- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз.
Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

 

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.

- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи$%ец... - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи$%ец!

Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые не цензурные, но такие уж были... Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает:
- Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова…
Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылается усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку:
- Да где же вы?! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ Е#УТ!!!
- Да прямо так уж? Вы точно знаете?
- ДААА!!! Я в окно видела. Первый этаж. Е#УУУУУТ!!!
По рации связываемся с опергруппой:
- Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайтесь, действуйте сразу и решительно!
Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно - привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати - а где потерпевшие? Сейчас подъедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные такие… Растерянные… В глазах - полное непонимание жестокости окружающего мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности:
- Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?! Ох, СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла!
- Мммм… Да. Может, вы Сергею штаны привезете?

Идет детская передача.
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и
нашего
мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!”

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!

Вот бывает же наделят родители своих чад именами, что мало не покажется. А то что не задумываются как это будет звучать в сочетании с отчеством - это вообще задача непосильная. Ну а фамилии нам выбирать частенько не приходится.
Так вот, у меня как наверное и у многих, кто работает с людьми есть такая небольшая коллекция запоминающихся имен-фамилий ну или же их сочетаний. Ниже приведу совершенно РЕАЛЬНЫЕ фамилии и имена живых и ныне бодрствующих людей.
- Дырочко Оксана (в наше время выдимо эта ФИО будет вызывать улыбки непроизвольно)
- Гробокопатель Сергей
- Ахтунг Павел
- Король Артур
- Наливай Борис (не думайте что в честь ельцина, человек довольно солидного возраста)
и в довершении (гений моей коллекции, так сказать)
Хруй Давид

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

Летит Бэтман и видит картину - лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана немедленно прореагировали ...
В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения.
Красная Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка

На бракоразводном процессе судья
спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас
старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену
коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу
промеж рогов....

Анюта: Хочу лето.
Анюта: Лето хочу.
Анюта: Сделай мне ЛЕТО!
dronozavr: сейчас, вот только тут с делами разгребусь и начну
dronozavr: правда, это много времени займет
dronozavr: месяцев семь, наверное

НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный
в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а
там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в
непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор
магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато
прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с
новым счастьем!"

Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный провайдер и телефонная компания страны).
А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д.
Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.
В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:
- Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты должен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?
Пришлось постараться.

История со слов инструктора по вождению.
Приходит он на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: "Поехали!" Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: "Стой. Не сдал!" Инструктор ошарашенно "Почему?" Гаишник: "Неуверенно водишь".

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продажа бензогенераторов - профессиональные консультации, выезд на объект, доставка, монтаж, автоматизация бензогенераторов, сервис. Бензогенераторы обеспечивают энергоснабжение коттеджей, домов и офисов.   

прикольные футболки можно купить здесь! большой выбор, можно заказать свой рисунок.

 

 

Вам дарили когда нибудь дурацкие подарки, сайт посвящен самым различным дурацким подаркам, которые дарили Вам или которые дарили Вы на всевозможные праздники или без повода. Заходите интересно.

Я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно)

У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

А я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

А я в носу ковыряться люблю

Ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

Я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.

Громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков ))

Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!

Не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться

А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))

Я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

Ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.

Я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю

Я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.

Люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать

Когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки)

Ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на время

Еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))

Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю

А у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю, что балуюсь со своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю, напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже воллосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.

А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. Ещё если вещь лежит на столе(например ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не получится тогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на ванну закинуть одну куда деться от этого-не знаю........

Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой комнаты несся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я

У меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной и туалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю , особенно люблю книги и тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты...

А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны и псссссссс ))) И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка - и никто из моих об этом не знает.

А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной у гинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфли прилепила, вот такая я бяка

А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявление и пр. Куда не зайду, где не остановлюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть и читать. Все друзья уже издеваются на эту тему

А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа мужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь, покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая, выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты, сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такая счастлиииивая. ))))

Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: "Что ты там нашла?"

Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает : "Нет". Я возмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться вздыхает и говорит: "Ну, дадно, давай понюхаю". И я торжествую победу!!

А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваю скандал: "Кто украл мою жвачку?" И все ищут мою жвачку, потому что никому покоя не дам, пока её не найду.

Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку унитаза...люблю душиться освежителями воздуха(не дома)...в носу все ковыряют-я не исключение...

Чешу жопу когда никто не видит

А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения переломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить(я даже машину вожу в таком положении иногда) или ноги вообще в разные стороны. в общем, в моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась(папа ужин готовил и машинально с ножом пошел трубку брать). Я не крашу губы( только бесцветным блеском), но в магазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. вот такая вот я.

А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этого даже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. А еще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говорить начальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.

А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.

А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою, жрать не готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!"

забываю свои прокладки на кажд.день в ванне

Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной, ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет 15-17... Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мыть голову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал и поспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (про мужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное - люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всего несусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбора информации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...

Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь

с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки, целовать их перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут я пернула..очень громко..как многие здесь описывают аж проснулась от этого....притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к его дыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что он обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданно проснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачно вышло....я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меня после этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всё понял))))..и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче от ночного тарахтенья запаха нет вообче....так что ему повезло со мной)))))

Однажды на работе пошла в туалет, выхожу отттуда, иду как ни в чем не бывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку в колготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я так по коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась )

Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена что продукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. А еще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да так сладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо все время на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить, всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю если стукну. А еще люблю наблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать.

Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.

1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить 3.доводить до белого коления мужиков, которые меня обидели - глумить над ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ 4.

Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблю кусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень противно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здоровый стал.Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно по утрам.

У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю когда домашние пользуются этими кружками.

Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь теперь заранее все знаю?? Но в следующий раз опять конец читаю=)))) Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе=)))))) (когда я у компа одна). Еще у меня привычка говорить типа... везде типа =))))

Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по месту назначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда. Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу без идиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегда была твердая двойка.

А я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!! писаю в ванную без зазрения совести, не смываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует. Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдею от своего запаха там!!Свои козявки просто ем. И не понимаю искренне,почему это считается гадким? Какать тоже препочитаю на корточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы или книги - нюхая прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижу новенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаю туда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываю между матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку.Е м серу их ушей и... о ужас... свои женские выделения. Считаю себя психически здоровой при этом ну и соовсем невинная привычка.. ночью обязательно нужно съесть корочку черного хлеба!

