Один чел с работы рассказал занятную байку, участником которой он был. Дай-ка и я вам ее перескажу. Для удобства будем звать автора Лехой.
Прелюдия.
Присутсвовал как-то Леха на одной солидной попойке. И так как он был единственный, кто на машине, то ему пришлось работать трезвым водителем и глушить безалкогольное пиво. И развозить кондиционных товарищей до дома, соответственно.
А теперь людия.
Везет, значца, Леха последнего алказелцера до дому. Пассажир находится в стадии глубокой алкогольной задумчивости, т.е. многозначительно молча ффтыкает. Леха также молча ведет машину. Время еще не сильно позднее, так что народ на улицах присутсвует. Леха останавливается на каждом светофоре/переходе и ждет, пока народ улицу переходит. И так каждые 2 минуты. Леха хочет домой, лечь на дыван и попить честного пива. Начинает материться под нос: Бу-бу-бу, зае..али плестись, ироды, бу-бу-бу, бабка, ходи быстрей! На очередной остановке, под ворчание Лехи, пассажир приходит в относительно сознательное состояние и обводит мутным взором обступающую его со всех сторон действительность. До него доходит, что Леха кроет матом ушлых пешеходов, имевших наглость не давать им проехать. Дядю тоже это начинает раздражать, т.к. он тоже хочет домой лечь на диван, правда уже без пива. Что сподвигает его на следующие действия: Он высовывается на полкорпуса из окна, гневно машет кулаком собирательному образу наглючего пешехода и орет: "Зае..ли тут ходить, не видите что ли - тут люди ездят!!"
Лехе пришлось свернуть к обочине и в скрюченном от смеха виде выпасть из машины..

Да какая ж это пьянка, если утром за свои посты не стыдно?!

Стыдоба конечно, но я раньше никогда не пробовал креветок. А тут друг притаранил целый килограмм. К пиву, так сказать. Как их хоть чистить то? Или целиком можно есть, как семечки? ;)

Решил я побаловать кошку Кису Воробьянинову отменным деликатесом, т.е. купил ей кильки полкило. И определил рыбу в холодильник. В смысле - не в морозилку, а в основной отсек. И забыл про нее. Совсем. Килька времени зря не теряла и в течение недели благополучно протухла.
Беду я почувствовал еще на подходе к квартире. В подьезде было подозрительно тихо и безжизненно. Даже помятые тараканы сиротливо жались к плинтусам и передвигались только группами. Открываю дверь квартиры. В лицо ударает ЗАПАХ. Удар был почти физический. От ЗАПАХА заслезились глаза, заложило уши и изменился цвет радужки глаз. Я думаю, что ЗАПАХ можно было даже увидеть, если присмотреться на свет. Меня спасло только то, что рядом стояло трюмо, на котором лежала упаковка ватных палочек и ждала своего часа. Не мудрствуя лукаво, я засунул по две палочки в каждую ноздрю и пошел искать источник ЗАПАХА.
- Так, - вспоминал я, - вроде никаких трупов и дохлых ежиков я вчера домой не приносил. Навоза оптом почти даром тоже не покупал. Скунсов мне вроде не дарили. Что же может ТАК вонять?!
Присмотревшись, я увидел, что со стороны кухни ЗАПАХ плотнее. И тут я понял все. Вытащил долбаный кулек с килькой, за 3.5 секунды добежал до мусоропровода и выкинул деликатес. (Бедные дворники)
Затем я еще полчаса прыгал по квартире, размахивая полотенцами в сторону балкона. И только после этого выташил палочки из носа..

з.ы. Кошка и соседи - выжили.. ;)

Нечеловеческим усилием заставил себя разгрести скопившуюся за день почту. Ибо, если это дело оставить на самотек на пару дней, то неминуемо погрязнешь в куче разнообразнейших комментов. Лучше бы с таким же постоянством отжиматься начал..

Какую-то новую звиздень дали. Это наверное хорошо.
Выпил за это..

И ведь никто не спросит: А что же у вас, дражайший Рэй2, дневник так непонятно называется?

Вот что напечаталось, пока я из клавиатуры какой-то волосок доставал..

