Из жизни сотрудников банка
>
> Звонок в кредитный департамент (женщина):
> - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,
> или
> уже поздно?!
>
> ***
>
> Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
> выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
> столько-то.
> - Вносите сколько можете.
> - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
> - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
> - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
> Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
> задолжность.
>
> ***
>
> А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
> :-)))
>
> ***
>
> Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
> "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
>
> ***
>
> Здравствуйте, я член почетного клиента.....
>
> Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
> Женщина - да, расскажите.
> я - начинаю перечислять тарифы и условия.
> ж - не торопитесь так, я не успеваю
> я - вы записываете?
> ж - нет, я соображаю!
>
> ***
>
> Клиент:
> - К кому можно поприставать?
>
> ***
>
> Клиент: "Все Ваши Клиенты - **дки!"
>
> ***
>
> Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
> платежа?"
>
> ***
>
> - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
> договора)
> - Ваши ф.И.О.
> - ....Что это?
> - На кого оформлен договор? На Вас?
> - Почему на меня? Нет на тещу.
> - У Вас теща мужского пола?
> - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
> перезвоню.
>
> ***
>
> Как-то звонит один кадр и спрашивает:
> - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у
> вас девушки могут брать?
> (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
> - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
> гражданам
> женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
> (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
>
> ***
>
> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> Охр: К вам батюшка:
> Бух: Дайте ему трубку:
> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> Бухгалтерийа плакала.
>
> ***
>
> Через 2 минуты:
> О: Назовите номер договора.
> К: Подождите сейчас я его позову.
>
> ***
>
> А когда я узнаю, что все заплатил?
> - Когда все заплатите.
> - Странно.
>
> ***
>
> -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
> (имелась ввиду отсрочка платежа)
>
> ***
>
> Клиент:
> - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
> предьявить?
>
> ***
>
> Только что, у коллеги.
> Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
>
> ***
>
> О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
> К: - А когда перезвонить?
> О: - Когда придумаете
>
> ***
>
> О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> К: - Вася
> О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> К: - а-а-а, тогда Лена
> О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
>
> ***
>
> -Представьтесь, пожалуйста.
> -Я?
>
> ***
>
> Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
> видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы
> там
> .. эта.. там найдите меня!!!!!
> Сотрудник: прячьтесь...
>
> ***
>
> Из комментариев менеджеров:
> "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
> милиции."
>
> ***
>
> Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
> приобрела
> в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными
> мордами!!!!!"
>
> ***
>
> Оператор: Представтесь.
> Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
>
> ***
>
> Я: Ваше семейное положение?
> Клиент(уверенно): Конечно
>
> ***
>
> Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
> говорит,
> что он ещё есть!!!"
>
> Приходит клиент со стандартной просьбой:
> - Дайте мне денег!
> - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
> карты?
> - Хочу снять со своей карты.
> - Активировали карту? ПИН-код есть?
> - Да, 19-07-1959.
> - ПИН-код - это 4 цифры.
> - А, ну тогда ГАЛЯ...
>
> ***
>
> Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
>
> ***
>
> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
> вопрос)
>
> ***
>
> Звонок в СИЦ:
> - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
>
> ***
>
> Еще один звонок:
> - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
> кем!!!
>
> ***
>
> Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
> -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
> -(к) Филя...
> -(о) Это 4 буквы..
> -(к) Да????
>
> ***
>
> На полном серьезе:
> - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
> СИЛЬНО
> ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
>
> ***
>
> Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
> до
> слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
> клиент:
> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> Стажер:
> - Я только месяц как работаю...
>
> ***
>
> - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
> - А из шести можно?
> - Можно.
> - Александра...
>
> ***
>
> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
> спасти!!!
>
> ***
>
> Назовите три цифры из пятизначного!
> - Четыре пятерки!
> Цифр должно быть пять!
> - Четыре пятерки!
> - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
> - Ну тогда ТРИ пятерки!
> Занавес.
>
> ***
>
> На вопрос:
> - Какое у вас гражданство?
> Клиентка отвечает:
> - Наше, ну нормальное... русское.
>
> ***
>
> "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
> (девушка спрашивала)
>
> ***
>
> Случай был. Клиент заполняет анкету.
> Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
> Клиент: "Прописью, это как?"
> Менеджер: "Буквами."
> Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
>
> ***
>
> К: Я хотел бы возобновить отношения...
> Я: ... (молчу)
> К: Я уже пользовался Вами...
>
> ***
>
> КЛИЕНТКА:
> - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
> - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
> - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
>
> ***
>
> Оператор: Назовите номер договора.
> Клиент: Куда?
> О: В трубку.
>
> ***
>
> Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> О: 5 цифр!
> К: О, это уже сложнее!!!
>
> ***
>
> Диалог с клиентом:
> - Кредит оформлен на Вас?
> - Нет, на холодильник.
>
> ***
>
> Объясните мне, как простому смертнику,
>
> ***
>
> Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
> (проценты повысились до 40% годовых).
>
> ***
>
> ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
>
> ***
>
> ...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
>
> ***
>
> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
>
> ***
>
> У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
>
> ***
>
> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
> решаются
> вопросы трудоустройства?
>
> ***
>
> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
> лицо,
> у которого закончился срок вклада).
>
> ***
>
> Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
>
> ***
>
> У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
> Софийском. Чего нам дальше делать?
>
> ***
>
> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
>
> ***
>
> Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
> этому
> телефону.
>
> ***
>
> Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
>
> ***
>
> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
> будем молиться, чтобы вас пронесло.
>
> ***
>
> Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
>
> ***
>
> Там было написано русским по белому...
>
> ***
>
> Здравствуйте, вы автомат или человек?
>
> ***
>
> У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
>
> ***
>
> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
> неудовлетворенный.
>
>
> ***
>
> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
> мальчик, а мужчина...
>
> ***
>
> Девушка, здравствуйте. Вы даете?
>
> ***
>
> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
>
> ***
>
> Здравствуйте. Я ваш старый член.
>
> ***
>
> Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
>
> ***
>
> Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
> мужчиной"
>
> ***
>
> Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
> Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
>
> ***
>
> - Девушка, переведите меня!
> - Куда Вас перевести?
> - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
>
> ***
>
> Телефонный звонок. Беру трубку:
> - Можно вашего генерального директора?
> - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
> - Вам зачем?
> - Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
> - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.
> Щас приеду,
> тя научу как вежливо разговаривать, н**.
>
> ***
>
> Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
> делать, не знаю.
>
> ***
>
> А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
> следующюю
> фразу:
> - Переключи меня.
> Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
> На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой
> разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))