Настроение сейчас - ок

Общалась с одним приятелем, который во чтобы то не стало хочет завести семью, да поскорее. Такое чувство, что это не потребность, а какое то капризное «хочу», типа если не в ближайшее время, то потом и не надо. Но не суть. Разговорились о том, какие качества должны быть у его избранницы и соответственно у моего потенциального «мужчины для долгоиграющих отношений» :) Я так думаю, что мой приятель, как среднестатистический парень, олицетворяет большинство, поэтому было интересно его послушать. И вот значит, нужна добрая, чистоплотная, хозяйственная, верная, имеющая презентабельный внешний вид, хороший вкус, способная любить его, а также любить детей. Интересно как это всё определяется? Если я мою за собой тарелку и принимаю каждый день душ, это значит, что я чистоплотная или ещё нет? Или если мне нравится мой внешний вид, это значит, что он презентабельный? И что значит любовь к детям? Какая разница? Любая женщина будет любить своего ребёнка. Или это заранее надо обговаривать? Не стала этих вопросов задавать, чтобы ему вдруг не показалось, что я имею на него какие то виды. Вообще какой то скушный список… И безликий. Мне тоже пришлось составить свой. Но на 5-ом качестве я решила, что это бесполезно. Просто в начале всегда происходит некое взаимовлечение. Иногда легче найти 100 причин, по которым тебе не должен нравится тот или иной человек и никак не найти хотя бы одной, чтобы определить ЧТО именно тебе в нём понравилось. Просто тянет, просто сходишь с ума… без причины. Такое бывает. И тогда все эти списки летят к чертям.

Но скорей всего я рассуждаю с какой то легкомысленной точки зрения. Я же пока не в активном поиске. И ещё. Хотелось бы, чтобы мой мужчина всё-таки отличался от большинства.

В колонках играет - Билан, блин
Настроение сейчас - умиротворённое

Млять, как меня затрахала его семейка! Да, для меня очень, ОЧЕНЬ важна моя семья. Я люблю их, а они любят меня. Я уже взрослый человек (хочется, конечно, так, думать), поэтому я уверенна, что все мои действия воспринимаются адекватно. Поэтому на его фразу: «Если бы к моей Даше пришёл кто нибудь, пусть даже Брет Пит, я бы спустил его с лестницы», мне нечего было ответить. Сказал мне это, когда мы лежали на одной кровати, не было ничего, конечно. Куда уж, у меня же папа – монстр…. Сразу так обидно стало за папу (за его, так сказать, оплошность), пришлось самого его спустить с лестницы.
Это значит, когда я с ним трахаюсь у него дома, а в соседней комнате Даша или ещё непонятно кто, это так, ерунда. Или хожу к нему на квартиру, как непонятно кто – это тоже обычное дело. Но, блять, если к его Даше кто нибудь придёт, всё – пиздец!
Честно говоря, я не хочу больше ничего. Так мерзко и обидно! Это ужасные чувства, какая уж тут любовь. Где она? АУ!
Так легко всё оказалось, почти ничего не ощущаю. Самое отвратительное, что хочется выплеснуть все эти неприятные чувства. Никак…

Настроение сейчас - просто охуенное

бляяяяять, как всё ужасно! почему, когда он мне нужен именно сейчас, когда мне ТАк плохо, он никогда этого не понимает?? какие могут быть отношения после этого? ну КАКИЕ? Я мерзкая плакса! ненавижу! Но как я после этого должна себя вести? КАК? Мне таааак плохо

В колонках играет - dv_street_-_dorozhe_zolota

Любовь?

Первый серьёзный молодой человек. Так странно это звучит. Почему серьёзный? Любит меня. Я верю или делаю вид. Люблю ли я? Не знаю. Иногда да, иногда нет. Сегодня мне кажется, что нет. Но это точно была любовь не с первого взгляда, такая спокойная, последовательная с цветами, кино и прочими стандартами. Приятными стандартами. В моей голове куча тараканов, ему очень сложно со мной, а я как будто жду, что он не выдержит, скажет что то неприятное, а я просто уйду… А потом я буду рыдать, страдать, но самое важное, чтоб меня любили и оберегали. Он - ребёнок, звонит маме, говорит, когда придёт домой, булькает лимонадом в стакане, когда пьёт из трубочки (забавно?), обожает Макдак и не умеет надувать пузыри из жвачки… А ребёнком хочу быть только я… Просто иногда с ним я начинаю чувствовать себя суперстрогой и правильной тёткой. А это знаете ли омерзительное чувство :) Я хочу дурачится, беспросветно тупить, а в ответ получать влюблённый взгляд. :)
Мне с ним очень хорошо, вообще то я с ним счастлива. Но не сегодня. Сегодня у нас э-э-э… выходной что ли.. И завтра тоже не увидимся :(
Столько противоречивых чувств во мне, и мне очень сложно изобразить их на клавиатуре. От этого ещё хуже.
Он не понимает меня. В последнее время я думаю о том, что мы с ним совсем разные. Разные семьи, разные вкусы, разные настроения. Он говорит, что надо искать компромисс, быть мудрее и т.п. Хочу ли я этого? Далеко не всегда.
Меня вообще, как я поняла, надо держать на коротком поводке и в постоянном напряжении.. а так… скушно… И тогда я начинаю вести себя сама аналогичным образом… Блин, сама запуталась уже во всём этом бредосе!
Не могу даже предположить, как всё будет в дальнейшем. Но всё таки на данный момент он единственный человек, с которым я хочу быть 24 часа в сутки… Интересно, хочет ли он?..

