Настроение сейчас - странное

6.28 утра. Ну, для меня 6.28 ночи, я же ещё не ложилась. Это та, которая "изо всех сил пытается наладить режим дня".

Писала длинный пост - а он возьми и удались. Ну и к чёрту наверно, пусть всё будет по-короче.

Писала о прошлом - том, чего так не хватает, и что, слава богу прошло. 14 страниц дневника, первые открытые 14 страниц. Целое последнее в каком-то смысле лето, уложившееся в каких-то 14 страниц по 20 постов каждая.... Такие наивные, по-детски наивные, такие неконкретные страницы... Со всякими упоминаниями всяких Дим, Владов, итд.. Боже мой, никогда не описывала подробно то, что больше всего волновало - наверно потому, что мне хватает и каких-то нескольких упоминаний, чтоб в памяти восстановилась картина прошлого - как думала, чего хотела, что чувствовала... Про брата тоже почти ничего не писала,  и заметила только сейчас. Почти ничего, за исключением некоторых тех моментов, когда уже надо было кому-то рассказать, пусть даже виртуальному... И тех, когда уже не надо было скрывать от самой себя реальность происходящего, пытаясь самой себе внушить, что всё нормально, всё окей... Когда всё стало уже слишком реально. Такая огромная деталь (даже деталище) моей жизни, которую я опускала как могла, что бы не чувствовать... Страха, Боли, Конца чего-то тёплого и привычного... Того на что можно было опереться, с чем я собиралась жить всю жизнь... Боже, как же его не хватает!!!! Как не хватает этого солнышка, которое было рядом с момента его рождения  и до моих 16ти лет... Наверно так будет всю жизнь - нехватать. Наверно иногда я буду вспоминать и плакать - но ведь это нормально?? Ведь если жизнь это своего рода пазл, то это не деталь, а скорее огромный кусок этого пазла. Незнаю, угол наверно. Который собирается и запоминается больше всего, да, огромный угол. Боже мой!!!! Он же БЫЛ!!! Я забываю, постоянно... Такой был реальный, Сашка, вот он, был рядом, в соседней комнате, на самом деле!! Забываю, так обидно.... 

Как какая-то история...Ну, знаете, когда что-то что с вами произошло... Её рассказываешь кому-то, рассказываешь, ещё раз рассказываешь... И уже забываешь как оно всё было на самом деле - и вот ваша история уже превращается в какое-то подобие "мифа" - с каждым новым рассказом появляются новые детали, что-то затирается, и вот через какое-то колличество повествований вы уже герой, и всё у вас так ахуенно, и все в один голос говорят что "да ты молодец, чёрт возьми!!!!"  Ну, наверно это нормально, забывать, я же не какой-нибудь моральный урод, чтоб забыть просто так... Смена обстановки, мать вашу. Смена.. Почти что жизни... Всего-всего.
А это было!!!! Было, чтоб меня. Вот точно так же как сейчас 7.02 на часах, или бардак в моей комнате.
 

Очень хочется жить снова на петроградке. Но я даже незнаю, чего же мне больше нехватает - близкого метро, автобусов и петропавловки, или же той беспечности, той теплоты которая окружала меня там... Так всё было просто, по-детски, так уже никогда не будет, я знаю, но почему бы вдруг не вспомнить??? Как хочу обратно, жить там... Безумно... Там как-будто остался кусочек меня. Кусочек меня примерно в 11 лет длинной. Ха, а ведь в 16 лет я писала что НИ ЗА ЧТО не перееду сюда, в ручьи, где живу уже 3 года... Ха!

Не хватает и старых друзей. Ну точнее тех, кто были друзьями в то время. Ведь может так случиться, что я их никогда не встречу... Хотя что за бред я несу. В этом многомиллионном городе все мы ещё хоть раз пересечемся... Хотя бы один раз. Но нехватает-то всё-равно...

И даже чего-то не на столько далёкого не хватает... Знаете, вроде было недавно совсем,  а сейчас куда-то пропало.... И вот новый дом (3 года, но всё равно новый...), новые "друзья", новое окружение... Очередное учебное заведение. Всё уже совсем не так просто, правда незнаю, может это и к лучшему, надо когда-то и взрослеть. Всё уже не так... Так мало осталось оттуда и так много наплыло... Хорошо это или плохо - кто знает.

И даже незнаю, хочется ли возвращать всё то что было раньше и что ещё можно восстановить сейчас - местами да, а местами так... Не то чтобы противно, но как-то противоестественно становится...

 

Да и зачем это пишу незнаю. Просто хочется, это ведь моё место для писанины, да???

Сашенька, солнышко, мне тебя очень-очень не хватает... Смеха, голоса, даже ругани нашей с тобой.  Если там дальше что-то есть, то когда-нибудь я обязательно ещё обниму тебя... И расскажу как дела. А ты мне про свои расскажешь.Я обещаю тебе. Люблю, братишка.