см. тест здесь

Я все-таки вспомнила пароль!!!

Если оставите здесь коммент, я 1. Расскажу случайный факт о вас. 2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас. 3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих. 4. Расскажу свое первое воспоминание о вас. 5. Скажу какое животное вы мне напоминаете. 6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас. 7. Если я это сделаю — вы должны запостить этот опрос в своем дневнике

Я не знаю, что со мной! Из глаз текут слезы, и я не могу остановить их. В груди комок, который давит, делает больно.. Еще утром я была самым счастливым человеком на свете, я была им и вчера, и особенно позавчера. Я думала, что все наладилось и теперь будет лучше всех. Но потом я как будто запнулась и упала, упала больно. Но я не могу понять, что именно произошло. Я устала. Но устала моя душа, а не тело. Я даже хочу, чтобы у меня было каменное сердце, хотя, наверное, некоторые думают именно так.. А кто-то, увидив эту запись сильно расстроится. Хочу сразу попросить у него прощение за все это. Но мне реально очень плохо и в этом виновата скорее я, чем кто-либо. Я такая какая есть, и мироощущение меня мое собственное. У каждого оно свое собственное. И может быть поэтому нам так сложно друг друга поять..

Хочу жИть одна!! Ну, в смысле отдельно от родителей.. Я бы была просто счастлива, живя в маленькой уютной квартирки. Я безумно радуюсь тем мгновениям, когда пребываю дома одна: когда родители уже пришли или когда они еще не пришли.. Не, я очень люблю своих родителей, это самые близкие люди на земле!! Но иногда мы устаем друг от друга.. А может просто я повзрослела?! Хотя вряд ли я когда-нибудь повзрослею..

Сегодня смотрела несколько фото со встречи лиру.. Лирушники катались на коньках. Коньки - это СдоровА-А-А-А-А!! Я тоже был там, но кажется этого никто не заметил(( На 2 картинках даже есть я, но посему-то нет моего имени.. Обидно..

Я живу асинхронно со всеми.. Когда мне хочется веселится, дурачится и много смеяться, обязательно найдется человек, который убедит мну в неуместности этого. А когда на душе скребут кошки и хочется поглубже закопаться куда-нибудь, вдруг взглянешь на окружающих и увидишь на лицах глупые улыбки; и так противно становиться..
Но мне совсем не хочется зависеть от настроений окружающих!! Я просто шепотом пошлю их куда-нибудь подальше и улыбнусь своей красивой хомячьей улыбкой))

Я раздражительна, агрессивна и пребываю в панике.. Подумываю, чтобы уйти отсюда..

Сегодня первый день в универе после очередной болезни.. Естественно проспала, поетому пришлось жертвовать завтраком.. Странно, но я так и не опоздала. Устала.
Пасмурно, но тихо. Все вокруг и все внутри говорит: "Сегодняшний день(точнее его вторая половина) создан для отдыха!!" Кушать совсем не хочется. Полная ванна пены. Приятная музыка. Книжка. Еще чуть-чуть приятной музыки. Сон.
Радуюсь, когда есть возможность побыть наедине с собой. Вот те редкие мгновения удовольствия..

День прошел о4.даже замечательно. Ничего из задуманного на сегодня сделать так и не получилось. Несмотря на жизненноважность каждого путкта плана, пока жива и даже довольна собой..

Мне сказали, что я слишком много ем..

Не люблю болеть: это о4. больно!! Здорово быть здоровым, здорово мочь говорить!!15 дней была далека от жизни.. просто существовала.. о том, что я все-таки жив, напоминала сильная боль в горле и ухе.. ходила как тень по квартире и как машина по своей примитивной программе выполняла ее шаг за шагом.. потом врач сделал несколько разрезов и стало лучше.. но говорить было все еще больно, было больно есть.. после 5 дней, когда я совершенно ничего не ела, мысли о еде даже не посещали.. предлагали ложиться в больницу, но я отказалась: я их панически боюсь.. потом приходили друзья, навещали; было легче от мысли, что ти кому-то нужен по-настоящему..
А кто-то обо мне совсем забыл, не знал, что я болею.. странно, что друг не знал.. не думаю, что мне стоило ему звонит или смсить: "знаешь, а я болею, о4.сильно болею!".. кому было надо, он сам узнавал об этом.. и хорошо, что друг не знал, ему не стало грустно от того, что я болею..
Сейчас мне намного лучше, но я все еще не выздоровел.. Я все равно безумно рад, что могу говорить, могу есть, могу думать, о чем-то кроме боли и страха..
У меня хорошее настроение, оно у меня о4.хорошее, но вот только нет сил радоваться, они предательски покинули меня.. все спрашивают, почему я грустная; но я же вовсе не грустная, просто уставшая.. только вот отчего я устала?!

