Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!

Встречаются два «новых русских», у одного на плече огромный мобильный
телефон, у другого маленький. С маленьким показывает на большой
- «Это что, сотовый?»
Другой
- «Лох ты, это 600товый»

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся — поел — спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее…….
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем — сено в сарай закидать….
В четыре часа от громкого крика «подъем» просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: — Вводная № 1 — Кухня захвачена противником!
О: — Ну сынок, поели б, а?
С: — Кухня захвачена противником Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 — Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 — Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 — Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
С: Вводная № 5 — Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как заебались.

1. Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
2. На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
3. На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».
5. На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
6. На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
7. На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
8. На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
9. На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием
этого лекарства».
10. На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
11. На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
12. На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
13. На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
15. На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками
или гениталиями».
16. На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
17. На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
18. На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
19. На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не
покрытые костюмом».
20. В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
21. На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
22. На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными
фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
25. На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
26. На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
27. На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка»
28. На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы
получить серьезные повреждения волос».
29. На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия»
30. В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
31. На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
32. На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
33. На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
34. На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
35. На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в
качестве пищи».
36. На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите
крышечку в рот».
37. Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Вступление:

Стоят на холме два быка: старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: «Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вон ту молоденькую трахнем или вон ту стройненькую. Ну давай быстренько…» Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: «Нет мы ме-е-е-е-дленно спустимся с холма и покроем все стадо…»
Итак, цель данной эпистолы – описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет «вон ту молоденькую» затем абсолютно счастливым бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно овен – это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. ТЕЛЕЦ будет действовать именно так: он медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне
хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачит на Интернет, с Интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец…заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада – по всему, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю как этот параметр называется у коров – может, диаметр вымя? Нет объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с отрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он – самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось абсолютно все стадо. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться.

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс шоп. По пути освежит в памяти «Кама-сутру». И когда доберется таки до места, где проходило вожделенное стадо, увы коров там уже не будет…Придется – опять…-заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный «Пентхауз».

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решил, что нужно подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал или надо было подождать третью?

СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним – действительно безусловно мистическое. Нет никаких коров.

СТРЕЛЕЦ …нет и он к стаду не пойдет. Что он коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот оно самое то. Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотичный секс.

КОЗЕРОГ безусловно единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет, да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно не существенно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое – кто захочет его. Из статистики следует, сто Водолея «подберет и обогреет» процентов сорок стада. Что ж процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов – это вопрос. И может ли вымя одновременно и крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какими они должны быть? Так мечтая, рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо…

на www.voffka.com затырил.....

Хорошее решение..
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий! Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

мужской день 11 марта..
Я вообще считаю что чисто мужской день 11 марта.
Причина номер один - абстинентный синдром красивой розовой жызни должен упасть с глаз тётак..
А причина номер 2 - аксиома
Аксиома - так как 8 марта являясь женским днём и чисто визуально символизирует две дырки то 11 соответственно две палки!
Спасибо дедушка Фрейд.

Игры сисадминов..
Игра ТСР/IР
Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: «Пингуй, не пингуй, все равно получишь е-mаil». По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает и ему торжественно присваивается динамический IР адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUЕ. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле в бар), откуда пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд.

а завтра вечером будит грандиозная пьянка.... водка.. пиво... водка..
дальше будем посмотреть... если сможем.....
завтра приезжаит Чехов....

Бриллианты- лучший друг девушки?
Хуйня.
Бриллианты- лучший друг кого угодно!

Сцена первая. Изя-гард. Огромная лужа. Посреди лужи башня-высотой-в-милю. Она высится. Вокруг нее водят хороводы брутальные деревья под командованием Тандерберда. Рядом на камушках сидят Перегрин и Мериадок.