В колонках играет - Ульяна Каракоз - Ангелы здесь больше не живут
Настроение сейчас - по-моему, пофигистское

Мда…. Давненько меня здесь не было :) 7 месяцев. Что произошло? Даже не знаю, кажется что это просто невозможно описать, а с другой стороны – я осталась такая же, как и раньше…

Это нечто. Из, примерно, 10 записей в моём дневе – половина про то, как я бухаю (или, по крайней мере, мечтаю об этом), а другая – про то, как я плачу (или близка к этому состоянию). Откровенно говоря, это меня немного пугает Бу!!.. :)

В колонках играет - Roxette - It Must Have Been Love

Сегодня просто странное продолжение прошлого дня. Плакала Р. и С., вытирала слёзы, поправляя очки, Н. (уж что с ней случилось, я тем более не совсем поняла), лежала на парте, прикрывшись рыжими волосами А., что-то мне подсказывает, что и она обронила песколько слезинок. Думаю, если б Сунин сегодня появилась в инсте – и она бы чуток всплакнула. Друзья мои, я бы поплакала с вами вместе, но мой день слёз был вчера, к тому же негрустин (спасибо Р.), как мне кажется, сделал своё дело.
Господи, да что со всеми нами происходит????

День, совершенно дурацкий, а начинался он вроде как неплохо. Решила перед парами сходить по магазинам, купить джинсы и какую нибудь майку. Вообщем захотелось себя порадовать, к тому же в среду собралась с подружкой в клуб. Почему то мне казалось, что это будет так здорово, ещё больше поднимет настроение и я появлюсь в инсте просто на крыльях счастья (Просто в воскресенья у меня почему-то было просто какое то безумно счастливое настроение без причин, по крайней мере, без видимых)
Майку выбрала почти сразу, такая милая и розовая (сейчас смотрю на неё и думаю: «Ну и на кой чёрт она мне сдалась???»). После чего на джинсы у меня осталось крайне мало средств… И тут началось! 4 часа брождения по ТЦ ни к чему не привели, хотя нет, вру, они привели меня прямиком к нервному срыву. Вообщем, то что мне нравится - на меня не лезет или стоит неимоверно. Бля, для кого вообще шьёт эту грёбанную одежду – для кукол барби???? И откуда только развелось столько джинсов с белым, выбеленным задом??? Ну кто их носит??? Да в них же жопа становится просто необъятных размеров!!!!!!
Закончилось тем, что я шла по улице и плакала, сначала из-за того, что как я ненавижу магазины и как мне тяжело выбирать шмотки. Потом я увидела собачку и стала плакать из-за того, что у меня нет собачки, а мне бы очень хотелось. Затем я села в маршрутку и плакала там из-за какой-то безумно грустной песни Ротару. А по дороге домой я плакала по тому, что все люди как люди, а у меня штаны до колен мокрые и в грязи, а ещё ботинки – белые от соли.
И сейчас я тоже утираю слёзы, просто потому, что мне грустно.
Стоит ли говорить, что на все 4 пары я забила. Потому что у меня действительно какое-то меланхолично-истерично-депрессивное состояние, уж очень мне не хотелось, чтобы меня лицезрели в этом самом состоянии.
Наверно так всегда бывает, когда напряжение всё копиться и копиться в тебе, а потом – бум – и всё, прорвало… Блин, мне так паршиво, так горько… Я не знаю почему. Вернее знаю, но никак не думала, что это так сильно меня затронет. Это странно, это всё так безумно странно….

В колонках играет - pussycat_dolls_dont_cha
Настроение сейчас - ничего так ))

И кто это только решил что red sun – это только «красное солнце»???