А я ни когда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов, кресел, кровати...

а мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела.... я чуть не померла со стыда - так как не помню за собой такого (( Но вроде не врёт... А из привычек - всегда проверяю заперта ли дверь - причём точно знаю, что заперта но перед сном ломлюсь проверить ещё раз... если дверь в комнату открыта - постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь в голове - чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы нравится - при этом мою голову каждые день. если заплетаю косы -непроизвольно грызу концы косичек - порой на серьёзных встречах.. и в ноздри их пихаать люблю... если ломаю одни ноготь - срочно сгрызаю все оставшиеся , по лестнице поднимаюсь быстро пребыстро не оглядываясь, через 2 ступеньки ( сама себе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подряд и обожаю запах кожи после солярия... причём в самом солярии люблю дёргать волосы из... этого самого места ))

Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли..

Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу! А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохо пахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и не воняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет)))Еще у меня привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдался Еще люблю теребить губы(и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потом объявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно было задевать?" Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: "хватит меня парить". Когда вылажу из ванной, вспоминаю, что я не приготовила чистых трусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть при муже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой

----------------------------------------------------------------------------------------

Сувенирные ручки с логотипом для проведения рекламных мероприятий и подарков корпоративным клиентам, сотрудникам и т.д.

 

43 просмотров

 

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

Хроника новостей:
Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом...

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

 

Скромность украшает человека, а скромный нефтяной заводик сразу делает человека очень красивым.

Если вам говорят, что сегодня конец света - не верьте, у нас в Австралии уже завтра!

А всё-таки жизнь - штука справедливая !! Вот смотрю я на свою кошку - живёт как у Христа за пазухой. А с другой стороны не очень-то и позавидуешь - например , с сексом у неё не густо.

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

 

10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.

6.
7.
8.
9.
10. у них есть сиськи.

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

 

Друг ведёт сына из садика:
- Ну, что вам кушать давали?
- Гавно давали!
- Так не говорят. Надо говорить "вкусно" или "не вкусно".
- Пап, ну гавно давали!
- Так только невоспитанные мальчики так говорят.
- Пап, ну чесно гавно давали!!!
- А воспитательница что говорит?
- Она говорит, что это икра такая.

Я дала интеллигенту
прямо на завалинке.
Девки! Пенис - это хуй,
только очень маленький!

В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

Что меня больше всего поражает в современной науке, это то, что зубную пасту тестируют на яйцах...

Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой…

Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов.
ЖЕНА БЫСТРО И БЕЗ ГОЛОВНОЙ БОЛИ!
Юридическая фирма «Сильная борода»

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

 

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Парни, не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

"Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив!.. Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую..."

Лучший способ удержать женщину - наручники и несколько секций радиатора центрального отопления

Иная девушка - как картина в музее: всем нравится, а домой взять - денег жалко!

"Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми сук@ми..."

"У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!.."

- А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка...

- Квазимодо, это у тебя откуда?
- Откуда-откуда, от верблюда.

Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон.

Монгольский монетный двор прекратил свое существование, выпустив последнюю серию купюр с надписью «Это – денежка счастья, перепиши эту денежку 40 раз - и тебе будет счастье!

- хочешь стать щастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

Сочинские врачи предлагают новую услугу: "УЗИ с обезьянкой".

У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...

... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

 

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

Шампунь "Низорал Супер Экстра Хард": ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, одиноко, закутавшись в волос.

Водителям на заметку:
Сигнализация орёт не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орёт сигнализация.

Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6.

Почему все когда видят подарок, который тебе привезли из другой страны, сразу начинают искать на нем Made in China?!!

 

Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!
Она приобрела его в интим-магазине.
Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать

На матче локо-динамо сидят маленький мальчик и интелегент.Малой кричит:паровоз парви Динаму,паровоз парви Динаму!!!
интелегент не выдерживает и говорит пацану:Динамо не склоняется.
а парнишка отвечает: Перед паровозом все склоняются!!!!!

Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось..

Если двойку получил,
Не такой уж ты дебил .
Просто твой учитель лох,
Ты мечтаешь чтоб он сдох,
Чтоб споткнулся он на кочке,
Чтоб отбил себе все почки,
Чтобы сбил его камаз,
Чтобы вытек правый глаз,
И чтоб улетели ноги,
На другой конец дороги,
Чтоб наехала братва,
Чтоб он знал как ставить два .

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Бля%ь!!! - именно с таким стереофоническим звуком у нас в офисе отключается интернет

Тампоны Tampax. Доставка. Установка. Upgrade.

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг придёт туда за вами и отвезёт домой.... Настоящий же друг проснётся на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот и Ваша история любви готова совершить этот головокружительный поворот судьбы и сделать Вас еще ближе друг другу.  Свадебное агентство по проведению свадьбы. Что бы не запутаться во всех тонкостях проведения свадьбы, доверьте это профессионалам.

Обнаружил полезный сайт компании "ИнтеллАудит"представительство в суде тюмень, на котором можно заказать все виды аудиторских услуг в городе Тюмень.

Cупер предложение -подари елку подруге или другу или партнеру с доставкой по Москве и области        (ТАКОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ НЕТ НИ У КОГО!)  Доставка елок

Что можно узнать благодаря своим детям ;)

¤ В водяном матраце большого размера достаточно жидкости, чтобы на десять сантиметров покрыть полы в доме общей площадью почти двести квадратных метров.

¤ Трехлетний малыш способен перекричать две сотни взрослых в переполненном ресторане.

¤ Если прицепить к вентилятору на потолке собачий поводок, то мощности мотора будет недостаточно, чтобы крутить семнадцати килограммового мальчика в майке Бэтмена и плаще Супермена. С другой стороны, мощности вентилятора вполне хватает, чтобы забрызгать краской все четыре стены комнаты размером семь на семь метров.

¤ Если хочешь использовать вентилятор на потолке в качестве бейсбольной биты, для хорошего удара мяч придется подбросить несколько раз. Вообще, вентилятор способен забросить мячик очень далеко.

¤ Оконное стекло, даже двойное, - не преграда для бейсбольного мяча, отбитого вентилятором.

¤ Если вслед за шумом спущенной в унитазе воды раздается возглас "Ой-ой-ой", можно уже не торопиться.

¤ Если смешать тормозную жидкость с моющим средством на основе хлора, пойдет дым. Дыма будет много.