Рыжеволосый маленький ребенок потерялся.. он заблудился и не знает, куда идти..Вокруг много замечательный, милых, хороших людей, но они высоко(далеко) идут, торопятся или просто бредут, но мимо.. Иногда они наклоняются к рыжеволосому ребенку: "Девочка, почему ты плачешь? Что случилось?", покупают мороженку, рассказывают что-то веселое.. Ребенку становится о4.хорошо, спокойно и светло на душе, на щечках высыхают слезки, на лице - милая, светлая улыбка.. Прохожий тоже радуется, думает, что беспокоится больше не за чем, вспоминает, что у него самого куча дел и проблем и исчезает в толпе.. Ребенок пугается, бежит за ним, но не может догнать.. В руке тает мороженка, а в душе - комок слез..
Когда-то у девочки был лисенок, но его она потеряла.. Лисенок убежал и заполз под ковер.. Девочка хочет позвать лисенка, но не знает как.. Если бы это был песик, можно было бы посвистеть, если бы это был котенок - "Кис-кис-кис, иди ко мне.."
Странно, почему ребенок не радуется?! Ведь случилось так, как он хотел.. Он убежал из дома, выглянуло солнце и теплый ветерок дует в лицо - не этого ли он хотел?! Да и сбежал он не один.. ему не должно быть скучно!!!! И ему не скучно, когда он не один.. а если вдруг остается наедине с собой - ему просто ужасно...

Открываю свои заспанные глазки, потягиваюсь... Смотрю на часы:"О, черт! Я же опаздываю!!" ( Ненавижу опяздывать, поэтому всячески пытаюсь этого избежать.) Быстро умываюсь, одеваюсь, хватаю сумку в одну руку и бутерброд в другую.. третьей закрываю дверь.. Быстрым шагом отправляюсь к остановке.. Мой тролейбус!! Но я не стала бежать, ведь за девушками и общественным транспортом не бегают!! Жду следующего, забегаю в него.. Стою, смотрю в окно, придумываю, что бы такое сказать в оправдание.. и понимаю, что говорить ничего не придется и торопиться не надо!! Я осознаю, что человечек, к которому я так спешу НИКОГДА не приходит вовремя!! И действительно, когда я пришла его еще не было...

Весь день гуляли по улицам Чили.. изредко заходили в магазинчики погреться.. Я наконец-то купила себе шапку!! Купили еще кучу всяких приятных мелочей.. и когда совлем проголодались зашли в "Старую Италию".. Мне там о4. пондравилось, о4.мило и уютно.. есть, правда, парочку замечаний по дизайну.. Ели омлет с грибами.. Вечером омлетик - странновато, конечно, но зато о4. вкусно.. Пили зеленый чай.. тот сорт, что мы заказали мне о4. и о4. пондравился - с горчинкой.. А вот десерт как десерт - ничего такого особенного не обнаружила..
Жутко не пондравилось одно - всего 1 зал.. и этот зал наполнен курящими людьми!!

День был просто замечательным!!

Наконец-то весна!! Люблю ее, о4.-о4!! Это самое замечательное время года!! Пусть весна для многих - это авитоминоз, вечные депрясняки и грязь.. Для меня же это время, когда теплое солнышко и весенний дождик, когда ручейки и кораблики, когда вновь хочется жить!!
Сегодня был первый весенний дождик, жаль, что не смогла под ним погулять...

Я с4астлив!!!!
Я с4астлив, что хочется кричать об этом!!

Но каникулярное лето детства теплым солнцем расплывалось за горизонтом, промозглая осень набросала жухлой листвы на улицы, а зима, что теперь царит за окном, замела те белой метелью и спеленала меня в постели..

Освободив своё легкое тело из-под тяжести ватного одеяла, я каким-то чудесным образом оказалось в моем дорогом универе. Глаза сияют, ухмыляются губы, умиленное лицо, и ничего, что еще остались какие-то капельки болезни на нем! Переполненная счастьем, довольная тем, что сейчас я наконец-то увижу всех тех, по кому я ужасно, просто невыносимо соскучилась, я впорхнула в аудиторию..

Давно здесь не была, я как будто задержалась в пути и чуточку не успела, а ведь универ жил своей тихой жизнью. Столько новых лиц: я внимательно изучила их все, но они как будто не замечая меня, были заняты чем-то о4.важным. Мне жутко хотелось к ним подойти и сказать: "Привет! Я ..". Но вокруг меня были люди, к которым я так стремилась!! Я счастлива, безумно!!

За то время, что я болела, я как будто разучилась разговаривать.. Но это не так!! Мне просто приятно идти рядом, о4.приятно в этом молчании дойти до того укромного места, где я когда-то сидела, прогуливая скучные пары, усесться напротив этого человечка и разглядыватьть его..

День оказался несколько сложноватым, универ - настолько резкая смена обстановки!! Пришла домой - и упала.. У меня опять температура..

День Св.Валентина - грустный праздник по крайней мере сегодня и для меня.. Весь день я была дома, была дома одна.. и хотя в последнее время мне ето обстоятельство: оставаться наедине с самой собой - о4.ндравится, но не сегодня же!! Но и сегодня мну не пустили в универ - хорошо ми вчера с Rodrigo в горы сходили.. Теперь с температурой, красным горлом и сопливым носом также, как и в прошлый понедельник. Хо4у уже в универ, соскучилась по всем!! В выходные делала валеньтинки, а теперь они лежат на столе передо мной.. Придется дарить их завтра, надеюсь, завтра у мну не будет температуры и я наконец-то увижу всех тех, по кому ужасно соскучилась!!