В колонках играет - Anggun - Saviour

Ура у меня теперь есть аватор. Его оказывается сделать было даже очень просто, с помощью-то замечательнейшего фотошопа. И... спешл фор Сунин: "Не такая уж я и тупица! бе-бе-бе!!!"

В колонках играет - не хрена не слышу, бля колонки что ли сломались??
Настроение сейчас - всё отлично

изви-ините, проходила тесты бухая! сегоднчя уксати отличный вечер

В колонках играет - Cardigans "Lovefool"
Настроение сейчас - в раздумьях

Почти месяц, а точнее 28 декабря, я влюбилась, а может мне просто показалось. Но у меня настолько давно не было такого приятного чувства, что я даже и не знаю другого слова, чтобы охарактеризовать моё тогдашнее состояние.
Он просто мужчина моей мечты. Хотя как таковой мечты у меня нет ;) В смысле воплощения этой мечты в человеческий образ. Он обаятельный, безумно сексуальный, была бы возможность я бы переспала с ним не задумываясь. Ну может, конечно, задумалась бы на секундочку… а потом послала бы всё к чёрту :)
Но по-моему, он из тех людей, которые флиртуют просто потому, что не могут без этого. Очаровательно улыбаться, рассыпаться в комплиментах – для них всё это, как дышать или как пить кофе по утрам. Его недостатки, конечно, тоже от меня не утаились. Он иногда может излишне слащавый, влюбчивый (это часто), ну и наверно ещё куча всего. Добрые люди хотели посвятить меня во все прелести его антидостоинств, но я гордо отказалась :)
Но самое главное – он мужик. Настоящий. Пока доказательств нет, но я почему то уверена :D
Всё это я рассказываю к тому, что после этой встречи мне ужасно захотелось стать лучше, красивее, умнее, интереснее… Я решила тщательно за собой ухаживать, купить как минимум абонемент в бассейн и фитнес-клуб и всячески самообразовываться :D Думаю не стоит упоминать, что примерно с неделю я просыпалась и засыпала с мыслями о нём и вообще думала об одном человеке непростительно часто и по долгу.
Теперь главное: чем дальше уходит в забвение наша последняя встреча, тем меньше я вообще о нём вспоминаю. И куда-то на второй план отходит и фитнес и бассейн, и прочие распрекрасные вещи. Но я этого о-о-очень не хочу. Я хочу, чтоб в моей жизни был стимул. Пусть он им и будет, если я ничего больше не могу придумать. Ведь так? Так. Но его нет, а как нам увидеться ещё - я не знаю.
Вроде я ещё что-то хотела написать, по-моему, важное, но забыла.

Сижу на заднем сидении машины, рядом со мной мужчина, когда садилась лица не разглядела, были уже сумерки. В машине тесно, сидим прижавшись, по началу чувствую себя некомфортно. Оказывается, а он обаятельный, пока мало, что понимаю, но, наверно, хочет мне понравится. 8 часов в дороге, она скользкая. Почти не разговариваем. И тут я задумываюсь, что для счастья мне надо совсем не много: до безумия хочется прижаться к своему соседу. Отгоняю глупые мысли. Оно мне надо? Блин, а ведь надо! К чёрту предрассудки и прочее. Обнимаю его, прижимаюсь щекой к рукаву его куртки. Ммм… Какой приятный аромат :) Он наверно немного удивлён, хотя другие возможно сдавались и раньше… Закрываю глаза – я самый счастливый человек на свете.

В колонках играет - Моральный кодекс "Не уходи"
Настроение сейчас - мечтательное

Фильмы, которые уже успели потрясти меня в новом году :)