¤ Шестилетний ребенок способен добыть огонь с помощью кремня - даже если тридцатишестилетний мужчина заверяет, что такое бывает только в кино.

¤ С помощью увеличительного стекла можно развести огонь и в пасмурную погоду.

¤ Некоторые детали конструктора Лего с легкостью проходят через пищеварительный тракт четырехлетнего ребенка

¤ Сообщая, что собираетесь налепить пирожков, обязательно уточните, что в духовке пекут пирожки из теста, а не пластилина.

¤ "Суперклей" - самый лучший!

¤ Сколько концентрата для приготовления желе ни забрось в плавательный бассейн, ходить по воде все равно не сможешь.

¤ Несмотря на заверения телевизионной рекламы, видеомагнитофоны все же не могут вытолкать из кассетной щели бутерброды с арахисовым маслом и вареньем.

¤ Скорость вращения стиральной машины недостаточно велика, чтобы вызвать головокружение у дождевых червей. Однако этой скорости хватает, чтобы вызвать головокружение у кошки.

И еще немного высказываний детей;)

"Когда папа злится и спрашивает: "Я что, на дурака похож?" - ничего не отвечай" (Ханна, 9 лет).

"Не писай на электрический провод!" (Роберт, 13 лет).

"У щенков воняет изо рта, даже если покормить их "Тик-Таком" (Эндрю, 9 лет).

"Чтобы тебе подарили котенка, начинай просить с лошади" (Лоурен, 9 лет).

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Редкая женщина сегодня пренебрегает эпиляцией. Да что там женщины! Мужчины, страдающие синдромом повышенной лохматости на теле, быстрыми темпами осваивают методы эпиляции.  лазерная эпиляция 

Футболки оптом, шелкография, бейсболки и зонты.

Этническая музыка / Одесса / Ivanna Nechay

партнерская программа

бизнес в интернете

сетевой бизнес

дополнительный заработок интернет

идеи для бизнеса

онлайн работа

 

     Компания "Мировые Окна" занимается остеклением балконов, лоджий с 1994 года. За этот период накоплен огромный опыт работы.

На сегодняшний момент передовой системой является система Slidors. Система SLIDORS (Слайдорс) представляет собой раздвижную конструкцию, в которой створки перемещаются параллельно друг другу аналогично конструкции шкафа-купе. Рамы и створки изготовлены из армированного ПВХ-профиля, соединенного прочными угловыми элементами. Надежность и долговечность предлагаемой продукции гарантированы международным сертификатом качества ISO-9002 и сертификатами ГОССТРОЯ РФ.

Почему Слайдорс лучше?

Раздвижная конструкция (по сравнению с распашной) экономит место, профиль изготовлен из экологически чистого ПВХ, трехкамерный ПВХ-профиль рамы исключает потерю тепла помещением и примерзание створок, специально разработанная фурнитура системы Слайдорс обеспечивает герметичность и плотное прилегание створок, при этом проста в эксплуатации.

Остекление лоджий Slidors на мой взгляд является лучшим выбором для своего дома, квартиры, дачи.

продвижение сайтов

 

Японский исследователь Масару Эмото более двадцати лет изучает... воду. Вернее, ее кристаллы, которые он получает в своей лаборатории, фотографирует, а затем анализирует снимки под микроскопом с увеличением в несколько сотен раз. Эти многолетние исследования позволили ученому сделать удивительное, воистину сенсационное открытие

.

Исследуя обычную дистиллированную воду, Масару Эмото обнаружил, что форма образующихся из нее кристаллов может отличаться большим разнообразием, а их внешний вид зависит от характера информационного воздействия, оказанного на воду до начала ее кристаллизации.
Основой структуры кристаллов воды - хорошо известных снежинок - является шестиугольник, именно с его формирования и начинается кристаллизация. А вокруг этого шестиугольника могут возникать украшающие его орнаменты. Вид этих украшений, так же, как и цвет кристалла, определяется информацией, предварительно воспринятой водой.

Проба воды из озера у дамбы Фудживара в Японии

Новая проба из этого озера после прочтения буддистских молитв

В ответ на человеческие мысли и эмоции кристаллы воды могут принимать разнообразные формы... Мы действительно способны излечить Землю с помощью любви. "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать", мы попытались найти самые простые и убеждающие изображения, демонстрирующие то, как наши мысли, слова и чувства воздействуют на так называемые физические объекты, даже на молекулярном уровне. Этой статьёй мы представляем вам блестящую работу Масару Эмото (Masaru Emoto) из Японии. Фотографии были опубликованы в великолепной книге под названием "Послания от воды" (The Messages from Water). Ознакомление с работой Эмото навсегда устранит ваши сомнения , в том, что ваши мысли влияют на окружающий мир. Эмото по всему миру занимается исследованиями воздействия идей, слов и музыки на молекулы воды.

Оказалось, что кристаллы воды, к которой до начала кристаллизации "обратились" с такими словами, как "доброта", "любовь", "ангел", "благодарность", имели правильную структуру, симметричную форму и были украшены сложным, красивым орнаментом.

500 человек послали энергию любви этой воде

Любовь и благодарность

Ангел

Дьявол

Но если воде были сообщены слова типа "зло", "ненависть", "злоба", "ты дура", то кристаллы получались мелкими, деформированными, уродливыми на вид. При этом не имело значения, произносились ли слова вслух или записывались на бумажку, приклеенную к ёмкости с водой. Если же воде не сказать ничего, образуются кристаллы правильной формы, но будут они обычными, "серыми", практически без всяких украшений. Причем такая зависимость подтверждена многочисленными экспериментами и тысячами фотоснимков.

"Ты меня достал. Я тебя убью"

Воде не важно, на каком языке с ней общаются, она понимает любую речь. Более того, опыты показали, что не играет роли и расстояние. Так, Масару Эмото посылал "чистые мысли" воде, находящейся в его лаборатории в Токио, а сам был в это время в Мельбурне. Вода эти мысли восприняла мгновенно и отреагировала арией великолепных кристаллов. Таким образом, в очередной раз подтвердилась гипотеза о том, что пространство и время не являются преградой для передачи информации. (Не правда ли, все это очень похоже на механизм телепатических контактов?)
В ходе дальнейших экспериментов выяснилось, что вода способна воспринимать и отображать такие человеческие эмоции, как страх, боль, страдание. Об этом убедительно свидетельствуют фотографии кристаллов, сделанные после катастрофического землетрясения 1995 года в городе Кобе. Когда сразу же после этой трагедии сфотографировали кристаллы, образовавшиеся из воды, взятой из местного водопровода, они были деформированными и уродливыми, словно их исказили воспринятые водой страх, паника и страдания, испытываемые людьми сразу после землетрясения.
А когда получили кристаллы из воды, взятой из того же водопровода, но три месяца спустя, они уже имели правильную форму и выглядели гораздо привлекательнее. Дело в том, что в течение этого времени в Кобе поступала помощь из многих стран мира, жители ощущали сочувствие и симпатию большинства населения Земли, и их моральное состояние заметно улучшилось.

