• 7 утра на часах, а мне не спится и спать совершенно не тянет. То ли я выспался вчера, ведь заставил себя подняться я около трёх часов дня, то ли это внезапный эффект половины стакана кофе, который обычно не помогает мне ни капли. А не всё ли равно.

• Меня тянет наводить порядок в дневниках. На днях расставлял тэги на дайри, но так и не довёл начатое до конца, ведь там целых 93 страницы. Сегодня добрался до старого дневника здесь, но меня пока что хватило на две с половиной страницы. Перечитал свои старые записи заодно и пришёл к выводу, что я ничуть не изменился за три года. Может быть, оно и к лучшему. С другой стороны, и прогресса-то вроде бы никакого. Каким был, таким и остался.

• Целый год я ждал этот июль, а теперь хочу, чтобы он поскорее подошёл к концу. Осознал, что на улице лето. А мне всё равно. Раньше лето ассоциировалось с теплом, каникулами и поездками на озеро. Сейчас жара раздражает, каникул у меня больше нет, а на озеро и не тянет. Впрочем, ради галочки стоит всё-таки сгонять пару раз куда-нибудь, иначе я пожалею о том, что всё проебал.

• Вчера начал переписывать свой длинный фанфик по Сейлор Мун. Densetsu no Senshi. Какая ностальгия.
Надо бы словить вдохновение и настрочить что-нибудь по Реборну, а то уже год как не могу не то что фанфик написать, но и посты на ролевые даются мне с трудом. И с асечными отыгрышами та же фигня. И хочется, и в то же время отчего-то сложно настроить себя на это. Мне это не нравится.

Да что ж такое.
Хочу новых людей, добавляю новых людей, пишу пару сообщений - и всё, дальше уже никак. Желание пропадает напрочь, а я возвращаюсь к своим любимым старым, коих всего два, а остальные не представляют для меня никакого интереса.
Бесит такая ограниченность.

Как обычно, я благополучно забыл про второй дневник. Интересно, читает ли меня тут кто-нибудь? Я-то не помню, когда в последний раз пролистывал френдленту здесь. Да даже на дайри это занятие стало не таким забавным, как обычно. Не знаю, почему.
Надо бы оживить это место обитания. Поскидывать сюда свои фики, что ли, или попикспамить?
Вот вам для начала няшка Бьякуран~

P.S. Полный размер по клику.

Уже который день на улице стоит жара под тридцать.
Желание выходить из дома неуклонно стремится к нулю.
Скука.
В который раз меня посещает нестерпимая скука.

Ненавижу своё непостоянство.
Я не могу долго жить в одном месте, учиться в одном месте и работать в одном месте. Рано или поздно мне необходимо что-то менять.

Я проработал в ГМ месяц продавцом и два дня кассиром, и этого хватило, чтобы понять, что ни тем, ни другим я работать там не хочу. Высокая проходимость, толпы людей и невозможность 10 минут из 12 часов посидеть спокойно - это совсем не то, чего хотел бы интровертный я.
Впрочем, миссию я свою выполнил: деньги на фест у меня почти в кармане. До следующей цели минимум полгода, а то и целый год, так что я могу никуда не спешить. Весьма приятное ощущение.

В колонках играет - Сплин - Любовь идёт по проводам

 

Забавно было, когда, прогуливаясь по улицам СПб, я без видимых причин чувствовал себя почти счастливым. Только от одного факта, где я нахожусь. Только из-за атмосферы этого места. Любого места в пределах города.
Сейчас я вернулся домой к родителям, где не жил уже 3 года. И проходясь по улицам этого небольшого городка, я тихо ненавижу всё вокруг: дома, машины, деревья, людей.
Застрял в этих ебенях на ближайшие полгода.
Люди негодуют оттого, что все пытаются свалить из таких городов. Я считаю, всё было бы иначе, если бы сделали так, чтобы действительно хотелось жить здесь. Не хватает красивых сооружений, не хватает развлечений, не хватает интересных людей.
За полгода, что я провёл в СПб, я познакомился с огромным количеством людей, с которыми бы мне хотелось продолжить общение. Здесь же это число с трудом набралось бы лет за 5, и то вряд ли. Самое смешное, что я даже не знаю, как здесь знакомиться с людьми.
Местные анимешники кажутся мне слишком унылыми или ведущими себя, как тупое быдло.
Знакомые друзей меня не интересуют.
На соо подавать объявления просто бесполезно, ибо вряд ли найдётся отсюда хоть один человек.
А знакомиться на улице (в транспорте, в кафе или где-либо ещё) я не собираюсь.

