• Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

• Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

• В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

• Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

• На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

• После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

• На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

• Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

• По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

• Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

• Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

• Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

• Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

• Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

• В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

• В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

• Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

• В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

• Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

• Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

• Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

• Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

• На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

• Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

• Настоящий сатирик сидит при любой власти.

• Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

• Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

• У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

• Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

• Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

• Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

• На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

• Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

• Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

• Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

• Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

• Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

• В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

• В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

• Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

• «Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

• Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

• Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

• "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

• Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

• Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

• Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", - прокомментировала свое решение девушка.

• Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

• Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

• У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

• Только интеллегентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.