Гимли: Хая, зая!
Перегрин: Джентльмены выпивают и закусывают! (Смачно икает, затягивается трубочным зельем, падает)
Гэндальф (поднимает Перегрина): Вассуп, браза?! (Заглядывает в сценарий, откашливается, ставя голос) Что случилось с тобою, о Перегрин, сын Паладина, невысоклик из далеких земель?
Перегрин: Ик! Ик! (икает, глупо хихикает, затягивается трубочным зельем, падает)
Тандерберд: Гэндальф, у нас проблема. Колдун. (Мотает ветвистой головой, показывая вверх, на острие башни-высотой-в-милю. С головы Тандерберда сыплются листики, из бороды вылетает ДятлЪ. Камера следит за дятлЪом, поднимается к небу, попутно давая пятиминутную ДУХЗАХВАТЫВАЮЩУЮ ПАНОРАМУ лужи. Если хорошо присмотреться, на самой вершине башни видно слово "ХУЙ", мелко-мелко выцарапанное русскими текстурщиками из WETA).
Гэндальф: Ммм... Колдун. Да, это проблема. А давайте построим рядышком вторую башню-высотой-в-милю? Будет клево.
Дизайнеры из WETA: Ага. Еще два миллиона сверху (потирают ручки, выделяют мышкой башню, жмут Ctrl+Ins).
Арагорн: Не-а, не пойдет. Орки угонят пару орлов и сделают большой бум. А у нас и так дел по горло.
Гэндальф: Ну тогда давайте башню сломаем, оставим лужу. А потом башню построим заново. Пластиковую, но с золотыми куполами. Будет клево. (Тихонько напевает под нос) Бум-бум, звонят колокола, бум-бум, златые купола.
Арагорн: Гэндальф, кепка тебе не пойдет.
Гэндальф: Бля. (заглядывает в сценарий, прокашливается) Да ты прав, о Арагорн сын Араторна, наследник великого рода королей Гондо*а и будущий властитель Средиземья!
Леголас (мечтательно): А может, устроим реалити-шоу? Эфиры ежедневно в прайм-тайм, круглосуточная трансляция в интернете, самые откровенные моменты включим в режиссерскую версию dvd! Представляете! Писающий колдун! Какающий колдун! Колдун, мастурбирующий свое былое могущество!! Бабла нарубим!!! (Хихикает в кулачок, сучит ножкой, подмигивает Джексону)

Саруман грозит кулаком с вершины башни, показывает в оскале вампирячьи клыки.

Перегрин: Не получится. Колдун выбросил камеру (Выуживает камеру из лужи)
Джексон: Блин, как вы меня устали своим колдуном! Давайте вы сейчас дальше двинетесь, а я сделаю вид, что про него забыл. Вас ждет КРАВАВАЯ СЕЧА! А у меня следующая ДУХЗАХВАТЫВАЮЩАЯ ПАНОРАМА на подходе.
Наши (хором): Идет!

Сцена вторая. Лагерь Наших у подножия какой-то горы. В горе - дыра. Она зияет. Мимо дыры гуськом идут три лошади. Первая лошадь втягивает ноздрями воздух, в ужасе убегает. Вторая лошадь втягивает ноздрями воздух, блюет. Третья лошадь втягивает ноздрями воздух, падает замертво. Откуда-то из-за кадра слышен тонкий жалобный крик: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!"

К дыре подходят Гимли и Леголас. На заднем плане - блюющая лошадь.

Гимли: Что это, Тинки-Винки?! (машет секирой в сторону дыры)
Леголас: А это, Гимли, Задний Проход. Из всех, кого туда посылали, еще никто обратно не возвращался.
Гимли: Мне страшно. Давайте обнимемся?!
Леголас: АБНИМЕМСЯ! АБНИМЕМСЯ! (обнимаются)

Сцена третья. Лагерь Наших, палатка Арагорна. Лыжи у печки стоят. Рядом с лыжами - непонятное существо в капюшоне. Для маскировки существо одето в костюм розового плюшевого зайца. Входит Арагорн.
Арагорн: Ты кто?! Открой личико.
Элронд (откидывает капюшон): Здравствуйте. Вы знаете, что у Вас есть цель? Которая оправдывает средства. Если бы ваша цель не оправдывала ваши средства, то ваши средства были бы бесцельны, и вам не из чего было бы делать выбор. А что есть выбор? Выбор всегда адекватен цели. У всех есть свое предназначение. Но это не значит, что у Вас нет выбора. Выбор есть всегда. Даже тогда, когда его нет. Цель диктует вам, куда двигаться дальше. Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - головы не снесешь. Ха. Ха. Ха. (Демонически смеется) Вот это цель. И выбор. Моя цель - убить Вас, мистер Андер... (Заглядывает в сценарий. Листает его, переворачивает другой стороной. Смущенно краснеет)
Арагорн: Уфф. А я уж думал, без кун-фу не обойдется. Какое облегчение! (Рассматривает результаты облегчения)
Элронд (достает из розовых трусов меч ростом с Арагорна): Должен остаться только один из нас!!! Ыыыыргх!
Арагорн: Вах, баюс!
Элронд: Шутка.
Арагорн: Уфф. Какое облегчение! (Рассматривает результаты облегчения)
Элронд: Это могучий клинок, выкованный знаменитым эльфийским мастером Хатториэль Хонзоэль на острове Окинаиль. Я знаю, у тебя ведь чертовски огромные крысы? (Подмигивает)
Арагорн (измеряет могучий клинок взглядом): А как я его удержу?
Элронд: Не боись, он пенопластовый!
Арагорн: Уфф. Какое облегчение (Рассматривает результаты облегчения) И че мне с ним делать?
Элронд: Идти в жопу.
Арагорн: Куда?!
Элронд (теряя терпение): В жопу! В анус!! В сфинктер!!! В очко!!! Жизель. Омнипадмехумель. Падаванэль. Арвен.
Арагорн: В смысле, в Задний Проход?
Элронд: Ну да.