1. Служебный роман.
Почему то мне всегда казалось, что советские фильмы навряд ли смогут меня заинтересовать. Ан нет – совсем наоборот.
Фильм посмотрела 2 раза подряд, не отрываясь ни на секунду. Фразы оказались такими знакомыми и уже почти родными. (спасибо DJ Грув)- «А вы почему не приглашаете меня танцавать?», «Ну пошла теперь одна», «Да на вас пахать надо», ну и, конечно, много других эпизодов, которыми я просто очарована. А о песнях и говорит, думаю, не стоит. Одна «У природы нет плохой погоды» чего стоит!!!
2. Ирония судьбы или с лёгким паром
Ну объясните мне, почему я всегда была уверенна, что это просто чушь собачья и лучше смотреть бессмысленные америкоские комедии????
Опять же посмотрела впервые. Наверно тем, кто смотрел этот фильм раз 100, меня не понять :) Влюбилась в музыку («Мне нравится…» - просто божественна), влюбилась в Барбару Брыльску (какая красавица!), влюбилась в бесшабашных друзей Жени Лукашина ( «давай те пойдём логическим путём»), да и, чёрт побери, влюбилась в самого Лукашина (хотя он явно не мой герой). :) Какой трогательный, какой добрый фильм. Никогда сама не думала, что можно так серьёзно относится к кино. Но это здорово! Ведь это наш советский фильм. И так приятно это осознавать. Кстати, читала, что к 2008 году готовят "Иронию судьбы..."-2. Если этот сомнительный проект и осуществиться, то как же грустно будет смотреть на состарившихся актёров...
3. Мосты округа Мэдисон
Опять же скажу, что фильм лежал у меня уже месяца 4, но я была уверенна, что это нудная мелодрама со стареющей Мэрил Стрип и ещё более пожилым Клинтом Иствудом в главных ролях.
На самом же деле, я поняла, что подобных фильмов не смотрела ещё ни разу. Настолько он проникновенный, чувственный. Как тонко и пронзительно сыгранно, всё-таки Мерил и Клинт – гениальные актёры. После просмотра кажется, что сердце просто выскочит из груди, ну и конечно без слёз не обошлось, а плакала я и от счастья тоже. Так здорово, что этот фильм я посмотрела в 19 и я надеюсь, что моя семейная жизнь (дай бог ей быть когда – нибудь ;) ) не превратится в отвратительный, нудный быт и сплошные обязательства. :(
Особенно потрясла сцена, когда Роберт (герой Иствуда) стоит под дождём, а Франческа (Мерил Стрип) смотрит на него из машины и следующий эпизод, когда она держит ручку, уже собирается бежать к нему, но потом рука безвольно опускается – всё, ничего не выйдет, у неё семья, она не может так опрометчиво поступить… Это поразительно, настолько сильно сыграно – я рыдала… Всех моих чувств просто не описать. Потрясающий фильм!
Режиссёр – тот же Иствуд. Он гениален в квадрате.

Я вот думаю: возможностей посмотреть 3 вышеперечисленных фильма у меня было предостаточно. Но я всегда их пропускала, и моё внимание привлекало нечто другое, более продвинутое что ли… Реклама, советы друзей, яркая обёртка. К чему это я? А! Я решила, что стоит почаще смотреть по сторонам, приглядываться к людям, поступкам, предметам. Уверенна, что открою для себя что-то новое. :)

4. Малхолланд драйв
*потирая руки* О! Этот фильм я хотела посмотреть давно! Больше всего меня заинтересовало в нём то, что когда я искала рецензии на него (ещё перед просмотром), то ничего среднего я так и не обнаружила. Встречала либо отзывы типа «ни хрена не понял. Фильм отстой», либо – « Это нечто. Фильм гениален, Линч – режиссёр №1» Я думаю, такие неоднозначные отзывы кого угодно заинтересуют :)
МД – действительно не простое кино, но тем оно и вкуснее ;)
Просмотр 1 – мало что понимаю, удивляюсь, пугаюсь, восхищаюсь, поражаюсь.
Особенно обрадовали 10 подсказок Линча, которые даны для понимания фильма.
Просмотр 2 –почти всё понимаю, удивляюсь, восхищаюсь. Короче говоря, это действительно – нечто. Фильм полон загадок, намёков, двойников, снов и немножко – реальности.
Больше всего поразила сцена в клубе «Силентио» с певицей. Ух! Дух у меня захватило!
Фильм, посмотрю ещё не раз, это точно!

Вот и всё… пока по крайней мере :)

В колонках играет - George Michael Last Christmas
Настроение сейчас - непонятное

Да, я сдала! Я молодец! Очень собой горда. :) Осталось дело за малым - за машиной :(
Как всегда, если в чём то одном всё нормально, то в остальном полный пип! Сижу, подыхаю от скуки, не знаю, чем себя занять. Из 6 экзаменов 4 уже сдала. Ещё 2 на следующей неделе. Всё и вся меня раздражает, не хочу никакого нового года, я его вообще не чувствую, да и не хочу отмечать. Планов вообще никаких. Буду прозябать в одиночестве и скуке.
Единственное, куда бы мне сейчас хотелось, так это на солнечный пляж, погреться, выпить виски с колой и не думать ни о чём!

Ну наконец то я решилась сделать свою первую запись. Думала об этом больше недели. И вот сейчас сижу у подруги в общаге СПБГУ. Пьём текилу и курим какую то непонятную вещь. З тётки и один мальчик. и почему интересно говорят, что без мужиков напиваться нереально? :) Наверно я ещё не совсем пьяна.... :):)
Честно говоря, я настолько давно не пила, что это для меня действительно в какой то мере событие. М-да... Всё как то алкогольно-пессимистично получается.