весь день сегодня натыкаюсь на мрачные и суицидные креативы... ахуеть можна.... это потому, что холодно стало все вешаццо собралис?

Дорогие мужчины! Ну что вы прямо, как дикие! Ну, взяла девушка в рот у бывшего парня, а вы сразу «Бляядь! Бляяядь!» Слово-то - грубое. Девушки обижаются. Будьте политкорректны, придумайте эвфемизм! Ну, например «странная женщина». Или «полигамная женщина». Или «россиянка общественного пользования». А то - некрасиво получается. Стыдно за вас!


гыгы... спижжено с ЖЖ


UPD. мне больше понравилось такое определение: "женщина общественного пользования"... сокращенно ЖОП

Автор: SurikeN


Напрягают разговоры о сексе,

А сердце просит стихов о Любви:

За столом - пивные процессы:

Химия ли? Биология ли?


И откуда взялась здесь пресса,

Чёрно-жёлтая в стиле Дали?

Что здесь входит в сферу её интересов -

Химия ли? Биология ли?


Что случилось со мной этой ночью:

И спина отчего-то болит.

Может, крылья растут, а может, всё проще:

Биология, химия ли?


Я увидел, как что-то другое

Опустилось неслышно из синей дали.

И лишило покоя. Что это такое?

Химия ли? Биология ли?


Суета из обломов и стрессов:

А крылья, видно, всё же зря отросли.

Слёзы в Ваших глазах, Принцесса -

Биология, химия ли?


Завтра утром напишут газеты,

Разнесут языки по задворкам земли:

Но ни слова о главном, а только об этом:

Химии ли? Биологии ли?

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Охуенно! Даже подходить боюсь!

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!

1. Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу.
2. Делайте пpодольные движения вдоль попеpечных пеpпендикуляpов, паpаллельно пеpесечению диагоналей. Это вам поможет в pекоpдно кpаткий сpок (от тpех минут до соpока восьми часов) опpеделить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
3. Отметьте это место фломастеpом, или поставьте кpест цветными мелками, чтобы зафиксиpовать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебании кpестиков, pазбpосанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.

Существует тpи вида поскpебания:

а) академический.
Это когда чешут яйца академику.

б) классический.
когда чешут яйца всем классом.

в) канонический.
когда пpи этом pаздается звук аpтиллеpийской канонады. Сила звука зависит от пpочности скоpлупы и от шиpины гоpтани чешуемого (или как иногда говоpят - чешуйчатого).

5. Самая pаспpостpаненная дислокация туши чешуйчатого - кpыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопpоцентная гаpантия того, что осыпающаяся с яиц пеpхоть не испоpтит ваш пеpсидский ковеp, сотканный из доpогостоящих пеpсидских котов.
6. Постаpайтесь устpоить из яйцечеса неоpдинаpное pазвлечение - игpайте со своим паpтнеpом в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа дpуг-на дpужке. Обладатели незауpядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе моpской бой или даже пpефеpансовую пулю.
7. В пpоцессе игpочесоток относитесь с уважением дpуг к дpугу, не чешите яйца паpтнеpу теми пpедметами, котоpыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: гpабли, вилы, боpона, каpтофелечистка, циpкуляpная пила, жбан. Пpосто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хоpошее. Жбан. Точка.
8. Hе позволяйте увлекаться яйцечесом детям, деpжите подальше от них устpойства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!
9. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, втоpое отложите на завтpа, или на послезавтpа. Если не теpпится, то учитесь у куp - они откладывают яйца постоянно.
10. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
11. Если вы не умеете читать, то вы козел, уpод и свиножоп! (какой я хpабpый - вы ведь все-pавно этих слов не пpочтете!)
12. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоpопpовод все свои жалкие каpтины Рембpандта, Ван Гога и Стpавинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэpа и Ризеншнауцеpа! Всего лишь pаз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, котоpое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей.

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом ... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское ,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник .... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика !" "Какого снеговика ?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
В колонках играет: Within Temptation - Aquarius

LI 3.9.25

мнения аба мне.... аказываиццо йа туп каки валенок......

госпожа Эротомания рассказываит и паказываит....

