я, верно, приду к выводу, что лучше нам с тобой вообще не общаться,
когда ты говоришь
на полном серьезе
что ты рождена, чтобы всю жизнь радоваться и не знать боли и так далее (в то время как ты обречен на страдания с рождения, понятное дело,
я узнала об этом во второй же день)
и тут оказывает, что мы живем в абсолютно разных мирах, и степень нашей непохожести почти патологического уровня
(а потом ты еще говоришь, что если я вроде бабочки, то и жить буду недолго, но не озлобленно, а как-то спокойно)
меня в итоге все сбивает с толку, я так радовалась, что наконец сложно обидеться или разозлиться или расстроиться по-настоящему(!),
а тебе с такой легкостью удается разрушить любой баланс,
а я тебе говорю-ну дружи с настей, она же тебя понимает, дружи с наташей, вам же здорово вместе,
но ты ведь ни наташе, ни насте, ни еще кому, я в этом убеждена, не рассказываешь
не рассказываешь!
как будто хочешь показать мне другую сторону жизни,
не как у гальего или кизи-книжный вариант, твердая обложка, три вечера бумажных переживаний,
а жизни, которая есть на самом деле,
которой ты живешь и которая меня никогда по-настоящему касаться не будет,
только я не понимаю, почему именно мне (да, почему именно мне иногда что-то рассказывают потаенное, есть люди куда более располагающие),
и в то же время тебе вроде и хочется приобщить меня к себе,
сделать частью того, что тебя окружает,
я сейчас много говорю, и, наверное, все немного не так,
все всегда прозаичнее (но я-то вижу именно так, вот в чем проблема(?) )
потому что в тебе есть светящееся одиночество (я думала, во мне тоже есть, к счастью, ошиблась),
которое, мне кажется, ты хочешь как-то заглушить
и придумываешь себе равнодушие или индифферентность,
но это же все напускное,
нет, самое ужасное не в этом, не в этом всём,
по мне так самое ужасное, что я все равно тебе ничем помочь не могу,
я даже рядом быть не могу,
и еще самое ужасное-мне тебя искренне жаль (и в твоем лице всех, кто как ты, но таких, как ты, мало, тебе хуже, чем большинству)
вот кундера пишет о сочувствии как о сопереживании,
способность почувствовать и примерить на себя скорби ближнего,
а ведь, наверное, я даже этого не могу,
у меня ведь есть Ярик и много чего еще (обе почки, например),
и поэтому всегда есть желание тебя утешить и еще чувство вины
и чувство какого-то бессилия и даже немного ненависти к себе,
вот даже за эту запись,
поэтому я думаю, что лучше нам вообще не общаться,
поэтому я думаю, что не имею ни малейшего понятия, что мне делать.
