Муж приходит домой. Заходит в спальню, жена спит. Рядом на подушке записка: "Будешь еб@ть, не буди"

Пугачева приходит в гримерку ,вид стоит амбал два метра.
Пугачева:
-Дай пройти!!
Амбал:
-Подержи у мя в туалете я тебе 10000$
Ну в общем подержала зароботала , через неделю все руки зеленые стали..Она к врачу ,врачи говорят тебе надо к бабке цилительнице,она живет там-то там-то...
Ну она пришла бабка говорит:
- Иди за горой там ,в реке за лесом ,помой руки и все пройдет.
Она пришла,моет , А на другом берегу сидят два нарика .
Один говорит:
-Смотри там Пугачева руки в реке моет..
Другой:
-ДА ты задалбал , то те КИркоров мерещится , как он жопу моет ,то как Шура- рот полощит....

Заработал мужик 100 баксов и думает - ну, оторвусь. Пришел в публичный дом:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг - не слыхать...
- Не слыхать, говоришь?...

Летит Бэтмен, видит Красную шапочку в позе рака. Вот, думает, ща ей с налёта как вгоню!
И вогнал..
О%уел Бэтмен, о%уела Красная Шапочка, но больше всех о%уел Человек-Невидимка!

Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну тр@хнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

Каталог Орифлейм.
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол
и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал.
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше что?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше что?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член
и говорит "Если сейчас не прыгнешь, прям тут в жопу выебу!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр.
Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно: крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке,но их почему то всегда возили в сауну.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно...
- Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто о***нной девкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, трахает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

Идет по улице красивая девушка, на встречу ей - молодой человек. Равняясь с ней он шепчет:
-девушка, а сделайте мне минет...
-ты, что офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
-жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
-Ням...Ням...Ням... и шапочку!?

- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем вы его кормите?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только
воротнички стоят...

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.