Сцена четвертая. Подножье горы, створ Заднего Прохода. На заднем плане видна блюющая лошадь.
Леголас (томно, с придыханием): Арагорн, какой у тебя большой!
Арагорн: Еще бы! (Гордо вытаскивает из штанов. Демонстрирует) Отличный меч!
Леголас: А ты куда?
Арагорн: В жопу.
Леголас (прыгает на месте, хлопает в ладошки): И меня, и меня!
Гимли: Не "И меня!", а "И я! И я!" Экий ты...
Леголас: Только чур без рифм!
Арагорн: Да. Нет ничего лучше, чем иметь друзей!
Все трое идут строем в жопу.

Сцена пятая. Мойшдор. Где ЗлЪо и Огненная Вагина. Видны Фродо, Сэм и Горлум. Они скитаются. На лице Фродо гримерами написано страдание.
Горлум: Вам не кажется, что с точки зрения банальных цинизм ваших помыслов не приемлет концепций парадоксальных эмоций?
Горлум: Вы хотите поговорить об этом?
Горлум: А почему Вы спрашиваете?
Горлум: А почему Вас это беспокоит? Вы антисемит?
Горлум: КИСА КУКУ!
Горлум: Вам, возможно, не дала еврейка?
Горлум: КИСА, ТЫ С КАКОВА ГОРАДА?
Горлум: Скажите, а Вы бреете письку?
Горлум: КИСА, ТЫ ШО, АБИДЕЛАСЬ?
Джексон - дизайнерам WETA: Ребята, а может все-таки не стоило прикручивать к модели автоответчик Апача?

Сцена шестая. Лагерь Наших. Палаток уже нет, все куда-то едут. Мериадок ловит попутную кобылу до Гондо*а.
Мериадок: Шеф, до Гондо*а не подбросишь?
Первый всадник: Летайте самолетами Аэрофлота! (Уезжает)
Мериадок: До Гондо*а не доедем? Здесь недалеко, два-три дня пути, не больше.
Второй всадник: Полусоклик, ты где шашечки увидел? (Уезжает)
Мериадок: Родной, подвези, а?
Храбрый Воин-Трансвестит: Садись! Эх, прокачу! Бензин ваш - идеи наши! Только, чур во дворы не заезжать.

Сцена седьмая. Гараж. Гэндальф прогревает мотор своего боевого жеребца.
Гэндальф (Мериадоку): Крошка, поехали со мной! Представляешь - мы летим, шипованные копыта глотают мили, ветер в лицо, запах дороги! В Гондо*, крошка, в Гондо*! Там нас ждет Крававая Сеча!
Мериадок: Гэндальф, а надо? Мне с тобой как-то... боязно.
Гэндальф: А куда ты денешься? (Показывает сценарий)

Гэндальф и Мериадок садятся на боевого жеребца. Гэндальф жмет на газ. Пустив газ, боевой жеребец стартует на силе реактивной тяги.

Гэндальф (себе под нос): Ах, а я ведь всегда хотел попробовать с хоббитом... Удивительно, хоббиты могут делать фелляцию стоя. Мда. А в это время его можно держать за ушки, как мальчик Коля держал машину времени в одном старом фильме. Мда. Эх, молодость! Мальчик Коля, хрустальная мечта моего детства. Когда все ребята хотели трахнуть Алису, я хотел тра...
Джексон: Ахтунг! Сэр МакКеллен! Опять Вы за старое!
Гэндальф: Седина в бороду, а бес - уж кому куда...