"Ты хороший"

"Ты дурак"

Подобным же образом кристаллы отображают и качество воды, из которой они образовались. Примечательно, что из проб, которые Масару Эмото брал из Темзы в Лондоне и из Сены в Париже, кристаллов не удалось получить вообще, к что и фотографировать было нечего. Из воды, взятой в городском водопроводе Лос-Анджелеса, кристаллы получились, но вид их был просто ужасен. Зато кристаллы, образовавшиеся из воды родников Японии, озера Лаго-Маджоре, что лежит в южных отрогах Альп на территории Италии и Швейцарии, а также ледника Маунт Кук в Новой Зеландии, оказались яркими, красочными и имели великолепную форму.

Реагирует вода и на музыку. "Прослушав" сочинения Бетховена, "Аве Марию" Шуберта или "Свадебный марш" Мендельсона, она образует кристаллы фантастической красоты. Кристаллы воды, которой сыграли "Танец маленьких лебедей" из балета Чайковского "Лебединое озеро", напоминали, пo словам Эмото, силуэты этих грациозных и величественных птиц.

Эти снимки кристаллов были сделаны после того, как стеклянные бутылки с водой помещали между двух стереоколонок.

Моцарт

Бетховен

Чайковский

"Битлз"

Хэви метал

Практическое значение открытия японского ученого трудно переоценить, если вспомнить, что человек более чем наполовину состоит из воды. И, следовательно, вода, находящаяся в организме, запоминает все наши повседневные мысли, чувства, эмоции. И если они положительны - мы не болеем, у нас отличное самочувствие, тогда как отрицательные мысли и эмоции, являющиеся, в сущности, вибрациями с определенными параметрами, передаются "нашей" воде и отрицательно влияют на все протекающие в организме процессы. И при этом нарушается гармония. наших вибраций с вибрациями, проявляющимися в природе.

- Человеческое тело можно уподобить симфонии вибраций наших клеток, а внутри каждого из нас как бы существует своя малая вселенная, - говорит Эмото. - Из этого следует, как много в нашей судьбе зависит от нас самих.
Открытие японского исследователя, по мнению многих ученых и специалистов, - одно из самых сенсационных, сделанных на рубеже тысячелетий. Но представителями ортодоксальной науки оно было проигнорировано. И это понятно: для того чтобы его воспринять, необходимо прежде признать, что сама по себе материя - это далеко не главное, что гораздо важнее пронизывающий ее дух, который, как бы это ни показалось невероятным, в определенных случаях способен продемонстрировать свое присутствие поразительным и ярко выраженным способом. Как это и происходит, например, в самом обычном (а может как раз, в самом необычном!) веществе - в воде.
Результаты своих исследований Масару Эмото изложил в книге "Послания, исходящие от воды", опубликованной в 2002 году, которая за прошедшее с тех пор время буквально покорила мир и была переведена на десятки языков.

----------------------------------------------------------------------------

Интернет-магазин аудио-видео техника с доставкой на дом. Низкие цены, большой ассортимент. Заходите не пожалеете.

Хотите заработать в Интернете? Заработать на блоге? Раскруть сайт, найти рефералов или классную партнерскую программу?  заработок в интернете 

Обнаружил не плохой форум по фотошопу, на котором можно найти массу интересной информации для любителей компьютерной графики.

Форум пластическая хирургия, косметология, стоматология, диеты, косметика. Специалисты расскажут о зубных коронках и протезах, посоветуют качественное лечение и удаление зубов, расскажут об ортодонтии и конечно, посоветуют начинающим стоматологам лучшее стоматологическое оборудование. Заходите не пожалеете.

Был в гостях у своего друга, он рассказал что купил себе диван через интернет магазин. В долгих поисках цены и модели он остановился на этом интернет магазине мебели. Большой ассортимент, стильный дизайн. И больше всего удивило скорость доставки, уже на следующий день после заказа этот диван был дома. На сайте очень так же можно купить кухни, спальни, кровати и т.д.

68 просмотров

 Нашел хороший сайт, где можно заказать не дорогие визитки. На сайте можно увидеть образцы визиток, шаблоны визитных карточек и заказать понравившиеся визитки по выгодным ценам в Москве. Вам помогут с выбором дизайна, индивидуальный подход к клиенту. Представлены статьи с полезными материалами, ответы на частозадаваемые вопросы. 

  Визитки – это неотъемлемая часть корпоративного этикета, и полиграфическое исполнение визитки нередко становится показателем статуса ее владельца в бизнес-среде. 

Заходите не пожалеете!!!

Хороший мото форум "Moto-Sale.ru". Большое количество разделов на разные темы, а также объявления о покупке или продаже техники. Посетители форума делятся своим опытом ремонта. Заходите, общайтесь не пожалеете.

мотосалоны мотомагазины москвы форум

Фотографии из семейных альбомов периода "застоя" СССР, кто-то его называет расцветом, кто-то "развитым социализмом", но тем не менее, жили люди вот так и посчитали для себя важным сохранить именно эти моменты. А люди тогда были как раз такими, как на фотографиях. 


 

Новогоднее Представление. Новый 1960 г.

Наверное, самое яркое отличие СССР от всех прочих обществ была радостная уверенность в том, что "завтра будет лучше, чем вчера" (С) у подавляющего большинства людей. 

Новое общество делало, казалось бы, в принципе невозможное - мировой лидер в космосе, ядерной энергетике, образовании... дважды отстроенная страна. Люди мечтали о космических трассах и знали - это возможно. Мальчишки СССР обычно прекрасно знали, что такое "белый карлик", нейтронная звезда, черная дыра и через одного мечтали о карьере не банкира, а работе космонавта-первопроходца. Это кремлевская елка.

Через год с небольшим полетит Гагарин.
 

 

9 Мая 1960 г. Вельск. Ветеран Брагин.

