Новым читателям.. девочка_в_черном и ramulja..

С диким ором снова скачет
кот за кошкою в подвале,
он ее догонит, значит
пере- зимо- трали - вали

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Читать далее...

- Иди, - сказала старуха старику, - старче, и скажи рыбке, что хочу я ходить постоянно в белом и облегающем! Надоели мне эти проблемы! Старуха лукавила, у нее уже давно не было никаких проблем...

Смотрит Машенька, а в избу заходят три медведя. Один большой, второй средний, а третий больной. "Все, - подумала Машенька, - пора завязывать с этими пьянками! Черте что мерещится!"

- Пойду я, деточки, за молочком! А вы сидите тихо и никому не открывайте! - говорила коза-мама своим деточкам и ушла. И день ее нету, и два нету, сбежала стерва с каким-то козлом! Хорошо хоть рядом волк проходил, пристроил сироток...

Все клевали гадкого утенка, но вот он вырос, и все притихли, потому что он превратился в жирную и страшную уродину, а ничего не поделаешь - радиация!

chehov вот такую фразу по аське подкинул... мне крепко понравилось... особенно када я вспомнил скока грязи было на туфлях в субботу утром...

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в
запой...

Послала мама дочку на другой конец города к бабушке за самогоном. А бабушку уже повязал волк-участковый. К счастью, он испугался охотников попить самогона и тоже выпил. Вот так скромные бабушки волков ломают!

Зайчик попал под трамвайчик. Айболит пришил зайчику новые ножки. О главном зайчик доктора попросить постеснялся.

Незнайка своими ответами на допросах за неделю довел до инфаркта восемь офицеров ФСБ.

Почитала Василиса медкарту Кощея и говорит: "А ты зачем меня крал-то?"
- "Для понту! - ответил Кощей, - Спокойной ночи!"

"Гена, а зачем тебе пальто?" -- спросил любопытный Чебурашка. "Чтобы распахивать его перед носом старухи Шапокляк!" -- улыбнулся крокодил. Он еще не знал, зачем старухе Шапокляк ручная крыса.

Напились как-то три медведя до глюков и беспамятства, а утром началось: "Кто ел из моей тарелки, кто спал на моей кроватке?.."

Схватил Иван-Царевич лук, выстрелил и попала стрела на задний двор публичного дома. Мудр был Иван, в отличие от братьев сделал поправку на ветер.

В автомобильной аварии Буратино потерял ногу и ходил по улицам, мягко постукивая протезом из колбасы.

Мурзилка сфотографировал генпрокурора, когда было нельзя фотографировать, и - всё! Нету генпрокурора! Молодец Мурзилка, герой! Сколько у него восхищенного народу в больнице поперебывало, а какие поминки были, сразу видно - не абы чьи!

-Алле.
-Допустим.
-Это я.
-Не верю.
-У меня неприятность...
-У меня их намного больше.
-Я жене своей не верю...
-Ничего, я тоже вашей жене не верю.
-Да нет вы не поняли...
-От понятливого слышу!
-В смысле она на стороне гуляет.
-А мое какое дело?
-Ну, написано, что помочь можете!
-Можем. А можем и не помочь. Как фишка ляжет.
-А как же объявление в газете?
-Так, ведь, из рук в руки, мало ли чего там подрисуют.
-А что мне делать?!
-Развод. Самоубийство. А лучше самоубийство и развод.
-Как же так?! Ведь я ее люблю!
-Не верю! Удушите ее.
-Я не могу!
-Какой то негр смог, а вы нет?!
-Так то негр...
-А откуда я знаю, что вы не негр? Может, вы сейчас в ванной запретесь и рэп начнете себе под нос бубнить!
-Нет...не начну.
-Вот видите, какой вы никчемный негр, даже рэп читать не умеете!
-Всяко разно, это не заразно...
-Не верю, это пластинка.
-Знаете, пошли вы на хуй !!!
-Уже лучше, но текст слабоват, надо бы еще агрессии добавить...
-Я вас ненавижу!!!!!
-Ага...а теперь что нибудь про гетто, пожалуйста...
-Гетто, гетто, посредине лета....
-И теперь про полицию!!!
-Откройте...милиция?
-Болван...
-Да.
-Все?
-все...
-Ну и пока. Спасибо, что позвонили по телефону недоверия (вешает трубку).