Так вы ещё спрашиваете, почему мне так хочется вернуться?

пытались взломать, но ВК утверждает, что она в безопасности, осталось лишь ввести код, для получения которого предстоит вспомнить, какой именно из многочисленных номеров я использовал. Вот только нужна ли мне эта страница... Там одноклассники и бывшие одногруппники - иными словами, те, общение с кем не представляет для меня никакого интереса. Общения этого, в общем-то, и нет. Но надо же где-то хранить контакты с левыми людьми, которые внезапно (хотя вряд ли) могут пригодиться.
А вообще у меня новый номер. Новый номер = новая страница. Хотя нафиг, нафиг. Пока что.

и я снова снова сомневаюсь в правильности своих действий.
Всего несколько слов - и я снова чувствую.
Снова невыносимо.
По-прежнему далеко.
Раньше ненавидел это состояние. Теперь же - почти счастлив.
У меня нет абсолютно никакой цели, я не строю никаких планов на будущее. Я просто знаю одну важную для меня вещь.
Спасибо тебе.

уже сегодня зачёт по программированию, а я не готов от слова совсем.
И вместо того, чтобы готовиться, изучаю цены на жильё.
Что бы ни случилось, весьма и весьма полезно на всякий случай иметь план "Б".

пытаться поймать журавля в небе, если я всё равно не умею летать?

Сначала страшно раздражало, когда меня считали милой и кавайной няшкой.
Потом я решил, что это можно использовать в своих целях.
Сейчас же меня это снова раздражает, потому как этим скорее начинают пользоваться другие.
А потому лучше изначально представляться последней сволочью, чтобы никому и ничего от тебя не было нужно.

• Смотрю на старые фото, и возникает желание вновь покраситься в чёрный и подстричься под пацана, чтобы путали, как раньше. Да-да, знаю, возможно, потом я буду проклинать себя за то, что от чёрной краски хрен отделаешься, а чёлку я так старательно отращивал весь год, и вообще Мукуро косплеить собирался, но желание такое желание.
• Опять не сплю, хотя обстановка к тому располагает: тишина. Но когда я ложился спать рано? Правильно, никогда.
• В выходные меня ждёт встреча с двумя людьми. Лол, людей, желающих со мной встретиться, больше, чем выходных. Таким образом получается, что многих я видел один-единственный раз. Продолжить общение я не против, точнее, только "за", но не хватает времени, а разговоры в Интернете с некоторыми из них уже не представляют для меня интереса.
Ловлю себя на мысли, что меня вообще не волнует жизнь некоторых людей, их проблемы и богатый и не очень внутренний мир. Я просто не вижу смысла углубляться во всё это. У меня вызывает отвращение необходимость делать вид, что я действительно кому-то сочувствую и сопереживаю, когда на самом деле меня это совсем не трогает.
Ещё меня раздражает навязчивая забота о себе. Боже-боже, как раздражает. Я начинаю ощущать себя слабым, беспомощным созданием. Нет ничего хуже, чем это ощущение. И вроде бы понимаешь, что человек просто беспокоится о тебе, и вроде это вполне нормально, но это беспокойство как раз меня и отталкивает.
Раздражают заботливые, симпатичны агрессоры... Что бы это могло значить?
Да я превращаюсь в виктима.
Есечка!

Я определённо влюблён в эту женщину. Если бы не она, то царил бы у нас хаос и дальше.
С какой неохотой моя милая соседка наводила порядок. С каким злорадством наблюдал за этим я. :D

А сегодня ночью я планирую не спать и, как в старые добрые времена, учить матан. В конце концов, можно пожертвовать сном однажды, чтобы спать с чистой совестью всё оставшееся время.
Вот так бы всегда.