Всего 15 лет после Войны. Два ордена "Красной Звезды" и два "Отечественной Войны" - 1 и 2 степени: достойно воевал ветеран Брагин.

Практически в каждой семье кто-то воевал, во многих погиб кто-то из родственников. Я вспоминаю 70-е - в нашем подъезде из 15 квартир жило 5 ветеранов, им всем было 50 и больше лет. Во всем доме из сотни квартир их было где-то человек 40-50. На День Победы они выходили во двор, звеня медалями, потом шли на воинское кладбище неподалеку, бывало, сидели во дворе на лавочке, некоторые "пропускали стопочку", потом шли домой к столу. Это был семейный праздник, гостей обычно не звали. Русские такие вещи на людях устраивать не любят. Отец не очень любил рассказывать про Войну, но на День Победы он начинал вспоминать, как оно было - Курская Дуга, Днепр... 

Потом нас стали с пеной у рта убеждать в том, в лагерях сидели "десятки миллионов", что "в каждой семье кто-то сидел и в этом боялись признаться". Потом "жертвам репрессий", то есть старым преступникам и членам их семей стали давать компенсации - это стало выгодно, быть "жертвой сталинизма". Но почему-то оказывается, что "безвинных жертв" у нас почти не было. Во всем доме - один человек на сто квартир.
 

 

Охотник. Вельск. 1960

Купить охотничье или малокалиберное оружие вплоть до конца 50-х было весьма просто - приходи в магазин и покупай. Затем чуть сложнее - требовался охотбилет, потом еще сложнее... Почему-то, чем ближе к "перестройке", тем сложнее становилось с оружием. А проще всего с охотничьим и прочим оружием было при Сталине.
 

 

На Первомайской Демонстрации. 1961

Действительно радовались, пели песни, плясали под гармошку. Не иначе, как КГБ и партком заставляли людей улыбаться для семейных альбомов. 
 

 

Фидель. Иркутск 1961

Редкость - частная фотография Фиделя в СССР. Интересно - как резко его лицо отличается от морд начавших вырождаться партийных боссов областного разлива. Но пока это не особо досаждало. Это год полета Гагарина. 
 

 

Новый Год. Детский Сад 1967

Лучшие в мире детские сады. Без преувеличения. С продуманной учеными системами и нормами питания, дошкольного образования, режима, воспитания, специально разработанными игрушками. Детские праздники, утренники, ну и самый любимый праздник - Новый Год. Естественно, с Дедом Морозом. 
 

 

 

Новый Год в Детском Саду. 60-е
В каждом детсаду был детский врач, нянечки, уборщицы, повара...

Этого и близко нет в детсадах, например, в Америке или Канаде. Напротив - убогое питание, антисанитария, когда больные дети спят на полу на подстилках рядом со здоровыми - да-да, там нет спален, как в наших детсадах. Пианино там точно нет.
 

 

Вратарь. 1966

Сейчас нам пытаются объяснить, что детей одеть было не во что... 
 

 

Санки. 1967

Шестилетний ребенок мог без опаски гулять в одиночку. Это в "цивилизованных" странах запрещено не только выпускать гулять одного, а даже оставлять без присмотра до 12 лет под угрозой того, что ребенка отберут у родителей. Это у них называется странно - "демократией" и что еще более странно - "свободные" граждане не протестуют а без писка проглатывают. А в СССР это было просто немыслимой дикостью, такой же, как нам кажется людоедство у папуасов и дети росли нормальными и здоровыми, а телезомби, воспитанные комиксами и дуроскопом.
 

 

Детский Сад. Невельск 1970

Это сейчас воспитатели детских садов живут в нищете, а тогда это была весьма достойная, важная и интересная профессия. Воспитатели выписывали журналы по профессии, постоянно обучались новым методикам воспитания и образования. Одним словом, "тоталитаризм". Теперь есть с чем сравнить.
 

 

Детский Сад. Игра в Магазин. 70-е

Игра в магазин. Удивительно - не в телепузиков, монстров или братву и дети весьма счастливы. Детские сады стоили очень дешево, а бывало и вовсе ничего. Поэтому вырастить детей не составляло особых проблем - мать легко могла работать или учиться, когда образованием, питанием и воспитанием ее ребенка занимались профессионалы. 
 

 

"Лошадка" 1971
 

 

Первый Класс. 1966

Лучшее в мире образование для всех. Единая продуманная и четко стандартизированная система. Это на Западе выпускают амбициозных неучей с отрывочными бессистемными знаниями, а при "тоталитаризме" почему-то заботятся о гармонии человека - важна не только знания, но и способность думать, душа человека и его физическое совершенство. Такого богатства мировой литературы, такой глубины знания мировой истории не было ни у кого в мире. Проект СССР с самого своего основания основывался на максимально возможном развитии каждого человека. Естественно не все возможно было сделать, особенно, если учесть стартовый уровень "россии-которую-они-потеряли", но прогресс был колоссальным. Воспитание СССР было построено на том, чтобы видеть лучшее в людях. Это, с одной стороны, прекрасно, но с другой оборачивается неадекватностью восприятия. Мы думали о людях лучше, чем они есть. Мы составляли свое представление, например, об англосаксах, немцах и французах на основании знакомства с лучшими образцами их творчества и истории. Это помогло нас обмануть... Реальность намного непригляднее. Урок нам на будущее.
 

 

1-й Класс 1966

Как сложилась судьба этих замечательных девчонок сейчас? 
 

 

 1 Сентября в ГСВГ 70-е

ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии), та самая, которую до судорог боялись на Западе. Военный городок - дети тех, кто там служил и работал.

Это партийная верхушка завела дебильную песню про "борьбу за мир", настраиваясь на сдачу страны. А такие, как этот офицер с орденскими планками, пели другие песни "Мы прошли с тобой полсвета, если надо -повторим." И "вероятные друзья" знали четко: если потребуется - повторят. Поэтому и захлебывались визгом о "советской угрозе".
 

 

Первый Звонок. Москва 1970
 

Школьные Соревнования. Москва 1975

Было по-настоящему здорово, особенно игра "Зарница". 
 

Занятия физкультурой в школьном бассейне. Москва 1976

Стали появляться школы, обставленные по последнему слову педагогической науки. Бассейны, прекрасные спортзалы, кружки, лучшие в мире учебные фильмы, аппаратура в кабинетах физики и реактивы в кабинетах химии - для каждого ученика. Этого до сих пор нет на Западе, а с их системой образования уже и не будет.

