома набиты ячменем.
Родина меня напоит пивом -
Пенным материнским молоком.
Мысль изреченная банальна,
Но однако ж эта мысль важна! Изрекаю:
Пить шмурдяк, дружище, - аморально,
Пиво пить - почетно, старина!

Пусть тяжело и жены смотрят криво,
Пусть снег и дождь, и перманентный град,
Но мы с тобой пойдем, браток, на пиво,
На пиво, брат! На пиво, брат!
Вперед, на пиво, брат!

Мерзко все, безнравственно и лживо -
Декаданс, бардель, бардак, бедлам.
Из святынь осталось только пиво,
Кружка, как лампада, светит нам.
Пиво - это жидкое искусство,
Пенное барокко, рококо,
Праздник вкуса, обонянья буйство!
Впрямь - концерт для пива с балыком.

Нас не понять тинейджерам сопливым,
Их поколенье выбирает лимонад.
Но мы с тобой пойдем, браток, на пиво,
На пиво, брат, на пиво, брат!
Вперед, на пиво, брат!

Как-то ехал грека через реку,
Вынул рака да и с пивом съел.
Пиво остается с человеком,
Будь он грек, черкес или менгрел.
Подкаблучники пускай впадают в ересь, -
Дескать, пенистое зелье вас убьет.
Пенистое - не от слова "пенис",
А от слова "пена", дурачье!

Как осетры на нерест рвутся молчаливо,
Как журавли к зиме на юг летят,
Так нас с тобой истинкт ведет на пиво,
На пиво, брат! На пиво, брат!
Вперед на пиво, брат!

(с) Тимур Шаов

В колонках играет: Within Temptation - Somewhere

LI 3.9.25

Пусть клянёт тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньёй или уродом. Всё это допустимо.

Но если она сказала: «Ты славный» - следующей её фразой будет: «Прощай».

Вот тебе ещё одна особенность пресловутой женской логики.

На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она…

Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший».

Что бы это могло значить?

Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.
Читать далее...

Автор: Androgen


Мне бы сейчас девочку курящую
Ну знаете, такую, настоящую
Наверное, блондинку крашенную
Ну только не сильно страшную


Возможно слегка печальную
Глаза что бы были отчаянные
Пусть будет пьяна, но не сильно
Молчанье нарушит насильно


Слегка шалаватую, добрую
В постели лежать с ней удобною
Скорее несчастную, бледную
Такую девчонку, конкретную


Летящую, бьющую скалы
Что б было у нас без скандалов
Своих тараканов бурлящую
Девчонку вполне настоящую

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.
А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом.
Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет


Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и
что Вот если бы он попросил тебя написать на прозрачный столик, а сам в это
время лежал бы под ним, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки
сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А
тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна
была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила,
закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку
потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной.
Все подружки завидуют!
Читать далее...

ОБЪЯВЛЕНИЕ
В моем подъезде висит объявление: “Перестаньте мечтать похудеть! Тел…”. Интересно, вот если обклеить подобными объявами весь город – увеличится ли тогда число самоубийств среди упитанных теток?



СТИХИ
Спросил у своего друга: писал ли он когда-нибудь стихи? Тот ответил примерно следующее: «Стихоплетство закончилось в детском саду, после придуманной рифмы “мыла-кобыла”. За скакание и выкрикивание этого любимого стиха был поставлен в угол. Разочаровался в стихах навсегда.». Теперь друг занимается тем, что заказывает по Интернету у китайцев всякую понтовую халяву: цифровые камеры и прочие искусственные члены на батарейках. А мог бы быть великим поэтом! Трагедия!!!
Читать далее...