Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.

Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего не видел и не помню.

Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.

Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.

В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.

В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
Читать далее...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и
памяти.

Я Тигр под одеялом!

Заводитесь как новый спортивный автомобиль, и наслаждаетесь поездкой всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Если вы повернете ключ зажигания, то не остановитесь до тех пор, пока бензин в баке не закончится. Когда вы находите себе подобного партнера тогда начинается, начинается ... ПИЗДЕЦ ЧТО НАЧИНАЕТСЯ!

Насколько и куда вы сексуально отклонены.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова
обосрался...

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него хуй 30 сантиметров - в голове не укладывается!

.

наглый песдеш.. премиум мое пиво

"Оболонь": твоё пиво
Имя / Username	.
это:	Соборне
Проверенных: 616

©thedarkone_2d WhiteStork.org

Однажды в студёную, зимнюю пору
Я из лесу вышел - мне похуй мороз -
Гляжу , поднимается медленно в гору
Заурка, всосав под горой "паровоз".

Обоссан, обосран, намокли подмышки,
Из носа и глаз течёт, неделю небрит.
Его пожалев, крикнул: "Друг! Как делишки?!"
"Уже отпустило", - он мне говорит.

Простой человек, модератор запаса,
Я понял его - сам когда-то курил.
"А много ли дунул? Поди два напаса?!"
"Да, дунул не много, но пивом запил"

И он поблевав мне на валенок, скрылся
В бескрайних просторах лесной стороны.
А я, посмотрев ему вслед, прослезился -
Какие мужщины растут у страны!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай ка мне блять газетки...

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."

большой гиф

Пришёл, включил компьютер бодро,
Весь впереди рабочий день,
А в планах: попечатать в Word'е/
Сваять макет / слетать в Тюмень.

Открою Internet Explorer,
Так просто - почту посмотреть,
А там уже комментов море,
И всем, и каждому ответь!

Ну всё, пора - работать надо,
Сейчас всего одним глазком,
Френдленту гляну для поряда,
А свой пост напишу потом.

О, офигеть, такое пишут!
Кидаю каммент: "Круто, блин!"
А тут вообще чувак без крыши,
Пишу: "Убей себя, кретин!"

Рефреш, рефреш, коменты снова,
Вот это надо написать:
Лабаю пост: "Как мне хе**ово",
Ловлю камменты: "Так держать!"

Ого! Обед пришёл нежданно,
Пора покушать слегонца,
Потом работать, как не странно,
Во поте, моего, лица!

Объелся, к чёрту, как обычно,
Добрёл до монитора я,
И вот пишу уже привычно:
"Опять объелся, как свинья".

Чуть позже буду фотожабить,
Флешмобить, камментить и жечь,
Травить кого-то и пиарить,
Клавиатуру не беречь!

Чу, шесть часов пробило где-то,
Пишу: "До завтра, всем пока!"
В ответ посыпались комменты,
Отвечу всем наверняка...

Включу компьютер завтра рано,
И точно знаю я уже,
Что проще выучить барана,
Чем бросить долбанный ЖЖ...

buddah_gautama

ХРАБРАЯ СПИНА
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!
А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

© 2005 "Красная бурда"

Это вот вы думаете, что я один такой в мире кретин и урод, ан нет. А вот совсем в галактическом масштабе недавно с верхнего этажа скатил в далекие районы камрад, собутыльник и сосед. Со всей, значит, семьёй.

Он, кстати, далеко не кретин, иначе как бы сумел бухать за мой счет полтора года? Ясно - не кретин. Это я кретин. Но не об том речь.

Чем это плохо лично мне, что он съехал?

Расказываю: на його место вселилась безбашенная бабёнка лет сорока от роду. С потомством в лице нещадно припизднутой дiвчинки-дочери. Вообще, конечно, лично я в любой бабёнке лет сорока от роду ничего плохо углядеть не могу невооруж0нным глазом. До климакса ей далеко, а опыт житейский уже есть, бузить зазря не станет. Хотя, честно скажу, если женсчине под сорок, а мужчинки рядом нет, то это, ей-ей, повод для задумий. Что-та тут не так, камрады.



ну, а мне-та што? Я ж ей в мужчинки не набиваюсь, верно? У меня ж глаза видят нормально, с чего ж я буду к той тетке набиваццо в сердешные милости? Я ш не поклонник восставших-из-ада или других живых мамонтов, я о своей потенции забочусь, и без того дохерищщи напрягов в жисти, еще не хватало к бегемотихам в жирафы проситься. не... Простатит не дремлет.

И за каждым углом нервный шок поджидает.
Читать далее...

первое слово произнесенное Адамом было - ПОМОЛЧИ

На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:

- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!
Читать далее...