 

Пионерка. 1967

Пионерлагерь - практически бесплатный для родителей. Продуманная система отдыха и воспитания - спорт, отдых, труд, кружки и секции прямо там. Для всех. Нигде в мире такого не было.

Заводской Пионерлагерь. 1965

Пионерские костры и дружбу вспоминают все. 

Картошка. 60-е

Аграрная страна превращалась в индустриальную невиданными в истории темпами, естественное, сельское население должно было резко уменьшиться, а городское - так же резко возрасти. Если в 20-е годы в деревне жило около 85-90% населения, то в 70-е городское население стало составлять более 60%, причем более всего сельских жителей жило в Средней Азии. Несмотря на огромный прирост производительности труда в сельском хозяйстве в результате механизации и химизации оно все равно требовало большой доли ручного труда для уборки урожая. Не держать же для этого специально сезонных рабочих, которых весь остальной год нечем занять - это Россия, а не Америка, где можно снимать по два-три урожая в год. Россия всегда требовала больших посевных площадей в нашем суровом климате и всегда производительность труда в нашем климате будет ниже при прочих равных условиях.

Поэтому было принято правильное решение - использовать городских жителей для сезонной уборки некоторых культур. На том уровне развития производительных сил по-другому было нельзя. Другое дело, что это идеологически это было обставлено совершенно неправильно, власть этого как бы стеснялась, а надо было сделать из этого широко разрекламированное шоу плюс грамотное управление трудовыми ресурсами. И весьма полезно горожанину своими глазами поглядеть, откуда получаются продукты, что они не выращиваются упакованными в магазине.

Никто из нормальных людей из поездок в колхоз трагедии не делал, наоборот - было очень прикольно. Мне, школьнику и студенту, это очень нравилось. Хотя, есть некоторые, которые "до сих пор не могут простить...". Простить что? Всё... 
 

 

Ангарск 1970

Старшеклассники.

 

Школьная Группа. Ангарск 1970

В нашей школе была очень похожая картина - ребята играли в актовом зале.

Были и школьные группы, на школьных дискотеках "крутились" "Битлы", и западная музыка, да и отечественная была очень неплохой. И даже Маркс с Лениным на стенах были не помеха. 
 

 

Школьный Праздник. Ангарск 1970

Школьный праздник. Сейчас нам пытаются объяснить, что у нас, оказывается, не было обуви, а женские сапоги и колготки было нельзя купить в принципе. Почему-то, посмотрев на фотографии того времени, возникает уверенность, что это неправда.
 

 

На Школьном Субботнике. Ангарск 1970

"Ужасы советского тоталитаризма" (С). Школьный субботник - уборка территории. Кроссовок в СССР тоже, естественно не было. Посмотрите на лица подростков, счастливы ли они? Не может быть! Без кока-колы и порножурналов? Считалось, что формирование привычки к труду - исключительно важная часть развития человеческой личности. Очень правильно считали.
 

 

Гитарист. 70-е

Наркотиков не существовало. То есть вообще. Слышали, что где-то там, в "цивилизованных странах".

А сейчас каждый год 70 тысяч таких вот мальчишек и девчонок погибают от наркотиков - в пять раз больше, чем за 10 лет афганской войны. 

 

На Речке. 70-е

Сами справлялись - без взрослых.


 

"Вовка, Выходи!" Невельск 70-е

Так и было - кричали прямо с улицы. Можно было без проблем просто "забежать" к соседу.



 

Мальчишки. Невельск 70-е

Да, мы были примерно вот такими. Без проблем бегали в лес, на речку, на стройку. Никаких маньяков и полупьяных "мусоров".



 

Первая Встреча Одноклассников 1977

Как отличаются лица от нынешних... В лучшую сторону. Другое состояние духа у людей. 


 

Молодежь, конец 70-х

Обычные мальчишки и девчонки, не "мажоры". Страшно представить - в джинсах, "которых в СССР не было", как нам сейчас рассказывают в дуроскопе. 


 

Парни. 1976

Тогда модно было парню ходить с "транзистором". 

 

Поход. Подмосковье 60-е

Как жили люди тогда, как отдыхали, веселились? Примерно вот так. Сейчас, наверное, там не пройти - заборы "новых русских" - мрази, укравших будущее у нас и наших детей. Когда видишь старые фотографии как-то само собой сравнивнивается "что было и что стало".
 

 

Квартира. 70-е

Да, такие квартиры как раз и были. Это явно не партийные работники, обычные работяги. Практически такие же квартиры были у моих друзей, а точно такие же полочки "лесенкой" сам вешал в 80-м, мне было тогда 14, только антенна у нас была не дециметровая, а "рогатая" и люстра очень похожая. Телевизор в 70-х обычно был не цветной, а черно-белый.

 

 

Москва 70-е

Видимо, кулинария продает вырезку - лоток выставили на улицу, чтобы быстрее продать. Сейчас всяческие лжецы и мерзавцы очень любят рассказывать, как в СССР было плохо с продуктами и "ничего нельзя было купить". Я прекрасно помню, что мясо без особых проблем можно было купить в те годы в кулинарии или на рынке - дороже, но всегда и без очереди, а колбасу - в коопторге. В магазинном мясе нередко было много костей и оно не всегда бывало. Тем кто хочется рыночных цен - добро пожаловать на рынок, в кулинарию или коопторг. Куры - в магазине всегда, рыба - мороженая всегда, свежая 1-2 раза в неделю. Никаких серьезных проблем с питанием не было. Это вовсе не Москва, довелось жить в нескольких городах, а родители были вовсе не из партноменклатуры. Проблемы с продуктами стали появляться существенно позже - с 80-х, а к 90-м они приобрели явный вид хорошо разработанной экономической диверсии.


 

 

 Павел Краснов

-----------------------------------------------------------

Вы хотите купить или продать автомобиль, автопортал AutoShip.ru. На сайте самая свежая информация о мире авто. Для поиска подходящего нового авто или автомобиля с пробегом рекомендуем воспользоваться каталогом автомобилей.

Магазин муранского стекла предлагает экслюзивные черные настольные ,  часы из венециансого (муранского) стекла - сделайте себе подарок, поставьте часы в одну из своих любимых комнат и они будут на мгновение переносить Вас в этот удивительный город.

Агентство организация праздников и корпоративных вечеринок.