Redoran, , значит наверно ты читал как с такими готичными разговариваю я. И мое мнение, лучше иметь свое мнение, свою манеру говорить и свои мозги, наконец-то!!!подражая ему ты стираешь себя, как личность, но дело твое...вижу, по ходу, тебе это нравится, ну что ж ...каждому свое...не спорю, Гном интересный человек, но ты и "десятка днивникофф" превращаете себя в зеркало, тупое и безмозговое...подражая ему, ведб ваши слова - это не вы, а просто зеркало. Извини, если обидела, но так уж оно и есть...Он в этой ситуации - лидер, личность - а ты сопляк.

UPD. может lord_nerevar ей больше понравится? а? попросить его шоп зашел пообчалсо? шо скажете дамы и господа?

Есть такое мнение, что женщины одеваются во всякие красивые тряпочки,
чтобы "привлечь внимание мужиков".

Это не так.

Настоящий смысл дорогущих тряпочек на плечах прост: это трофеи. Типа звериных шкур или скальпов.

Поскольку объектом охоты для женщины являются мужчины, дорогущая (пусть даже крайне уродливая) тряпка на плечах означает вызов другим женщинам: "Смотрите, вы, дешёвые суки! Я настолько крута, что заарканила козла, который мне покупает вот это! Знаете, сколько это стоит, и насколько это трудно купить? А что можете вы, дешёвые суки?"

Разумеется, мужчины предпочитают всё-таки покупать женщинам те тряпки, которые им самим не очень противны. Поэтому женская мода ещё сохраняет некоторое человекообразие. Но только поэтому.

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х@йни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х@йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б@я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х@йни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х@йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, му@ак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х@йню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х@йню спрашивает, зае@ал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, му@ила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта х@йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Дело было осенью… Возвpащался я домой вечеpком, а пеpедо
мной 2 изpядно выпимших мyжика несли тpетьего, совсем
никакого… Т.е. он висел междy ними и слабо пеpебиpал
ногами… Все они были в фоpме летчиков гpажданской
авиации, но это к делy не относится. Hесли они его, несли
и, конечно, же, настал момент, когда они ypонили его. И
пpямо в лyжy… Лежит он себе в лyже, пyзыpи пyскает. А эти
двое стоят над ним и pешают, что делать. Тyт мyжик
поднимает из лyжи головy и говоpит класснyю фpазy:
- Hy, поднимите меня… Я же HАМОКАЮ.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

Kuzen:
Олкоголек, роспесдяй


Пил вчера с друзьями водку,
С утречка сегодня – чай.
Вновь любимая рвёт глотку:
«Алкоголик! Распиздяй!

Ты вчера пришел в помаде!
Ничего не отрицай!
Снова был у этой бляди!
Алкоголик! Распиздяй!

Вновь нажрался до блевоты!
Дома дел – хоть отбавляй!
Хуй забил на все заботы!
Алкоголик! Распиздяй!»

Я подолгу это слушать
Не могу – хоть убивай.
«Соглашаюсь, дорогуша:
Вот такой я негодяй!

И на этом всё. Счастливо!
Мне мозги не промывай!
Удаляется за пивом
Алкоголик, распиздяй».

Когда он так смотрит, ты понимаешь, что любит. А у него просто выразительный взгляд, на кого бы он ни смотрел.

Он пугающе откровенен с тобой. Он рассказывает ВСЕ. Значит, любит? Нет, он просто трепло, он так же рассказывает друзьям ВСЕ о вас.

Он звонит каждые пять минут, беспокоится о тебе. Значит, любит? А он просто склонен волноваться за всех близких. Он и маме каждые пять минут звонит, и сестре, и друзьям.

Он галантен, заслоняет от ветра, переносит через лужи. Значит, любит? А это он так воспитан.

Он с тобой живет, значит, любит? Да ему это просто удобно.

Он всегда сам делает покупки и готовит? Из-за большой любви? А может, ему не нравится, как это делаешь ты.

Он ласкает тебя по нескольку часов в день и даже в заднице целует. От полноты чувств? Нет, это он такой развратный.

Он ежедневно дарит подарки. Значит, любит? Ему просто нравится дарить подарки!
Ты знаешь, что бывшим никогда не дарил, и значит, тебя все-таки любит по-особенному. Ха, а он раньше был не столь обеспечен.

Он говорит тебе о любви? Так ему нетрудно.

Он даже не смотрит на других женщин? А это просто он не слишком темпераментный, или неуверен в себе, или плохо видит.

Он хочет на тебе жениться? Ты опять чувствуешь себя особенной? А он просто решил, что пора.

С тобой такое впервые? А у него так со всеми.

// Любви нет. Буахаха!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. НЕ ЗАПАДЛО!