наткнулся на заебательский сайт... кому интересно все туда...

Свирепому гному, который не оставляет попытки прервать мою трезвость, посвящаеццо...

Автор: Stranger

Не жалел я здоровье свое,

Алкоголем свой мозг разрушал,

Пошатнулось здоровье мое,

И в канаву я ночью упал.

Ангел смерти явился за мной,

И сказал: «Я тебя накажу,

Ты увидишь, что будет с тобой,

Я паденье твое покажу!»

И безропотно я с ним пошел,

По дорогам, неведомым мне,

Ангел смерти меня молча вел,

По пригнувшейся черной траве

Мы приблизились к ада вратам,

Я почувствовал бешеный смрад,

Много грешников ждали нас там,

За решеткой построившись в ряд.

Ангел смерти меня к ним толкнул,

Потянулись их руки ко мне,

Мне услужливо сунули стул,

Кто-то гладил меня по спине.

Я рванулся. На волю, бежать!

Я хороший! Я к маме хочу!

Не хочу за решеткой стоять,

Я вам деньги любые плачу!

Ангел смерти меня подхватил

Деньги взял, что я сжал в кулаке,

Я рванулся к нему со всех сил,

К его черной огромной руке.

Вот удача! Смотался едва…

А за дверью лишь грешников стон,

А у входа – простые слова -

«Овд. Люберецкий район»…

Степан Ерёмин:
Кролик - дикое животное


Кролик - дикое животное, пригодное для использования в качестве морской свинки.

В виду акутальности проблемы приобретения в Московском Метрополитене меланхоличного домашнего животного - морской свинки, призванного скрасить домашний уют, следует приобрести кролика соответствующего окраса.

Акт сдачи денег и приёмки товара следует производить в состоянии, отличном от алкогольного, наркотического опьянения или абстинентного синдрома, чтобы снизить риск подмены недобросовестным продавцом кролика на зайца, кошку, собаку, китайский зонт или диплом об окончании Плехановской Академии.

В виду специфического строения задних лап товара, следует крепко держать его за непропорционально большие и совершенно бесполезные в будущем уши во избежание самопроизвольного выскакивания и упрыгивания в направлении московского представительства гринписа.

По окончании процедуры покупки, следует набить рот будующей морской свинки конфетами "театральные", сжать её челюсти двумя руками до характерного хруста, затем методично потрясти за задние конечности вплоть до падения двух передних зубов на мраморный пол, а затем и животного в целом.

Две части опорных конечностей, оставшихся в руке, предназначенные в прошлом для дальних прыжков, следует в будущем использовать в качестве помазков для бритья.

Неествественно большие уши меланхоличной морской свинки, неторопливо передвигающейся в обратную от вас сторону, следует прижать левой ногой, перенести на неё вес, произвести правой направленный удар по корпусу питомца и поймать законченное животное в воздухе.

По окончании вышеописанных процедур следует радостно и с любовью прижать одомашенное животное к груди и направиться в сторону места жительства для последующего радования родителей и маленькой сестрёнки (преобретается дополнительно).

- Виктор Фёдорович, Вам повестка!
- Так я же уже отслужил..
- Ну и хорошо что отслужили, — теперь еще и отсидите!

С неба звездочка упала
МиГ, наверно, двадцать пять
Оба техника получат
Лет, наверное, по пять

Тіпа іде Іван Царівіч, бачить жабу.
Вона йому чоловіческім голосом каже - поцілуй мене - превращусь в прінцесу, буду тєбє жиной.
Ну він поцілував, вона превратілась в піздату тьолку, ну він її виїбав, одягаєцця.
Вона до нього - куда ш ти! у меня ш там каралівство, вся хуйня, жиной буду.
Він тіпа - та нахуй ти мнє нада! відштовхув, вона падає бьєцця об землю і
знов обертаєцця на жабу. Він подивився, почухав затилок і кладучи жабу до кишені - удобная штучка.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...

"Что взять с узбеков? Они тоже люди, но телевизора первоначально пугались очень сильно..."


UPD. думаю нада немного перефразировать....

"Что взять с первонахов? Они тоже люди, но телевизора первоначально пугались очень сильно..."

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

"... проходя мимо его компьютера, я нечаянно нажал Сtrl-Аlt-Dеl..."
"... пароль я никому не говорила, и что он написан на бумажке, приклеенной к клавиатуре, тоже никто не знал..."
"он мне сказал, что для защиты от вредного излучения я должна одной рукой набирать текст, а другой гладить кактус..."

Типа наступил Конец Света и все люди предстали перед Господом,
и он сказал:
-Значит так! Все мужики, которые верховодили над женами,
встают в ряд справа от меня, а мужики, которые были под
каблуком у своих жен, встают в ряд слева от меня. Женщины в это
время уйдут со Святым Петром!
Ну и видит Господь, что слева от него выстроилась очередь
километров в триста, а справа остался стоять всего-лишь
один такой амбал.
Увидал Господь такое дело и стал корить сильный пол:
-Вот дочего вы докатились со своей эмансипацией и феминизацией...
мать вашу так...подкаблучники хреновы.....этож надо, всего один
настоящий мужик остался....вот он нам щас расскажет, почему стоит
справа.....
Тот мужик:
-Ну не знаю, жена сказала «СТОЙ ТУТ!!» и ушла...

Достань-ка спирт, мой старый друг.
Помянем всё, что вдаль уплЫло.
Заменим дрожь усталых рук
На взмахи алкогольных крыльев.

Всю жизнь скитаемся и пьём.
Нам музы – все земные пёзды.
Мой друг, мы хуй когда умрём.
Мы будем дольше жить, чем звёзды.

В одном жарком южном городе жил продавец мороженого. Он продавал мороженое всю свою жизнь. Его часто можно было увидеть на пыльных узких улочках города, катящим перед собой белую тележку. Он любил мороженое больше всего на свете.
Мороженщик вырос в детском доме. Когда ему было 11 лет, он первый раз попробовал пломбир в вафельном стаканчике. С тех пор его жизнь изменилась. Вкус этого пломбира не выходил из его головы ни на минуту. Вкус детской радости. Вкус жизни. Когда ему исполнилось четырнадцать, он накопил денег на целую коробку эскимо. Мороженое было продано им на маленьком рынке за какие-то два часа. К пятнадцати годам он собрал достаточно денег на тележку. Обычную белую тележку. С такими можно увидеть продавцов мороженого практически в любом городе планеты. С этой тележкой мороженщик каждое утро выходил на улицу и, улыбаясь, шел по городу.
предупреждаю сразу.. не смешно нихуя..

седня таиса выпытывала дето полчаса шо в закрытой записи.... ГЫГЫГЫ... как истинный партизанен нихуя не призналсо.... угадывайти... хыхы... никаму нихера ни скажу....

UPD. это про здесь http://www.liveinternet.ru/users/redoran/page82.shtml#post662565

Мы ебали лягушонка
Он поквакивал так тонко
Я его на хуй надел
Он кряхтел, но не робел.
***
Мальчик дохлого мышонка
По ночам в кровать ложил
Тер мышонка об мошонку
Педонекрозоофил.
***
Любишь русскую рулетку —
Иди выдай львице в рот
Можешь позабыть о девках
Если челюсти сомкнет.
***
Я в клоаку певчей птице
Засадил свой мощный член
У нее в гнезде яичке
В каждом маленький Kuzen.

Степан Ерёмин:
Бобёр - дикое животное