у меня вести 2 дневника одновременно. Про этот постоянно забываю.
Год подходит к концу, самое время учить, учить и учить, чего делать совершенно не хочется. Чего мне действительно хочется, так это встречаться и проводить время с людьми.
Жить вдали от дома, родителей и друзей - это прекрасно. За месяц у меня в реале появилось столько новых знакомых, сколько не было за последний год. Если раньше я предпочитал проводить время исключительно в компании друзей, то сейчас я наслаждаюсь общением с совершенно чужими людьми, которых вижу впервые в жизни. И это хо-ро-шо.
На следующие выходные у меня назначено две встречи. Кажется, я нашёл средство от скуки. В этот раз оно из себя представляет не конкретных людей, а людей в принципе. Я действительно получаю удовольствие от общения с ними.
Пожалуй, я могу даже сказать, что меня полностью удовлетворяет текущее положение вещей. Осталось только разобраться с учёбой и всё будет прекрасно.
Идеально.
Не потерять бы.

Крайне интересно перечитывать старые дневники, о существовании которых я уже забыл. Если бы я не знал, что это я, то с трудом узнал бы в них себя. И то, как написано, и то, о чём написано, - сейчас представляется мне странным. Удивительно, что я вообще когда-то таким был. Перемен больше к лучшему, правда, раньше мои посты были эмоциональнее (спасибо смайлам, которые я юзал по поводу и без) и подробностей в них было больше. Да я вообще особо не задумывался о том, что и как пишу. Теперь же я придирчив даже к записям в дневнике. Бредово как-то. С другой стороны, я могу исключить лишнюю информацию и глупые эмоции, которые спустя некоторое время наверняка покажутся смешными. Да.

Вдогонку к предыдущему посту.
Чел заставил меня задуматься о том, в чём вообще состоит смысл общения между людьми. А мне о таких вещах задумываться нельзя. Помнится, однажды я уже думал о том, есть ли смысл в отношениях. Пришёл к выводу, что его нет. Корвалол был противным и горьким, и его было слишком много. Я думал, сдохну. С тех пор я стараюсь не искать смысл в таких вещах, дабы не расстраивать себя, ведь его действительно нет.

...по ночам меня тянет на подобные темы.

Сегодня я ощутил недостаток контактов в аське и решил это исправить, отправившись на соционическое соо. Как ни странно, через несколько минут отозвались целых 4 человека, что, надо сказать, редкость. Один из них меня удивил.
Мне нечасто попадаются люди менее общительные, чем я. Оказывается, такие существуют. Я не понимаю, в чём смысл писать первому, если ты не знаешь, о чём поговорить. Хотя я и сам иногда так делаю, но в процессе темы для разговора находятся сами по себе, и если уж они находятся, я буду говорить, а не отвечать односложными предложениями и словами типа "ясно", "понятно" и т.д.
По сравнению с этим человеком я ощутил себя экстравертным экстравертом. Да, и такое бывает. Иногда меня тоже посещают приступы общительности, и я могу что-то увлечённо рассказывать и поддерживать беседу. Но мне нужна какая-то реакция на мои слова, уверенность в том, что меня слушают и, чёрт возьми, слышат.
Зато теперь я нашёл существенную разницу между интровертами и экстравертами и прелести в какой-то мере связанной с этим дуализации.

Можно сказать, что я вернулся. Добро пожаловать~

Часто бывает, что хочется писать и писать много, а дайри, моё основное место обитания, захламлять не хочется. Поэтому я здесь. Бойтесь.

А теперь о главном. Люди не перестают меня удивлять.
Я не пошёл на пары, просидел весь день в этой грёбанной общаге, дожидаясь, когда же нам привезут холодильник, который купила моя соседка. Бегал и уточнял, нужен ли разовый пропуск грузчикам, встречал их, при этом выслушал предъявы о том, что им пришлось слишком долго ждать и что по правилам они должны были уже уехать. Короче говоря, я заебался.
И вот, возвращается моя соседка и спрашивает - внимание! - почему я не убрал коробки и пенопласт. А с хуя ли я и это должен делать?
Вот честно, иногда хочется послать таких людей куда подальше. Да я более чем уверен, что их и нужно посылать.
Если меня попросить, то я приду на помощь. Но только если: a) это будет не в убыток мне и b) вы не начинаете этим пользоваться. Не выполняются эти условия - можете идти лесом. А сегодняшний случай был именно таким. Впрочем, пользы в этом для меня всё равно куда больше. Ах, какой же я корыстный.