Голос за кадром: Вот такие они, эти скромные люди, готовые всегда прийти на помощь ближнему, и разделить его боль:

генератор ругательств..
http://www.loky.ru/damn/index.php

Привет... Алинуся... Niora... заходите к нам на огонек.....

center>
"Трезвенник"

Ты совсем не пьешь...а зря.Так ведь тоже нельзя...:)


Пройти тест "Как и когда ты пьешь"

КАК ВЫЕБАТЬ МЕДВЕДЯ

1. Што такое Медветь?

Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым телом и длинным тёплым хвастом. Абычно медветь прожывает в спецыально для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.
Читать далее...

курить вредно...

очень старая но прикольная штука..

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.
Читать далее...

Да новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он схватился за сердце и повалился на землю. Второй достает мобильный телефон и наяривает по “03”:
- Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер!
Скорая:
-Успокойтесь. Я попробую Вам помочь. Сначала убедитесь, что он умер.
- Сеча-с…(звук выстрела). И что дальше!?

гы... состояние души...

чо за херня?

Типовые сценарии рекламы на радио.
Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.
Читать далее...

Вобщем жизнь-фигня, все плохо... мужик с горя накурился, пошел по лесу гулять... идет, вдруг голос такой сдавленный: мужик, помоги! Мужик огляделся, никого нет вроде, только дальше идти собрался, как опять: ну мужик, ну помоги! Мужик смотрит: лягушка здоровенная (ну с метр где-то) деревом значит ее придавило... ну мужик думает, надо помочь, взял бревно и убрал. Лягушка: Мужик, спасибо огромное, ты меня спас, вобщем давай я тебе 3 желания исполню... Мужик: да не, ты что, я так, вроде как просто помог... Лягушка, не-не, давай, спас от смерти ведь. ну мужик: во-первых хочу чтоб было много денег, во-вторых чтоб было много женщин, а в третьих, в третьих - сам-то я тоже не красавец... вобщем хочу быть Аленом Делоном... лягушка: ну вобщем все ок, ты теперь иди домой спи, а там все нормально будет...
Утро: мужик просыпается, выходит в коридор, а там рабочие деньги чемоданами заносят, в коридоре просто вся стена этими чемоданами заставлена! Класс! Пошел в ванну, настроение хорошее, насвистывает что-то... в зеркало глядь... Ален Делон!!! Вау! Выбегает во двор, весь двор забит! Папарацци, тетки визжат, Ален, мы тебя любим, хотим и т.д. трусиками в него кидают.
Мужик думает: ну лягушка, ну блин не обманула, ну спасибо! Теперь все есть, надо бы что-мыть и ей хорошего сделать. Побежал в лес... На том же самом месте находит лягушку, та сидит на бревне, покуривает... Мужик, чуть не прыгая: Лягушка, блин, спасибо - все сделала как есть, не обманула, давай я тебе тоже что-мыть сделаю! Лягушка: да ладно мужик, ты мне помог, я тебе... Мужик: не, ты что, ты такое мне сделала! Такое! Лягушка: ну ладно, есть конечно одна проблема... Видишь какая я здоровая, ну что там маленькие такие лягушата могут.... Вобщем, мужик, не удовлетворяют они меня... Мужик думает: мда... Достибался... Ален Делон, посреди леса, и прет лягушку... Однако делать нечего... Раздвигай лапки... И только он в нее вошел, как превратилась она в прекрасную 18-летнюю девушку...

Вот так оно и было, товарищ прокурор..

на ЖЖ нашел... немного злобно но прикольно..

Ехал я тут на маршрутном транспорте. Ну, не было у меня в тот день денег. Ехал я, ехал, и подсела тут женщина какая-то и давай она, эта женщина кашлять. Хорошо, хоть рот прикрывала, женщина эта, когда кашляла. Сидит себе и кашляет, и кашляет, и кашляет, и кашляет... Народ вокруг начинает коситься уже на женщину эту, которая, хоть и прикрывая рот, но кашляет. Сидит ведь, блядина, и кашляет, как дома. Не переставая, тварь, кашляет. Без конца. Вроде успокоилась сначала секунд на пять, а потом снова — как начала кашлять, хоть удавись прямо в этом маршрутном транспорте. Минут десять кашляет уже, и хоть бы хуй ей. Выносливая такая женщина. Народ молчит. Косится. Повернулся я тогда к этой женщине, которая кашляет, и сказал: "Да заебала ты уже!" И всё... Как отрубило. Прошёл моментально кашель-то. Да здравствует великий лекарь Уленшпигель!