 

 

34 просмотров

Фотографии red77 :

В движении

 

________________________________________________________________________________________

электронные деньги

Регистрация доменных имен, предоставление веб-интерфейса для управления доменами, очень большой выбор, домены первого уровня

Хороший сайт, огромная коллекция фильмов скачать фильмы заходите не пожалеете!!!

Обзоры кинофильмов и информация о актёрах и режисёрах. Акцент делается на европейское и азиатское кино. новинки кино

 

 

98 просмотров

Ну очень смешно

      В советские времена был такой очень популярный журнал "Крокодил", и была в нем рубрика «Нарочно не придумаешь».
     Читая его сейчас, понимаешь, что и тогда люди очень любили писать невозможные глупости...)

 

______________________________________________________________________________________

Автомобильный Cartage.ru - все автомобили в одном месте, новости обзоры авто-новинок, отзывы автовладельцев объявления о продаже авто

Бесплатный движок для вашего сайта. Отличная система управления!

Если есть проблемы с электричеством, тогда вам будет интересно.Бензиновые генераторы и дизель электростанции в магазине силовой техники на любой вкус.

Нашел интересный каталог статей, советую прочитать одну их них. Любовь – это не просто чувство, это еще и большая ответственность и забота о любимом человеке. http://50rus.info/society/social_sfere/философия-любви/. Заходите не пожалеете!!!

Каталог статей Медицина - статьи медицинской тематики

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

______________________________________________________________________________

 

профессиональная уборка помещений екатеринбург

знакомства для встреч

бизнес доска объявлений

 

Если вы затеяли ремонт в доме, своей квартире, советую обратить внимание на потолок. Сейчас пользуются спросом натяжные потолки. Это не только очень красиво, но и практично. Они маскируют неровности стены, трещины, а как же спасут вас от потопа. Если у соседа сверху поломался кран.

Предлагаю вашему вниманию натяжные, бесшовные потолки из Франции оцените соврменность и элегантность их. Заходите не пожалеете!!!

Натяжные потолки для квартир представлены в широком ассортименте, качество высокое, а различия цветов и фактур позволяют выбирать из более, чем 200 вариантов отделки потолка в квартире.                                                                                                                                              

 

 

 

 

 

 

18 просмотров

Живут деньги, по человеческим меркам, недолго. В зависимости от номинала купюра может быть в ходу от шести месяцев до 3 лет. К тому же испортиться денежка может не только «от старости». Её могут порвать, облить краской, порезать на пазлы (мало ли). Старые банкноты радуют, пожалуй, только коллекционеров. Остальным людям держать в руках старую потрёпанную купюру – удовольствия маловато.

У денежки просто истёрлись уголки или она надорвалась? В любом магазине можно оплатить ею покупку. Так вы запросто избавитесь от «старушки». Если её состояние хуже, нужно идти в банк. Там её поменяют, правда, при определённых условиях. Купюры должно остаться больше половины, она должна быть не фальшивая, не выведена из обращения и не должна иметь штампов «Образец» или «В обмене отказано».

Какая судьба у денежки потом? В банке на нее составят специальный документ, а потом отдадут на уничтожение. Рубли заканчивают свою жизнь в цехах хранилища Центрального Банка России. Каждый день там уничтожают примерно 600 миллионов рублей.

Банк России отводит нашим деньгам короткий срок. Меньше всего живет 10-рублевая купюра - около восьми месяцев. Переходя из рук в руки, до ЦБ она доходит, как правило, в весьма потрепанном виде, и по второму кругу уже не запускается. Срок жизни банкноты увеличивается с количеством нулей в ее номинале. Так, 1000-рублевая купюра может протянуть и три года. Впрочем, уже сейчас идут под нож и выпущенные недавно купюры достоинством в 5000 рублей. Но не из-за ветхости, а по причине разрывов и надписей.

Процесс скрыт от людских глаз. Наверное, это имеет технологическое объяснение, но, думается, оно и к лучшему - не всякая психика переживет такое зрелище. Лишь сквозь прозрачное окошко протянутой в дальнем углу трубы видно, как в нее вылетают... нет, уже не деньги, а мелькающие микроскопические частички. Обрезь, на языке профессионалов. В ширину они - один миллиметр, а в длину - до полусантиметра. Поток воздуха, который уносит измельченную бумагу, - семьдесят километров в час. В конце концов, от поношенных купюр остаётся «лапша» шириной всего 1-2 мм. Обычно эту стружку прессуют в брикеты весом по 1 кг. Так перерабатывают деньги во многих странах мира.

На этаже утилизации обрезь попадает в огромный котел, где перемешивается лопастями. Свалявшиеся комья уже ничем не напоминают десятки и полусотенные. Под давлением воздуха измельченная бумага спрессовывается. Связующим компонентом выступает жир, обязательно присутствующий на старых купюрах, поскольку они прошли через тысячи рук. Обращенные в прах банкноты падают в контейнер. Их дальнейшая судьба складывается по-разному.

В основном то, что прежде было деньгами, грузовиками вывозят на свалку. Но всем желающим Центробанк готов эти отходы отдавать совершенно безвозмездно при условии самовывоза. Обрезь действительно покупают некоторые компании и используют ее как один из компонентов для изготовления битума, хотя нельзя сказать, что желающих слишком много.

В некоторых странах из денежной стружки изготавливают удобрения. Но спрессованная в брикеты "сечка" экологически небезопасна. В банкнотах – уйма тяжелых металлов, токсинов и канцерогенов. Правда, в том количестве, который мы носим с собой, денежные купюры относительно безопасны. Но в огромных количествах, да ещё и порезанные на кусочки, они представляют реальную опасность для здоровья. Так что, удобрять почву деньгами всё-таки не стоит.

Раньше в России порубленные деньги сжигали на цементных заводах. Но такой способ уничтожения денег тоже небезобиден. При сгорании вредные вещества попадают сначала в воздух, а потом - в растения (там они накапливаются лучше всего). И если живое существо скушает такой заражённый овощ или фрукт, оно может серьёзно заболеть. То же можно сказать и о денежной макулатуре, выброшенной на специальные свалки. Цепочка здесь почти такая же: почва-растение-человек

Сейчас денежную сечку специально обрабатывают – нейтрализуют токсичные вещества и связывают тяжелые металлы, которые в ней содержатся. После этого из переработанных купюр можно изготавливать строительные материалы (наполнители бетонных блоков, утеплители). Банкноты на 90% состоят из хлопка. А это – прекрасный теплоизолятор. Из такой переработанной «денежной лапши» делают даже гробы и надгробные памятники.

