-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Redoran

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) AlkoDnepr Dnepr GLAMUR_A vector_art
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Dnepr

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.12.2003
Записей: 2284
Комментариев: 5985
Написано: 6251

копипаст





Гавно вопрос - Нассал в ответ.

Блондинка звонит в больницу: - У вас можно

Четверг, 09 Декабря 2004 г. 11:59 + в цитатник
Блондинка звонит в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
В колонках играет: Алексей Кортнев - Герасим и Му-Му (вместе с В...

LI 3.9.25

Весна пора любви?! Как бы не так. Просто девчонкам

Четверг, 09 Декабря 2004 г. 11:53 + в цитатник
Весна пора любви?! Как бы не так. Просто девчонкам нужны витамины...
Нам тоже. Но мы отдаём последнее!
В колонках играет: Мумий Тролль - Золотые Ворота

LI 3.9.25

про похмелье..

Четверг, 09 Декабря 2004 г. 11:47 + в цитатник
Показатель начала выздоровления - первый глаз с утра разлепляется не в ужасе, а с интересом

В колонках играет: Ногу Свело - Колыбельная Песня

LI 3.9.25

Моя Подруга - Блядина

Четверг, 09 Декабря 2004 г. 11:11 + в цитатник
- Твоя подруга – блядина, - сказали мне озабоченно пацаны. – Она валяется со всеми подряд, даже с нами. Прими меры.
Я ковырялся спичкой в зубах.
- Я её не брошу, - ответил им.
- Ну смотри, - пожали они плечами. – Наше дело – предупредить.

- Паша, твоя подруга – блядина, - сказали мне озабоченно подруги моей подруги. – Перед всеми ноги раздвигает, даже перед твоими друзьями. Сделай что-нибудь! Ты выглядишь с ней последним долбоёбом.
Я открыл банку пива и сделал глоток.
- Я не собираюсь её бросать, - ответил им.
- Ну и дурак! – поморщились они. – Настоящий парень давно бы научил её уму-разуму.
Читать далее...

Пора писать письма дедушке Морозу

Среда, 08 Декабря 2004 г. 16:16 + в цитатник
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец Живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.




Процитировано 1 раз

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.

Среда, 08 Декабря 2004 г. 16:13 + в цитатник
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!



Процитировано 2 раз

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и

Среда, 08 Декабря 2004 г. 16:11 + в цитатник
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?


В колонках играет: Машина Времени - Я сюда еще вернусь

LI 3.9.25

про дур..

Среда, 08 Декабря 2004 г. 14:20 + в цитатник
Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.


Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.

Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.


туса....

Среда, 08 Декабря 2004 г. 14:17 + в цитатник
Исус воскрес на третий день, приходит в ту контору, где тайная вечеря была а там.... музло, туса,
тёлочки... апостолы в коматозе валяются - а исус типа в плащанице не выкупается и спрашивает:
- Братья, по какому поводу туса?
Фома:
- Та Иуда шо-то продал.




Процитировано 1 раз

Вчера меня укусил комар, так после этого его

Среда, 08 Декабря 2004 г. 14:17 + в цитатник
Вчера меня укусил комар, так после этого его вырвало
В колонках играет: Машина Времени - День рождения

LI 3.9.25



Процитировано 1 раз

Цитаты переводчиков любовных романов

Среда, 08 Декабря 2004 г. 13:53 + в цитатник

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

В колонках играет: Машина Времени - Я сюда еще вернусь

LI 3.9.25



Процитировано 15 раз

правда жызни....

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 13:54 + в цитатник
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.




Процитировано 2 раз

тяпница говорите?

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 13:48 + в цитатник
ну шо, повторим прошлуйу? БГЫГЫГЫГЫ.....
фтыкать

Блондинка ?

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 13:42 + в цитатник

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Hе ПАЛКИ, а КАМНИ!


про кино

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 13:40 + в цитатник
Разговаривал с девушкой на работе, она поделилась впечатлениями от просмотра фильма "Страна Глухих"... ей впарили левую копию без звука, а она подумала что в этом вся фишка и просидела 1.5 часа перед телеком, пытаясь догнать про что фильм... Говорит - "Мне понравилось"....
В колонках играет: Within Temptation - See Who I Am

LI 3.9.25

про ментов...

Четверг, 02 Декабря 2004 г. 17:49 + в цитатник
Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар…
Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7 с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка…
Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку…
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает… Старлей, вылезая из снега:
«Что, мать, смотришь, тревога бля…»


УЖОС

Четверг, 02 Декабря 2004 г. 17:48 + в цитатник
"Вчера на концерте Надежды Бабкиной произошло ЧП. Два человека из зрительного зала попали под хоровод"


Объявление.

Четверг, 02 Декабря 2004 г. 17:42 + в цитатник

Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

В колонках играет: Машина Времени - Странные дни

LI 3.9.25

-Петровна, захлопни

Четверг, 02 Декабря 2004 г. 17:21 + в цитатник
-Петровна, захлопни дверь
-[Бдыщь]
-Резче
-[Бдыщь!!!]
-Петровна! Не _сильнее_, а резче!!! Представь что это последнее движение в момент оргазма!
-ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

В колонках играет: Машина Времени - Лифт

LI 3.9.25

Крошка сын к отцу пришёл, И сказала кроха: "Тыщу

Четверг, 02 Декабря 2004 г. 16:01 + в цитатник
Крошка сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
"Тыщу долларов на стол
или будет плохо!"
В колонках играет: Машина Времени - Свеча

LI 3.9.25


Поиск сообщений в Redoran
Страницы: 114 ... 88 87 [86] 85 84 ..
.. 1 Календарь