Ухёбдапохведьнах Заклинание противодействия против действия, на самом деле дела нет, а есть лишь начальное представление о нём, причём наоборот мы получаем оборот

От войны до войны
Мы любовью пьяны,
Мы запутались в сетях суждений.
От войны до войны -
Что реальность, что сны –
Мы – в капканах своих заблуждений.

воздух не замечаешь,пока его не испортят.....

что такое "радионяня"? это бабушка из Чернобыля

если джентельмен назвал даму дорогой, значит,ему нужна дама подешевле

зачем любить,зачем страдать? Ведь все пути ведут в кровать,не лучше ли ядрена мать с кровати сразу начинать?

носорог плохо видит,но при его весе это уже не его проблемы

малышу было очень жаль карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор.....

однажды карлсон застрял в форточке,так и появился кондиционер

интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,а белые в стрельбе

если не хочешь чтобы моча ударила тебе в голову, не ложись спать под кустом!

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

ПОСЛЕ СЕКСА:

Овен: «ОК, понеслась по новой!»

Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»

Близнецы: «А где пульт от телика?!»

Рак: «Когда мы поженимся?!!!»

Лев: «Не правда ли, я был(а) великолепен(на)?!»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни».

Весы: «Если тебе понравилось, то мне тоже понравилось».

Скорпион: «Пожалуй, теперь тебя можно развязать».

Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню».

Козерог: «У тебя есть визитка?»

Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!»

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

)

Бог умер, а конец света, это тот момент когда он шлепнется с небес на землю.))) представте себе эту тушу)))Гы-гы-гы))) Там даже написано, что солнце померкнет, и луна не даст света своего... Ну у этих убогих християн))) И правда написана - когда эта туша к земле приблизится, естественно солнце загородит с луной вместе))) Хех)))!!! А еще они написали что это будет второе пришествие - тож не соврали, даже по поводу того что он с ангелами своими припрется - правильно, ведь пока труп будет падать, они его будут пытаться поймать))) Но врядли это удастся))) А то что там написано вода в реках воссмердит и превратится в кровь, то тут не точность - это он шмякнется, стухшая трупная кровь брызнет и все зальет, ну а как вы хотели, чтоб у старого маразматика тек Кагорчик церковный в жилах? Как наивно...

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "пи*дел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".



Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!


Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!

Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.

Вавилонская башня
Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже - педорасы.
Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!
Все (друг другу): Учи албанский!
Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!
Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!

Содом и Гоморра
Лот (гостям-ангелам): Во френды!
Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!
Ангелы: Ахтунг!
Бог: Ахтунг!
Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!
Лоту (Богу): Баян!
Бог (Лоту): Картинки не грузятся!
Жен Лота (обернувшись): Хуяссе!
Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!
Лот : Гыыыы, лол. %-)
Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта.
Младшая дочь Лота: +1
Лот: 5 баллов!

Моисей, евреи и Египет.
Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?
Египтяне: ЖЖ
Моисей (евреям): В Бобруйск, животные!
Евреи: Баян!
Моисей: Ниипёт!
Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак.
Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!
Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!
Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.
Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!
Евреи: Слив защитан
Из толпы: Ниасилил.
Моисей: Пшел нах

мысленно представьте себе какой-нибудь цветок..ну хотя бы гвоздику, надеюсь все видели гвоздики.... представили? хорошо! приблизьте ее, повертите мысленно, осматрите лепестки, изучите как следует, а теперь остановите и задержите ее образ в голове, держите так долго как только сможете пока образне начнет расплываться! отлично! преходим ко 2 части упражнения! Теперь мысленно представьте себе...мм..хотя бы стакан! граненый стакан(отставить смешко, ЭТО лучше делать в реальности а не фантазируяю..). почему граненый кто-нить спросит? да просто именно потому что он граненый, то есть у него есть грани! дальше поймете прикол! Так вот так же как гвоздикц повертите стакан в пространстве, изучите его, загляните в него(пуст? Абыдно правда.?), осмотрите каждую грань, и после токо как изучили прекратите любые действия со стаканом и постарайтесь удержать его образ! держите столько сколько сможете пока образ граненого стакана не будет рассплываться! Начал расплываться? отлично переходим к 3 и финальной части упражнения: поставте гвоздику в стакан!!!! гениально не правда ли? а теперь так же внимательно изучите эту комбинацию предметов, повертите, покрутите после токо как закончите изучение постарайтесь удержать образ гвоздики в граненом стакане без движения как можно дольше! подержали? отлично! закончили упражнение. спешу сразу вам сказать что результаты будут опять же в районе 5-10 секунд у начинающих, так что ни в коем случае не отчаивайтесь если вам кажется что мало времени проходит!