Сцена восьмая. Мойшдор. Черная-черная комната на вершине черной-черной башни-высотой-в-милю. Два черных-черных орка. Они вызывают отвращение. На полу лежит белый-белый Фродо. На его лице гримерами применен desaturate. Камера дает пятиминутную Духзахватывающую Панораму Фродо: пятки, колени, пупок, подмышки, голова. Могучая грудь Фродо обнажена, ее правую сторону украшает след клинка Назгула. Хотя возможно, это всего лишь слово "Хуй", пририсованное русскими текстурщиками из WETA-дизайн. Если не присматриваться, оно могло бы сойти за татуировку.

Первый орк: Тык, что здесь у нас... Мочет перочинный, эльфийский - одна штука. Реппелент антипаучий, эльфийский - одна штука. Рубашка блестящая, эльфийская - одна штука.
Второй орк: Антипаучий? А я слышал, мизгирики счастье приносят... Штаны-то будем с него снимать?
Первый орк: Накой? Хотя... А он вроде бы ничего. Только чур я первый!
Второй орк: Извращенец, я же в хорошем смысле! Штаны добрые, тоже, поди, эльфийские. От Арманиэль.
Джексон: Я вам тут сниму! Если девочки увидят пипиську Элайджи Вуда, мне потом с прокатчиками не расплатиться за подмоченные кресла и репутацию!
Первый орк: Ну опять этот зануда! Ты вообще заткнись, тебя в сценарии нет! (Показывает Джексону язык и сценарий, Джексон смущается)
Второй орк: Не, давай штаны оставим. А то он нас потом вырежет (Показывает Джексону фак). Он вон на целого колдуна руку поднял, что ему какая-то пара орков?
Первый орк: А я говорю - снимать!!
Второй орк: Оставить!!
Первый орк: Снимать!!!

Орки вцепляются друг другу в глотки, слышны крики "Наших бьют!". На крики сбегаются индейцы маори, наспех загримированные под орков, начинается Крававая Сеча. В разгаре битвы в комнату незаметно прокрадывается Сэм и начинает делать Фродо расслабляющий массаж. Первого орка выбрасывают из окна, камера следит за ним, попутно давая десятиминутную Духзахватываю Панораму Мойшдора. Наконец, орк шлепается оземь, рядом с ним возникает оранжевая табличка: 528,7 м.

Сцена девятая. Гондо*. Чертог. Наместник Денатур бегает вокруг трона.
Денатур: Я безумен! Я безумен! (Делает еще пару кругов вокруг трона) Я безумен! Безумен! (Запыхавшись) Пожалуй, стоит проветрится.

Денатур выбегает из чертога на Главную Смотровую Площадку Гондо*а, огибает растущий на ней огромный кактус, подбегает к самому краю, величаво плюет оттуда. Камера следит за плевком, попутно давая двадцатиминутную Духзахватывающую Панораму. Мы видим 65535 единиц боевой вражъей силы. Они надвигаются. Воздух пропитан бякой. Кажется, грядет Крававая Сеча.

Денатур: А вот теперь можно и подкрепиться. (Садится за стол) Перегрин, спляши!
Перегрин: Не могу господин. Я плохой танцор.
Денетур (громко чавкая христианским младенцем): Ну тогда хоть спой. Умеешь?
Перегрин: Ага.
Режиссер дубляжа: А ты?
Актер дубляжа: Не-а.
Режиссер дубляжа: А придется.
Актер дубляжа (обреченно): "Влаадимирский централ, ветер северный..."

Актер дубляжа поет, Денатур чавкает, между жевками втиснуты кадры Крававай Сечи.

Американский Киноакадемик: Символично. (Ставит крыжик в блокнотике)

Денетур (все еще чавкая): Ах, да. Совсем забыл. Я безумен! Безумен! Я зохавал христианских млоденцев! Я должен сгореть в пламени неиллюзорной машины локалхоста! (Бежит в морг) Бензину мне, бензину! (Обливается себя бензином, поджигает)

Откуда-то из-за кадра появляются люди в брезенте и блестящих касках, поливают Денатура из огнетушителей, выписывают Джексону тикет за нарушение норм пожарной безопасности.

Сцена десятая. Крававая Сеча. Кругом кравишша и динамизм. Наши рубятся, Леголас и Гимли попутно считают фраги.
Гэндальф: А у меня есть лайт-сейбер! Я как Йода, только он зеленый, а я Белый! (Тычет посохом в подвернувшегося орка, губами изображая звуки лайт-сейбера) А еще я знаю кун-фу! (прыгает, пытается жонглировать посохом) А еще у меня есть лошадка! (Скачет на посохе верхом)
Джексон (хватаясь за голову): Е-мое, пидор-маразматик. С кем я связался?!

