Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:

"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «Кода Да Винчи» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории…

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

.

.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

Ночь. По улице идет одинокая женщина. Сзади слышит звук догоняющих шагов. Оборачивается - видит огромного негра, явно не с двусмыслеными намерениями. Бежит от него, спотыкается, падает. Негр догоняет её, расстегивает ширинку, достает огромный член.
- Что, что вы будете делать ?
- Не знаю - это твой сон...

Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Hеделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь
и вздыхая говорит мечтательно:

- Мягкая такая.... Как ХЛЕБУШЕК ...

Гуляй, народ! Дрочи вприсядку!
Ещё один герой пера
С мировоззреньем школяра
Пришёл к четвёртому десятку

Велик лишь тем, что ростом вышел,
Что до упаду пить люблю,
И громче всех во сне храплю-
Так говорят, я сам не слышал

Правдив в словах. Надёжен в деле.
Пожалуй, всё. Ах да, стихи…
Они, возможно, неплохИ,
Но и без них бы птицы пели

Пора заняться самоедством,
Составить чёткий бизнес-план,
А я всё радуюсь, еблан,
Не в силах распрощаться с детством

И не желаю, если честно,
Никак влиять на жизни ход,
Ни объявлять себе бойкот,
Ни истязать себя телесно

Пусть всё идёт своим маршрутом-
Я старость в гости не зову,
Уж лучше ярче проживу,
Хотя и малость ебанутым...

Доктор Верховцев (с) 2006

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило)…

...Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю Камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы... Ну да, три-четыре страницы...

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней.

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них ни хрена не делает.

(c) тётко кокаято

Одна хорошая знакомая попросила меня поискать в инете ей реферат по медицине.. Реферат я нашел, но попутно еще обнаружил десятки интереснейших тем..
Особо культурным просьба дальше не читать :)

Вневлагалищные формы удовлетворения сексуальной потребности
Мда, по таким темам уже целые научные исследования проводят...

Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же...
Ok, не спешим.

Духовное исцеление с помощью секса
хуяссе!

Здоровье запорожцев
Интересно, здесь под запорожцами имелись в виду жители Запорожья или автомобили? Подозреваю, что второе.

Знаменитости, наделенные внушительным пенисом
Как говорится - внушает!

Изучите свое тело и научитесь доставлять себе удовольствие
Отличный реферат, с подробными описаниями и множеством иллюстраций!

Как преодолеть страх введения полового члена во влагалище
Хорошь ржать! Всякое бывает))

Культурный секс
У нас город очень культурный! Много культуры! Вон там еще культура! И вон там... © Масяня.

Ларинготрахеобронхит
Не знаю, что такое, но звучит хорошо.
Читать далее...

урок биологии. учитель заходит в класс и начинает:
- севодня тема урока "рыба-пила". рыба-пила...плавает в океане и пилит водоросли..пилит песок..пилит коралы..видит других рыб и пилит их!! видит медуз и их пилит!! ракушки пилит...вылазит на сушу..идет..пилит заборы..людей пилит!!! пилит деревья..машины..собак..кошек..железобетонные конструкции пилит!!!
девочка поднимает руку:
- извините..а как же рыба выходит на сушу ??
- фамилия ?
- сидорова
- сидорова!!! иди на хуй !!!!!

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

сообщество Dnepropetrovsk снова действует, заходим, пишем, читаем...

Госпожа KyKyPy3ka идите пожалуйста на хуй, если вам не нравится дизайн дневника, не читайте его. И на вашу антипатию я хуй ложил. Вот где-то так...

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!