Безумство, везде безумство... И как так можно? Стоит ли убивать, врать, проклинать? О, это сребролюбие! Кому нужно власть? Где найти верность? Как оторваться и взлететь? Да и зачем я здесь? Зачем мне дана душа романтика, зачем живу? Чего жду? Долго ли жду?..

Вино - наш друг, но в нём живёт коварство:
Пьёшь много яд, немного пьёшь - лекарство.
Не причиняй излишеством вреда,
Пей в меру - и продлиться жизни царство.

одни дети рождаются с небес, другие - из преисподней, ибо каждое человеческое существо обладает врожденными склонностями, и те указывают на состояние, в котором дух существовал до рождения. ведьмами и колдунами не становятся в одночасье; они рождаются уже с силою творить зло. тело есть лишь орудие

человек - это глобальное зло!!!

Известно, что украденные камни проявляют скорее отрицательные свойства; купленные становятся талисманами через много лет, но подлинными талисманами бывают камни, подаренные или переданные по наследству.
Чтобы увеличить сродство с камнем, надевают его и, представив себя окутанным невидимым эфиром, пытаются в воображении впивать его через камень и разливать по телу или же концентрировать и больном органе, поток как бы выдыхают через камень. Делая упражнения по нескольку раз в день, постепенно приучают себя «дышать эфиром через камень» без всякого усилия со стороны сознания.

Древние авторы указывают также, что хрусталь на спящем нело-веке избавляет его отстрашных пугающих снов, носимыйв перстне, он избавляет его от зябкости и опасности замерзнуть, носимый в виде ожерелья, он увеличивает у кормящей женщины количество молока,носимый под бельем с правой стороны живота, он улучшает деятельность желчного пузыря, регулируя ее в соответствии с потребностями здоровья.

Морион — камень некромантов. облегчающий сношения с миром усопших

Розовый кварц — часто бывает носим в драгоценной оправе, хотя сам и не является денным. Более того, ему свойственно стареть на свету и приобретать серый цвет. Однако, он любим, так как является символом полного здоровья. Мистики утверждают, что он возник в начальный период животного развития земли и как бы пропитан молодой кровью.

Берилл — это камень свойственной формы, он магически связан с мышлением и разумом человека. Его носят как талисман, оберегающий жизнь в дальних поездках. Будучи особенно чистым и однородным, он помогает в исследованиях и занятиях философией.
Свойства раухтопаза — возбуждать фантазию, искажать предвидение будущего и представления о физическом мире, это камень мечтателей, визионеров, наркоманов, причем последних он лечит.

Свойства раухтопаза — возбуждать фантазию, искажать предвидение будущего и представления о физическом мире, это камень мечтателей, визионеров, наркоманов, причем последних он лечит.

Настроение сейчас - боевое

Маги и Эзотерики, Все кто знает сколько зла нам и всему миру принесло християнство!!! Под Знамя Войны!!! Все кому не чужда Истина!!! Все кому не чужда Честь!!! Все кому не чуждо Достоинство!!! Все кто знает что творили и творят эти мрази!!! Все кто знает об их планах сжигать Нас!!! Все кто готов бороться за Наш Мир!!! Да рухнет християнский эгрегор!!! Амэн! Амэн! Амэн!

Сёня перед пробной егэ было)
жесть!
апрель и на те вам какие хлопья)
нас ещё заставили стоять под ним пол часа кароч было немного жестоко по отношению к нам!)

спасибо за открытки всем кто прислал!
мне приятно!)

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
И сказал Иисус: "Чё???"

Вот всегда, практически во всех случаях, что-то идёт наперекосяк, наглухо заклинивая вообще всю систему целиком.
Эдакая песчинка, попавшая в шестерни.
И рушится всё. Нахрихтен.
Может мне просто уехать нафиг на необитаемый остров и перестать быть вот этим источником песка?
Глядишь- и жизнь у всех наладится сразу...

Да надоело все! Друзья, родители, соседи, всё и все! Я всю жизнь живу с улыбкой на лице! Друзей уважаю и они миня но все равно отдача от них не с чувствами! Предки заепали ругаясься между собой и все дерьмо на миня выливают! Как козел отпущения!