Вот например - жара. Идешь с работы. Купил пива из холодильника. Присел на скамеечку в скверике. Довольно пожмурился на ласковое солнышко. Всласть потянулся всеми членами организма. Смачно, с хлопоком, с дымком открыл бутылку зажигалкой. Богато отхлебнул из бутылочки. Чуть подержал прохладную влагу во рту и в удовольствие проглотил. Причмокнул. Стало хорошо. Накатило добродушие. Осмотрел близваляющиеся окрестности. Умилился над детишками, эксперссивно обсуждающими, как собачка свою какашку понюхала. Оценивающе осмотрел дефилирующих мимо девушек. Дал каждой по 7 баллов по десятибальной. Выпил за это. Стало пиздато. Послушал соседствующих пенсионеров, степенно осуждавших монетаризацию льгот. Подумал, монетаризация льгот - плохая штука. Выпил за это. Пригрело солнышко. Подула прохлада. Выпил за это. Детишки закричали: "Она ее лизнула!!" Порадовался за детишек. Допил бутылку. Выкинул в услужливо стоящую урну. Еще раз как следует потянулся и сказал:
"Ну ты и мечтатель, бля. Кто тебе, за здорово живешь, даст 2 миллиона евро?!"

Случайно получилось, правда!

..но это блин - шедевр. Как говорят некоторые преподы - несомненно пиздато!

Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме
двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и
Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с
литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не
растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок
занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом
кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
А я-то хотел ему еще налить.....

Если плохой человек - это редиска, то хороший - это кто?

Известный голливудский кинорежисер закончил сьемки фильма о самом себе. Главную роль играет он сам. Рекордный гонорар за главную мужскую роль (38 миллионов $) он выплатил самому себе собственноручно. Интересная деталь: по ходу развития сюжета ему приходится жениться - да, да! - на самом себе.
Но все равно, фильм получился - так себе.. ;)

Умудрился купить в магазине овощей на 1 рубль. Причем честно, без обману!

Похоже привычка у меня такая, понимать написанное не так, как задумывалось. Вот скажем, взял в руки новый цифровик Olympus. А в уголке у него наклеена лейба, извещающая пытливого пользователя о том, что в данную аппаратуру вмонтирована сверхпередовая технология. И название у нее звучное - "Turbo TruePic". Что по-русски читается, как "Турбо-трупик"! Сразу представляется этакий затрапезный зомби, которому вкатили перцовочную клизму и через это он приобрел прыть неописуемую. Ну например, развивал скорость 60 км/ч по сырому бетону или делал тройной тулуп с места с заложеным носом.. ;)

В чем я убедился, посетивши близлежащий универсам. Хожу, значитца, промеж прилавков, отовариваюсь себе, никого не трогаю. В процессе вышеуказанного увлекательнейшего занятия, перемещаюсь в сторону фруктово-овощного отдела. Там стоит тётя продавщицкой наружности, а на груди у нее бедж, на котором черным-по-русски написано "ПРОДАВЕЦ РАЯ". Ну, я у нее только мандаринов полкило купил. ;)
Так что наши универсамы - самые универсамые в мире!

Вот сижу на работе и постоянно обращаю внимание на то, как люди заходят в магазин. В том смысле, что посетители заходят не равномерно-распределенно в течение рабочего дня, а все скопом с завидной периодичностью. Т.е. сначала ни одной завалящей персоны не наблюдается, а через полчасика, как сговорившись, валят толпами. И так постоянно, поэтому случайность исключена. Наверное на людей какое-нибудь групповое подсознание влияет или еще что-нибудь. Для меня это загадка..

А Ёбург-то с третьего места на 5-е скатился. Пропустил вперед Н.Новгород и Владивосток. И город мой родной ажно на 125-м месте с населением 140 тысяч человек. Зато цифра круглая.. ;)

В связи с тем, что пользователь Valez удалил вас из списка друзей и перестал быть вашим постоянным читателем, мы включаем вам композицию группы "Виагра" - Не оставляй меня, Любимов..

Девушка затеяла перестановку мебели. Под ее горячую руку попал и кухонный телевизор, место которому она определила в спальне. Я помог перенести технику и заново прокинул телевизионный кабель до телека. Девушка критически все осмотрела и одобрила. Затем вздохнула и говорит: "Жалко, что каналы надо заново настраивать!".
"Это еще зачем?!" - удивленно удивился я.
"Ну как же, ты же кабель от телека отключал! Все заново придется настраивать".
Я не стал спорить и молча продемонстрировал, что при транспортировке ни один телеканал не пострадал.. ;)