Я Разбойник с большой дороги!

Вы-удалой малый! Но и в средневековье власти не развешивать уши. Будьте осторожны!

Чтобы с тобой было, если бы ты жил в средневековье?

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну все, телегу на штрафконюшню!

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
Читать далее...

Вдумайтесь:
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку - получится резиновый мужчина!
Но это еще не все!
У него будет торчать "язык"!!!!!

История мира согласно сочинениям американских студентов

Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод
Мансура Мировалева.

Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева
съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный
Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все
катится под гору.

Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500
года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди.
Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на
охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический
период.

Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в
пустыне. О'Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь
если ваша дыша была прямой.

Со временем египтяне утонули в пустыне.
Читать далее...

Мужчины
Встречаются в жизни мальчишки-мужчины
Хорошие парни... но чаще - скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов!!!!

Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленый СКОТ!

Короче, мораль: чем старше мужчина -
тем злее в нем гад и .. подлее скотина.

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

рассказанные жабе

Слухай, жаба. Я расскажу тебе сказку.

Одна девочка пошла замуж. Спрашивается, нафига? Короче, неважно, пошла и пошла, она была ещё маленькая девочка и не понимала многих поступков: как своих, так и окружающих её людей. Ну чё, пришла она, короче, замуж. А муж оказался больным с заразной болезнею. И заразил он её беременностью. А происходила эта история давным-давно и лекарства от беременности тогда ещё не было: были лягушки тока, ими и лечились, но от беременности они никак не помогали. Фиг ли делать, начались у неё дети. Сначала девочка, потом малчык. Потом ваще непонятно кто. Ну, это неважно, короче. Оно всё равно недолго прожило. У мальчика была мальчуковая прическа, у девочки, соответственно, прически не было. Она волосы отращивала и потому ходила лохматой. Когда пришло время мальчика отдавать в армию, он, по ходу, оказался не готов к воинской службе, типа, с драконАми биться, чудисчь изводить и тыры пыры. А девочку — ту ваще в армию не взяли. Мама их, уже большая, старая и лысая, погоревала-погоревала и померла.

А папка их ещё в молодости самогоном спился. Такая вота грустная типа скастка.

*
Читать далее...

хы... нашел оч похожий дневник.... по содержанию... забавно.... череп два костя

Хлопок одной ладонью.

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: "Как звучит хлопок одной ладонью?"
Япутра не раздумывая уебал Учителю звонкую пощечину.
-Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.

Дао-Какао.

Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
- Ахуеть... - сказал Учитель Као-дзинь.
- Пиздануца... - возразил Учитель Рапришнш-вутра.
- Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату.
Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.

Жизнь совершенна.

Учитель Шри Япутра однажды изрек идя по рынку: "Жизнь прекрасна!"
Но тут к нему подошел мясник и сказал: "Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети!"
Подумав Япутра ответил: "Ты прав, твоя жизнь - гавно!"
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбоната за просто так.
Читать далее...

исчо адын гифак на спортивную тему..... прислали на мыло....

хы..

скейт... хыгы...

бля... слофф нет....

* Что такое Американская мечта?
... все ниггеры убираются в Африку, зажав под каждой мышкой по еврею!

* Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
... поднятая рука перед выстрелом в учителя.

* Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт?
... организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.

* Как назвать ниггера в массовке ККК?
... кандидат в экс-ниггеры.

* Что нужно сказать черному в униформе?
... "дайте мне БигМак с сыром и коку"
нда... не люблю две весчи.. расизм и негрофф...

Подумайте, что лучше - купить тpи флакона дешевого моющего сpедства по 30 pублей или один флакон водки? Водка! И гоpа немытой посуды будет вам по хpену!