Уведомления по e-mail внезапно напомнили мне о дневнике на ли.ру. Я таки предпочитаю дайри. И даже не столько из-за аудитории, сколько из-за простой привычки.

Сижу и обновляю страницы вместо того, чтобы собирать вещи.

В прошлую субботу я вернулся из Тюмени. В эту субботу я уезжаю в Питер.
Так бы с радостью менял пейзажи за окном, не задерживаясь на одном месте дольше месяца.

Теперь, когда я нахожусь буквально в шаге от своей цели, проснулась моя милая совесть, которая заставила меня задать себе вопрос, а нужно ли это вообще? А я не знаю ответа.
Пусть они решат за меня, а?

Вроде бы, всё сегодня для себя решил. И ведь ещё несколько минут назад был уверен, что так всё и будет. Но, увы, один телефонный звонок - и снова - неопределённость.
Дурак я. Просто нерешительный дурак, который не знает, чего хочет.

Я изо дня в день думаю об одном и том же, об этих грёбанных проблемах из реала. Проблем-то на самом деле нет, так что бред это всё, но, тем не менее, это не даёт жить спокойно.
Я постоянно зацикливаюсь на каких-то вещах и не обращаю внимания ни на что другое. Сейчас я каждый день по 100500 раз захожу проверять списки и рейтинги, жду результатов и 25-ого числа, когда появится хоть какая-то определённость. Мы это уже проходили, но сейчас отчего-то нервов уходит гораздо больше.
Кажется, я слишком ограничен.

к прошлому лету, осени и зиме, и тому в основном пофигистичному состоянию, которым они сопровождались. Или нет, скорее даже к какому-то унылому и депрессивному, когда идти никуда не хочется, видеть никого не хочется, за исключением друзей и родственников, а хочется закрыться в квартире, задёрнуть шторы и... спааать, чтобы убить время в ожидании чего-то... просто чего-то.
Так-то лучше жить сегодняшним днём, я прекрасно это понимаю, я даже предпочёл бы именно это, но, увы, сегодня всё как-то не так. Поэтому перестаёшь замечать всё вокруг и придавать этому какое-либо значение, строя планы и цели на будущее и живя только ими. Пора бы перестать так делать.

полвторого, а я уже иду спать.
Это прогресс.

В последнее время я истеричен и зол. И ничего не могу с собой поделать.
Бешусь из-за ничего, потом до меня доходит, что это так, я понимаю, какой я дебил, и начинаю ныыыть. Ну что за фигня.
...и этот чувак когда-то был вполне канонным Кёей. А сейчас - истеричная девочка.
Ай.
Чего-то не хватает. Надо придумать, чем бы себя занять хотя бы на ближайшие 2 недели.
Хочу гулять. Хочу мнооого людей, как в эти выходные и вообще. Так бы встречался с ними каждый день.
И, тем не менее, у меня приступ интроверсии здесь, в сети. Точнее, в аське. *сидит в инвизе* Не хочу никого видеть и ни с кем разговаривать. Ну нафиг.
Самое стрёмное - это когда в какой-то момент осознаёшь, что люди, которых ты когда-то считал друзьями и проводил с ними дни и ночи, сейчас тебе стали абсолютно неинтересны и безразличны. Хотя не все.
Хочу играть.
Я хз уже сколько времени не могу отписаться на одной ролевой, ибо просто нет никакого настроения.
Но я хочу играть. Так, как раньше. Когда-то. Ночами в асечке.
Играть хочу.

Муку-чан (03:23:34 30/05/2011)
никогда не увлекался Кёями ~

Муку-чан (03:23:38 30/05/2011)
хотя...

Муку-чан (03:23:41 30/05/2011)
я люблю их бить.

Муку-чан (03:23:49 30/05/2011)
долго и мучительно

Муку-чан (03:23:53 30/05/2011)
под сакурой

Муку-чан (03:23:59 30/05/2011)
ломать им косточки...

Муку-чан (03:24:03 30/05/2011)
и кровь, больше крови!