В некоторых странах поношенным деньгам находят совсем необычное применение. В Украине из бумажной массы сделали цилиндры, упаковали в пакетики и теперь реализовывают коллекционерам. В Румынии старые купюры переработали в гранулы, а из них изготовили уличные урны.

В Казахстане ими топят одну из алма-атинских ТЭЦ, а в Японии из них делают копилки. До того, чтобы переводить такое добро на удобрение, кстати, давно додумались немцы - из дойчмарок получался прекрасный компост.

Да и у нас есть граждане, которые никак не могут смириться с выкидыванием денег на свалку. Поступают самые экзотические предложения - то гробы из обрези мастерить, то топить ею камины. Или отдавать червям на съедение - дескать, получается высококачественный гумус.

В СССР купюры, признанные негодными, гасили - делали прокол. После этого они теряли свою платежеспособность, то есть переставали быть деньгами и превращались в ветхую бумагу. Ее вагонами отвозили на бумажную фабрику, где растворяли и из полученной целлюлозы делали картон". Красивая идея безотходного производства по своей сути была экономической бессмыслицей - изготовленная таким образом продукция получалась золотой.

Позже, в 1990-е годы, когда гознаковские станки печатали деньги почти со скоростью света, а сами деньги с той же скоростью обесценивались, их утилизация упростилась донельзя. Пришедшие в негодность купюры попросту скидывали в заброшенные шахты. Иногда это приводило к курьезам. Так, недавно охотники за цветными металлами вскрыли старую ракетную шахту в Ивановской области. Представьте их удивление, когда они увидели, что одна из штолен забита рублями. А уж изумление жителей окрестных деревень, когда подхваченные сквозняком купюры поднялись в воздух и разлетелись по округе, можно сравнить с эффектом манны небесной.

Монеты в отличие от бумажных денег в России уничтожают только в одном месте в Сибири. И дело вовсе не в отсутствии денег на еще один пункт утилизации. Просто и этот единственный центр прекрасно справляется со своей задачей. Ведь выпущенные Центробанком монеты назад практически не возвращаются, несмотря на то что монетные дворы чеканят мелочь не переставая.

По данным на начало 2007 года, в России в обороте находилось более 30 миллиардов монет общим номиналом 16,5 миллиарда рублей. Где же они оседают? У специалистов Банка России есть свои предположения на этот счет.

Какую-то часть мелочи россияне оставляют себе, распихивая по карманам и копилкам. Особенно этим грешат люди старшего поколения. Обжегшись на денежной реформе 1961 года, они не хотят оказаться у разбитого корыта еще раз. Напомним, тогда провели реформу, сократившую номинал советских рублей в 10 раз. Однако это коснулось лишь бумажных денег: монеты сохранили свое достоинство. А значит, человек, имевший рубль мелочью, в одночасье стал в десять раз богаче того, у кого в кошельке лежала рублевая банкнота.

Однако такие перестраховщики составляют все же меньшую часть тех, кто изымает звонкую монету из оборота. Гораздо больший урон приносят охотники за цветными металлами. Дело в том, что себестоимость изготовления монет - особенно номиналом в 1, 5 и 10 копеек - в разы превышает их номинал. Проще говоря, стоимость металла, из которого сделаны монеты, выше их покупательной способности. Монеты в 1 и 5 копеек изготавливают из стали и покрывают мельхиором, монеты в 10 и 50 копеек - из медно-цинкового сплава, а с 2006 года - из стали с покрытием томпак (разновидность латуни). Рубль и два рубля чеканятся из медно-никелевого сплава, а пятирублевик - из биметалла мельхиор-медь-мельхиор. Не надо быть экономистом, чтобы подсчитать: мешок мелочи куда выгоднее нести на пункт приема черного и цветного металлолома, чем в магазин. Правда, поймать за руку и призвать к ответственности злоумышленников, портящих деньги, пока не удается. И работникам Центробанка остается только с завистью думать об иностранной практике: в США, например, за переплавку монет можно получить до пяти лет тюрьмы.

____________________________________________________________________________________________

Выбираем на любой вкус танцевальные коллективы, подбор артистов,организация праздников, выставок, корпоративных мероприятий. Уникальная возможность предварительного просмотра видео артиста перед заказом на мероприятие. Практически нигде больше такой возможности нет. Очень большая видео коллекция  на любой вкус. Заходите не пожалеете!!!

Каждая женщина старается оттянуть процесс старения своей кожи. Но как обратить процесс вспять?. Самое главное иметь желание достичь чего-то. Если желание есть, то и способы всегда найдутся. Ежедневный уход и забота - главная составляющая успеха. Специально подобранные крема и маски спрячут усталость и морщинки, ежедневное умывание талой водой придаст коже сияние. Хорошо, особенно в зимнее время, посещать солярий - лучше в профессиональной студии загара. Плановый поход в солярий восполнит нехватку витамина Д, устранит синдром солнечного голодания, избавит кожу от проблемных заболеваний таких как псориаз и др., наполнит ее энергией. Еще одним важным условием должна быть правильная диета. Неправильное питание может свести к нулю все вышеперечисленные условия. Старайтесь есть больше овощей, фруктов, пить больше воды. Ну и, конечно, занятия спортом никто пока еще не отменял.

Есть на Профсоюзной торговый центр, магазинов мало, но есть хороший солярий. Мои друзья не давно там были, осталось много положительных впечатлений, приветливый персонал, индивидуальный подход, заходите не пожалеете!

 

____________________________________________________________________________________

 Красивые стихи и интересные рассказы на блоге Мириру

50 просмотров

Нашел интересный блог о мужской моде. 

 
Все хотят красиво одеваться, но не каждый это умеет. Грядут времена нарядных мужчин, мужская мода не отстает от женской. Молодое поколение мужчин хочет одеваться совершенно иначе, чем их отцы и старшие братья – об этом говорят и думают все ведущие модные дома. Ведь приятно видеть мужчину в строгом деловом костюме,  одеваться элегантно и выглядеть «джентльменом».

Гардероб современных «наполеонов», прочитать его вы можете по ссылке - http://blog.igorpronin.ru/2008/09/28/nevysokij-rost-podarok-dlya-portnogo/ заходите вам понравится, я с интересом прочитал несколько рубрик.

Например, всем известная проблема - брюки протираются между ног http://blog.igorpronin.ru/2008/10/31/predoxraneniya-bryuk-ot-istiraniya-v-oblasti-promezhnosti/ полезные советы.