Прилетает Назгул. За кадром люди из отдела звуковых эффектов вовсю раскачивают "Линкольн" Джексона.
Назгул: Я настолько ужасен, что сам себя боюсь! Нет ни одного смертного мужа, который бы меня подебил!
Храбрый Воин-Трансвестит: А я не муж! (Задирает кольчугу, показывает сиськи)

Назгул падает, его уносят.

Сцена одиннадцатая. Плавильня. Фродо стоит на краю пропасти.

Сэм: Брось каку!
Фродо: Не хочу!
Сэм: Ну брось, будь паинькой. Я тебе сделаю расслабляющий массаж!
Фродо: Не брошу!
Горлум: Заебали. Столько шуму из-за такой фигни. (Забирает у Фродо кольцо, хватается за висящую над пропастью цепь; цепь плавно начинает опускаться в пылающее горнило; звучит тема Брэда Фиделя).
Горлум: Ай-л би бэк!
Горлум: И я тоже!

Дизайнеры WETA вызывают деструкторы для всех Объектов ЗлЪа, огненная вагина на вершине башни-высотой-в-милю сдувается. Двадцатиминутная Духзахватывающая Панорама всего. Кажется, это конец.

Нет, еще не конец. Сцена двенадцатая. Главная Смотровая Площадка Гондо*а. Толпа слушает Арагорна, который толкает Пафосъную Речь.
Арагорн (надувая щеки): Мы круты! Мы просто зверски круты! О, как мы круты! А я вообще король!
Тоненький Голосок Из Толпы: Арагорнчик, может, споешь?
Арагорн: Не-а.
Тоненький Голосок Из Толпы: Арагорнчик, ну спой, а?
Арагорн: Ну, так и быть. (Затягивает) "Владимирский централ, ветер северныыыый..."
Толпа (в едином выдохе): Цой Жыфф!

Вот теперь, кажется, конец.

Маленькая девочка в зале: Мама, мама, я сейчас описяюсь!
Джексон: Терпи деточка. Хотя бы еще полчасика.

Нет, опять не конец. Сцена тринадцатая. Хоббитский кабак. За столиком сидят Фродо, Сэм, Перегрин, Мериадок. Они пьют пиво.
Мериадок: Сэм, видишь ту семерку с половиной? Ту, за стойкой, с большими сиськами?
Сэм: Ну да.
Перегрин: Подходишь к ней, сначала негхитишь ее по полной, пока из нее ка-плюс-плюс не попрет, затем резко входишь в раппорт и кинестетишь, пока теплая. Ясно?
Сэм: Ну да.
Мериадок: Пошел!

Сэм идет к стойке, Фродо следит за ним глазами. В его взгляде читается зависть. Вдруг за его спиной откуда ни возьмись появляется Гэндальф.

Гэндальф: Да, Фродо. Ему дадут.
Фродо: А мне?
Гэндальф: Нет, Фродо. Тебе никогда не дадут. Кстати, у нас тут намечается Круиз-Для-Тех-Кому-Не-Дадут. Теплая компания. Поедешь? В прочем, тебя уже никто не спрашивает.

Сцена четырнадцатая. Морвокзал. Все плачут. Десятиминутная Духзахватывающая Панорама титров.

А вот теперь точно - КОНЕЦ.

- Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины...

новому читателю..

на фразу дгя не тянет...

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский - что бы ещё спереть...

И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть
бомбу.

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

ЛЮБОВЬ ЗЛА......

www.udaff.com работаит опять.... правда глючит сцука не подецки..

Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.

На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.

Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!! ??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы нахуй.... - кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.

закажу себе штамп с надписью "к ебле непригоден",
и флюоресцентные чернила.
пойду в клуб штамповать лбы.

http://www.livejournal.com/users/immoralist/

вот такой злобный дядька....

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это еще одно доказательство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Ёбтыть -- это вам не гадости,
Hе грязь и не свернословие.
Ёбтыть восклицают в радости,
Как мудрое предисловие.

Ёбтыть -- и тоска оставлена.
Ёбтыть -- и забыты горести.
Ёбтыть -- не канон, не правило.
Ёбтыть говорят по совести.

Ёбтыть -- это не случайное
Двух слогов взаимодествие:
В нём "Ёбт" как желанье тайное
И "Ыть!" -- как готовность к действию.

нарыл у анри картинку.. раньше ее не видел.. прикольно..